цитата

      Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ . На задней площадке, ессесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет: "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур — выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, бл@дь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, б@я не наружу дави, а внутрь!", "Да ё@.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет — троллейбус пойдет в парк!" — подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину
выдавленное окно...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и шиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на х#р, не ори здесь!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xx: А мне нравиться
ууу: бляд , отдай мой мягкий знак

цитата

                                                                  Картина чипсами.
Мужик с пацаном идут, видимо, в магазин. Проходят мимо знаменитой рекламы «Аршавин + Lays”. Диалог:
- Папа, купишь мне такие чипсы?
- Нет.
- Почему?
- Этот дядя — идиот. Сынок, ты ведь не хочешь стать идиотом!? Никогда не ешь эту дрянь.
Воистину, реклама — двигатель торговли.

цитата

    Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат :
         Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное ,
          а по сему денежное довольств давать своевременно ,
          в кабаки пускать беспрепятственно.
          Из указов Петра Первого.
   Что тут еще скажешь .

цитата

- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл.

цитата

    Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять.
Меня девушка спрашивает:
— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105.
— Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
— Теперь приходите за справкой в понедельник.
— Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
— Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
— А если бы я заплатил за три дня?
— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
— То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
    Ноу комментс..

цитата

   Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 — в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия — 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию

цитата

   У нас в мужском туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писсуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

цитата

Иногда словарь Т9 подсовывает очень правильные слова. Пишешь "люблю тебя", получается "себя", так сказать, проливается свет на правду. Решил я как-то ласковое смс отослать. Планировал написать сопливенькое "Целую в шейку, ушко и пузико", вышло "Целую в щелку, рыло и отелло". Телефон Nokia.

цитата

Киллер встретил 33-летнего предпринимателя в подъезде дома по улице Чкалова. Бизнесмен вызвал лифт на первый этаж, из кабины вышел преступник и открыл огонь. Одна пуля срикошетила от золотой цепи на шее мужчины, а вторая попала ему в грудь.

Раненый мужчина сумел самостоятельно обезвредить нападавшего и передать его правоохранительным органам. Задержанного пришлось госпитализировать в реанимацию городской больницы номер шесть.