В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы Жёлтой группы №1 .
По мере обновления информации, я буду оставлять комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать (в основном, в полдень и после 21-00).
1. НАЧНЁМ С СЕБЯ
1.1 DamnCynic
Есть незначительные замечания по русскому языку.
Если честно, я немного завидую автору рассказа. Он посмотрел «Интерстеллар», а я – нет. Впрочем, от самого фильма тут только посыл корабля к червоточине, а дальше начинается полная самодеятельность.
Рассказ сделан, как анекдот. Персонажи анекдотичны и одномерны: прямо скажем, что в _настоящий_ полёт в случае _настоящей_ угрозы человечеству никто и никогда не взял бы неподготовленных оболдуев, способных запороть весь проект из-за собственных заморочек и амбиций. Да и чисто технически проект наверняка был бы защищён со всей тщательностью. При автоматической рассылке капсул даже экипаж из людей особо не нужен, хвати и компьютера (он там умный, рефлексирующий). Ну и вероятность того, что «семя жизни» упадёт на подходящую почву, исчезающе мала…
Но это я доказывал сам себе, что это анекдот. Спрашивается, зачем?
ОК. Люди отобрали лучшие образцы человечества и запустили их в космос, а балбесы из экипажа взяли и подменили их своими. В результате где-то в другой галактике вырастет ещё одна планета асоциальных чудаков. Такое ощущение, что я это уже где-то читал. В принципе, рассказ мог сыграть на внезапности, но происходящее выкупается уже на середине – а это, напомню, половина от восьми тысяч знаков. Для маленького рассказа это – смертельный приговор, там весь смысл состоит в том, чтобы он бахнул под конец. А он не бахает, а, извините, вытекает из треснувшей посередине бочки с биоотходами. Потом из этого, конечно, появятся бактерии, белемниты, трилобиты, кармелиты, иезуиты и прочий планктон, но не сейчас.
1.2 uncle
Странный рассказ. Сперва на 2/3 объёма философский разговор с жеванием губ и кручением фишек, а потом раз — быстрый пересказ остального сюжета про порчу общественного добра в личных целях. Зачем там про вероятность публикации было, если честно, не понял. Какай сюжетный ход эта информация принесла в текст? Никто не повесился, не стал пить, не сжёг неблагодарных читателей. Даже пробирки портил не писатель, а асоциальный элемент. Не впечатлён.
1.3 фрейзи
Если я поняла правильно, все члены экипажа от кого -то бежали. Возможно от бригады психиатров, которые должны были их закрыть. Кто пустил их всех на корабль?
1.4 sindrom777
Хороший рассказец, но концовку можно было бы обострить. Добавить драмы. Приоткрыть перед читателем занавес будущего, показав новый мир, таким, каким его создал профессор — или Сиджей. Буквально пару предложений. На фоне фуршета был бы отличный контраст.
Вцелом понравилось.
1.5 Evil Writer
По названию ожидал чего-нибудь философского или социального, а получил... Не знаю, больше тянет на зарисовку, вполне читаемую, но весьма среднюю по качеству и исполнению. Тема слабая, идея ничего, но реализация не так уж хороша. Бледновато, вернее тень неплохого рассказа, который можно создать на основе этого, при этом достаточно с оригиналом. Полностью равнодушен к тексту.
Автору 5 из 10
1.6 harrybook
Начнём с Автора.
Никогда и ничему не учите читателя. Его Величиству (Читателю) не нужны гениальные теории, не нужны высокие материи, изложенные очередным сраным науковедцем.
Когда натыкаюсь на
цитата
Профессор, мы уже близки к цели
, подташнивать начинает.
Самый простой и эффективный способ заинтересовать — подвесьте вашего героя над пропастью. Чтобы не скучал, подгоните снизу племя местных каннибалов, сверху стаю птерозавров, да пару-тройку стрелков в пяти минутах хода до жертвы сосем не помешают. И смотрите, как будет выкручиваться ваш персонаж. Смотрите и записывайте. Читатель простит вам мелкие логические нестыковки, несколько пропущенных запятых и даже плеоназмы. Но читатель никогда не простит нудотины!
Ладно, если бы вы были связаны реалом, в реале приходится соблюдать кучу правил, законов природы и проч. Это фантастика, здесь можно всё! Трамвай может сойти с рельсов и погнаться за таксистом, самолёт улететь на Луну, а подводня лодка влёгкую зарыться в прибрежный песок — шоб не засекли.
Надеюсь, вы не расстроитесь, а сделаете правильный выод и в следующий раз блеснёте фантазией.
1.7 A.Ram
Первая фраза, как всегда, лицо раска. Вот и я, вслед за героем, не понял, на кой чёрт они отправились в эту экспедицию. В финале заявлен ИИ, который успешно справляется в отстрелом «капсул жизни» — так какие функции у экипажа? Кроме дурацких разговоров и мелкого вредительства, разумеется
Получился раск про нафиг никому не нужных персов – ни человечеству, ни науке, ни самим себе. Так откуда возникла мысль, что эти никакашки будут нужны читателю?
1.8 Gourmand
Очередной рассказ-загадка, в котором я ничего не понял. Какая-то дыра в другую галактику, капсулы жизни (нет, их не пьют и не едят, их отстреливают). Генотипы поменяли на свои, зачем?
Зачем вообще вся эта орава людей? Они куда-то бегут, летят заселять новые миры, так? Или они нужны только для оплодотворения капсул жизни?
Ничего не понятно. Ну и ладно, ничего интересного в рассказе всё равно нет.
цитата Evil Writer
цитата Не знаю, больше тянет на зарисовку,
И это меня тоже удивляет. что за зверь такой "зарисовка"? Есть рассказ, есть повесть, есть роман. Из сверхкоротких форм — афоризм. Но что такое зарисовка?
В рассказе несколько сцен, несколько эпизодов. Есть переход фокала от профессора к компьютеру. Вполне себе рассказ. Но слабый.
1.9 cat-the-redhead
К сожалению, текст совершенно не вовлекает в себя. Ни языком, ни сюжетом меня этот рассказ не заинтересовал.
1.10 Karapapas
А в чем смысл рассказа? Все мы хотим размножаться тем или иным путем? Оставить после себя след, научный или генетический не важно? Или это стеб, что новый мир никогда не будет лучше, потому что в него попадем мы — люди?
1.11 Дед
Ни с чего не начался, ничем не закончился и почти ничего не произошло. Про что тогда рассказ? Про то, что профессор весь из себя и делает, что хочет? И? Что дальше? Это можно было тогда отправлять на внеконкурс, потому что там можно писать рассказы размером от 1 знака, и не надо было придумывать псевдолюбовную линию генетика и капитана, которые в рассказе просто для воды.
Неплохо бы дописать конец. И добавить немножко смысла.
Сюжет: 2/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: вода.
2. И ЗВЁЗДЫ СМЕЯЛИСЬ...
2.1 фрейзи
Смеялись не звёзды,а Коломойский с Ахметовым. Круто у них там, с невозвращёнными кредитами. И с доступом в интернет наверно тоже. Не знать что отработка в звёздной шахте убьёт за 2 недели, когда столько народу уже того...
И после всего ещё и предлагать любимой одеть такую звёздочку. Наверно он её не любит, а хочет быстрее получить наследство.
2.2 Соколиное перо
Сразу вот так вводить неологизм «джемма» было очень аразмигованно.
Редкость. И просто неимоверная редкость — на Земле. Недостаток описательного воображения. (Редкость. Один шанс из миллиона найти их на Земле.)
Сперва не понял разницу между симптомами и признаками. Погуглил: симптомы это субъективные признаки. Так у человека же кожа слезала пластами! И ожоги уже проступали на поверхность! (они что сначала внутри были?) Это объективное. В общем непорядок.
— Светящийся камень был прекрасен и был единственным, и это сразу взвинтило его цену до самых дальних звёзд. Был был. Взвинтило – хорошо, а «сразу» рядом все портит. Был неповторим как тройное затмение (Выдуманной Планеты/Звезды) (в общем этот оборот не подходит, просто как пример)
Очень много пересказа. Кстати, это с подачи Марка эти джеммы прозвали «звёздами крови», «Stars of Blood». – фейспалмовое раскрытие темы.
Доктор разразился резким кашляющим смехом, потом задохнулся, закашлялся. Мы уж точно поняли, что он кашлял кашляюще.
В общем не заинтриговало(дочитаю позже), дальше лень расписывать, но надеюсь помог автору.
Хочу извиниться перед автором, о замечании про неологизм=) но не о других.
Язык в принципе неплох(есть красивое описание камня во вставке про работника Астролиний(кстати, зачем она?)), но попадаются такие вещи:
цитата Они снова посмотрели друг другу в глаза, будто подтверждая, обновляя своё единение этими взглядами.
Два деепричастных оборота рядом.
В общем, не докрутили. Есть потенциал, использовали его не для всего текста, а только в избранных местах. Недовычитали.
Вики-Джейн – это напоминает Мэри-Джейн, зачем такое имя?
Ладно... По существу.
Я не понял, почему пришли к доктору? Он что объявление в газете дал о том, что подтверждает ценность камней? А лицензия у него есть? («Нет резона врать», меня как читателя не устраивает). Если ювелир будет врать, то к нему больше никто не придет, и вообще он угодит за решетку (читай в Копи).
Я не понял, почему камни редкие. У них есть астероид для добычи, верно? Верно. Допустим, что тут такая антиутопия: этот парень просто полный идиот (живет в своем мире и не знает о таких вещах, что законы жестоки и банки жестоки). Раз туда отправили работать писательницу, то видимо не из личных счетов, а так поступают со всеми. Так значит любой «преступник» или преступник попадет на Копи(это все выводы из Вашего рассказа) и будет стучать киркой на благо Банка. Так-так. Я прикинул, погуглив: на Земле около 10 млн заключенных(это большое занижение). И раз даже эту писательницу за двухдневную просрочку отправили туда, значит все эти 10 млн. будут стучать кирками. Потому что если бы людей было достаточно, то направляли бы только самых отъявленных. И даже если камни находятся раз за 10000 ударов, то я думаю, камней будет достаточно. Да и эти ребята за неделю даже успеют астероид раздробить в песок. Недостатка в рабочих быть не может. Короче не верю.
После всего этого парень предлагает жене надеть ожерелье? Да как она замуж вышла за такого кретина?))))
Идея, конечно, понятная и известная. Хорошая. Нравится раскрытие темы не в лоб (но уточнение, конечно, лишнее). Хотелось бы достоверности.
2.3 sindrom777
Понравился стиль изложения. Чувствуется, что автор работал над словами. И получилось красиво.
Вот пример
цитата Все земные закаты сошлись в одной точке – так казалось смотрящим на него. Золотой и алый, во множестве оттенков, переливаются, заточённые в крепчайший каменный плен. Искры света вспыхивают и гаснут в глубине. Облака вскипают пеной и стремятся куда-то, размазанные в перья и нити, текут, плывут. Меняются.
Это супер. Красиво!
Или вот
цитата Как оказалось – деньги иногда бывают бессильны. Даже большие деньги. Даже настолько большие деньги.
Здесь не просто идёт повышение того факта, что деньги бывают бессильны, здесь помимо прочего в слове "настолько" заложена истинная ценность камней.
Приятно читать такие вещи. Автор пишет так, как мне нравится. Повествование нигде не провисает, фразы ёмкие, отлично рисуют атмосферу рассказа.
Есть и пара мелочей, которые можно критикнуть, не без этого.
Думаю, автору будет интересно.
цитата Вот тогда, я думаю, и пришла идея в чью-то голову…
Старик опять замолчал, глядя поверх голов.
Головы, головы... Причём в данном случае этот повтор можно было легко избежать )
Или вот
цитата Одной из моих пациенток оказался писательница.
Оказалась )
Слава богу, рассказ от этого не пострадал.
Чего стоят пассажи вроде этого
цитата Странная это была алчность. Густо замешанная на презрении к себе. Презрение за желание видеть опасную эту красоту.
После таких предложений, хочется пожать автору руку и сказать — твой рассказ крут. Могёшь!
Главный герой — Ральф — прописан харизматично. Автору удалось чётко создать образ старика. Все эти кашляния, забывчивость, повторения, мысли вслух
цитата А, да-да-да! Альма. Странное название. Странное.
— всё это выдаёт в представлении читателя именно то, что надо.
В целом, рассказ — лучший из тех, что я пока прочитал в жёлтой группе.
Желаю автору попасть в финал. Рассказ этого заслуживает!
2.4 DamnCynic
Умеете. Могёте.
Хорошо выписанный текст, хорошие описания: чувствуешь эту чёрную коробочку для драгоценных камней, ощущаешь её солидность, разве что запаха не хватает.
Чувствуется работа над текстом. Но вот тут я бы поправил:
«Каждая джемма изменчива, как небо и неповторима, как оно». Нет, не оно (которое не тонет), а так – «и столь же неповторима».
«это с подачи Марка эти джеммы прозвали «звёздами крови», «Stars of Blood». Да всё нормально у вас с темой, не надо это писать! И так уже понятно, что тема есть!
Очень качественно прописанный старик со своими воспоминаниями. Абсолютно ожидаемая концовка. Мир, поначалу пугающий своей природной алчностью и жестокостью, а после – вгоняющий в размышления: а что, в век космических перелётов никак нельзя было использовать дистанционно управляемых роботов? Ну и непонятно какое излучение, похожее на радиацию, но не радиация, тоже настораживает.
Пишете красиво, но при прочтении приходится отключать внутреннего Станиславского.
2.5 Evil Writer
Вроде — неплохо, но скучно. Текст абсолютно не мой, хотя в целом терпимый и читаемый, но ошибки и косяки, все равно выскакивают. Ошибок немного, и они очень поверхностны, что наводит мысли, что автор не соизволил сделать вычитку. В целом по тексту неплохо. Сюжет не зацепил ничем, читал по инерции. Впрочем, не самый худший вариант этой лабы, а потому возможен топ, уж извините уважаемый автор, но топ только с конца.
5 из 10.
2.6 AntonAbramov
Как бы неплохой рассказ. Но придуманность ситуации лезет в глаза. Судя по всему, джемы подороже бриллиантов. И представьте ожерелье из бриллиантов величиной с фалангу пальца. И с таким ожерельем пара приходит без охраны к незнакомому человеку, способному подтвердить подлинность камней. Ювелиры, поди, не смогут. И как такое ожерелье попало к незнающим людям? Кто-то с копей сумел выбраться и протащить с собой мешочек камушков? Доктор, к примеру.
Но не это главное. Слишком в лоб по теме. Обзови камни Звёзды Крови – и рассказ в тему готов. А чтоб концы как-то сходились с концами, пришлось общество нагрузить совершенно аморальными законами. И все вокруг – наивные. Никто ничего про их оборотную сторону не знает.
Совсем не моё.
2.7 Ga_Li
Интересная идея и интересная история. Живые герои. Тема- более чем. Камень Звезда Крови добывается на крови.
Текст рваный. Местами очень неплохо, а местами коряво.
Возникают, конечно, сомнения, как в таком развитом обществе за столько лет никто не узнал о смертельной опасности рудников.
Думалось, вдруг какой поворот интересный в финале. Но финал правильный, морально-банальный.
2.8 harrybook
цитата Одной из моих пациенток оказался писательница
Сюжет веет вторичностью — ещё принц Флоризель с драгкамнями боролся. И боролся Его Высочество самым эффективным способом — выкидывал. Можно еще вспомнить "Перстень Борджия".
Собственно, вторичность не главный минус, находчивый автор запросто может превратить этот минус в большой плюс. Проблема в отрешенности автора от происходящих событий. Нудность плюс авторское безразличие. Ну помер техник, ну и что?
А если уж автору пофигу, то читателю и подавно.
Я совершенно не проникся, звиняйте.
2.9 cat-the-redhead
Написано хорошо, и осуждение алчности правильно.
Однако некое недоверие к рассказу остаётся. Например, почему в технически развитом мире (летают же к далёким планетам) не использовать роботизированный труд? Почему информация о смертях не просочилась за годы? Почему жених такой тупой? Ну это, последнее, ладно, но остальное?! ))
2.10 PulpErr
Да, пацанчег тупой. только он эмоционально тупой. по поводу сохранности интеллекта — не скажу. Да, некоторая отстранённость есть. Возможно, это из-за фокала: гг — если старик, конечно, гг — вспоминает дела давно минувших. Но живости не помешало бы добавить в эту, располосованную. Как там её?
Джейн? Ох. Мне её было жаль. Острая безысходная боль — в моменте, когда она волосы снимала прядями. ага.
и мне показалось, автор видит злом не камни, а жадность. и, как следствие жадности — банковскую систему. автора достали коллекторы?:-))):-)))
И ещё, автор, мне показалось, или доктор влюбился в писательницу? а? и этот луч-листочек в конце? к чему это, если не к любви?
надо было почитать группу ещё, не начинать с этого рассказа. я бы мог сравнить. но я ещё почитаю.
Вообще, красивая историйка. Нещадно ужатая, как мне показалось. Сместить бы акценты правильно. Я бы показал больше Копей. Да. И решил бы весь рассказ не через воспоминание, а через действие. Как тут говорили — подвесь своего героя над пропастью.
ц... прям вижу, как доктор пользует очередного пациента, а его вызывают к... ну, скажем... к шлюзовым воротам, мол, несчастный случай, бла-бла-бла. он бурчит-ругается, идёт туда, и видит эту рыжую. замирает, пытается спасти не обращая внимания на то, что от неё остались ошмётки. а потом улетает со скандалом на планетку и тут уже ваша увертюра с листом и лучом.
вот. действие, действие. а вы посадили своего героя в уютный кабинетик. — отстранение раз. всё происходит в воспоминаниях — отстранение два. текст отрывочен, остальные утопленные котята вообще не пришей рукав и не играют ни разу — профессор и... кто там ещё-то был? вы только разбавили атмосферу рассказа.
автор, только действие! Не сажайте героя в кресло!!
вообще, я прочитал загубленную идею да.
Кстати, сейчас-то законы не менее людоедские, вам не кажется? вон, коллекторы детей избивают и долги натурой берут. впечатление, что чутка не доработали, автор. а жаль. мне жаль. я бы почитал.
2.11 A.Ram
На фоне предыдущих расков группы – написано великолепно. Хотя, конечно, есть залипоны, вроде «называть всех без разбору по имени» (а зачем имена разбирать и как?)
Сюжет слабенький. Старик, исторгающий истины – это такой шаблонище, что просто вах! Опять же, рассказывает – ставит фильтр между событиями и читателями, не даёт им погрузиться в раск. Теперь мы воспринимаем сюжет через своё отношение к старику, а мне он, может, совсем не нравится, может, для меня он старый брюзга и я вааще не люблю стариков? всё, сюжет умер. Потому что я уже не верю его словам, а слышу их через мой внутренний негатив – древняя зануда, наверное, хочет отжать у молодожёнов камни по дешёвке (не зря же автор намекнул, что этот гад оценщик), а даже если не отжать – просто из старо-пердливости и зависти портит людям настроение, лишь бы нагадить
Вот примерно про такое вы, ув.ав., и написали. А ведь писали про другое, правда?
2.12 Gourmand
Очень хорошо. Эмоционально, тема важная.
Не знаю, насколько она жизненна сейчас (если только Африка с алмазами и рабски труд на опийных плантациях в Азии), но у нас в России раньше — да, всё это было. "Уральские сказы" Бажова.
Помнится, был какой-то скандал с дизайнером, дочкой какого-то там туркменбаши, про принудительный детский труд.
Хороший рассказ, тронул.
2.13 Karapapas
Автор прекрасно владеет языком. Формулирует мысли просто и понятно. Старик получился очень живым. Но все история в голове у меня не складывается. Почему камни, которые убивают так дорого стоят? Какой от них толк? Если смерть в течении 2-3 часов, то как их хранить и как ими любоваться? За долги на смерть отправлять, возможно, но недотянуто как-то. Хороший текст, но плохой рассказ.
2.14 Дед
Неинтересно. Около половины рассказа приходится на долгий, неловкий и не особо содержательный разговор пары и старика, и невнятный финал. Более интересный рассказ старика о жертвах «правосудия» вызывает сопереживание, но не так много, потому что отдельным историям уделено слишком мало времени. Ситуация заметно улучшилась, если бы одну из рассказанных историй автор рассказал бы подробнее, а остальные жертвы упоминались уже как товарищи по несчастью главного героя.
Сюжет: 2/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: «симптомы были, а признаков не было» (цитата из рассказа)
3. ПРОСТО ПОВЕРЬ МНЕ
3.1 фрейзи
Грустная сказка о любви. Возможно осталась с предыдущей лабы. Но всё равно хорошо. Дисквалифицированная чемпионка и ветеран, который лезет на всё, что движется. И всё это на фоне планеты-курорта, на пляжи которой почему-то проникли торговцы из Адлера и Ялты. Наверно тоже нашли проход между мирами.
3.2 sindrom777
Поначалу рассказ показался скучным.
Бывший солдат пытается снимать баб. Правда, всё это на фоне воинственного нейтралитета с враждебными амфибиями. Но когда в истории появляется портал на другую планету, мне понравилось, а когда амфибии из третьего плана выходят на первый план, сюжет раскрывает свою мощь. И таинственная ночь со спрутами, вначале упомянутая как бы случайно, добавляет рассказу блеск.
Ну и последние слова рассказа — вобще шикарно. Автор крут.
Мой фаворит.
3.3 DamnCynic
Достаточно хорошо написанный фантастический рассказ с элементами космооперы. Классический сюжет, когда человек узнаёт в другом врага, а в итоге ошибается. Единственный недостаток такого сюжетного хода – его избитость. К тексту претензий нет, есть претензии к фантдопу. Неужели старый солдат никогда не видел амфибий? Даже в агитках? Вот у Гарри Гаррисона ящеры на агитках очень хорошо просматривались (правда, и маскировались неплохо). Посттравматический синдром – хорошо, а разве нельзя было попробовать не разбираться с предполагаемым шпионом своими силами, а задействовать службу безопасности, друга того же? Ну или хотя бы не оставлять врага на съедение (чёрт их знает, этих амфибий: может, они с этими спрутами лучшие друзья), а попробовать вытрясти душу из врага собственноручно.
И девушка сильно доверчивая.
В рассказе хотелось бы логики. А так – хорошо, даже на море захотелось.
3.4 Evil Writer
Отлично. Написано более менее ровно и романтично, хоть звезды и потерялись, но "трудная любовь" вернулась с прошлого раза. Красочная и трогающая история, без всяких излишеств, элегантная и вкусная. Придираться к ней, у меня нет никакого желания, потому из всей фантлабораторки, из прочитанного, самый лучший рассказ. Меня тронуло и пробило, конечно, не глубоко и не до самого сердца, но это уже не потуги выдать шедевр, а осознанное повествование. Кровавые звезды, поданы как и у некоторых, весьма абстрактно. Забудем о звездах, с технической и эмоциональной точки зрения, по сравнению с 15 предыдущими рассказами, это серьезный прорыв, несмотря на вторичность сюжета. Отлично.
Автору искреннее 8 из 10.
3.5 AntonAbramov
Как замечательно шло. Но концовка — ни к черту. Такой финал всё упрощает до примитива. Положим, Зоя — не шпионка. Она обязательно должна была выжить. А для этого — совершить необычное, неожиданное, невозможное. Её очередь удивлять Матвея.
И их встреча в финале тогда была бы достойным сюрпризом
Либо она тоже успела сказать ему:просто поверь мне. И оставалось красиво это обыграть..
А так — разочарование.
3.6 Jekritch
Замечательный рассказ. Добавить нечего. Ругать не за что. Хотя нет, вот нашла. Ведь если ни к чему не придерешься, никто ж тебе не поверит.
цитата придавала толику шарма
Убрать бы Толика.
3.7 astoun
Поначалу показалось не похоже на ББГ. Но дошел до слова "дотелепал" — и вспомнил, что он любит такие простонародные. "Брязгался", "дотелепал"...
А вот в любви к музыке вроде бы не был замечен, так что "игра на виолончели" и от "граве до аллегро" меня озадачили. %-\
Особенно понравилась звездчатка Стогсена. Но Скирдасоломы, я уверен, была бы еще круче! :-D
Огорчает, что автор не силен в латыни. Насколько позволяют судить мои скромные познания, "звездчатка Стогсена" будет не StellaTUM StogsenUS, а StellaRIA stogsenI 8:-0
3.8 PulpErr
герой очень ненатурально вдруг из похотливого и гадкого самца превращается в человека. неправдоподобно.
рассказ великолепен.
о том, как ненависть и ксенофобия оборачиваются однажды против того, кто их испытывает.
мастерски, автор! браво!
3.9 cat-the-redhead
В целом, рассказ понравился. Но ГГ в начале текста и в середине как будто не один и тот же человек. Нам пытаются намекнуть, что он маньяк, и он ведёт себя довольно странно, а после всё проходит волшебным образом. Словно автор выписывал его такого загадочного, а потом по сюжету пошло про любовь, и автор переключился.
А история интересная, конечно.
3.10 A.Ram
Отличный раск, крутой финал, живые герои (кроме главного) – что ещё нужно для счастья?
Про главного – когда читал, чуял смутное неудовольствие. Потом глянул комменты – а там наши прекрасные дивы сплошь поносят героя за блуд и неправдоподобие. Я опешил: где? Не было вроде такого. А потом вдруг понял, в чём ошибка. Автор забыл поставить фильтр на поисках героя. Или не рассказал мечту. Получилось, что единственный критерий, по которому герой выбирает дев – это фигура через просветы в платьях. Остальное его не колышит. Сиськи-письки – получай розу из-за спины (кстати, на длинном черенке – так где-где в иззаспиньях хранились розы?) При таком подходе герой, конечно, всего лишь пошлый потаскун, тьфу на него сразу! и его дальнейшие переживания доверия не вызывают. Думаю, автор писал не про то, но что родилось – то родилось
А девку жалко: и лысая, и с мужиком не повезло
3.11 harrybook
цитата Корабли садились на рассвете, к этому времени Матвей уже сидел на низкой скамеечке
Начало немножко инертное, местами неуклюжее. Но потом автор набрал обороты и текст зазвучал, как симфония. Заиграл радужными переливами и ударил чернотой финала, похоронив эмоции в чужеродной морской глубине.
Замечательная работа, Автор. Глубокая, эмоционально насыщенная и правдивая.
Просто скажу вам Спасибо!
3.12 Gourmand
Отличный рассказ. И читалось без остановки, и после рассказа есть о чём поразмышлять. Простой язык, без вычурностей.
Конечно, можно попридираться насчёт идентификации девушки, телепортации и разного другого, но когда читаешь, не успеваешь отвлекаться на эти мелочи. Автор — большой молодец.
3.13 Karapapas
Матвею бы походить на курсы пикапа. А то с его самоуверенностью иметь только один подход с розой и комплиментом о фигуре как-то скучно. Он так скоро станет местным чудиком про которого будут рассказывать новичкам. И то как он воспринимает Зою, хищно её разглядывая, сразу становиться понятно, что до этого его способ знакомиться не срабатывал и солдатик очень изголодался.
Курортный роман, посттравматический синдром и объяснялка. Все в общем сюжет банален и обсосан со всех сторон, но рассказ мне понравился. Автор у вас получилось.
3.14 muravied
Вот этот рассказ ништяк. Сюжет закручен в стиле Шекли а концовка в духе Дааля. Мол, вон оно что, Михалыч, чемпионка значит...
Пока лидер в моём личном топе.
Прочёл уже 3 рассказа и названия складываются в целый девиз:
Просто поверь мне, чесать — подвиг!:-)))
3.15 Кар Карыч
Автор опытный, и мне было интересно. Читал почти как "Даму с собачкой" — курортный роман. Глаз выцепил всего-ничего: черенок — это вроде то, что толкают в землю, то есть нижняя часть стебля, а роза вроде бы должна быть здесь на длинном стебле; "мощённая гладкой плиткой" — нужно два Н, здесь вроде причастие. Это, конечно, ерунда. Понравились выражения: "тропу съели камни", "море выбросило солёный язык". Не понравилось: герой с камнем наперевес сидел всю ночь на Элегии, хотя спокойно мог пристукнуть энту амфибию на Глории. А спруты бы ночью сожрали её тело. И всего делов-то.
Ещё больше не понравилось, что портал герой обнаружил случайно — однако это третий феномен, но есть ещё два. Зачем они? То есть с Элегии на Глорию ведут ещё два портала, которыми люди не пользуются. Почему? Боятся спрутов? Но если они воюют с разумными и жестокими амфибиями, то погонять глупых спрутов по морю лазерами и пушками — сам бог велел. И почему эта планета недоступна из космоса? Система двойная, звёзды рядом, и планеты сравнительно недалеко. Почему люди не осваивают такое богатство? Ведь первая мысль героя после разоблачения коварной шпионки:
"Теперь он испугался по-настоящему. Безлюдная, никем не занятая планета в сердце Федерации, вблизи от столицы и индустриальных миров. Тёплый океан, отличная колыбель для новых поколений амфибий! Безжалостных солдат и убийц."
Получается, что амфибии могут здесь жить, а люди — нет. Сомнительно. И вообще странно, что разведчица выбрала такой мудрёный способ шпионажа — через Элегию, через солдата. Всё равно ведь пришлось бы сражаться за Элегию, а она в центре Федерации. В общем, я запутался.
Тема есть — Звёздчатка Стогсена в крови. Привет коллеге Стогсену. А ещё понравились безобидные красные звёзды в глазах и в море.
3.16 Дед
«Королева не виновата, что она женщина» — именно это раздражало больше всего. И все эти «она должна принадлежать ему». Кто-нибудь уже давно бы орал «грязный сексист» и т.д. Я обойдусь двумя сеансами глазозакатывания. Спишем на тяжелую судьбу ветерана, сформировавшую дурной характер.
Один из немногих рассказов, в котором мне развязка понравилась больше, чем завязка. Получилось вызвать сочувствие к инвалиду, которому не только отгрызли ногу, но и вызвали опасную паранойю.
Сюжет: 5/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 3/5
Субъективно: в целом, хорошо.
3.17 Miloneg
Рассказ берет неожиданными сюжетными поворотами. Язык не везде гладкий, есть ряд вопросов по логике, например, как инвалиду удалось открыть этот чрезвычайно укромный подводный портал? Почему на Глории они вышли в воде, а назад в портал он побежал в какое-то место на берегу? И т.д. Но, в целом, понравилось.
4. БАГРОВАЯ ПЫЛЬ
4.1 Соколиное Перо
Очень много воды в тексте: определений, прилагательных, наречий. Больше половины можно убрать, чтобы предложения не тонули в паутине рюшек. Наречие + глагол лучше заменить глаголом: не медленно шел, а тащился. Корявостей есть немножко: "принял рукопожатие". В целом: действия мало, а букв много. Язык на 4-. Идея есть, мелькнула во фразе Дхурва, но концовку автор слил непонятно на что. Мысль пропала, все размазалось на непонятные рассуждения.
Имя персонажа выбрано так что становится Маленькой скороговоркой. Две "р". Есть такой цветок гравилат, почему бы не назвать гг так?
цитата смотрел вниз и с интересом наблюдал
Наблюдал включает в себя смотрел. С интересом.. Не надо писать что он смотрел с интересом, нужно описать так чтобы читателю стало интересно=))
цитата Пчёлами называли работников теплицы.
Лишнее. Ведь дальше Вы говорите чем они занимаются.
цитата Они медленно, отточенными до автоматизма движениями(потом еще добавится уточнение ,что не было резкости), под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей, садовыми ножницами отсекали цветок звезды крови
.
Я забыл подлежащее пока дошел до сказуемого. Это не моя плохая память: предложение между ними перегружено оборотами:
медленно, отточенными до автоматизма движениями
Наречие + глагол нужно стараться заменить глаголом. У Вас есть неплохая фраза после "медленно", ее уже достаточно.
цитата под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей
Причастия тоже не очень, как и деепричастия. Нужно стараться их избегать. Не верите мне — прочтите Нору Галь "Слово живое и мертвое". Лучше сказать отдельным предложением про свет в теплице. Можно добавить еще и запахи. И звуки.
Да тут еще садовыми ножницами! Еще один перегруз.
цитата В их действиях не было ни намека на резкость.
В третий раз уже одно и то же. Медленно, автоматически, не резко. Резкость, ИМО, неудачное слово в этом контексте.
цитата проходили процедуру тщательного перемалывания.
Чуковский придумал для таких словосочетаний существительных ироничное название "канцелярит". Люди используют его в обдиходе для важности, но в ущерб красоте и смыслу. Просто перемалывались! Одного слова достаточно. И читать легче.
цитата кои и были предназначены для этого этапа,
Лишнее уточнение, читатель ведь не дурак.
цитата После перемалывания был этап сушки, где звезда
Затем
цитата он знал все эти этапы приготовления такого наркотика
Мы уже знаем, что он знал, вместе с ним видели.
цитата что-то выкрикивая
Слова что-то говорят о том, что сам автор не знает, что он кричал. Так можно придумать
Вот смотрите, можно вот так. Легче читается?
Гравилат стоял, облокотившись на перила, и наблюдал за пчёлами. Их совсем не тяготили ни приторный запах, ни скучный оранжевый свет тепличных ламп. Пчелы не думали ни о чем, только кочевали от растения к растению, чтобы отточенными до автоматизма движениями собирать цветки крови. Клац, – и ярко красная звезда, отделившись от черного стебля, уже лежит в ладони.
Гравилат посмотрел в другой конец огромной теплицы, где срезанные цветки перемалывались. Небольшие паровые машины со стоном испускали густой пар, который тут же рассеивался. Затем звезды сушились, превращаясь в багровую пыль.
Пчёлы трудились под тщательным и непрерывным надзором алхимика – наркобарона Гартапа, который сейчас метался возле паровых машин, выкрикивая:
– Поторапливайтесь!
Скоро будет готова очередная партия, и Гравилат, как обычно, разнесет наркотики по увеселительным заведениям города.
Кроме того лучше чаще делить на абзацы=)
Я не с сарказмом, я пытаюсь помочь=)
С уважением,
4.2 sindrom777
Читается легко. Это сразу в плюс. Сюжет неплохой. Мне всегда нравились такого рода сюжеты — где ГГ один воюет с проблемами и выживает. В принципе — вполне хорошо.
Ну и пара нюансов.
цитата
цитата Она (таверна) была забита под завязку как всегда. Сюда стекались все отбросы города. От воров и убийц до мелких продажных чиновников. В зале витали отголоски ругани и неприятные запахи.
Не могут в битком набитой таверне витать отголоски. Лучше было бы — "сотни пьяных глоток пытались перекричать друг друга" или "тут всегда царил невероятный шум". Ну и не "запахи витали", а реально "сногсшибающая вонь" )
цитата Но иногда, наркотик действовал по-другому, и казалось, выуживал астральное тело, на поверхность, перенося воспоминания в реальность, модифицируя и продуцируя их, таким образом, чтоб они привносили новые сюжеты, задействуя все те, же приятные ощущения, что были во время воспоминания. Другими словами, более простыми, не теми что предлагают заумные алхимики, человек в реальности испытывает воспоминания и их возможные продолжения, что будут доставлять неописуемое удовольствие.
Тут явный перегруз. Можно было проще — "принял дозу — и твои лучшие воспоминания переселяются в реальность, чтобы снова дарить тебе счастье"
Вобщем, нормалёк.
Желаю автору пройти в следующий тур )
4.3 Ga_Li
Тема присутствует, есть очертания некоего фэнтезийного мира и даже идея.
Увы, все это очень глубоко зарыто в сложноподчиненных предложениях.
Очень сложно и, большей частью, неправильно подчиненных .
Практически каждое предложение хочется править. Ну что это:
цитата Преодолев лестницу из черной стали и миновав длинные ряды плантаций красных цветов, Грарилат предстал перед человеком в белом кафтане с натянутой улыбкой.
Кто тут улыбается?
И полный бардак с астральными телами.
Мне кажется, что у автора есть фантазия, и даже зачатки стиля, осталось научиться писать.
4.4 фрейзи
Эдакая фентезийная Голландия. Наркотики легализованы и единственное, что сдерживает этот бизнес — вражда между группировками. Новое зелье, выведенное алхимическим путём, бесконечно делает приятные воспоминания реальностью. Или дарит кошмары в моменты ломки. Прямо Солярис какой-то.
Неплохо так читаемый рассказ. На фоне остального содержимого жёлтой группы смотрится хорошо.
4.5 DamnCynic
«Грарилат, опершись на перила, смотрел вниз и с интересом наблюдал за работой пчёл. Пчёлами называли работников теплицы.» Второе предложение мне кажется лишним. Пусть бы читатель потом выяснил, что «пчёлы» — это не пчёлы.
«срезанные цветки проходили процедуру тщательного перемалывания» — ничего не смущает? Канцелярит как есть. Просто «тщательно перемалывались».
«сегодня она так, же уверенно чувствовалась в воздухе» — это плохо.
Я сосредоточился на технике лишь потому, что она бросилась в глаза. Плохо, когда вместо сюжетной канвы думаешь о проблемах с орфографией.
«Он приводил к рефлексии астрального тела человека. А именно, к той функции его, что отвечает за воспоминания». Что?!
Вообще не нужно. Дальше пошло пояснение – вот, нормально.
Дальше пошёл наркотический бред и вещи, выпадающие из астральных анналов.
Сюжет о том, что если правильно упороться, то видения начнут становиться реальностью, конечно, имеет право на жизнь. С другой стороны, рассказ не очень хорошо сделан, мягко говоря. Главному герою, «пушеру» и нарколыге, не симпатизируешь и не сопереживаешь, его характер – скверный, наркоманский. Его нежданное обретение дара извлекать вещи из астрала тоже как-то не впечатляет: а почему он, а не один из подонков в таверне?
4.6 Критопанк
У начинающего автора "Багровой пыли" безусловно есть перспективы стать литератором!
Стоит отметить весьма высокий уровень восприятия фантастической реальности, что для автора работающего в жанре фэнтези
очень важно. Для первых опусов стиль не плох. Уже не плох! Сюжетная линия и сама фантазия тоже на относительной высоте!
А теперь пошёл деготь!
Для профессионального текста стиль слабый, примитивный.
Повествование скучноватое. Описания скромные, часто шаблонные.
Имя главного героя неудачное. Выговорить сложно. И не подходящее для имени вообще по созвучности.
Это уже напряжет читателя. Характерности героев слабые, примитивные.
В описании мира много ненужной пресной воды. Индивидуальности у мира нет. Типичные трущобы любой страны, любой эпохи.
Умопомрачительной идеи в рассказе нет!
Алхимик и наркобарон в одном лице не очень совместимы, на мой взгляд.
И, да автор не должен всецело прогибаться под тему конкурса и постоянно вставлять словосочетания "звезды крови" или "кровавые звезды" в свой опус.
Это конкурсанты коллеги не оценят как стремление быть в теме, напротив добавят минусов.
Концовка невразумительная и нелогичная, немного бредовая. Это от "багровой пыли"?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Главная героиня оказалась матерым кровожадным убийцей? Как так? Откуда навыки?
Заколола беднягу Дхурва и улыбается! Всё ништяк! Не в первой, чувак! Я таких гадов уже штук десять завалила!
И еще. Лин была убита в день знакомства? Они были знакомы несколько часов?
Никакие чувства, тем более сильные и долгие, за такое короткое время не пробудятся. Это блажь автора!
Итог: "Багровая пыль" в том виде в котором есть не представляет литературной ценности! Вообще!
Но. Повторюсь. У автора "Б.П." уже куча нужных навыков в написании рассказов и, безусловно, проклевывается талант!
А это значит, что надо поплакать над тщедушной "Багровой пылью", отдохнуть и сочинить что-нибудь ещё! и, поверьте мне,
каждый следующий рассказ будет лучше предыдущего.
Не отступать и не сдаваться!
4.7 harrybook
"Грарилат, опершись на перила, смотрел вниз"
"бросил в глаза Дхурву горсть "
Автор, вы когда имена придумываете, проговаривайте вслух.
"После перемалывания был этап сушки, где звезда крови окончательно преобразовывалась в багровую пыль"
Странная какая-то технология.
"который сейчас метался, возле паровых машин, что-то выкрикивая."
"Курьер помнил предупреждения того же Дхурва, что если на него нападут лучше не прикрываться сумкой с наркотиком, так как багровая пыль просто выжигает глаза. "
Не Автор создан для запятых, а запятые для Автора.
"Курьер кивнул", "Грарилат похолодел", "Курьер облегченно вздохнул",
Краткость — племянница графомани.
"Адвик молча, принял рукопожатие"
Прочтите вслух и паузу подлиннее.
А вот после этого:
"Баркорры были бандой наводящих ужас шаманов"
смысл читания пропал полностью.
Очень-очень слабенький текст. Очень слабенький.
Русская классика вам в помощь, Автор.
Изучайте.
4.8 66-й
Осилил.
1. Рассказ не вычитан ни одного раза (см. грамматические ошибки в тексте).
2. Стиль... ну... исключительно "на любителя"
цитата Стеклянная дверь теплицы отворилась, и в нее вошел тучный седеющий мужчина, одетый в роскошный белый кафтан и темные, стильного покроя брюки.
Это вроде одет в "хитон и сапоги от ОЗК".
цитата Курьер облегченно вздохнул, вытирая рукавом своей рубашки покрывшийся потом лоб.
Он чужую рубаху в карман забыл засунуть?
цитата — Я надеюсь, что сегодня во время работы, я не схвачу нож в спину от одного из них?
Якалка!
Впрочем схватить нож в спину реально, кабы спина с руками.
цитата Он стоял, опершись спиной на забор, и смотрел ничего не выражающим взглядом,
Метра три в мужике? Обычно опираются О забор.
Дальше стало неинтересно " продираться скрозь текст".
Хотя посмеяться и тут удалось:
Про середину, что забита под завязку стекающими отбросами города.
Про губы красовавшиеся под носиком.
Про фигурку подчеркнутую округлыми формами (напоминает двухкорпусную АПЛ).
Про бриз оказавшийся в порту.
Извините "пастила".
4.9 A.Ram
Написано, конечно, скверно, и сей печальный факт не может не печалить. К примеру, в начале куча пчёл-работников кучей ножниц под кучей фонарей отсекают «цветок звезды крови». Куча – один цветок. И сразу понятно, что это цветок-гигант, что теплица выстроена вокруг одного цветка, а людишки ползают по стеблю и колупаются ножничками, кое-как расковыривая его по волоконцу. Но нет! Всё не так! А почему написано так?
Не надо увлекаться идиотскими именами. Идиотские имена никак не задерживаются в памяти читателя, а значит, очень скоро читатель запутается среди персов. Если уж хотите экзотики – возьмите нормальное имя и чуток его измените, чтобы читателю ассоциативно было за что-то уцепиться. Если бы ваш герой был «Грыгоре» — то у меня появились бы зацепки на моих знакомых «Гриш», плюс «горе», и я бы запомнил героя. А когда он «Грарилат», то для меня это помесь гравицапы с сервелатом, нечто чуждое и корявое, как дикобраз
Избавляйтесь от лишних персов. Дядя герою здесь совсем не нужен
Избавляйтесь от лишних сюжетных линий, которые не собираетесь развивать. Здесь не играет конфликт с баркоррами (бардами-корреспондентами? передовицы под гитару?)
Ну и в целом – очень сложно вызвать сочувствие к наркоману и его проблемам, выросшим из наркозависимости. Мне неинтересен ваш герой, мне плевать на его нужды, и меня совершенно не убеждает ваш финал – ведь я не уверен, что вся история не является просто-напросто наркоманскими бреднями
4.10 Gourmand
"- Привет Лгун! " — Привет, очередной любитель пропускать смысловые запятые и не читавший ни разу раздел школьного учебника про выделение обращений.
"Я скучал по тебе мой мальчик" — ну совесть есть вообще? Не стыдно не знать русский язык?
"Парень ты в норме" — автор, вы понимаете, что ваша грамотность вызывает отвращение к тексту?
"вместо того, что бы ", "широкую улыбку, от чего его единственный глаз " — кошмар какой-то. Это же не случайные ошибки, это вопиющая безграмотность.
в топку.
4.11 cat-the-redhead
Алхимики, астральные тела, барыги и наркоманы. Всё смешалось в неопрятную кучу и щедро сдобрено ошибками. Впечатление от рассказа пренеприятнейшее.
4.12 Karapapas
Мне резануло глаз слово наркотик, ну не будет производитель называть его так. У препаратов всегда есть прозвище, а наркотиком его будет называть или врач, или служитель закона. Имена героев, не то что трудно произносимые, они трудно читаемы. Занудное описание действия наркотика, как инструкцию читаешь. Не принимать: беременным; страдающим психическими расстройствами; магам. Может я такой зануда, но не вызывает у мня сочувствия наркозависимый курьер и поэтому читать про него мне не интересно. А от абзацев на пол-листа сплошного текса, в сон клонит. И слюнявый открытый финал? Зачем? В чем идея? Не все наркотики такая дрянь как о них говорят?
4.13 Hitodama
Несмотря на грамматические ошибки и недоработки текста-весьма увлекательный рассказ.Очень ярко, походу чтения, представляются образы и мир описанный автором.Абсолютно обычный и ничем не примичательный герой со своей тривиальной историей, заставляет поверить в ее "правдивость".
4.14 Дед
Я раньше думал, что фантастические элементы могут только улучшить рассказ, стерев лишние условности. После вот этого вот: «Он приводил к рефлексии астрального тела человека» я передумал. К чему-то подобному, только в менее выпендрёжной формулировке приводит любой наркотик. И если убрать всю эту алхимию, шаманов и прочее, то получится даже атмосфернее, на мой взгляд. А ещё я бы посоветовал сделать финал полиричнее. Герой, конечно, спасся от убийцы, но дальше-то что? Каким бы сильным не стало его «астральное тело», его же теперь всё равно найдут. Будем считать, что рассказ незакончен.
Сюжет: 4/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: не подсел.
5. ПОСЛЕДНИЕ ПЕРВЫЕ ЛЮДИ
5.1 фрейзи
Кажется просто армейская байка? Нет, это бесконечная история о том, как легко обидеть слабого, который не в состоянии постоять за себя. И о том, как цивилизованные люди оказываются хуже дикарей.
Ну и привет ФЛР 8, фильму Экипаж и Тайпи Германа Мелвила.
Однозначно топ.
5.2 sindrom777
Отличный рассказ. Создаётся впечатление, что автор знает армейскую жизнь. Достаточно достоверно всё описано.
Повествование идёт от первого лица, и это правильно. Переживания ГГ воспринимаются ярко — особенно момент ночью с жаждой.
Вообще, язык изложения очень красив. Текст читается замечательно. Отменный слог прямо порадовал. За это автору особый плюс.
Сюжет на мой взгляд немного сказочен, в том что касается одичавших инопланетян, но это полностью компенсируется их подачей. Описание людей со звезды превосходное. Автор даже подкинул пару канонов неземной философии —
цитата Все малые — сыны, все взрослые — отцы, все женщины — матери. Жеребёнок вырастет — добрый конь будет.
цитата Зачем гордиться? Айны смирнее овцы, меньше зайца, ниже травы. Прятаться надо.
Это однозначно добавляет колорит персонажам.
Ну и концовка. Я бы пожелал другую. Что-то более авантюрное. Но и та, что предложена автором, тоже по-своему хороша. Можно представить, что случилось с частью и с полковником...
Желаю автору пройти в финал. Он заслужил.
Удачи!
5.3 DamnCynic
Тут буду хвалить. Особенности службы показаны так, что в них веришь: или автор служил, или хорошо подготовился. Сам рассказ скомпонован хорошо, читается с удовольствием. С литературной точки зрения – никаких претензий.
Есть замечания по фабуле и наличию темы.
Звёзды есть (хотя бы одна), но кровавой её не назовёшь. Кровавой является Земля. Далее, прячущиеся подземные айны, так ни разу не выявленные на территории военной части за сорок с лишним лет, это сомнительно. То, что они имеют выход (с деревянной дверью) прямо из старого переговорного пункта, кажется сомнительным. Там же бетон! Сам рассказ айна – не вижу в нём фантастического допущения. Мало ли у кого какая вера! Никакого доказательства того, что айны – потомки древних космонавтов, не представлено. Хоть бы блестяшкой какой обменялись, что ли.
В итоге, есть хорошая, интересная проза, но фантастику и тему в ней приходится додумывать самому.
5.4 AntonAbramov
Хорошо написанный рассказ. Но не интересный. Не тронула меня совсем история первых людей. Прочитал как информсообщение.
В чём идея, то есть мысль, что хотел донести до меня автор? Были люди до нас? Со светлой кровью, кроткие как ягнята. Это мысль?
А мы не хорошие, обижаем их? — Так мы обижаем всех – и зверей, и растения, и землю, и воздух.
Не надо так больше с ними поступать? – Не надо. Но будем. Почему? – это вопрос поинтересней. Но не для автора.
Хотя – вопрос вкуса. Многим и просто про армейскую жизнь интересно почитать.
5.5 A.Ram
Возникло стойкое ощущение, что раск – сиквел/приквел/вбоквел «Глаза циклона» с Грелки. По крайней мере, из одних пенатов вылезший
Но до «ГЦ» этот раск, на мой вкус, не дотянул
Пока шла история «про реальность» — всё было замечательно. А потом начались мауглики, ув.ав. зачем-то начал жать на читательскую ми-ми-ми-шную железу, а я ненавижу, когда меня лапают в труднодоступных местах без спросу (особенно, когда не знаешь, это мужские или женские немытые пальчики). Ещё смешнее были пристёгнуты звёзды, а поскольку в них весь фантэлемент – получилась криво пристёгнутая фантастика
Финал вновь вернул в реальность и оттого хорош. Но фантастический кусок совсем выбился из остального раска, или остальной раск присел неудачно на фанткусок – но цельности истории не хватает. Просто отрывки из «разное», хотя написаны здоровски
5.6 harrybook
цитата стояли шеренгой штабные офицеры.
шеренга штабных офицеров
цитата Я снял с пояса штык-нож с солдатским ремнём и протянул бродяге
???
Армия у вас получилась кривоватенькая, вымученная.
цитата
цитата Оставить его я не мог. Пришлось взять командира под локоть и повести к санитарам.
Не мог, потомушто под трибунал.
---
Нет искры, нет огонька, нет пламени в этом тексте.
Звиняйте, Автор, не впечатлило.
5.7 Gourmand
"Жеребёнок вырастет — добрый конь будет" — откуда у них лошади? Автор, вы уверены, что это подходящая метафора?
По сути: армейская история. Мне неинтересно.
5.8 cat-the-redhead
Сочный, живой язык! Очень выверенное, хотя и динамичное, повествование.
Не самый удачный вариант так вкратце , походя, пересказывать историю пришельцев. Но основные эмоциональные метки от рассказа бородатого мужика остаются.
В целом рассказ понравился, читала с удовольствием.
5.9 Karapapas
Спасибо вам автор, прекрасный рассказ. Я далек от военной темы, но все равно первая часть написана живым языком и читалась с интересом. А дальше грустная история мирных людей. Я понимал их и сочувствовал всему, автору удалось передать грусть и отчаянье целого народа. Я честно ждал подвоха в финале или перевертыша, мне его не хватило до полного восторга. Но и так рассказ очень хорошо. Пока что лучший прочитанный мной из желтой группы.
5.10 Дед
Это очень хороший рассказ, но… он же не фантастический! Ну совсем. Мало ли что там айны говорят. Я думаю, многие из малых народов называют себя потомками звёзд. А, наверное, это не так уж важно. Люблю слушать такие байки, но не от военных, а от старших коллег, которые много где побывали.
Сюжет: 4/5
Язык: 5/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно::-) .
5.11 Miloneg
Пурга какая-то, извините, автор. Типичная антинаучная фантастика.
6. ВОЗРОЖДЕНИЕ
6.1 sindrom777
Тяжело читать. Тут и грамматические ошибки, и неудачные построения фраз.
После прочтения, я пытался найти плюсы в произведении, и это нелегко сделать. Нашёл пожалуй только один плюс — незакрепощённость фантазии. Свободный полёт креатива. Это я одобряю. А в остальном — сильно критиковать я не намерен, хотя тут точно можно ) Я лишь пожелаю удачи автору! (в том плане, чтобы его рассказ не сильно ругали))
6.2 фрейзи
Гляди ты, с картинками! Ну вот почему на картинки времени хватило, а на доработку нет. Красивый мир, красивая идея. Люди-фениксы как потомки инопланетных существ, которые способны гулять между мирами. Могло бы быть великолепно.
Но ...
цитата Но вождём над двумя видами всегда был человеком.
цитата
цитата Он был слишком силён для человека, у него были горячо любимые жена и дочь.
цитата Полумёртвый Ачкохтли, испытавший печаль и страх за свою жизнь, схватил лежащий нож для разрезания еды и воткнул в спину феникса
И самое ужасное
цитата У этого старика были огромные фиолетовые подглазины.
Работать, работать и ещё раз работать. Тогда всё получится. Пустая голова идей не содержит, но даже самую лучшую идею надо уметь развивать. И делайте пока что-то одно или пишите, или рисуйте.
6.3 видфара
Впервые за все заходы ФЛР встретил рассказ, который:
а) весит больше 90 Мб!
б) снабжён внутренними иллюстрациями!
Автору респект за такое отношение к заданию! :cool!:
Теперь по существу...
Основная идея годная (пусть и не оригинальная), а вот исполнение очень хромает. Пунктуация, орфография, путаница (то люди с фениксами это расы, то вдруг виды) и проч., и проч. Увы, общее впечатление — наивный текст. Историю нам рассказали, но торопливо и сумбурно, словно кто-то посмотрел кино и поспешил поделиться увиденным.
Как проба пера — достойная попытка.
Конкурсные перспективы не просматриваются.
Хотя, конечно, надо с остальными рассказами группы сравнивать...
6.4 Evil Writer
Не понравилось. Текст сырой, написан неровно, требуется очень много вычитки, комментировать даже нечего: пропущены запятые, отсутствуют окончания, что наглядно свидетельствует — вычитки не было, даже не пробовалось. Насчет картинок: вырезать и выкинуть, крутизны не добавляют, а смотрятся как не при деле, мельком так глянул и забыл.
Автору за текст без картинок 2 из 10.
6.5 DamnCynic
Автора настолько пропёрло, что он снабдил рассказ жыпегами собственного пр-ва. Правда, демонстрируется не голая женская грудь (и зря), а карандашный рисунок, чем-то похожий на творчество Эдварда Мунка, только попроще.
Текст тоже имеется, имеет 9784 знака (с пробелами) и повествует о нелёгкой судьбе юноши-феникса, скрывающегося от зловещей террористической группировки под названием – вы не поверите! – StarsofBlood. Вот так с помощью нехитрых подручных средств автор пытается достичь формального соответствия теме и одновременно ввести фантастическое допущение.
Итак, повествование повествует о том, как в лохматом году в некоей ацтекской мирозадовке жили-были дед да баба люди и фениксы. Причём и те, и другие спокойно уживались, потому что, в сущности, делить им было нечего, к тому же одни были бессмертными, а у других завсегда было что пожрать. А руководил всем балаганом некто Ачкохтли.
Но потом все люди заразились раком проказой и умерли. Кроме этого, с неприглядным именем, который поймал девочку-феникса и выпил её кровь. Вот с тех самых пор и начали ловить фениксов и всячески их ЖРАТ.
А потом экскурс в прошлое закончился, протагониста поймали и стали караулить, но охрана передралась из-за бабы (которая оказалась шибко склочной и даже агрессивной, но глупой). «Девушка прикусила язык, который закровил, чтоб молчать, воспользовавшись моментом, она ткнула электрошокером в грудь бугая».
Потом оказалось, что девушка – это феникс, а парень нашёл космический корабль Предтеч, а девушка – источник водки энергии, там ещё искусственный разум, элементы, навигатор, дирижабль, и всё заверте…
А потом эпическая битва, герои свалили в другое измерение, там главный герой переродился и стал ребёнком, в общем, всё у них хорошо.
Говорить о художественном значении текста пока рано. Вот автор вырастет, перечитает и всё сам поймёт. Пока что тамада хороший и конкурсы интересные неплохой (с поправкой на возраст) рассказ и картинки симпатичные. Я вот в свои двенадцать так рисовать не умел!
Да и сейчас с рисунками неважно.
6.6 Ga_Li
Я не смогла это дочитать. Простите.
Картинки посмотрела. Не впечатлили.
6.7 harrybook
Очень слабенько, Автор. Слабенько во всех отношениях.
Вам бы нужно внимательно почитать русскую классику.
Именно русскую, ни в коем разе не переводную.
А вот это "Все вместе на борьбу с плеоназмами" изучите самым доскональным образом. И применяйте в своих произведениях.
Пишите чаще, больше, тщательнее продумывайте сюжет и героев.
Удачи!
6.8 A.Ram
Картинки это клёво, но из-за них я не стал грузить ваш раск на свой ридер (нафига мне такие объёмы?)
Текст настолько коряво озвучивает любую мысль, которую в него пытается заложить автор, что либо это первый опыт, либо кто-то опытный издевается. Первый опыт – потому что автор просто не умеет ясно выражаться. Издевательства – потому что опытные знают, что подача «в лоб» раздражает читателя, вот и пародируют её. И всё же я за первый вариант. Была бы это пародия, то и сюжет был бы пародийный, а здесь весьма неплохая сюжетная линия. В ней даже попадаются очень интересные мысли (если раскопать поглубже), которые не грех было бы развить. Но это всё потом, с наработанными километрами текстов
6.9 66-й
Вьюноша, постарался пИсать на то, чего не знаешь менее прицельно.
6.10 Gourmand
Русский язык надо учить, за картинки — спасибо, симпатичные.
по сути: это не рассказ, это план рассказа. Но неплохо для начинающего. Хоть и бессмысленно.
А картинки занятные. Стоит ли делать то, что получается плохо, вместо того, чтобы рисовать, если есть такой талант, это решать вам, конечно.
6.11 cat-the-redhead
Я про "Багровую пыль" сказала, что в ней много ошибок. Товарищи, нет, "Пыль" практически образец грамотности.
А вот рассказ "Возрождение"... Слов нет. Ну нельзя же так плевать на русский язык!
Подозреваю, что автор ещё очень юн. Пусть бы так.
6.12 Karapapas
О! Рассказ с картинками! А что так можно было?
Как на ФантЛаб затесалась брошюра от сектантов? Или докторская диссертация криптозоологов?
Серьезно, автор, если это ваш первый опыт, то учитесь и все вам благ. Если это чей-то стеб, то очень корявый.
6.13 Дед
Картиночки! Эх, положить бы этот рассказ в основу такого полуанимешного мультсериала. Они вроде все примерно такие же. Пафосно и брутально. И мило. Ну ладно, ну тут же всем понятно, что автор достаточно молод. Просто если нет, то как-то странно видеть простой язык с некоторыми ошибками и столь же простой сюжет (хотя в нём я не очень разобрался, каюсь). Не хороший, не плохой, просто в другой весовой категории.
Сюжет: X/5
Язык: X/5
Соответствие теме: X/5
Субъективно: картиночки!
7. СОШЕДШИЕ С НЕБЕС
7.1 Evil Writer
Более менее ровно на китайские мотивы. Все имена с китайским уклоном, хотя я сильно подозреваю, что в некоторых есть что-то вьетнамское и японское. Написано, не особо интересно, но терпимо, минусы есть и с текстом стоит поработать. Сильных придирок нет, прочиталось легко, но без всякого трепета или удовольствия, скоро что-то мне подсказывает — забудется. По своему существу рассказ блеклый. Запоминается только условная китайская атмосфера. Сюжет линеен и скуп на интересные события. Слишком линейно и просто.
Уныло жуя соломинку ставлю 4 из 10.
7.2 Ga_Li
Очень тяжело читать. Буквально продираешься через дебри.
Часть собранного по пути:
цитата Стаяла полная луна,
Стояла? Ну не таяла же она...
цитата от смятения осталось лишь любопытство
Смятение это смесь любопытства и чего еще?
цитата Незамужние девушки племени стояли особливо.
Обособлено? или по-особенному?
цитата Он узнал бы дочь кузнеца из тысячи миндалевидных глаз.
Глаза дочери кузнеца?
Неблагозвучные имена и названия: Сяня, фаня...
Тема заключена в одном предложении
цитата Два стремительных светила изрезали кровавыми хвостами небесную гладь
Причем светила оказались яйцами.
Идея, как мне показалось, заключается в следующей корявенькой фразе:
цитата Знания — оружие обоюдоострое. Оно может обратиться и против ученого. И если вовремя не остановиться, если не увидеть ту грань, которую переступать нельзя, Желтая от наносов река, станет красной от пролитой крови...
Идея эта не имеет никакого отношения к рассказу.
Классически, высшие цивилизации или наблюдают, не вмешиваясь, или завоевывают аборигенов. Тут некий средний вариант. Фани обучают единственного (первого попавшегося, кстати) аборигена, помогают ему стать вождем в нечестной битве и продолжают помогать племени развиваться.
Зачем фаням городить такой огород?
7.3 DamnCynic
Жизнеописание юных лет Хуан-Ди, легендарного правителя Китая и мифического персонажа, «который считается также основателем даосизма и первопредком всех китайцев» (из Вики). Написано довольно складно и имеет право на существование, хотя тема притянута за уши и для верности примотана скотчем, чтобы не сбежала. Он блестит на солнце, как космический доспех, и этим сильно раздражает.
Прилетели прогрессоры и обучили местного пастушка металлургии, философии и зомби боевым искусствам, чтобы тот победил местного царька и основал большую, сильную цивилизацию. И лишь в конце тонким штрихом приходит старый хрыч мудрый старец и говорит: что ж ты, Ерёмка, делаешь? Ты ж своим мечом половину всех людей поперерубаешь! А Хуан-Ди и отвечает: вон же прогрессоры – дон Румата и ребята, они подскажут. Ну и тебя заслушаем, если зайдёшь: приём по понедельникам с двух до четырёх, запись у секретарши.
Тут и сел старик.
«И если вовремя не остановиться, если не увидеть ту грань, которую переступать нельзя, Желтая от наносов река, станет красной от пролитой крови…» Лишняя запятая после слова «река». Это к тому, что текст не идеален. Специально не рыл, но корректор лишним не будет, как и всегда и у всех.
В конечном счёте, если не считать обрубленной, куцей развязки без постпозиции, рассказ хороший. На первый план выходит боёвка. В целом, вышел байопик, ужатый до 20k, и в нём больше действия, чем характера.
7.4 фрейзи
Хорошо написано, приятно читать. Всё так динамичненько, не затянуто, интересно. Однако вот всё это и я и вы уже где-то видели и не один раз. Тяжёлые будни прогрессоров. И неподдающееся местное население.
7.5 sindrom777
Да простит меня автор, но я буквально заставлял читать себя его рассказ.
Написан-то он неплохо, но китайские имена — Сянь, Цан, Юань, Чжан, Жун, Лэй, Янь-ди, Хоу-ту — для меня это преграды. Не могу я наслаждаться рассказом. Я прекрасно отношусь к китайцам, корейцам, но их имена для меня просто засада, я их не запоминаю. Пытаясь запомнить имена, я начинаю путаться, отвлекаться от повествования, которое тоже небезгрешно и в котором часто хромает логика.
Вцелом — не моё.
7.6 A.Ram
Вот ведь как бывает… весь раск персы суетились, скакали туды-сюды, а настоящего конфликта всё никак не получалось. Ну не скажешь же, что соль раска в драке на арене? А конфликт вдруг появился в последних абзацах. Появился, постоял, был послан нафиг и послушно ушёл. И главгер такой вдогонку: «Блиииин, зачем я обидел честного конфликта, зачем послал его на хуанхэ? Ай, ладно! Само рассосётся! А не рассосётся – прикажу холопам, высосут!»
Какое-то такое впечатление оставил раск. Хорошо прописанная суета – есть, мельтешение персов – есть, всякие вундервафли – есть и много. А нафига, зачем и комуэтонадо – должно быть, не в этот раз
7.7 Gourmand
Предполагается, что после прочтения этого рассказа я должен хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: "Так вот откуда Хуан-ди получил мощь и знания!" Но я в китайской истории-мифологии не силён (что-то отдалённо слышал про этого хуанди, но сейчас даже и не припомню), а поскольку автор ничего к произведению не добавил (типа, вот так началась история Поднебесной, или Хуанди стал первым правителем Вьетнама, а потом покорил всю Австралию), то мне по барабану, Хуанди там или Мао Дзедун научился горшки обжигать — в чём суть?
Понимаете, о чём я, автор?
Финал вашего рассказ кроется где-то в исторических архивах Китая.
Был бы рассказ про Сталина или Ивана Грозного — я бы с трудом, но как-то соотнёс с дальнейшей историей, а Хуанди-Муанди мне как ёжик в резиновых тапочках. К ёжику нужны пояснения, примечания, сноски, эпилог — хоть что-то.
Имхо, конечно.
Может, тут все великие китаеведы, что в восторге полном от такой исторической версии.
7.8 cat-the-redhead
Начало было интересным. Потом пошли ошибки, куча китайских имён, подробности изготовления оружия и обучения, и интерес угас. Финал совсем расстроил. Лёгкое сомнение и ответ самому себе, мол, да, я смог это, смогу и то.
7.9 harrybook
В последнее время рассказы о китайских трудящихся стали попадаться все чаще. Связано ли это с замедлением экономического роста Поднебесной, или очередная фишка литсообществ — неведомо.
цитата Уж очень непутевым был Сянь Юань
Вот именно, что был. Непутевые сейчас у нас, у них все путевые, умные и трудолюбивые. Но это так, ремарка в сторону.
цитата Тогда Сянь после очередного проступка ушёл к Желтой реке
Какого проступка? Рисовую водку пил в неположенном месте?
цитата В проеме появилась шестирукая фигура на двух ногах.
О боги Хуан-Хэ! Они с двумя руками весь мир товаром завалили, а с шестью...
цитата Кумпол какой-то большой.
Кумшто?
Сянь, Жун Чен, Цан-дзе, Янь-ди, Тжень-вана, Хоу-Ту, Чжан Мэнь, Чи Ю, Хуан-ди ...
цитата Цан глубоко вздохнул, а Жун закрыл лицо ладонью. ... Цан-дзе лишь покачал головой
Велика китайская драма ака Великая стена. Но, Автор, поменьше вздохов, качаний головою и проч. Лучше пусть рисовой водки жахнут. Нам, славянам, это близко по культуре и эстэтике.
цитата Почтеный Чжан Мэнь
почтенный
---
Впечатление от прочитанного:
"Смешались в кучу кони, люди..." (c)
Глупый, редкоэрудированный читатель ничего не понял. Извините, Автор. Но, очень вероятно, что после вычитки, рассказ будет хорошо смотреться в сборнике китайской фантастики.
Удачи!
7.10 Karapapas
Непривычные китайские имена просто вылетают из головы после прочтения и к середине рассказа приходится возвращаться назад чтобы понять кто есть, кто.
Придурковатый пастушок с помощью инопланетян считирил в поединке и стал правителем, так? Я ничего не упустил?
Трудно читается, безынтересен читается и абсолютно не запоминается.
7.11 Дед
Что за ужаснейшая композиция? Невозможно читать, когда абзацы связаны между собой слишком вольно и местами чередуются по времени действия (то, что было раньше — то, что было позже — снова раньше — снова позже и т.д.). Если логическая связь между ними и была, то было предприняты все необходимые меры для её сокрытия. Я понял общую сюжетную последовательность, но почему всё пошло так и что именно происходило. Нужен толкователь. Наверное, лучше толкователь снов.
Сюжет: 2/5
Язык: 1/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: защищено от прочтения.
8. РВАНОЕ НЕБО
8.1 Соколиное Перо
Автор, простите, что я буду первым. Начало понравилось, Далька взволнованный забирается на крышу и... Начинается шизофазия.%-\ Язык вроде бы как неплох, без явных огрехов. Разве что
цитата – Переживаешь, что он его убил?
Кто кого?
Автор у Вас сцены и действия галопом по европам. Ничего не успеваешь ухватить и прожевать. Мне пришлось листать наверх и разбираться кто кого убил.
Рискну предположить, что автор любитель аниме. К концу произведения вопросов больше чем ответов. Я пытался понять кто такой Далька, что его волнует, но не могу ему сопереживать, потому что текст ускользает сквозь пальцы, сыпется как соль, и ничего не остается в ладонях. Куда они летали, как? Как-то вроде объяснено, но представить невозможно (по крайней мере у меня не получилось) Типа как мальца использовали, и в конце он рассуждает, что с ним будет после смерти? Кому он отдаст соль? Непонятно, что такое соль и зачем она. Если Вы рассчитывали, что я нафантазирую... маловато объема и маловато представляемого описания, чтобы разобраться. То есть можно прочитать наверное раза три, чтобы понять о чем это. Но автор на кой черт мне это нужно? Это конкурс же.
На мой взгляд Вы и не старались быть понятным, а напротив, старались быть непонятным. Типа модно что ли так писать?
Тема не раскрыта на мой взгляд никак вообще. Звезды могли бы быть шарами и ничего бы не изменилось. Крови нет вообще. Только красный цвет.
Второй раз читаю. Непонятно почему нельзя было чтобы его заметили? Потому что отнимут соль? Соль это как Убик? Капитан узнал от Дальки, что отец погиб и решил его использовать? Зачем мать хлестанула его полотенцем?
Хотя бы сделали бы разделение звездочками, автор? А то все сплошняком... Читал читал — бац! Новая сцена. Старая пропала, пошел искать — не нашел. Что за дела?
Сферические солесборщики в вакууме. Что там за челнок выстреливается на пружине в воздух? У него я так понял оснащение, окна и двери? Как же он так долго падает на парашюте? Нельзя было сделать достовернее?
цитата Скажи ей, чтобы отдала звезду. Быстрее! Мы же падаем!
Далька икнул от страха и пролепетал:
– Отдай соль.
– Держи-и…
Вот это вообще не понял. Скажи. Держи. Почему он отдал.
Ладно, со второго раза понятнее. Что-то примерно нарисовалось. Эх)) Но пришлось пробраться, автор. Если бы не конкурс, я бы не стал такое читать.
Вроде все есть объяснения, они разбросаны по тексту. Полигон. Фабрика соли. Точно Убик.
Эх, автор, прошу прощения за резкость. Все таки в этом что-то есть. Вам наверное места не хватило. Вот что. У вас был этот рассказ уже (тк темы нет) и Вы решили его впихнуть, так?
В конце мальчик умер, да? Конец очень трогательный. Неплохой однако рассказ, еще раз прочитаю=)
Ладно, автор, я разобрался в рассказе, он хороший. Но хотелось бы почитать цельный, а не выпотрошенный. Пришлите в личку после конкурса? Давайте с миром расстанемся
8.2 DamnCynic
«Наощупь». Тот неловкий момент, когда даже «Ворд» оказывается прав, подчёркивая слово и пытаясь его поделить на два. Бывает.
А вообще, в следующий раз я себе повешу наклейку, чтобы не лез ни в реальный мир, ни в космос, ни в постапокалипсис или киберпанк, а попробовал бы сделать свою собственную вселенную. Ну круто же!
Конечно, тема живых и мёртвых не нова – это мягко сказано. И контакты между ними порой весьма болезненны для первых, если вообще не влекут увеличение числа вторых. И на сцене с витающими духами неизбежно вспоминается Гарри Поттер и Витающие Духи (дементоры, кажется). Извините, автор, не могу я вас отпустить, не потрепав как следует.
И во втором приближении, когда очарование текста спадает, мы видим всё ту же историю про мальчика, потерявшего отца и пытающегося помочь своей бедной семье. Он идёт на нарушение законов, подвергает свою жизнь опасности – всё для того, чтобы помочь родным. История про то, как нас не забывают духи ушедших в иной мир – и это очень плохо для тех, кто ещё здесь. История про то, как мальчик безголов в самом плохом смысле этого слова, как он нарушает все запреты, лишь бы ощутить призрачное прикосновение умершего отца – ну ведь с младых ногтей вдолблено, что нельзя так себя вести! Он нарушает запрет и закономерно получает всё самое плохое, что можно поиметь – медленную, мучительную смерть. Поможет ли ему дух отца? Простите меня – а как он может это сделать?
В общем и целом, это хорошая и грустная история, похожая на десятки других хороших и грустных историй (замечу, это пишет человек, который сам на конкурсе выступает не с оригинальной юмореской, как можно было бы вначале подумать). Ещё один Мальчик, Который Огрёб из Лучших Побуждений.
Но написано хорошо, этого не отнять.
8.3 Ga_Li
Хороший полноценный рассказ. Совершенно с ног на голову перевернутый мир.
Но я темы не увидела почти. Звезды это куски соли?
Не понравился финал. Зачем так прямолинейно. По мне, так без последнего предложения было бы лучше.
8.4 фрейзи
Немного не честно делать ГГ ребёнка. Это сильно давит на жалость. Будь ГГ взрослым, который тоже хотел спасти сына, мать или отца, это бы не сильно повредило сюжету, но не было бы слезодавилкой. К рассказу больше претензий нет. Интересный мир, завершённый сюжет, всё на месте.
Соль, она же обломки звёзд или материализовавшиеся фрагменты из другого измерения с коллосальным энергетическим потенциалом от которого хромые ходят, слепые видят и т.д.. Поэтому вполне понятно, почему у государства монополия на сей продукт и почему любой не может выйти на крышу и наловить себе счастья. Оправдываются небось повышенной опасностью от приведений, хотя после получения лицензии и оплаты налогов никого не волнует отсутствие защитного костюма у ловщиков звёзд.
Летающая лодка, которую видимо запускают из огромной рогатки и такой паропанковский антураж — дополнительная плюшка рассказа. И выход в околокосмическое пространство без скафандра, с одной верёвкой на поясе тоже. Повторюсь, мне здесь всё понравилось.
Любовь, первая любовь, куда ж без неё. Никто козни влюблённым нестроит и хорошо. Только неужели, рыбак, взявший Гг как приманку не догадался что того зацепило и не мог сводить его к какому-нибудь подпольному доктору. Ведь не первый же случай, должен быть способ с этим бороться. Тем более, что приманкой он был очень даже неплохой и смерть мальчика невыгодна. Ещё один автор пошёл по тернистому пути выжимания слезы.
8.5 sindrom777
Неплохо, но очень грустно. Как-то безнадёжно всё в мире, который вполне хорошим языком нарисовал автор.
Темень, мороз, боль, призраки, светящаяся соль — автор погружает читателя в странную реальность-фантасмагорию, и я на протяжении всего рассказа, подсознательно сопротивлялся этому, пытался понять — нужно ли мне это погружение. Перевесило благоразумие, я остался в нашей реальности, но автору плюс за попытку.
8.6 cat-the-redhead
Мне рассказ понравился очень. Но хотелось бы подробностей по ходу чтения и не такой безнадёжный финал.
8.7 harrybook
цитата Отец, отдавший свою, уже никому не поможет
Не усложняйте фразы. Зачем? Сделайте их проще, читабельнее.
цитата , как соседка, напившись браги
пьяная соседка
Читателю безразлично, что она пила.
---
Начало замечательное, плюс. И всё было ничего, всё было даже очень хорошо до рыбалки.
Но потом это самое "всё" покатилось в таратары.
А финал непонятен совершенно ни с какой точки обзора.
Как мне видится, вторую половину лучше убрать и написать заново, по-другому.
Сам так частенько делаю.
Удачи, Автор.
8.8 A.Ram
Отличнейший панк, читал с огромным удовольствием
Это, конечно, не раск, это фотоснимок, мгновение из жизней героев. Нет предыстории, нет объяснений хотя бы начальных условий, нет нужды в половине персонажей – Сольга, Пульга, даже драчун-гвардеец – и тем паче нет их мотивов. Осатавлена за кадром жимзнь семьи и даже диагноз барту (хотя формально он выступает мотиватором). Здесь точная концентрация на конфликте «процесс добычи» и взаимоотношениях с отцом
Но снимок получился ярким и интересным, надеюсь, автор разовьёт тему
(практически уверен в авторстве)
8.9 Gourmand
Грустная история про тусклую жизнь несчастных людей. Ну и чего? Ну, мне поплохело, автор этого добился. Но позитива нет вообще. Подъема духа нет. Даже перенаправить мою жалость не на кого. Куда мне десять рублей перечислить: в шахтёрский посёлок?
Вот сижу и думаю, чего автор хотел добиться. В депресняк вогнать читателя?
Странно всё это.
А написано очень хорошо.
8.10 Karapapas
Прекрасный рассказ. Не смог оторваться пока не дочитал. Прекрасно прописан мир. Да, он не до конца понятен, но мне и не нужна лекция о его мироустройстве. Понятны мотивы ГГ. Финал ожидаем, но другого я не могу себе представить. Спасибо автор, я получил удовольствие прочитав ваше произведение.
8.11 AntonAbramov
Писал опытный мастер. Выстроил так, что эмоционально тряхнуло. Хотя осталась недопонятость. После второго чтения ряд вопросов отпал. Например, почему тень отца схватила Дальку за руку и потянула – отец думал, что сын в защитной одежде, и объятие не убьет его. И потому мать замахнулась на рыбака, так рискнувшего из-за жадности.
Остались и непонятки. Почему тени пикируют на город, почему убивают людей? Может они ищут своих близких? А убивают, встретив чужого? Или не могут удержаться от прикосновения к близкому?
Почему тень отца почуяла едва уловимое дыхание спящего сына, а губы у того отдавали синевой? Успел за секунды умереть и даже посинеть? Или сын не умер?
Но общее впечатление это не сильно портит. Очень необычный мир явил автор. Забываешься и предъявляешь – как можно взлететь до облаков от пружинного толчка, чтобы не расплющило перегрузкой? Или про необычный парашют, позволяющий долго планировать. Но это другой мир, в котором в небе есть соляной слой, в котором живут тени умерших людей, и т.п. Здесь другие законы. Можно поискать аналогии с нашим миром, и тогда небо (во всяком случае – какая-то его часть) – тонкие миры, в котором тени – астральные оболочки умерших людей, а соляные звёзды обеспечивают их существование. Постоянно сыплющаяся на город соль – это рассыпающиеся со временем тени. Окончательно умирая, люди дарят благо ещё живым. Очень красиво и необычно.
И тогда понятно – почему небо рваное – это в сравнении с нашим, у нас связь с тонкими мирами не так очевидна.
Вот только царапает постоянное называние неба рваным. Для того мира оно обычное.
Образ даже Дальки скорее обозначен. Некоторые (особенно Гелприн) любят пользоваться таким приёмом: софиты – на сцену, остальное – штрихами, остальное в тени. В данном случае акцент на необычный мир, требующий постоянной борьбы за выживание. И в котором того же Дальку ждала “длинная убогая жизнь”.
Тема – не уверен, что раскрыта. Звёзды есть, а звёзды крови?
Этот мир запомнится.
8.12 Кар Карыч
Опять безжалостная эксплуатация несчастных детей — сирот, больных, нищих, обиженных. Зачем? На каждом конкурсе есть такое — то Копайские склоны, то Остальное до фонаря, то ещё подобные опусы. Дело не в том, что Чехов уже давно написал Ваньку Жукова. Дело в том, что здесь — конкурс, вроде как спортивное состязание, у которого есть негласные правила. Слезодавилка по поводу больных детей, жертвенных детей, мне кажется, не должна поощряться на любительском конкурсе. Думаю, это запрещённый приём. У каждого, разумеется, свой болевой порог, кто-то не чувствует где игра, а где мать родна. Впрочем, не настаиваю, просто высказал досаду: жалко деток.
8.13 Дед
Я, наверное, придираюсь, но автор, зачем им соль? Я жажду ответов, что это за соль, почему она нужна, как она лечит, почему её нельзя мочить (выпарить же можно)? Видимо, какая-то колдовская, но мне этого ответа недостаточно. Заменить бы соль, скажем, на спайс, вот тогда было бы чуть яснее.
В целом, средненькая вторичная в отношении сюжета драма.
Сюжет: 3/5
Язык: 3/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: пресно.
9. КРОКЕМБУШ
9.1 фрейзи
Если что, то вот он (картинка горка конфет)
Но это не у нас. У нас тут классный сюрреалистичный рассказ. Я тут и про пряничный домик нашла и про колобка и про курочку Рябу. Только почему-то всё в стиле Игры престолов. Наш колобок — жестокий колобок.
9.2 sindrom777
Не моё. Я обычно такое не читаю. Но заставил себя. Отдаю должное фантазии автора. Креативно сработано. За это несомненно плюс.
Ещё плюс за изложение — хороший стиль. Читается комфортно, без напрягов.
Итог — добротная фантасмагория для гурманов :-)
9.3 Соколиное Перо
Хочется написать отзыв к каждой части как к самостоятельному произведению)
Первая часть про масло ну просто шедеврально милашная, автор, спасибо! Я посмеялся. Этакий жирный неспрединно=))
Та часть, что про мешок, дико страшная. И неожиданный поворот тоже есть. Вообще до мурашей. Эмоции автор вызывать умеет)
Потом продолжилась наркомания. Молочная река Курт Дональд Кобейн, Счастливые яйца Дио и Фредди Меркури. И только Пресли жив. Смысла минус один) (ну есть намеки на тему СТОПНАРКОТИК(Элвис+ружье = Курт+ружье)). Может я невнимательно прочитал концовку. Потом еще раз перечитаю. Раскрытия темы я не заметил. Видимо автор просто отдал на конкурс сюр из стола.
Но порадовал язык. Он хорош. Очень. Рекомендую прочитать=)
9.4 DamnCynic
Начало напомнило одновременно Зайца Пц и его воображаемых друзей (особенно свиную отбивную с горошком) и «Чипполино». В оригинальности не откажешь: сатирический сюр с аллюзией на нашу современность.
Автор решил удивить нас многослойностью. Итак:
Слой кулинарии;
Слой социальной сатиры;
Слой старых сказок, переделанных в жуткую быль (про сатиру мы тоже помним);
Слой известных певцов, ушедших из жизни;
Вязкий крем из сюрреализма;
Толика алкоголя для вкуса и аромата (употреблена поваром).
То ли «Графские развалины», то ли «Мудрый еврей». Склоняюсь ко второму, так как цельно, слоисто, а во вкусе чувствуется мёд и грецкий орех.
Блюдо не на каждый день, но на праздник с чаем – почему бы и нет? Во всяком случае, в таланте автору не откажешь, а то, что темы нет – а вы всегда думаете о теме, когда торт кушаете? Иногда его можно взять и безо всякого повода, просто потому, что захотелось. Не всё булочками питаться.
Хотя, конечно, борщ был бы уместнее. Кровь свёклы и звёзды нарезанной моркови, там же солёная капустка, картошечка, мяско, а ещё – сладкий перец и обжаренный лук. Конечно, травы и перец горошком. Сытно и полезно. Всё же, обед должен быть комплексным. А то наешься тортом и думаешь: и что же это было? О чём это всё? И вроде бы поел, а голодным остался. Вот и с рассказом та же история: удивил, озадачил, но не насытил. Не сочувствуешь ни безвольному куску масла, ни боязливым яйцам, ни даже фигурке сверху. Работой повара – да, наслаждаешься. И при всём том, что получилось неплохо, мне опять не хватает сопереживания.
Автору спасибо!
9.5 A.Ram
Весь раск ждал блины, а получил… хрень от Элвиса
Написано отлично, хотя, если честно, я не сторонник модного жанра «постмодерн» в той его части, где можно старые ретузы простирнуть, перешить и напялить на головы читателей. Все эти экивоки на колобков с курорябами, воскрешение зомбей итп – зачем? Истории сами по себе интересные, автор уверено держит текст, потом догадываешься о «кулинарном» стержне раска, который идёт через истории – и становится ещё интересней. А потом вдруг начинается «переосмысление» старого, и словно натыкаешься на капитуляцию авторской фантазии
9.6 harrybook
Почерк мастера, небрежность его же. (c)
цитата «Помните того хорошего парня?» – вспомнил он.
"Терри, вернее спред 660012, всхлипнул"
Терри-спред всхлипнул
Лучше? (сникерскингсайз)
цитата Принесли батон. Под гиканье толпы распилили его
Аккуратнее с местоимениями. Не срвсем ясно, кого распилили.
цитата Потом ну ка-докажи
До окончания приема текстов оставалось несколько минут...
---
Финальная сцена добила мой слабый мозк. Автор, и шо теперь думать?
Стиль хорош, прекрасен. Слова журчат, сливаются в предложения и уносят в глубокое мутное озеро Фиг-Поймешь.
Не знаю, не знаю...
9.7 Gourmand
Красиво. милый маленький мешочек понравился больше всего. Финал фиговый.
9.8 cat-the-redhead
Часть про мешок прочла с интересом, остальное — по необходимости.
Рассказ вполне читаемый, но для меня сюжет, замешанный на такой дикой фантазии, оказался неудобоваримым. Не воспринимаю я всерьёз такое вот. Хотя наверняка есть любители.
9.9 Karapapas
Что это? Кулинарно-социальная сатира? Это точно не моё!
Почитал другие отзывы, называют этот рассказ постмодернизмом.
Понял, постмодернизм, это точно не моё!
9.10 Hitodama
Изначально ничегошеньки не понятно.Читаешь и походу думаешь -то-ли это аллегория какая, то-ли автор пытается показать мир с изнанки.Если и так, то весьма неудачная попытка.Полный бред.
9.11 Дед
Поздравляю. Вам удалось сделать из рецепта милую сказку. Да, она промахивается мимо темы конкурса, но такого рода рассказ в любом случае не был бы победителем, разве что на конкурсе рассказов по рецептам. Всё-таки он очень специфический.
Напишите какой-нибудь ещё рецептик. Я бы почитал.
Сюжет: 4/5
Язык: 5/5
Соответствие теме: 0/5
Субъективно: c'est délicieux.
9.12 Miloneg
Вездесущие американские певцы подпортили рецепт, и конкурсной темы не разглядел. В остальном этот винегретик скорее понравился, чем нет.
10. ДЕМАРКАЦИЯ
10.1 фрейзи
Рассказ о какой-то странной лотерее. Видимо главный приз — робобабушка, досмотрев которую вы получите поместье с овцами, мясо с которых будете есть не вы. А потом появтся странная старая знакомая и вдруг откроет вам глаза.
10.2 sindrom777
Сложный для чтения рассказ. Сложный в плане представления мира, в котором происходит действие. Описания неплохие, пара мест мне даже понравилось, например
цитата Это было замечательно в самом начале. А сейчас он уже порядком устал от этого фарса. Слишком он был слащав и обманчив для его мечтательной души.
К сожалению общее впечатление портит множество мелких недочётов в грамматике и в построении предложений.
цитата Вы только транжирите моё содержание, ничего мне оставляя
ничего НЕ оставляя )
цитата родного триправнука уже не чает
обычно — в чём-то "души не чают", а об "не чаять триправнука" взгляд спотыкается сразу )
цитата пружина царапала ему его металлический бок.
лучше просто — "пружина царапала бок", а "ему" и "его" убрать.
цитата Очень жаль что мне стало это понятно очень поздно
два раза "очень", и в том же абзаце ещё два "очень". ну явный перебор, автор )
цитата моя память помнит тебя немного другой
память — функция человека. помнит человек. лучше было бы "я помню тебя немного другой".
Ну и реально, очень много мелких ошибок и шероховатостей. Если пытаться найти позитивное зерно, то я пожалуй отмечу своеобразный манифест автора в конце рассказа. Такое своеобразное воззвание к революции, против кровавой лотереи. Я это вижу так, что автор старался выжать из всего действия какую-то филосовскую суть. И это в принципе неплохо. Особенно последняя фраза —
цитата Подлинно мудрый человек — это человек мирный.
Это правильно )
10.3 Jekritch
Это такая новая мода? Ну, вот это:
— "Тут должен быть текст" — "и вот тут мы тоже поставим кавычки, надо понимать, для симметрии" —
Может, я чего не знаю...
А про овец "Романовских" улыбнуло.
10.4 DamnCynic
Начинается всё так: «Болдер был несказанно рад такому обороту вещей». Какому? До первого предложения – пустота безвременья, и начало висит в неесомости. Вы хоть двоеточие поставьте, что ли.
Диалоги оформлены так, что каждому на сто процентов ясно: это первый конкурсный рассказ автора. Потому что автор ещё не получил свои тридцать три подзатыльника за то, что прямая речь оформляется ИЛИ абзацами с тире, ИЛИ кавычками, но никак не одновременно и тем, и другим. И да, кавычки – это, обычно, мысли героев, но это уже так, уточнение.
«Радость, воспринятая со скептицизмом», это канцелярит. Вопросам борьбы с канцеляритом посвящена интереснейшая книга Норы Галь под названием «Слово живое и мёртвое». Когда вы последуете рекоментациям из этой книги, ваши тексты сильно улучшатся.
Со стилистикой тоже плохо. «И без эмоций было бы понятно, что он ошарашен такими действиями» — это вот что вы хотели сказать?
Переписать, что ли?
«Болдер был чертовски доволен собой. Он весь квартал впахивал, как проклятый, и ожидал хорошей прибавки к обычному пайку, так что его весёлое лицо заметно выделялось из хмурой очереди, стоящей к окошку банкомата.
— Что ты лыбишься? – зло пробурчал ему Смитти. – Из тебя прямо прёт.
— Да поди встретил какую-нибудь бабёнку, — некстати вставил стоявший рядом Роджер. Но Болдер был слишком доволен, чтобы обижаться на приятелей.
— Ладно тебе, Род, — весело ответил он. – Ты как пацан – вечно думаешь о бабах. Посмотри лучше, какой кусок я наработал! Эй, Смитти! Ты тоже глянь!
Смитти с ухмылкой проглядел табель, которым хвастался его товарищ. Поднял глаза от листа:
— И что? Ты ни хрена не умеешь считать, Бо. Машина работает на износ: ты разоришься на запчастях.
— Да ну?
— Ну прикинь сам, если не веришь. И работы. Ты сам думаешь крутить гайки в гараже? Короче, половину дохода сразу вычёркивай. Кстати, твоя очередь, давай поживее.
Болдер сунул карточку табеля в банкомат, тот заскрипел, зашуршал и со знакомым перестуком начал считать банкноты. Болдер, наконец, задумался и начал прикидывать дебет с кредитом: улыбка медленно сползала с его лица.
— С-собака, — наконец, тихо сказал он. – А ведь да… И на хрена тогда я так урабатывался? Вот же дурак, чёрт…
От былой его радости не осталось и следа.
— А мы тебе что говорили? – заметил Смитти. – Давай, бери свои ваучеры: тут очередь».
Как-то так.
Дальше не вижу смысла разбирать.
История: очень сумбурно и всего понамешано. Одни люди сидят и жируют, другие – летят к кровавым звёздам (тема приклеена китайским скотчем: внимание, он уже отваливается), третьи – превращаются в киборгов и пашут за ваучеры (а на хрена роботу ваучер? Странная какая-то экономика). Каша, а не сюжет, и разбираться в нём совершенно не хочется.
В общем, учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. Правда, у нас в школе шутили, что это он ручку расписывал, но тогда же ещё не было шариковых ручек…
10.5 cat-the-redhead
Кривой язык, безумная пунктуация, — всё это мешает воспринимать текст и оставляет удручающее впечатление от рассказа.
10.6 harrybook
цитата *Не бойтесь начала, бойтесь конца*
Это подзаголовок?
цитата Радость его была настолько невероятной, что он хотел бы поделиться ей с каждым
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
цитата –«Бери!»– сказал ему Смитти, подвигая его в сторону
Очень странное оформление прямой речи, нигде не встречал.
цитата Совладельцы прекратили свои расспросы и вбежали в дом:
цитата Еле дергавшееся перевернутое тело и сдавленный крик. Дело очень плохо.
Не то слово!
цитата Зайдя в дом ЗПТ Смитти и Болдер остановились
цитата Затем он взял композитную бочку с сеном – и зашвырнул её через биосарай.
НФ, чистейший НФ.
цитата У такого человека или робота, в зависимости от того, какой путь он избрал нет будущего, поскольку он ищет только наживы. Страшась и оттягивая тот момент, когда приходит осознание той цены, которой уготовано заплатить.
Не могу этот текст назвать рассказом. Скорее, поток сознания.
Советую читать русскую классику, а не ту хрень, что заполонила книжные прилавки.
И обязательно гляньте правила оформления прямой речи.
10.7 A.Ram
Карнавал безграмотности, мой грамар-наци изнасилован, затоптан ногами, снова изнасилован, а после взорвался фениксом, как предлагает автор «Возрождения» (теперь г-н косит под младенца, только срёт и орёт). Я не стану ничего писать про раск, потому что при таком уровне неуважения к читателю я не хочу уважать автора
10.8 Gourmand
Ничего не понял. Роботов с человечьими мозгами жалко, Ольга — глупышка, все умрут, а миллиард будет жить вечно.
Make peace, not war!
10.9 Karapapas
Продираясь сквозь запутанные диалоги, усиленные излишней пунктуацией, мне показалось, что я начал улавливать смысл рассказа. А, нет показалось….
Вот, что случилось с планетой Железяка, когда на ней победила бюрократия.
Автор, я надеюсь, что вы сами понимаете смысл вашего рассказа, потому что мне данный уровень не доступен.
10.10 Дед
Эх, хотелось бы мне, чтобы этот рассказ был в той же весовой категории, что и предыдущий (Возрождение), чтобы немножко упростить критерии оценивания. Очень тяжело читать из-за хаоса в знаках препинания, я не знаю, что это за такие странные правила. Я уверен, что основные ошибки уже разобрали другие критики. Наверняка они также отмечали неудачное построение предложений и словосочетаний типа «учёный генетических исследований», «генетические люди» и т.д.
Сюжет вяло тянется до последних абзацев, которые построены то ли в виде обличения, то ли в виде проповедей. Рефлексия на представленные темы, конечно, лучше, чем её полное отсутствие, но читать её довольно нудно.
Вряд ли овцы мечтают об «электроандроидах».
Сюжет: X/5
Язык: X/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: то ли сыро, то ли сухо.
11. СМЕРТЬ КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ
11.1 фрейзи
Смерть звезды. Её звали Авиан. Вместе с ней умерли Арбеур, Нуор, Альд, Берми, Дерт, Ви и Тау. И ещё Веспонар. Он тоже умер. Они, короче, там все умерли. В рассказе на 15 килознаков умерли все. Они умерли так и не поняв, что собственно они там делают и на кого похожи.
11.2 Evil Writer
Фэнтезийная ересь. Как написано — не нравится абсолютно. Сочетание слов, такое простое, даже отмечу, почти простовато пошлое. Стилистика, по мне ужасная, и мало литературная, т. к. фразы выстроены, не ах. Сюжет, простой и неинтересный. Короче, говорить об этом не желается.
Автору 3 из 10.
11.3 sindrom777
Маги, волшебники — обычно герои не фантастики, а фэнтези, если я не ошибаюсь. Для меня фэнтези гораздо ближе к сказкам, чем к фантастике. И увы, оценить этот рассказ не могу, потому что в фэнтези не разбираюсь и по жизни не читаю.
11.4 DamnCynic
Ну давайте, расскажите мне притчу.
Потому что по красной звезде (всего одной, замечу) реки течь не могут. Разве что в притче: так и жизнь на звезде может быть.
«Маги не могли задохнуться, ведь им не требовалось ни дышать, ни есть, и даже не нужно было пить. Вследствие чего, у них отсутствовали органы дыхания и пищеварения». А далее по Хармсу: животов у них не было, спин не было, ног и рук не было, ничего у них не было, так что и самих-то их, в сущности, тоже не существовало.
Поэтому не будем о них больше рассказывать.
Очень наивная подростковая зарисовка на тему того, как семеро магов пошли в данж и ни хила, ни танка с собой не взяли.
11.5 cat-the-redhead
Слишком много имён, действий. Смысла мало. Очень скучный рассказ.
11.6 A.Ram
Всегда обидно, когда автор изобретает какой-то удивительный хитровыверт, а потом начинает напяливать на него привычные атрибуты многоразового использования. Только потому, что так уже написали в сотнях книг, а значит, «так надо»
Если все волшебники поклонялись Авиану и с нетерпением ждали, когда сольются с ним в экстазе (т.е. помрут) – накой хрен им нужен совет (орден) магов, управляющий миром?
Накой хрен жопы рвать за кресло, если каждый сам себе Билл Гейтс?
Накой выбирать лидером чувака, который первым делом спрашивает: что мы будем делать? потом: какие впереди препятствия? потом: сможем ли мы действовать совместно? Разве кто-то не догадался, что чувак конкретный лошара и соплежуй?
Насчёт витиеватых имён – тот же совет, что и автору «Багряной пыли». И сражаются поочерёдно только в шахматах – в нормальной свалке нет места разглядыванию каждой фигуры
Испорчена неплохая версия Большого Взрыва
11.7 Gourmand
Полный улёт. Где начинается и кончается прямая речь — несущественно, потому что весь рассказ — это какая-то притча о сотворении вселенной. Всё это надо вставить в учебник физики для иностранцев, изучающих русский язык. Пусть помучаются.
Ну, хоть в тоску не вогнал автор, уже приятно.
11.8 harrybook
цитата они освещали тьму и насыщали всех созданий магией
цитата Они носили имена: Арбеур, Нуор, Альд, Берми, Дерт, Ви и Тау.
И было их семеро и звали их вот_так_вот_как_вот_там_вот_написано_у_автора.
"Семь самураев", "Семь ковбоев" и т.д.
цитата Сам старый мудрец был слишком слаб для похода к центру звезды
Классика анекдотов.
цитата
цитата Он дал магам наставление и нарек их избранными Авиана, после чего они отправились прямиком к жерлу вулкана.
Простенько и без выпендрежа. Каждому путевой лист, комплект стрел, запасные носки, зубную щетку, бутылку самогона и шмат сала на закусь. Да, так все и было.
цитата Лидером отряда был назначен Арбеур, так как четверо из семи магов проголосовали за него.
Командир группы — не выборная должность, но как фантдоп прокатит.
цитата Когда-то он возглавлял совет магов — орден управляющий миром, но это было так давно.
Очень давно, очень-очень давно. Еще при совдепии.
цитата Потом, его сначала лишили титула, а затем и вовсе изгнали из ордена.
Было, да. Сначала из пионерри, потом из комсомолии, потом из партии.
цитата Причиной послужило его сомнение насчет устройства мира.
Налояльность к правящему режиму.
цитата Маги не могли задохнуться, ведь им не требовалось ни дышать, ни есть, и даже не нужно было пить. Вследствие чего, у них отсутствовали органы дыхания и пищеварения.
Терминаторы, однако.
цитата А на висках и на затылке находился еще один уникальный орган, позволяющий магам обмениваться мыслями на расстоянии
Приемо-передатчик мыслеформ. Остой, его лет триста назад писатели придумали...
цитата Кровь Авиана никак не сковывала движения магов, они могли без труда идти по дну, либо плыть в различных направлениях.
А летать? Крылья — наше фсе!
--------
1-я страница пройдена. Думаю, достаточно.
Слабенько, очень слабенько. Тянет на школьное сочинение по истории магии, но никак не на рассказ. Прослеживается тлетворное влияние гаррипоттеризма в смеси с американизированной фэнтезятиной.
Русская классика — вот что поможет вам, автор.
И да пребудет с вами Святой Розенталь.
Админь.
^_^
11.9 Karapapas
Я люблю фэнтези. Нет, не так. Я люблю хорошее фэнтези. Но, это, просите меня автор, зарисовка школьного сочинения за 6 класс на свободную тему.
11.10 Дед
Если бы какое-нибудь классическое фэнтези вроде «Властелина Колец» писали бы неопытные авторы за пару дней с ограничением на число символов, то получались какие-то такие нелепые рассказы. Цель масштабная и эпичная есть, команда всемогущих магов есть, а раскрывать их могущество и эпичность необязательно, можно просто её провозгласить. Получается забавно. Но вовсе не круто, как, наверное, планировал автор. Если квест нужно сделать эпичным, то сделать это на шести страницах вряд ли вообще у кого-нибудь получится. Его лучше сделать юмористическим, чернушным или динамичным. Для вас, наверное, всё ещё впереди.
Сюжет: 2/5
Язык: 2/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: не круто, а смешно.
12. ПЯТИЗВЁЗДОЧНАЯ КРОВЬ
12.1 Соколиное перо
ак только понял, что это антиутопия — обрадовался. Ништяки! Люблю жанр. Язык отменный. Очень легко читать, ошибок не разглядел, чинно, хорошо.
Но Космос, автор, что же Вы натворили! Почему не доделали!
я Вам не верю.
1. Отец согласился пустить сына на фарш? Не верю! Где была мать?
2. В чем бонус крови? Увы, и сам автор сказать не может. Какого * людям покупаться на это не пойми что?
3. Ну и какого >:-| люди бы стали слушать инопланетян, ни с того ни с сего делиться на касты? Пятизвездочники выступают как превелигированная раса. Они живут счастливо, остальные работают. Зачем этот обман? В чем смысл? Почему просто не держать пятых как скот сразу и резать, когда понадобится фарш, зачем эта чехарда?
4. Они что живут отрезанные от мира? Все остальные касты бы взбунтовались, мол чего это пятые жируют, а мы работаем.
Касты Ваши напоминают разделение людей у Хаксли, только Хаксли объяснил о разнице интеллекта. У вас ничего нет такого.
5. Концовка предсказуема начиная с выступления инопланетянина по телику. Вы даже не пытались создать интригу.
Сравнивая уровень текста с точки зрения выразительности и чистоты, с подачей, по наивностью уступающей Наводворской... я не знаю как завершить отзыв. Жаль что так вышло!
12.2 sindrom777
Автор построил рассказ на социальной теме. В принципе, все эти разделения общества на группы довольно банальная штука, и в этом плане рассказ ничего нового читателю не несёт.
Но вместе с тем, читается легко и интересно, хотя можно легко предугадать, чем всё закончится.
Вцелом — очень неплохо :-)
12.3 Evil Writer
Снова ровно. Снова неплохо. Снова предсказуемо.
Социальный рассказ на тему деления по крови, но без всяких звезд. Не в тему. Социальщина получилась более менее ровно, но не совсем убедительно. По логической части к автору возникает ряд вопросов, так как, по социальным слоям, информация дана минимальная. В целом терпимая работа, читающаяся просто и влет, без всякого напряжения и интереса.
Автору 5 из 10.
12.4 DamnCynic
«Покачиваясь, словно желатиновый пирог...» Ребята, не нашёл :( Уж на что люблю сладкое... Хотя, может, это про холодец. Или про желе. Про студень. Ладно, проехали.
Где-то на середине рассказа я вдруг понял, что на другой планете людей просто жрут. Вот и отобрали заранее по вкусовым свойствам и полезности.
Но автор сделал интереснее и убедил меня. Молодец!
Социальненько. Интересный такой эксперимент: не ясно, зачем, но понятно, что в конце. И инопланетян, наверное, никаких нет.
12.5 фрейзи
Из грязи в князи, отнять и поделить. Вот и весь смысл. Инопланетный прибор для разделения на пацаков и чатлан вещь ну очень нужная. А все так и отдали своё добро бывшим сантехникам, ага, прямо два раза. Плюс, выдержит ли экономика планеты такое количество паразитов, каждому из которых подавай дворец.
Зачем столько лет угрохать чтобы завалить тунеядцев таким красивым способом и для чего их по пол-года готовить?
Я бы скорее поверила тому, что у пятизвёздочных кровь вкуснее и их на сьедение отправляют.
12.6 cat-the-redhead
Жестокий, прямолинейный рассказ. Даже излишне прямолинейный. На мой взгляд, если и делать сына посланником в финале рассказа, то без высказываний им (сыном) обиды, а то теряется вся "справедливость" утилизации.
Вообще, рассказ производит сильное впечатление.
12.7 A.Ram
Я знаю, что нет ничего пошлее, чем говорить автору: вот ты написал так, а я бы на твоём месте написал вот так! Согласен с постулатом полностью, но в этом раске допущена явная ошибка, оттого дам автору конкретный совет
Как идёт сюжет? Сначала появились некие алиены, не особо развитые, но слегка. У них оказалась некая мулька (кровь по классам), и мульку эту вдруг, ни с того, ни с сего, переняла вся наша планета – перестроились финансовые потоки, производства, политика, мораль итд. А почему? А хрен его знает (финальное объяснение не прокатывает, слишком масштабные изменения, прежде всего в обществе, чтобы отмахнуться гос.политикой – у гос.политики как минимум всегда есть сопротивление) Через какое-то время объявляют: ура, крутыши могут лететь в космос! И крутыши летят. Долгие годы, в один конец, без связи с улетевшими… мечтают о полёте. Ничего не напомнило? Мне напомнило религиозные истории про рай – дескать, проживёшь по канонам, помрёшь – и сразу в рай. Те же самые условия – дорога для избранных, путь в один конец, встреча с ранее ушедшими, и никакой переписки в процессе. Но что-то я не вижу вокруг себя людей, которые при таких условиях мечтают поскорее умереть. А в раске таких полно. Почему?
В итоге имею очень простой совет – здесь точно нужно поменять порядок «заманух». Сначала дать клич – летим в космос! Потом уточнить – полететь сможет только 5й класс и то после долгих доработок. Тогда станем понятным, отчего вдруг вся Земля перестроилась на классы, отчего 5-ки стали элитой. А по истечению времени, когда «элита» окончательно сформируется – можно разово грузить её по Титаникам
12.8 Gourmand
Написано грамотно, но совсем не цепляет. Ненужная элита, программа утилизации — автор, вы сами в это верите? Сынок внезапно объявился, ага.
Грустно. Грустно, что я всё это читал, ждал, надеялся на роскошный финал, а получил социальную агитку без всякого катарсиса.
Ну хоть не взбесило ничего, уже плюс.
12.9 harrybook
Написано грамотно, несмотря на блошки кое-где, но это мелочи.
цитата По началу — без сомнения
поначалу
Написано неплохо, вполне себе читабельно.
Сюжет простой, понятный. Мир серо-противный, пованивающий.
Герои реалистичные (почти). Все ничего, Автор. Все, кроме идеи.
Даже упоминать не хочется, сколько раз ее, эту идею, эксплуатировали. И в литературе, и в Голливуде. Я сразу подумал, что все придет к этому — к полному писцу.
Оно к писцу и пришло. А этот злобный мальчик-одкидыш изначально вывал подозрение. Эдакий фюрер будущего. Обидели в детстве, лишили родительства, а он им и отомстил. Засранец.
Не впечатлило, увы...
12.10 Karapapas
За двадцать лет изменить сознание людей на целой планете до того что они готовы убивать собственных детей и перестроить всю классовую систему, просто из-за того, что инопланетяне так делают! Нет, простите автор, я вам не верю. А что правящая верхушка у кого обнаружили первый класс крови, просто сказала, — Как жалко! — и пошли подметать улицы??? Уже к середине рассказа я ждал кровавый, мясистый такой подвох. Автор, а комео Билла Гейтса зачем? Подвох был ну уж очень в Библейском стиле. Да воздастся каждому по делам его. Не зацепило.
12.11 Дед
Всё просто, чётко и ясно, сюжет прост, не перегружен, но содержателен. Я считаю, что идея автора немного наивна, но не более наивна, чем та же сага о дивергентах. Ничто не мешает раздуть всё это до трилогии, придумать карикатурных персонажей, которые нравятся молодёжи и вперед. Нет, я шучу, не надо, ниша всё равно уже занята, а рассказ неплох. Не хочется придираться к мелким ошибкам.
Сюжет: 4/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 2/5
Субъективно: неплохо.
13. ЧУЖОЕ СЧАСТЬЕ
13.1 Соколиное перо
Складный рассказ. ГГ, конечно, Адольф, такого надо аннигилировать сразу же=) Язык приятный, читается легко, сюжет интересен, персонажи неплохо прописаны. Хорошая идея и раскрытие темы "не в лоб".
Из минусов. Рефлексия героя недописана, вначале диалоги простые, но зато к середине второй страницы становится интересно) Автор, надо сразу интересно писать.
Слово буря повторяется уж очень много раз, хотя есть еще слова: шторм, ураган, тайфун, смерч... На байке не рукоятка, а ручка. Еще фраза про труса уж очень пафосная=))
В целом рассказ очень понравился, один из самых сильных в группе!=)
13.2 Ga_Li
Неплохие идея и сюжет.
Таки можно построить счастье на чужом несчастье.
С ГГ все понятно, он, как бы, воплощает зло. А Макс, как бы, добро, но добро же не означает наивность доходящую до идиотизма.
цитата Праймус, они живые, да?
…....
А это что? Они тоже живые?!
Неубедительный Макс и неубедительная сцена где ГГ пытается его обезвредить с помощью бортового суперкомпьютера.
цитата — Quanto, отключи подачу кислорода в скафандр номер два, пока Макс не потеряет сознание.
Меня учили, что суперкомпьютер не может выполнять подобные команды.:-)))
Много диалогов. Не сразу но поняла, что они мне напоминают:
цитата Бим. Здравствуй, Бом!
Бом. Здравствуй, Бим!
Бим. Как я рад тебя видеть!
Бом. А я еще больше рад!
Ну и так далее...
Не органичные, в общем, диалоги, искусственные.
Часть, написанная от лица ката мне понравилась чуть больше, и, видимо в рассказе что то меня задело, раз я столько всего написала.
13.3 sindrom777
История меня не зацепила. Правда, был один момент, когда я уже почти подумал, что сейчас будет что-то интересное. Это когда неожиданно пошло описание от лица элиенов, и я заинтересовался — неужели оба космонавта превратились в элиенов?
Оказалось нет.
Элиены погибли, артефакт доставлен куда надо. Для меня — это как-то скучновато.
Интрига была в эпизоде с попыткой убийства коллеги.
Это придало рассказу новый оттенок, но общее впечатление не улучшило.
13.4 DamnCynic
Очень пафосное начало. А зачем?
«За десять минут до запуска я вышел из гостиничного номера станции и направился к кораблю». Э, простите, в наше время экипаж должен быть в аэропорту за час до вылета: лётное задание, медконтроль, сведения о загрузке, предполётный брифинг-пятиминутка, за 45 минут (!) до вылета – на борт, там подготовка судна к вылету, чеклист, контроль погрузки, и только тогда уже собственно вылет. У космонавтов экспериментального рейса разве проще? В общем, недостоверно.
«в космосе возник грандиозный мыльный пузырь». Из мыла. Ну.
«Поздравляю экипаж Λ-2100 с первым в истории успешным проходом сквозь червоточину».
Так, автору срочно найти «Алёнкин астероид» и _внимательно_ прочитать, как _на_самом_деле_ проходится первая в человеческой истории червоточина, с привлечением каких сил и какой ценой.
Дальше совершенно необученные, злые, жадные космонавты прилетают на чужую планету и первое, что делают, это воруют чужой ништяк. По сути, история на этом заканчивается: на Земле наказывают невиновных и награждают непричастных, а главный герой задаётся вопросом: стоило ли убивать разумных существ ради похищенной штуковины? Начинаешь думать и приходишь к выводу, что у конкистадоров это как-то повеселее было, да и рефлексии было поменьше: просто грабь-убивай, и всего делов. А сейчас мы зажрались, подобрели и перестали быть теми жадными тварями, какими были всегда. Ну, почти. И в будущем, конечно, будет торжество гуманизма, а за такие варварские «контакты» будут сурово наказывать – а ещё лучше, если не будут допускать таких преступлений в принципе. Иначе нет вообще никакого морального права выпускать человечество с планеты.
В общем, я недоволен недостоверностью, да и идея очень проста. Технику разбирать не хочу.
13.5 фрейзи
Как тут уже выяснили описание первого полёта в через червоточину, как похода в магазин за булочкой не вызывает доверия. и поведение при высадке на чужую планету тоже. Или там воздух содержит наркотические вещества, вот и забыли все инструкции. Чуть шлем одеть не забыли. и стали хватать что попало. Нет, таких не должны брать в космонавты. И посылать двоих без врача, механика и журналиста. Хотя видали мы примеры и покруче.
Вот неплохой такой фильм Горизонт событий, до сих пор как вспомню, вздрагиваю, страшно, так там мало того, что создатель гравитационного двигателя всего один человек, так он ещё и чинить его полез с одной маленькой отвёрточкой.
а ещё у героев нет чувства самосохранения. На горизонте буря, а им поиграться хочется, вроде как и буря далеко ещё, можно и подальше отойти.
13.6 A.Ram
Встречались уже непереводимые «алярмы», теперь «Кванто» ... Автор, скажите, чем отличается слово, сказанное кириллицей, от слова, сказанного латиницей?
Сюжет построен на идиотизме и если не брат-близнец чёрных «Звёзд крови», то ближайший родственник точно. Там тычут пальцами в «неведомую инопланетную хрень», здесь НИХ тащат на борт, а после на Землю, даже не думая, а нах этот НИХ?
Последний философский вопрос такой свежести, что думать я его не буду – желудок расстроится. Потому что пофигу, стоит оно или не стоит – всегда так было и продолжает быть. А значит, бессмысленно бесконечно вопрошать, пора изобретать рецепты
13.7 Gourmand
Идея не новая, но хорошая. А вот исполнение аховое. Очень сильно надо поработать над правильным выстраиванием сцен, над психологией персонажей, над тем, как вызвать у читателя сочувствие к героям. (катам, в данном случае).
Для затравки: например, можно взять одного ката и "подружить" с землянами. Он будет делиться с подругой впечатлениями, радоваться новым открытиям, а потом он же приведёт землян в деревню и те обманут его доверие, украдут защиту от бури. Может, он даже расскажет землянам, что это защита, что в ней много энергии, а те схватят кристалл и убегут.
Или ещё как-то. А в таком виде, как сейчас, это пустая, неэмоциональная история, отчёт какой-то. Мне пофиг на этих катов, я их не узнал, не полюбил, не очарован ими, понимаете, автор? Это ваша недоработка. Точно-точно.
И капитан этот тоже аморфный. Мог он так поступить? Мог. Ну и что? А мог по-другому. Ну да, есть в начале немного размышлений про славу и стать первым, но этого маловато. Это надо как-то усилить в середине. Опять же, например: дают названия, а капитан настаивает, чтобы всё назвали в его честь, только его именем и вообще весь такой самовлюблённый. Понимаете? Надо дожимать эту его черту, чтобы читателю было предельно понятно, почему он пошёл на отключение кислорода у товарища. Предельно понятно.
Рассказ надо сплетать как кружево. Ниточки не должны теряться, они могут лишь на время быть скрыты другими нитками, чтобы в нужный момент вынырнуть и засверкать перед восхищённым взором читателя. Но они должны быть и не должны теряться.
А вы накидали трёх героев: капитана, второго землянина и ката в полупроизвольном порядке, вернее, в событийном порядке. "Сегодня репортаж ведёт Иван Перепёлкин" — ладно. "Передаю микрофон Коле Свечкину" — ладно. " А сейчас выступит Петя Кожедуб" — да пофиг на репортёров, я их по-настоящему не узнал, ни одного
13.8 cat-the-redhead
Вроде бы и изложение качественное, и сюжет есть, и планета описана самобытная... Однако по прочтении рассказа не остаётся никакого следа. Эмоционально слишком ровно описаны ключевые, напряжённые моменты.
И ещё меня смутила такая наивность, непрофессионализм космонавтов. И то, что Праймус не знал точно о Максе, умеет ли он управлять чем-то там. Команда должна знать о здоровье, навыках, образовании друг друга. Недостоверные такие космонавты получились. )
13.9 harrybook
цитата У трапа меня приветствовал генерал Зарк:
– Здравствуйте, капитан Праймус Виат. С этого момента вся ответственность за операцию переходит на Вас. Удачного полета.
Если заменить "генерал" на "старший прапорщик", будет самое то. Генерал — это величина, величинище!
цитата Я поднялся на борт ...
В главной рубке уже был Макс...
я сел в кресло...
Стиль школьного сочинения.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Λ-2100 за секунды перенесся в космос, а гравитационный двигатель сгладил перегрузку так, что мы её не почувствовали. В иллюминаторе мелькнул край океана.
---
Разразившись ослепительной вспышкой, в космосе возник грандиозный мыльный пузырь. На его поверхности переливалась далекая звезда.
Реклама мыла — обычное дело для космоса. Там этой фигни на каждом парсеке тыщи!
цитата – Ни черта себе! – Макс никогда не стеснял себя в выражениях. Наверное, поэтому именно я был капитаном.
Вряд ли поэтому. Скорее всего, потомушто закончил звездную академию имени Королёва (Циолковского, Жюля Верна и т.д.)
цитата – Курс на червоточину! Ускорение один жэ!
Почерк космического салаги. Юнга! На один же даже маршрутки не ездят.
цитата Риск – благородное дело, особенно, если ставка это две человеческих жизни.
Смотря сколькими жизнями рискуешь.
цитата – Гравитация на поверхности чуть больше Земной, – ответил компьютер
Это не компьютер, это уборщица из соседнего отсека.
цитата – Отлично. Теперь, компьютер, рассчитай нашу посадку на солнечной стороне, где-нибудь на суше и подальше от облаков.
И где-нибудь, где есть бабы и кабаки!
цитата – Давай включим защитное поле, они могут быть опасны, – насторожился я.
Мудрое решение. Нелишне перезарядить бластеры, прикрыться киберброней и жахнуть по сотке — для храбрости.
цитата Внезапно потеряв к нам интерес, существа поднялись в небо и исчезли.
"Смылись, — подумал Штрилиц. — Они всегда смываются, когда пахнет жареным."
цитата Прошел месяц.
Сегодня награждают Праймуса.
Я тоже пришел посмотреть.
Его приветствуют как героя войны.
Он стоит на трибуне перед многотысячной толпой...
Как вы думаете, Автор, зачем я выстроил эти предложения в столбик?
---
Автору Спасибище за несколько минут веселья. +
Но больше (и меньше тоже) так не пишите, потомуштокартоншкольноесочинение.
Изучайте русскую классику, там всё, что вам нужно.
Удачи!
13.10 Karapapas
Как-то все простенько, быстренько и наивно. Хоп и я космонавт, хоп и другая вселенная, хоп и вот инопланетяне, хоп и нате вам байки, и мы убили инопланетян. Для меня это наивный фанфик по игре, а не рассказ для конкурса.
13.11 Hitodama
Задумка не плохая, продуманный сюжет и посыл для читателей.Но уж очень мало четких описаний, что мешает полноценно представить картину.Мало чувств-только слова которые не цепляют.Хорошо,что рассказ не большой, иначе забросила бы не добравшись до концовки.В целом не плохо, но есть над чем работать.
13.12 Дед
Идея рассказа понятна, но не продумана. Неужели на первое исследование новой планеты будут отбирать настолько некомпетентных людей? Даже сейчас среди космонавтов есть биологи (которым интересно проводить эксперименты в условиях отсутствия гравитации) и другие учёные, которые вполне смогут хотя бы попытаться расшифровать чужой язык и т.д. (уже сейчас разрабатывается язык, который по идее должен быть понятен любому разумному существу). И что всё равно первыми отправят тех, кто будет вести себя как дети? Да нет, конечно. Для детей, наверное, прокатит.
Сюжет: 3/5
Язык: 4/5
Соответствие теме: 1/5
Субъективно: наивно.
облако тэгов
Значит, к победам!
