| автор |
сообщение |
Kairan 
миродержец
 
|
 12 февраля 2007 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата AnCraMF Анекдот про Буша — это переделка эпизода из Симпсонов. Который просто бомбовый. А плагиат я ненавижу.
Ты сильно заблуждаешься, думая, что я смотрю "Симпсонов". 
* * *
Джонсон приходит к своему приятелю Смиту и говорит:
- Одолжи сто долларов на пару дней.
- Не могу, у меня с собой всего пятьдесят.
- Ладно, давай пятьдесят, а еще пятьдесят будешь должен.
* * *
Мужик выиграл в лотерею машину. Приходит получать приз, говорит организатору:
- Дайте мне черную.
Ему отвечают:
- Нету черных, может, другую возьмете?
- Нет, только черную.
- Ну нету, возьмите красную, белую... или желтенькую...
- Нет, только черную.
- Нет черных!
- Нет? Ну тогда верните мои десять рублей. |
|
|
Ny
миротворец
|
|
14 февраля 2007 г. 05:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
90-ые годы. В танковой части инспекция. Проверяющий-генерал обходит парк техники. И видит, как около танка командир и танкисты копаеются с ремонтом. Он резко появляется перед ними и требует доложиться.
Старший докладывает: "Произвожу, силами ввереного мне отделения, ремонт ходовой части боевой машины! Командир танкового корпуса, лейтенант Иванов!"
Генерал изумляется: "30 лет служу, а чтобы лейтенант корпусом командовал — ещё не видел!"
Лейтенант отвечает: "Так, товарищ генерал, траки мы пропили, снарядов нет, а башню командир части на металлолом сдал. Вот — только корпус от танка и остался!"
Опять 90-ые. Идут учения. Ночь, дождь, ветер, осень. Рядовой на посту замёрз, как собака. А рядом огоньки деревеньки светятся.
Он и думает: "Москвы за мной нет, а мененгитом болеть неохота — схожу погреться."
Защёл в домик к мужику, погрелся, поговорили, мужик и предлагает: "А давай я тебе налью!"
Солдат: "Так мне платить нечем!"
Мужик: "Автомат отдай!"
С:"Стрелять-то чем?"
М: "А когда нарушитель подойдёт — ты направь на него палец и скажи: "Та-та-та-та!. Очень на выстрелы похоже""
Ну, договорились они. Солдат на пост вернулся. Стоит. Вдруг из темноты со стороны деревни пешком на него выходит "вражеский" лётчик. Солдат делает, как ему посоветовали, говорит "Стой, стрелять буду!". Пилот идет себе дальше. Солдат, выставив палец, открывает огонь: "Та-та-та-та!". На что летчик разводит руки в стороны и произносит "Ж-ж-ж-ж! Ууууу-у! БУМ!!!"
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Ялини 
гранд-мастер
|
|
15 февраля 2007 г. 10:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдоты из Мышкина:
В фирму пришла работать Мышка.
-Слушай, Клава, а кто у нас на фирме самый главный шеф? Сервер?
-Да ну...Свой парень,когда выпьет.Вот видишь, на тумбочке маленький, с красными глазками? Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный, да?
-Да нет.Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него та-а-кие связи!!!
Три мышки сидят рассуждают, кто круче:
Первая:
-Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!
Вторая:
-А я жру битое стекло, и мне все по фигу!
Третья:
-Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поймаю...
|
|
|
mitra
гранд-мастер
|
|
15 февраля 2007 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ny Солдат, выставив палец, открывает огонь: "Та-та-та-та!". На что летчик разводит руки в стороны и произносит "Ж-ж-ж-ж! Ууууу-у! БУМ!!!"
Эти анекдоты гуляют со времен больших армейских учений, очень хорошо, кстати, описанных Виктором Суворовым в одной из первых книг. На эти учения было приглашено много иностранных гостей, нельзя было в грязь лицом ударить. Поэтому участников учений согнали чуть ли не за месяц — для тренировок. Так вот, чтобы не нарушить первозданность природы, так сказать, все участники ходили по полям пешком, отрабатывая свое участие. И описанная картина была в то время нормой :). |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
terranid
магистр
|
|
17 февраля 2007 г. 23:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал
*****
Вышли три брата в поле,стали из луков стрелять. Младший попал старшему в спину и им пришлось жениться.
*****
На рынке рабов:
- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
*****
Разговаривают два хирурга:
- Представляеш у меня один больной вооброзил себе что он — автомобиль!
- Да, и как ты собираешся его лечить??
- Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
18 февраля 2007 г. 01:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Разговаривают два хирурга:
В ту же тему:
* * *
-Доктор, мой муж вообразил, что он — скаковая лошадь.
- Да, боюсь, что лечение обойдется вам дорого...
- Не волнуйтесь, деньги у нас есть. Пять заездов он уже выиграл... |
|
|
tevas
миротворец
|
|
18 февраля 2007 г. 15:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kairan -Доктор, мой муж вообразил, что он — скаковая лошадь.
- Да, боюсь, что лечение обойдется вам дорого...
- Не волнуйтесь, деньги у нас есть. Пять заездов он уже выиграл...
Другая интерпритация (анекдот с бородой)...
Мужик рассказывает друзьям:
- Пошел я значит на ипподром. Уже практически дошел, смотрю у меня шнурки на левом ботинке развязались. Нагнулся, чтобы завязать, и вдруг мне кто-то седло на спину пристегивает...
- Ну и что? Что дальше?
-Что? Что?!... Пришел третьим! |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
19 февраля 2007 г. 00:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звонок по телефону:
- Алло, это служба по уничтожению насекомых? У меня под кроватью каждую ночь тараканы играют в футбол! Невозможно заснуть!
- Хорошо, сегодня же вышлем к вам бригаду.
- А можно завтра?
- Конечно, можно, но вам-то это зачем?
- Сегодня ночью у них финальный матч.
|
|
|
Vendorf
миродержец
|
|
19 февраля 2007 г. 16:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еще анекдот по той же теме:
- Доктор, заберите пожалуйста на лечение моего соседа.
- За что?
- Да он вечером одевает ведро на голову, сует пальцы в разетку и кричит: "Я торшер!"
- Ну купите себе беруши
- Пробовал, не помогает...
- А в чем проблема?..
- Я при свете спать не могу.
|
–––
We can be heroes just for one day
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
20 февраля 2007 г. 01:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Проходит круизный корабль мимо острова. На берегу бегает туда-сюда какой-то человек и машет руками. Пассажир спрашивает капитана:
- Вы не знаете, что ему нужно?
- Понятия не имею. Каждый год здесь проходим, и каждый раз он вот так бегает и размахивает руками...
|
|
|
ona
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Ny
миротворец
|
|
20 февраля 2007 г. 15:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Доктор, я жить после этого буду?
- Да. Но зачем?
Решили провести мировые соревнования по взлому сейфов среди уголовников. Навезли медвежатников со всех тюрем мира. В комнату, где стоит сейф с двумя дверями, пускают зэков парой и выключают свет. Потом свет включают и смотрят на результат. Нужно за 5 минут сейф открыть. За победу скостят срок и в сейфе приз лежит — 5 000 долларов. В финал вышли три пары: французы, немцы и русские.
Пускают первую пару — французов. 5 минут прошло, включили — они только к первому замку код успели подобрать.
Вторые — немцы. Включают свет — они вторую дверь вскрыть неуспели.
Последние — русские! Только свет выключили — раздаются страшные удары металла о металл, скрежет, громкие матюки... наступает тишина. Свет включают, а он... не включается. И тут из темноты раздаётся голос одного из зэков: "Вась, у нас в мешке 5 штку зелёных! Зачем же ты ещё и лампочку вывернул?"
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Egorro
магистр
|
|
22 февраля 2007 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
24 февраля 2007 г. 23:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
24 февраля 2007 г. 23:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слог ом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!
|
|
|
Darinella
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 01:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!
Вот это абсолютно верно даже в предложенном выше контексте. 
А остальное...грустно, аж плакать хочется... |
–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным... |
|
|
цитировать