В настоящее время здесь хранится 2500 экземпляров миниатюрной обуви. Это и копии настоящей обуви, и обувь в виде цветов, животных, чайников и кружек, телефона, ваз и шкатулок, флаконов для духов, героев диснеевских мультфильмов.

Коллекция размещена в нескольких залах. Переходя из зала в зал, зритель знакомится со спецификой каждого направления этой частной коллекции и особенностями художественного пространства, созданного коллекционером. Коллекционные собрания Галереи туфельки делятся по видам материалов, по функциональным признакам, по коллекционным сериям, по тематикам.

Туфелек просто тьма. Я покажу наиболее меня впечатлившие))).

Этническая обувь

Чего только нет. Обувь из самых разных точек земного шара и эпох.

и даже есть образцы китайской обуви аристократок, тех самых, которым по традициям ломали ступни (((((

Пивные кружки

Бесконечность дизайнерских туфель

Обувь 19 века

Цветочная тема и всякое разное

Мультяшные

Башмачники

Фарфоровые туфельки

Хрустальные

2. Ужасы

3. Классика

Рапсовые поля

Цветущий и зеленый Стокгольм

1.1 Yazewa

Романтическая встреча на куче песка, поросшей лопухами.

Не получилось лирики. Может, из-за исходной нелиричности самого образа пузыря? 8-) Философические рассуждения о искусственности мира... не знаю, на мой вкус, очень вторично и невнятно.

1.2 Ольгун4ик

Хорошая романтическая история. Без розовых ...

Каждый живёт в своём мире, причём буквально в своём. Главное, не боятся и поверить, что преграды, созданные другими можно и нужно преодолеть.

1.3 vesnyshka

Не нравится название. Эмоциональная нагрузка слова «пузырь» – нехороша. Не нравится герой, который так подвластен чужому мнению. Сегодня он по дороге в магазин наблюдает пары людей, которые нашли друг друга, и это побуждает и его начать поиски второй половинки, а завтра после разговора с девушкой он уже «смотрел на людей и думал, как они искусственны и нереалистичны, как они слеплены наскоро, пара к паре, чтобы изображать настоящих». И так же вдруг он, звоня родителям «физически ощущал, что их голоса синтезированы». Как-то вот прям мгновенно мир стал искусственным, а «мужики-то не знают» (с).

Задумка про то, что каждый из нас живет в своем мире – хороша, а её воплощение с пузырем – не зацепило.

1.4 A.Ram

Отлично, весьма концентрированная и самостоятельная история, вместившая в себя почти всё необходимое. Писано уверенно, читается легко

Недоумение вызывает лишь постулат, что когда тебе за 25, «работы и квартиры сменяются вокруг тебя ураганом». Рассказ про юного миллиардера, который задолбался менять шмотки и дома? Вроде непохоже

Главный минус – в «голом» утверждении про «их» злодеяние. Кто «они»? Если «они» — алиены, то зачем заморачиваться с дальнейшим сохранением? Если «они» — свои, то рассказ написан в зоне удобства автора, но не героя – я имею в виду время действия, антураж, декорации итд

1.5 Gourmand

Солипсизм двустворчатый, многопузырчатый. 8-)

Простовато, автор, нет? То ли начало, то ли начало и конец, но без середины. В любом случае, меня не зацепило. Не успело. Встретились, объяснились и... Тыдыщ — конец фильма.

Нет, такое кино нам не нужно.

1.6 DamnCynic

Короткая и, на самом деле, близкая мне история. Начиная с фразы «мы познакомились в Интернете» и заканчивая последней точкой. История интраверта, отгородившегося от мира стеной своих убеждений, мыслей, ощущений, и живущего в этом коконе.

Разумеется, придирчивый критик может вспомнить сонмы творений на эту тему, начиная от «Человека в футляре» Чехова и кончая хотя бы даже «Матрицей» («13 этаж» тоже пойдёт) или даже «Zooпузырями», благо тема эта вечная. Но если мы оторвёмся от краткого содержания одной строкой «человек из маленького личного мира ищет и соединяется с другим таким же» (так, ещё «Маленького принца» запишите) и попробуем пройти глубже, то мы найдём короткую, но милую историю про людей, ищущих кого-то похожего на себя, закованных в прозрачную броню своей жизни и пытающихся выбраться из неё, чтобы создать большой, новый мир. Даже не суть важно, действительно ли остатки человечества живут в индивидуальных «пузырях» или нет: главное, что хочет показать автор, это то, что и в нашей обычной жизни такой пузырь есть у каждого. И через аллегорию (а я так думаю, не было там никаких пузырей) мы видим, что иногда стоит выходить из своего «пузыря», чтобы создать новый, большой мир – пусть даже и на двоих. А там и детки появятся ;)

Слог достаточно ровный. Диалог в первой части рассказа я бы изменил: он идентичен тому, как он пишется в мессенджерах, но литературному русскому он не соответствует.

Особых провалов нет, но текст сам по себе короткий, хотя свою идею, КМК, доносит.

Тема есть. Фантдоп обладает свойством квантовой неопределённости: то ли он есть, то ли нет.

Резюме: короткая, но милая вещица.

1.7 Silvester

Романтичная лирическая зарисовка. Приятная, идеализированная, но не более того. Фантдопущение забавное, хоть и "не верю". Сюжет линейный, как французский батон.

1.8 Karapapas

Тема есть. Но сам рассказ напоминает скорее маленькую выписку из жизни или первую консультацию у психолога. Слишком много фант допущений и они подаются просто как перечисление фактов, в них не веришь, и в стремление героев не веришь, и в их любовь, ведущую к самоуничтожению. Да простит меня автор, рассказ невзрачен и пуст.

1.9 Ginger-snap

Лёгкий (в смысле, комфортности прочтения) рассказ с хорошими эмоциональным финалом и без выпендрёжей. Претензия только одна. Идея о том, что у человечества хватило мозгов спастись, но не хватило мозгов наладить связь между спасательными шлюпками — вызывает недоверие. То есть на этапе разработки плана сложно придумать аргументы, из-за которых выбрана именно такая форма спасения — индивидуальные капсулы для спасения социальных существ. Как правило, перед лицом опасности людям свойственно, наоборот, жаться друг к другу. Остаётся, разве что, списать на кривые руки проектантов.

1.10 Тиань

Тема: трудно любить, если за любовь принимается попытка сбежать от одиночества.

Идея: был бы милый (милая) рядом, ну а больше ничего не надо, даже если мир синим пламенем сгорит.

На начальном этапе читать было интересно, до эпизода с ласточкой.

От ласточки и до конца я перестала понимать суть происходящего, и это мешало. Ласточка доказывает, что Катя каким-то образом видела героя и управляла птицей, то есть подтверждает фантастический элемент. При этом и Катя, и герой находятся внутри устройств одинакового конструктивного типа. Но герой не видит Катю и не может управлять птицами. Почему? Непонятно.

Если Катя видела героя, она могла видеть также, что в его окно влетела ласточка, а затем просто использовала это событие для придания достоверности своей истории. Тогда фантастического элемента в истории нет. Просто на просторах социальной сети парень встретил девушку с больной психикой.

Катя упомянула, что ее предыдущий парень из другого пузыря не смог жить вместе с ней и в конце концов ушел в какой-то другой мир на войну, где и погиб. Отсюда следует, что из пузырей можно уходить в какие-то миры. Раз миры, значит, в них есть какое-то население. Раз парень ушел в такой мир и воевал там, по физическим параметрам мир этот подходил для человека. Что мешает Кате и герою уйти в такой мир и жить там долго и счастливо, без риска разрушения индивидуальных пузырей? Непонятно.

Катя очень хорошо информирована о возможностях пузыря и мира вне пузырей. А герой ничего об этом не знает. Еще одно "почему", не имеющее ответа.

Для трех-страничного рассказа непонятных моментов слишком много. Принцип Оккама призывает нас не плодить лишние сущности. Самое простое объяснение часто оказывается верным. А самое простое объяснение всех странностей сюжета — психическая болезнь Кати. Его я и принимаю для себя, поскольку никаких намеков на другие варианты объяснений из рассказа выжать не смогла.

Рассказ непродуманный, хоть и написан неплохо. Полагаю, он забудется очень скоро. ИМХО.

1.11 Almeg

Главное достоинство рассказа – его гармоничность. Максимум информации в диалогах, но объяснялками это вроде и не назовешь. Минимум описаний, но их ровно столько, чтобы идея была донесена в художественной форме.

Правда, идея эта, что называется, не блещет оригинальностью, но рассказ, на мой взгляд, топа всё же достоин.

1.12 Apiarist

И вновь рассказ-метафора. Задумка неплоха, хоть и совершенно неоригинальна. Но вот не стоило ее воплощать в форме классического рассказа, он требует обоснованности и убедительности, которых нет (насчёт фантдопа, переживаний ГГ, смены его мировосприятия, любви, наконец — всё будто само собой, и я не верю (во что-то больше, во что-то меньше)). А завернули бы в форму притчи, и выглядело бы иначе. Язык приличный.

Автору спасибо за ценностно-ориентированный подход.

1.13 Г у д в и н

Образно, атмосферненько, приятный текст, интересный. Наверное, в наш компьютерный век эта тема многим близка.

В отличие от некоторых наличие пузыря в названии меня не смутило… У меня ассоциация идёт с мыльным, а не с мочевым.

Может, рассказу немного не хватает событий. Одномерный. Образность – хорошо. Но только этого мало.

2.1 Ольгун4ик

Рассказ пронизан восточными пряностями, светом звёзд, мягкостью солнца, любовью, разочарованием, ревностью, обманом, местью. Здесь столько всего и при этом ничего лишнего.

Хочется побывать на таком базаре, хотя автор и так переносит нас. Все герои живые, действующие, наблюдающие, красивые, даже тем, что обычно не красит. Настоящие характеры. Так много хочется сказать, но на самом деле, лучше прочитать этот рассказ. Восток — дело красивое.

2.2 Gourmand

Тут другая багофича: избегаем личных местоимений. Вещь правильная, но не в лоб же!

Первое предложение. Первое!

"Эта история случилась давно, но воспоминания до сих пор бередят душу. Стоит ощутить волнующий запах амбры, как тут же готов, словно феникс, восстать из пепла, возродиться, чувствуя себя вновь молодым, весёлым и беспечным." кто готов?

"Пестрело разноцветьем одежд и людей" — смеркалось...

И снова беда со связками (см. Калибанову страсть).

"Полуголые длинноволосые кочевники жарко спорили со стариком Али, выторговывали увесистый мешок бурого риса.

Я подмигнул давнему другу, намекая держать цену, и седой торговец скрестил руки на груди." Трое: старик Али, давний друг и седой торговец. Как они между собой связаны? Неизвестно.

Не надо читателя насиловать, это на конкурсе он привязан обязательством рассказ прочитать, а в реальной жизни он убежит. Сразу же.

2.3 DamnCynic

Вещь хорошая, но такая, в которой я начинаю путаться. Это, пожалуй, один из немногих недостатков: в какой-то момент я теряюсь, о каком времени говорит рассказчик – до смерти девушки или после, и кто этот персонаж, который только что возник на страницах, и что это за языческие боги, дающие подарки, и кто что когда подменил. Несомненный плюс рассказа – что сохраняется желание его перечитать (и вновь ничего не понять). Достаточно простая история (странно, что никто не вспомнил Шекспира: там постоянно кто-то кого-то травит. Ну или «Царская невеста» Римского-Корсакова, если не искать аналогий в старых мифах), но симпатичная, выписанная, с хорошим антуражем.

Язык хороший, не без недостатков (есть лишние запятые и т.п. мелочи), но диалоги показались живыми. Из недостатков: при втором прочтении показался скомканным финал, а вот начало кажется чуть затянутым.

Есть и тема, и фантдоп, всё в рамках «восточной сказки». Достаточно деталей, чтобы поверить в мир (по крайней мере, навскидку, не раскапывая).

Резюме: хороший, крепкий рассказ.

2.4 Yazewa

Подчеркнуто незамысловатый сюжет, что оправдалось бы, может быть, литературными достоинствами: атмосферой, яркостью описаний, точностью диалогов.

Но увы.

2.5 A.Ram

Отличный рассказ, замечательный антураж

Жаль, что он слишком однослоен, как лепёшка – никакой начинки, никакого второго смысла или сомнений. Герои чётко поделены на белых и красных, причём постоянно ловишь себя на мысли, что для красочного востока они, герои, слишком по-западному деловиты и холодны, прям бизнесмены, а не базарные торговцы

Завязка интриги плоха и роялиста. Негодяю нужно было заранее видеть пузырь, знать о содержимом, найти способ заготовить такой же, подгадать с падением и заменой – короче, слишком много допущений взял автор, чтобы в интригу можно было поверить

2.6 Karapapas

Тема есть. Колоритное повествование манит восточной красой. Но читать эту кулинарную вакханалию нужно только сытым уж очень аппетитно ведется рассказ. Так красиво все начиналось, так медленно и витиевато раскручивался сюжет, а финал прост и банален. Если переписать финал, то будет отлично.

2.7 Ginger-snap

Этой сказке не хватает изощрённости. Во всём — от стилистики до мотивации персонажей. Помните велеричевые, украшенные изумрудами сравнений и щедро политые мёдом лести речи восточных визирей? Рассматривали хоть раз, как витиевато движется мысль? В какие непредсказуемые ответвления она забирается, пока рассказчик доберётся до конца предложения? От этого предложения становятся длинными, ритм повествования замедляется и рассказ будто сам просится, чтобы его рассказывали, когда читатель нежится на бесчисленных мягких подушках. Ну ладно, хотя бы на диване. Не давайте в лоб "главгер был влюблён", поиграйте с читателем, покажите ему немного деталей, по которым ему станет ясно, что именно эта девушка дорога главгеру. Не потому, что она красивая, глупая и избалованная. А потому, что у достойного мужчины в жизни есть всё, кроме такой вот непокорной красавицы, играющей в ним в "догони меня". манящей обещанием счастья, но каждый раз ускользающей из пальцев. Работайте тоньше, с лисьей восточной хитростью, и читатель, расшифровавший все намёки (не слишком-то сложные, если постараться) будет гордится своей проницательностью и внимательностью, и от радости насыплет вам баллов пощедрее.

2.8 дг сер

цитата

цитата

— Здоровья, Кемран! По твоей милости я скоро и на лошадь не взберусь, — загоготал монгол.

— Как же совершать дела на пустой желудок? И голове пища нужна, — рассмеялся я.

Рашид звонко шлепнул ручищей по своей коленке:

— Я и от кумыса могу отвыкнуть. Как попробовал твой чай «Журавлиная слеза», покой потерял. Не знал, что бывает белый чай.

Образ монгола был так хорош! Пока не начался разговор. Речь у персонажей, мягко говоря, не очень.

цитата

Платье из бесценного малинового бархата было расшито золотистыми птицами и украшено красным жемчугом. Никаб со звонкими монетками надежно скрывал лицо. Её тёмно-янтарные глаза излучали чистый свет, живость и озорство. Она часто молчала, но когда говорила, её слова звучали для меня сокровенной музыкой.

Мне показалось, что с колоритом несколько перебор. Вместо арабской "темы" я увидел пародию на нее.

2.9 Тиань

Тема: о трудностях любви в восточной сказке.

Идея: спешите любить сегодня, ведь завтра может не наступить.

Читать эту историю было приятно. Хотя стилизация под восточную сказку в полной мере не удалась, немного не так звучат слова и фразы, атмосфера восточного базара и чайной комнаты прописана замечательно. Богатство ароматов ощущается почти физически и хочется немедленно приготовить себе какой-нибудь экзотический чай: с апельсиновыми корочками, например. Для любителей чая читать такой рассказ — одно удовольствие. Тем более, что язык повествования ровный, неспешный, обволакивающий.

Даже повествуя о смерти и горе, автор не сбивается с принятого на старте ритма. Эмоции героев описываются, а не показываются, и это роднит рассказ с восточной сказкой, где именно такой ритм повествования, строго описательный, подробный, монотонный. Как ни странно, читать рассказанную таким языком историю совсем не скучно, напротив, она затягивает, за героями следишь с удовольствием. Нельзя сказать, что переживаешь сильно, все-таки сказка есть сказка, но жаль юную Зарему, хотя трагедию именно она и спровоцировала. Чайханщик ей по сердцу пришелся, родители не возражали — выходи замуж да радуйся жизни. Ан, нет. В сказке невеста непременно требует от жениха пройти испытание, а ревнивые соперники тем временем не дремлют.

Финал также выдержан в духе восточной сказки, где смерть воспринимается достаточно спокойно, и герои быстро утешаются в своих утратах. Здесь утешением стала месть, причем поддержанная отцом погибшей девушки, и дружба. Дружба — величайший дар человеку в этой жизни. Если повезло и она у тебя есть, это может послужить утешением даже в потере любви. Прекрасный, мудрый, философский финал.

По-моему, очень хорошая работа. Она должна бы пройти в следующий тур. Автору удачи.

2.10 Silvester

красивое, яркое и вкусное повествование, для своего жанра вполне неплохо, хоть я и не люблю восточные сказки — напрягает романтичный сюжетный наивняк. Но сути, тут исторический реализм, особых фантдопущений в рассказе нет. Концовка линейная и какая-то... тухлая. После смерти возлюбленной всё произошедшее — практически самое очевидное, что могло произойти с героями. Т.е. не хватает даже не какой-то бурной оргазмической кульминации с побеждённым Рашидом, а просто какого-то яркого момента, закольцовки или какой-то детали, делающей концовку более запоминающейся

2.11 Almeg

Не частый случай, когда целиком и полностью согласен с отзывом госпожи Yazew-ой.

Автор, по всей видимости, не новичок, умеет многое, только вот задачу перед собой поставил пока еще неподъемную.

Если бы у этого рассказа был хоть какой-нибудь смысл – литературное исполнение нареканий бы почти не вызвало, вполне на уровне.

Но рассказ – нарочито бессмысленный, его ценность должна целиком заключаться в достоинствах стиля. Но достоинств этих явно недостаточно, чтобы компенсировать отсутствие смысла. Рассказ – в чистом виде стилизация под восточную сказку. А вот она как раз и не удалась (ни стилизация, ни сказка, особенно – восточная).

Ginger-snap хорошо написала, какой должна быть восточная сказка.

А так — описаний много, а вот атмосфера не складывается.

Действительно, увы.

2.12 vesnyshka

Сначала нарисовался такой себе караван-сарай с присущей ему атмосферой, а после меня стало затягивать медом приторности и хотелось скорее выпутаться. Когда читаешь восточные сказки, они мягко обволакивают, в них каждая сладость, каждая бусина, каждая золотая нить на своем месте. Здесь же я увидела старания автора придать рассказу восточного колорита, но именно старания, а не колорит.

По тексту не бежишь, увлекаемый интригой, так как иногда нужно останавливаться, чтобы понять, о ком или о чем идет речь, и интриги как таковой нет – всё на поверхности, не успеваешь проникнуться или посочувствовать.

Автор умеет создать образ, характер, настроение – это чувствуется, но вот в этом рассказе они не дружат между собой. Сильно не хватает щепотки соли всей этой патоке.

2.13 Г у д в и н

Интересная восточная сказка могла бы получится. Но вначале повествование затянуто, а финал слит. Жаль. Автор явно заленился. Он мог бы и лучше.

2.14 Apiarist

Рассказ колоритный, сюжетно бесхитростный, насыщенный восточной атрибутикой. Но вот какой-то наивный, как сказка. А в то же время от истории ощущения сказки нет. Возможно, восток подан слишком толсто. Как будто автор очень старался донести его до читателя, всячески читателя в этом убеждая. Вместо того, чтобы сделать это естественно, как данность. Т.е. стилистически неверно расставленные акценты. В то же время история привлекательна как раз незамысловатой прямотой. Мне не хватило образа героини, героя много, а возлюбленной его почти и нет.

Автору спасибо за яркие краски и чистые помыслы.

3.1 Ольгун4ик

Весёлый, забавный рассказ. Вы узнаете, чем магия отличается от волшебства и как на самом деле лечить простуду. О том, что любить и пилить — это не синонимы, героиня догадается сама.

Своевременный рассказ, я про эпидемии всякие осенние8-).

3.2 Gourmand

Тихо сама с собою. Шизофрения, да?

Он — это Виктор, Я — это Лиза — это кому рассказывается? Коту?

Или я не уловил присутствия "грешных магистров", они же магистры изгнанные? Если только так...

А сколько вопросов и восклицаний!

Пуф...

3.3 DamnCynic

Бытовая зарисовка (кажется, это называют «магический реализм»). Придирчивый критик сказал бы, что мир цельнотянут у Лукьяненко, но знаете, мне уже надоело быть придирчивым критиком. Невозможно ехать по оживлённому шоссе и быть самым первым: там как минимум уже были асфальтоукладчик, приёмочная комиссия и крупный чиновник на разрезании ленточки. Первым – это только в тайгу, деревья ломать.

Есть большая претензия к коту. Дело в том, что черепаховый кот – это кошка. Генетическая особенность: коты трёхцветными не бывают, ну разве что у них попадётся лишняя X-хромосома.

Далее, женщина не сказать чтобы сильно опечалена уходом мужа. Ну ушёл и шёл – она сидит, чаи гоняет. И вот, приходит простуженный волшебник Антон (его фамилия точно не Городецкий?), женщина его лечит-лечит, и так, и этак, а потом выясняется, что это был такой хитрый способ психотерапии. И женщина отошла от разлуки, сублимировав в заботу о совершенно постороннем дядьке-простуднике, и муж вернулся и даже как-то испугался, что, дескать, место-то его могли и занять, пока он такой обиженный к маме ездил.

История милая, хорошая, но (тут страшное скажу) доверия к ней нет. Но это лично у меня: для меня расставание – драма, и будь я на место женщины, я бы этого простывшего лучшем случае чаем напоил. И лекарств насыпал, и, может быть, врача вызвал. Не лечится его насморк – ну и хрен с ним.

Язык нормальный, ироническая фантастика. Тема тут не то что бы есть, но и не сказать, что совсем нет: любовь обычная, но трудная – как у всех.

Резюме: милый рассказ, но неглубокий. Никто никого не убил, в Сумрак не ходили, а тапочки так и так нужно было выкидывать, не жаль.

3.4 Yazewa

Вполне себе симпатичная история, и написана незамысловатым, легко читающимся языком. То есть стиль соответствует истории. Насчёт соответствия теме тут можно, конечно, посомневаться, суть рассказа, скажем так, в другой плоскости, но это некритично, я думаю.

Славная такая женская историйка. Вполне допускающая сериальность.

3.5 A.Ram

Вроде хорошо написано, но как задумаешься – вызывает недоумение. К примеру, красноречие в пустоту мы не метаем, а тапки в пустоту мы тут же жжём. И дело не в тапках – я просто не могу себе представить разъярённую женщину, которая может заткнуться по свистку. Или «пушистый комочек превратился в красавца-трёхцветку». В таком контексте читаешь, будто пушистый комочек был монохромным, а потом вдруг бац! и перекрасился

Финал смазан, части рассказа так и остались отдельными частями, не состыковавшимися именно в этот финал. Напр., если говорить о волшебнике – «в чём сила, брат?» в соплях или в розе? Не то он чудодейственными соплями напомнил героине про радости семейной жизни, не то роза-вонючка задурманила её мозг. А почему вернулся Витя? Его сюда наколдовали или он чиста случайно, за тапками пришёл, глядь – а всюду чужие мужские сопли развешаены, взыграло в нём ретивое – и любовь возобновилася на неопределённый срок

Но главная засада подобных рассказов – когда скандал без причины, то и герои, и их примирение читаются как выходки истеричек, не более

3.6 Karapapas

Тема есть. Очень похоже на историю из дамского глянца, только с фант-допущениями. История про девочку-магичку от которой мужик ушел, но пришел добрый дедушка волшебник и все решил. Мило, наивно и глупо.

3.7 Ginger-snap

Лёгкий такой рассказец про тактику излечения разбитого женского сердца. О ком-то позаботиться, помыть квартиру и задуматься над своим поведением. Верно, но не ново. Не очень верится, что решение не быть мегерой надолго задержится в голове главгерши. И мерисьюшность рассказ не красит.

3.8 дг сер

Понравилось!

Легко и с интересом читается. А что еще нужно?)

3.9 Тиань

Тема: о трудностях любви как болезни роста.

Идея: если любимый ушел из дому, не суетитесь, займитесь чем-нибудь полезным, он непременно вернется, если любит.

Сюжет и слог этой незатейливой истории живы и легки. Читать такие тексты приятно. Особого интереса рассказ не вызвал, большая часть его вообще ни о чем. Если исключить все эпизоды с волшебником, то есть три четверти текста, суть истории ничуть не пострадает. Вместо лечения волшебника героиня вполне могла заняться чем-нибудь другим. Главное ведь не в том, чем она займется, а в том, чтоб вернуть Виктора не пыталась, магических мстительных штучек не применяла, не доставала и не выслеживала — не суетилась, одним словом. И в этом весь рассказ.

Он неплох, но слишком уж незатейлив. Читаешь вроде бы с удовольствием, а прочитала, и забыла.

Правда, мне очень понравилось упоминание магического титула и профессии Лизы. Она говорит об этом вскользь, но с гордостью. Видно, что ей нравится быть магистром магии и инспектором криминальной магической полиции. В эти моменты героиня неожиданно обретает живые черты, отчего возникает желание улыбнуться и хочется подробнее узнать о ее жизни, прочитать парочку детективных историй с ее участием.

И Мяусей хорош. Именно такой кот должен быть у магистра магии, большой, нахальный и ласковый. Можно сколько угодно ругать котиков, но они оживляют сюжеты, создавая неповторимое домашнее настроение. Котики — наше всё!

Два понравившихся момента на рассказ в четыре странички — это уже неплохо. Может, автор напишет еще истории про Лизу Жюф, я бы с удовольствием их прочитала.

3.10 Silvester

Девчачий рассказ про отношения, любовь, ведьмочку, "ой всё" и котиков. Этого достаточно, чтобы понять, что это совсем не моё. Т.е. котиков я люблю, и на столько заботливой героине может быть и женился бы, но терпеть не могу произведения с таким градусом приторного юморфэнтезюшного полустёба и мимимишности. Дико напрягает передача гнусавости в каждом слове — достаточно пару букв на предложение поменять, чтобы было заметно и достаточно смешно, а так через текст продираешься. На заметку — трёхцветных котов не бывает, трёхцветность задаётся X-хромосомой, и все трёхцветные — кошечки.

А добила фраза "как всякий настоящий мужчина". Настоящий, Карл! Это самый злой и вредный посыл, который можно вложить в произведение, ориентированное на женскую аудиторию — внушить юным читательницам веру в существование сферических в вакууме принцев. Сюжет никак не привязан к фантдопущениям и списан с мелодраматических комедий производства ТВЦ.

В ощем, не, не ваш я читатель 8-) хоть и милота, и, наверное, найдёт свою аудиторию.

3.11 vesnyshka

Действительно, простое. Без особых изворотов в идеях и их воплощении. Читалось легко. Хотя несколько раз споткнулась. Например, «я прижала кота в груди» улыбнуло опиской в предлоге, а «ухватистая чашка» удивила. В словарях «ухватистый» – тот, который проворный, цепкий, легко схватывающий…

Будь я мужчиной, меня бы огорчило заявление: «Антон, как всякий настоящий мужчина, грязь, мусор и пыль в гостиной даже не заметил», да и среди знакомых мне мужчин таких нерях не имеется, при этом они не перестают быть настоящими.

Понравилось: «Магия – точная наука».

В целом рассказ ассоциируется с эссе в женских журналах – написано легко, с идеей, лежащей на поверхности, с узнаваемыми житейскими ситуациями, легко примеряемыми на читателей.

3.12 Almeg

Еще один очень гармоничный рассказ в группе (первый – «Когда пузырь лопнет»). Гармоничный в том смысле, что логика рассказа целиком и полностью соответствует и логике, и характеру, и темпераменту рассказчицы, она же – главная героиня.

На момент прочтения – это был первый на этом конкурсе рассказ, от которого получил удовольствие.

Постараюсь взять в топ.

3.13 Apiarist

Рассказ-качели. Когда из одного состояния в другое: из отчаяния и горечи в радость и счастье. Мне не хватило как раз амплитуды. Автор рисует переживания героини старательно, правильными словами и образами. Но как-то искусственновато, будто не до конца вжился в перса, или вовсе не вживался. Знает, о чем писать и как, но эффекта точной правдивости нет.

Рассказ лёгкий по исполнению, к этому компоненту претензий нет. Всё в истории на своих местах.

Автору спасибо за приятный, в целом удачный текст.

3.14 Г у д в и н

Милый дамский рассказик. Но финалиста я в нём не вижу.

И этот кот ваш трёхцветный, нужно было тогда уж пятицветным его делать.

А так… лёгкая ненапряжная история, о том, что бабу нужно чем-то занять, чтоб она не страдала фигнёй)))

4.1 Ольгун4ик

Здесь есть все — и жизнь по указке родных, и тайные стремления, и воплощения мечтаний.

Эксперименты с подсознанием даром не проходят. Ведь гипноз в рассказе, не просто гипноз. А героиня похожа на тихий омут, в котором сами знаете, кто водится.

Что ещё хорошо, сразу захотелось посмотреть на картины художников, упомянутых вскользь в рассказе.

Да, угадываю я плохо, фактически никогда, но в общем ББГ может выпить за автора в любом случае.

4.2 Yazewa

Этот рассказ — просто фейерверк уникальных описаний внешности. Вот несколько:

"бледных, чуть полноватых губ, гипсово задиравших ложбинку под носом."

"зовущее, выманивающее откуда-то из-под ложечки тайкое, тающее любопытство перед смазливой привлекательностью, под маской которой настороженно веселилась уловка природы."

"то ли бессонные, то ли псевдобесстыжие глаза."

"Глаза Барта только на мгновение вспыхнули смехом, а потом в них возникло выражение опасности. И непреодолимой жажды."

Ну, и так далее.

Вообще язык, на мой вкус, нечитабельный. Я, грешным делом, не смогла дойти до финала.

4.3 DamnCynic

Конечно же, в первую очередь думается о шкодливом желтокожем пацане из мультфильма, который опять что-то учудил. Но рассказ не о нём, а о гипнотизёрах, извлёкших из женского подсознания страшный вирус. Он такой опасный, что мужчины поражаются им наповал и страдают (автор многозначительно обходит стороной вопрос, чем именно), а в женщине пробуждаются садистические интенции и желание танцевать pole dance нагишом.

Это выглядит в большей мере пробой пера: мелкие бытовые описания ("потягушечки" и иже с ними), взятые крупнее, чем они заслуживают, чуточку натянутые диалоги и не совсем реалистичные события — но всё до последнего абзаца, где всё переворачивается с ног на голову. И фантазия, чуть-чуть не ставшая хоррором, превращается в умный и циничный стёб.

Теперь мы знаем, откуда берутся танцовщицы у шеста!

Резюме: спорный рассказ, но с определённой точки зрения очень неожиданный и хитрый троллинг.

4.4 A.Ram

Да уж, имя неудачное. А по тексту – ещё смешнее («Звали его почему-то Роман Барт» — предположу, ув.автор – патамучта папа с мамой так назвали)

В рассказе не должно быть лишних персов, здесь – большинство лишних. Барту оставили роль минутного сводника, подруге – сводницы, профессор – закадровый подстрекатель, Костика показали только в середине рассказа и тут же вывели в главные герои. А ведь для сюжета и конфликта вполне достаточно Нинели и Ромы

4.5 Karapapas

Тема есть. Идея первичного зла и грехопадения пришедшего в этот мир через женщину. Хорошо рассказанный и по-новому преподнесенный самый старый миф. Особенно мне понравилась подача миров без лишнего уточнения, каждый увидит свое. Отличный рассказ. В Топ и выше.

4.6 Ginger-snap

Немного напрягали затянутые описания. Серебристо-перламутровые ящерицы, опаловые вкрапления пузырьков и прочие великолепия неизведанных небес. Хотелось бы, чтобы автор пожертвовал красивостью в пользу точности описаний. Немного скептично воспринимаются паранормальные способности, внезапно открывшиеся у простой студентки. Не то, чтобы это совсем невозможно, просто тропинка уже до вас дотоптана до размеров автобана. Фантдоп не выдерживает критики. И вообще, возникает любопытный вопрос, как трактовать рассказ — как рассказ о негативных последствиях научных экспериментов (нельзя лезть в неизведанное). Или как рассказ о двух подростках, у которых от сочетания виски, снотворного и половых гормонов съехала крыша, и никакого финала нет, всё Нинель чудится. Второй вариант лучше — в него возможно поверить — но тоже не оригинален.

4.7 дг сер

цитата

цитата

Собственное имя казалось ей легкомысленным кружевным узором на верхней, невосприимчиво-тяжёлой части штор, которые едва шевелил ветерок из утреннего раствора форточки.

Даже не знаю, что сказать. Странное предложение. Писать нужно проще, легче. Зачем такие сложности? Что они должны пробудить в мозгах читателей?

цитата

«Узор, как на трусиках», — смеялась она про себя и устраивала неспешные, выпуклые «потягушки», представляя, что её тело — центр гравитации, к которому тенями тянутся все вещи в комнате: шкафчики, тумбочка, кресло, стулья и даже коврик.

Неспешные выпуклые потягушки? Я не могу въехать, что это такое?!

цитата

проводила пальцем по лекальному рельефу одеяла.

Что еще за лекальный рельеф?

Блин, это, оказывается, только первый абзац! А уже — полный абзац!:-)))

цитата

Страннее всего, как это нелепое наложение соединялось на одинаково схожем для обоих большом плафонообразном лбу. Вплоть до института она носила пышные плотные причёски, закрашивавшие её выпуклое бледное чело. Взгляд её гипнотизировал однокурсников-мальчиков, легкомысленно-затаённый и как бы всегда убегающий, словно он сам по себе и всегда над чем-то смеялся или скрывал болезненное головокружение своей обладательницы.

Я не знаю, как читалось другим, но мне очень, очень тяжело вникать в происходящее. Текст должен впитываться, а не напрягать!

цитата

Она смотрела на Ирину своими смеющимся, бесстыже извиняющимся взглядом

А чьим же еще взглядом она могла смотреть?8-)

цитата

очутилась на взморье.

Читалось скучновато, часто — по диагонали.

4.8 Тиань

Тема: трудности любви в безумии.

Идея: погружаясь в глубины собственного я, человек одновременно погружается в глубины мироздания, ибо всё в нём.

Читать было интересно. Эксперименты с психикой людей — тема благодатная и увлекающая. А тут новый подход к гипнозу, когда два человека гипнотизируют друг друга одновременно; пробуждение подсознания: сначала поверхностного слоя, где прячется собственный монстр или жертва, потом все глубже, глубже, с каждым уровнем утрачивая человеческую самоидентификацию и, в конце концов, становясь просто дыханием и мыслью, воплощающими в себе Пространство и Время.

Наверное, на следующем уровне погружения героев ожидала смерть как воплощение абсолютного единства всего и вся. Но появился вирус, они испугались и ринулись назад, на уровень физической реальности. Мне думается, вирус — это некий предохранительный механизм подсознания, охраняющий жизнь. Для сохранения жизни героев нужно было разрушить их сознание, и вирус приступил к работе.

Рассказ представляет нам хронику человеческого безумия. Мозг человека — черный ящик. Мы толком не знаем, что спрятано в нем и зачем, но в безрассудном невежестве своем хотим приоткрыть этот ящик Пандоры, и получаем на выходе Лилит — сущность, предшествующую Праматери, которая имела право стать ею, но не стала и была тщательно вымарана из плана творения. Но она была первой, и в первооснове индивидуального сознания прячется она — созданная и отвергнутая создающим. Заметим, не Адамом отвергнутая, который не выбирал, но лишь подчинялся чужому выбору, и не соперницей Евой побежденная, а просто признанная браком.

Вот эта сущность, предшествующая первой, скорее всего, и есть вирус. Поэтому Ева не восприимчива к ней, ведь сущность родственна и противник у них один. Женское сознание Нинель всего лишь утратило устойчивость, впустив в себя вирус. Мужское же сознание Кости, Барта, профессора под действием этой сущности разрушалось, вирус Лилит стремился ликвидировать образование-протагонист, которое однажды получило право подняться на следующий уровень за счет ее разрушения.

Люди не умеют учится на чужих ошибках. Трое мужчин сошли с ума в результате эксперимента встречного гипноза. Тем не менее, желающих поучаствовать в нем самцов меньше не стало. Адам управляем и безответственен, как всегда.

Затягивающий рассказ, вокруг него легко выстраиваются ассоциативные цепочки, и сам механизм гипноза и погружения на глубинные уровни подсознания тоже представляется легко.

Правда, фантастики в этом рассказе нет вообще. Только психиатрия. ИМХО.

4.9 Silvester

А вот это вот отлично, хоть и про студенток. При желании можно — но не обязательно — развернуть фантдопущение в что-то более крупное. Возможно, неплохо было бы абзацы с описанием погружений/путешествий расписать более ярко, чтобы ещё больше сыграть на контрасте с серыми советско-студенческими буднями. Ещё градусом пикаперской квази-эротичности в первой половине произведения задаётся ожидание, что всё ждёшь от главных героев первого секса, а его всё нет — ну, тут, отчасти, авторская задумка такая, объясняемая последними фразами. Они же, в принципе, оставляют лёгкую недосказанность — зачем, ради чего она так поступает? Ей есть за что мстить кому-то? Но понравилось.

4.10 vesnyshka

Автор, возможно, в желании придать тексту образности усложнил его «лекальными рельефами одеяла», именем, схожим с «узором как на трусиках», «выпуклыми потягушками»… Еще там есть «невосприимчиво-тяжёлая часть штор», вот и текст получился невосприимчиво-тяжелый.

Повествование затянуто, хотелось перескакивать через абзацы, чтоб скорее добраться до финала, который тоже не привнёс остроты рассказу.

Послевкусие – пресно, без выраженной любви и фантастики.

4.11 Almeg

Стилистические эксперименты поначалу немного заинтриговали.

Но, к сожалению – помимо стилистической – никакой другой интриги в рассказе не обнаружилось.

Последний абзац, действительно, наводит на мысль, что это был такой стёб.

А возможно, это – Абсолютно Серьезное Иносказание о взаимоотношениях мужчины и женщины.

В любом случае – не впечатлило.

4.12 Г у д в и н

Не понравилось. Ни о чём.

И, конечно, это не ббг, язык слишком несовершенный. Но дело даже не в этом. Не зацепили ни герои, ни события, ни сюжет… Ничего. Ну, вирус… И что? Что должно было откликнуться в моей душе? На какую аудиторию это рассчитано?

Надеюсь, автор просто неопытен, и это лишь не очень удачная попытка. Рассказ не ужасен, как, например, «Мечты о голоде» из этой же группы, текст просто скучен, на мой взгляд.

Путешествие по слоям напомнило мне «Дозоры» Лукьяненко (хотя, конечно, новое выдумать сложно). И эти путешествия меня не впечатлили.

Почитайте да хоть «Яблоневый цвет» и «Историю старика» из этой же группы, как вкусно можно подать очень заезженную тему.

Удачи автору, надеюсь, он из тех, кто учится на ошибках, и ещё порадует нас действительно интересными произведениями.

5.1 DamnCynic

Ну вот "Яблоневый цвет" (синий) эксплуатирует донельзя затасканную тему, а написан хорошо. И что с этим делать? Ну да, ещё один умный дом и приходящий призрак. Но в топ бы, скорее всего, взял.

5.2 Ольгун4ик

Здесь спорили о цвете, автор точно называет какой это цвет — цвет нежности, а у него много оттенков. Для каждого человека кому есть что вспомнить, что простить, что забыть — свой оттенок. Мы думаем, что он бело-розовый, но он может оказаться цветом савана, а может цветом надежды, несбывшейся, или иллюзии.

Вот так захочешь изменить свою жизнь, а убежать от себя не удаётся. Пытаешься забыть и не можешь. Печальный, но красивый рассказ.

5.3 Yazewa

Очень немудрящий, очень затянутый и очень женский рассказ. Третье — не недостаток, просто явный признак ).

5.4 DamnCynic

Историй про живые дома и призраков ушедшего – несть числа. Из первых попавшихся: «Другие» (фильм с Николь Кидман) и «Прощание с Матёрой» Распутина. И даже на одном из конкурсов в прошлом году был отличный рассказ (полностью прозаический) про мужика, который приехал в деревенский дом от неудачной семейной судьбы. Осталось ждать, когда появится призрак.

А вот и он!

Дальше остаётся лишь обсудить технику и раскрытие сюжета. На мой взгляд, повествование и язык – на хорошем уровне, за исключением отдельных погрешностей (например, сравнивать цветение яблонь с сакурой – а что, наш запойный алкоголик бывал в Японии?) Страдания по упущенной любви и надломленной судьбе составляют стержень повествования и, в принципе, удались. К концу рассказа начинаешь сопереживать.

Язык годный, неправильностей навскидку не вспомню (я читал рассказы группы в пятницу). Общее ощущение: понравилось.

Резюме: хороший рассказ, хоть и на избитую тему.

5.5 A.Ram

Любовь нагрянула так внезапно, что сразу запахло покойником. Плюс постоянный упор на «обрюзг», тюфяк замызганный итп – сам герой про себя так думать не станет (он для себя героический герой, даже сумел сбежать от нелюбимой), кроме героя вначале никого нет, так что торчат здесь авторские уши по самые облака, что не есть хорошо

И почему Кирилл последний отпрыск, если у него есть дочь?

А про дома хорошо, красиво

5.6 vesnyshka

У одного из моих любимых авторов, М. Коцюбинского, есть этюд «Цвет яблони». Он очень глубокий, вызывающий противоречивые чувства, заставляющий размышлять. Увидев схожее название рассказа, боялась разочароваться (глупо сопоставлять по названиям, но такая вот возникла сразу параллель). Спасибо, автор, не разочаровали. Казалось бы, ничего сверхнового, более того, буквально со второй страницы стало понятно, что с Ларой «непорядок», но читать было интересно, автор увлекает историей, хорошим слогом, умелым переплетением прошлого и сегодняшнего. Особенно выигрышно произведение смотрится на фоне некоторых иных рассказов, кишащих ошибками и неточностями. Здесь тоже заметила один момент – Кирилл последний отпрыск. А почему? У него же есть старшая сестра Ольга и дочь.

Рассказ понравился – завершенная история с правильно расставленными акцентами, с образами, передающими настроение, с Домом, в который я поверила безоговорочно.

5.7 Karapapas

Тема есть. Грустный философский рассказ. Заставляет задуматься. А что я буду делать в 45? А будет ли рядом любящий человек или просто привычка? Вспомнил все, что не так сделал. Спасибо автор! Очень понравился рассказ. Загрустил даже, но решил что пить не буду)

5.8 KolV

Сначала нравилось очень. Хороший слог, ясный и приятный.

Потом всё стало понятно и дочитывать уже было нудновато.

Характеры получились живыми. Героев можно представить, почувствовать. Не хватило немножко деталей, ну и показалось, что сюжет несколько вторичен, угадываем и потому чуточку искусственен.

5.9 Ginger-snap

С душой написанный рассказ с тяжёлой проблематикой. По технике претензий нет. Скажу только, что в первом абзаце ритм коротко порезан (слишком короткие предложения). С одной стороны, это, конечно, авторское дело — какой ритм повествования выбирать. С другой, это чисто сетераторские привычки — укорачивать ритм без необходимости и бегать от местоимений (это не у вас, к слову пришлось); в классической науке таких требований нет. По надобности ритм укорачивается в динамичных сценах: драка, бой, погоня, тяжёлая работа и пр.; сцены описаний, даже метафорических, поспешности не предполагают.

По идеологии. Вот знаете, будь моя воля, я бы рассказы с идеей, что алкоголика можно перевоспитать любовью — я бы эти рассказы запрещала строже, чем тексты с маньяками и расчленёнкой. Вот не должно быть "заскучала в браке, ушла от надоевшего мужа к своей первой, настоящей любви, мужчине положительному, только пьющему, но только потому, что у него жена-мегера" — этой мысли не должно быть в женских мозгах даже на уровне прочитанного фантдопа. А если уж берётесь, раассказывайте до конца. Как главгер взялся за ум и бросил пить, как он три дня здыхал на коврике в коридоре и корчился в судорогах, как пересилил себя и не притронулся к спиртному. А на третьи сутки у него началась "белка", он взял топор в руки и зарубил всех, кто попался под руку.

Почему обязательно нужно писать эту грязь и нельзя просто закончить рассказ на милой, надуманной, но позитивной ноте? Потому что правильно говорила Тиань в рецке на Историю о старике: аморально не пробовать оградить живое существо от страданий, имея это хоть минимальную возможность это сделать. Оградить — в том числе и творчеством.

Под живым существом подразумеваю любую, которой ваш рассказ вселит надежду, что от бутылки можно отучить любовью. И да, я знаю, что бывали случаи.

5.10 Тиань

Тема: трудности любви к человеку безвольному, не способному на поступок.

Идея: пока у человека есть старый дом и родная земля, ему есть ради чего жить.

Мне было скучно читать это. Рефлексии алкоголиков как-то не вызывают во мне сопереживания. Герой вообразил, что он несчастен. Я бы даже сказала так: герой вообразил, что несчастен он. На мой же субъективный взгляд несчастливы женщины, которым не повезло подвернуться ему под руку и сделать его объектом своей любви.

Ларе невероятно повезло. Герой ее бросил еще в юности. Но любовь уже разрослась в сердце и испортила женщине жизнь. Анне повезло меньше. Герой пару десятков лет изводил ее своими пьянками, а бросил уже в том возрасте, когда приближается старость и одиночество страшит, банальное бытовое одиночество страшит, поскольку во всех остальных смыслах и планах Анна была одинока всегда. Я вижу этих двух женщин и каждую из них мне безмерно жаль.

Не верится мне, что если бы герой в юности остался с Ларой, жизнь его сложилась бы по-другому. Ведь он все равно остался бы собой, с Анной или с Ларой. Лара — деревенская жительница, жизнь с ней была бы нелегка, и по мере успокоения страстей медового месяца (полугодия, года, не знаю, на сколько бы у них яркости чувств хватило) все заметнее становились бы трудности быта, от которых так легко спрятаться за стаканом.

Финальный абзац рассказа сразу заставил вспомнить завершающие предложения романа "Тройная медь" советского писателя Алексея Чупрова, как-то попавший мне в руки. Там тоже речь идет о любви, вскоре после глупой ссоры девушка погибает, а парень уезжает из города. Едет он в поезде, смотрит в окно и

цитата

цитата

И взгляд его летел все дальше и дальше, по всему простору родной земли, виденному им и глазами пешехода, и из окна поезда, и с самолета. И уж это-то все, он теперь знал до последней минуты жизни, надо было беречь, забывая себя и веря только ей, потому что это была родная земля, потому что только она оставалась у него, потому что только она...

Так же реагирует на внезапно осознанную потерю герой рассказа:

цитата

цитата

Вдруг промелькнуло: просила ведь пить бросить, позаботиться о доме. И Сысоев обещал.

То есть любовь к Родине, она превыше всего и в любых трагедиях опорой служит. Весьма патриотично, и для советского писателя, и для современного конкурсного. Идеологически выверенный финал дает надежду на исправление запутавшегося в любовях алкоголика. Возможно, он даже часть зимы в деревне продержится. А потом назад в город, к Анне, у которой больше нет конкуренток, с которой спокойно и удобно. Так я думаю.

Попытку придать рассказу глубину и неоднозначность я заметила, конечно.

цитата

цитата

Иллюзия – та же правда, если метит на то, чтобы ею жить.

Готовый афоризм, хоть в "Историю старика" вставляй. Но не верю. С таким героем — не верю.

5.11 Silvester

Вот рассказ был бы вдвойне лучше, если бы я парочку точно таких же (с такими же вернувшимися персонажами, в такой же деревне, с таким же фантдопущением про вернувшуюся умершую любовь) не прочёл бы за последние пять лет на отборах Аэлит и в ККР. И тут нет, как пишут плохие критики, злого умысла читателя "сплагиатить", "стянуть идею" — по себе знаю, никто из авторов сознательно такие идеи не тырит. Просто и картина мира, и идея таких произведений настолько близки многим и лежат на поверхности, что сюжет сам выруливает на эти рельсы. Вообще, если забыть про всё это, то рассказ отличный, хоть и основан на заезженной конструкции любовного треугольника. Немного недоподвязан хвост про кровоточащий дом — всё хотелось, чтобы этот фантдоп сыграл мощнее, чтобы, например, дом смог с ним разговаривать, или как-то ещё более ярко сыграла эта деталь, чтобы из простой деревенской мистики перешло в нечто более фантастическое. Посмотрим.

5.12 Almeg

Последний рассказ в группе оказался и самым сильным.

Спасибо, автор, вы немного спасли положение у синих.

Лучшее в рассказе – это, конечно, не содержание, а форма.

Это тот случай, когда под магическим реализмом понимается не магический антураж, а магия текста.

И я очень сильно сомневаюсь, что кто-то читал очень много подобных рассказов – так написать могут единицы.

5.13 Г у д в и н

Тоже заезженная тема. Но написано хорошо. И для меня это, в первую очередь, рассказ не о пьянице и его нелёгкой судьбе, а о том, что надо думать, принимая решения, не разбрасываться отношениями из-за каких-то глупостей.

Кстати, тут попробую пованговать. Думаю, это автор «Анжелы» написал.

5.14 Apiarist

Тема мухами засижена, да. Это не упрек, констатация. Преподнесена идея тоже неоригинально. Магреализм с примесью мистики — традиционное решение для историй подобного рода. Впрочем, исполнена она гладко, но не безупречно — местами слог тяжеловат. По сюжету: интрига держится не долго, уже ближе к середине начинаешь догадываться. Впрочем, акцент здесь не на интригу, а на искренность. Есть ощущение, что рассказ безпосыльный, автор просто рассказал историю. Тема решена. Не знаю, стоило ли в финале намекать на позитив. Спорное решение. Автор не осмелился показать беспросвет, как зачастую в жизни? Дело хозяйское.

Автору спасибо за образы дома и цветущего сада.

6.1 Yazewa

Масса ошибок, как орфографических, так и пунктуационных. И вот — только несколько фраз из первой же части рассказа:

"Он опирался на черную трость, чей набалдашник скрывался в сжатом кулаке, слегка прихрамывая." — хромающий набалдашник — это круто. Но вот ещё о хромоте —

"Он проковылял довольно живо к ступенькам, не оставляя сомнений что хромота его давний друг." — друг-хромота... без комментариев.

"Лорд водрузил руку на гладкую голову твари, мечтательно потянув уголки рта." — :-D

Ну, и ещё отрывок, тоже не нуждающийся в комментариях: "Пустые стены отдавали холодом, тоской вторгаясь в душу беспокойством. Местами висела паутина, лежала слоями пыль, целые крылья замка были заброшены, приведены в запустение. Забитые окна, рваные гобелены, видавший лучшие годы своего существования доспех в углу коридора, создавали неприятное ощущение."

Дальше — лучше не станет. И вот вам последняя фраза —

"В темноте горел огонек, намекая незримо о частичке любви в его черством разуме." Туш. Занавес.

6.2 bbg

Первое предложение:

цитата

цитата

На проселочной дороге мигал неяркий свет фонаря, притороченный к экипажу лорда

Первое, Автор! А я уже читаю про свет, притороченный к экипажу!%-\ Нельзя же так неаккуратно!

Третье предложение:

цитата

Замок полон тишиной, умиротворенной, успокаивающей, редко нарушаемой игрой органа, исходящей из-под сводов строения. Он погрузился в короткое раздумье, накидывая свой плащ, перед встречей с лордом.

Дьяволо, кто погрузился в короткое раздумье?! Орган? Замок?

цитата

служка в парике с важным видом,

Парик с важным видом... Ну и ну!

цитата

Зловещая фигура лорда, напоминала ему выброшенные портреты бывших владельцев замка.

Кому?!

И дальше всё в том же духе.

Уважаемый автор, извините, я не стану читать. Не думаю, что будет что-то интересное, если уже в первых двух абзацах такой ужас.

6.3 Ольгун4ик

Атмосферный, почти готический рассказ о трудной любви. Интересно, можно ли на самом деле избавится от любви, избавившись от того, кто её вызвал? Да ещё таким способом! Хотелось бы услышать эту музыку. Обычно считается, что великая музыка навеяна богом, а здесь великая или нет, но незабываемая.

6.4 Gourmand

"набалдашник скрывался в сжатом кулаке, слегка прихрамывая" — починить набалдашник! :-D

Читать сложно. Очень. Надо с карандашом вычерчивать что к чему относится. Правда.

Вы, автор, в попытках избежать повторов (что правильно, повторы — это плохо) пользуетесь каким-то безумным приёмом подстановки синонимов. Хз, где такое вычитали, в какой макулатуре. Не в первый раз встречаю. Что за дурацкий приём...

"Замок полон тишиной, умиротворенной, успокаивающей, редко нарушаемой игрой органа, исходящей из-под сводов строения." — Замок отдельно, строение отдельно.

"Замковые ворота со скрипом распахнулись, когда доктор отворил двери, выходя на ступени своей обители." — где обитель доктора? хрен знает.

"Вычурная карета, сделанная на заказ, объехав неработающий фонтан, остановилась напротив ступенек." — ступенек чего? Замка? Обители доктора?

"Зловещая фигура лорда, напоминала ему выброшенные портреты бывших владельцев замка. Черные элегантные одеяния облегали высокого, костлявого повелителя уорнейских земель." — повелитель и лорд — это два разных человека? Или один из них — доктор? Или оба — докторы?

"Все это время владелец замка пристально наблюдал за гостем, подмечая про себя нужные детали" — а это вообще полное убийство моего мозга. Приехал лорд, встречает доктор. Кто из них гость, а кто владелец замка?

Да, там ещё и старик-служка есть, из кареты вылез.

Ну просто грусть-тоска какая-то.

Правильно делать так: "Из кареты вылез хозяин замка, Иван Иванович Баскервиль, баронет, гуляка и доцент-медик." Всё! А дальше раскидывайте синонимы направо и налево. Или так: "Из кареты вылез И.И.Баскервиль. Именно ему принадлежал этот замок, но лишь теперь И.И. вернулся домой, добавив диплом медика-доцента к своему родовому званию баронета."

Связки должны быть, понимаете? Чтобы читатель точно знал, какие ваши синонимичные обзывательства к какому персонажу или объекту относятся.

И да, "Собаку Баскервилей" рекомендую к прочтению. Хотя бы в этом смысле.8-)

Я несколько ультимативно высказался по поводу связей. Боюсь, что автор ничего не понял.

Не обязательно сразу все регалии перечислять, нет.

Можно связь установить, например, так:

"Из окна выглянул доктор, гостивший в замке". Доктор — гость.

Или:

"- Всем привет, — поздоровался Петров.

— Граф, — обратился к нему Сидоров, — вы опоздали." Петрова кто-то называет графом.

Но связи обязательно должны быть.

Удачи в творчестве!

6.5 DamnCynic

Приехал представитель малой коренной народности домой из Москвы и рассказывает односельчанам:

— Представляете? Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не четыре разных человека, а два. А Слава КПСС – вообще не человек!

Вот так и я умудрился заблудиться в трёх соснах в лице двух персонажей, не считая демона и дворецкого. И, судя по предыдущим рецензиям, не я один.

Почему «Калибанова страсть», а не «Страсть Калибана»? В таком формате обычно пишут топонимы (это умное слово и я его скажу!), но не определяют принадлежность чего-либо кому-то. Хотя — «Иваново детство». Ну да ладно.

Потусторонние демонические сущности в том или ином виде частенько появляются в нашем мире (в рассказах, конечно) и выполняют необыкновенные задачи. Въедливый и придирчивый критик сейчас пытается вспомнить название того конкурсного рассказа с «Грелки», в котором суккуба приписали молодому Торквемаде, чтобы тот более лучше опознавал чертей (но, слава богу, не может никак). Какая-то ересь снилась некоему композитору («Гугль» подсказывает, что Джузеппе Тартини), а Иероним Босх рисовал её чуть ли не с натуры. Вот и сейчас…

Итак, персонажи. Доктор Калибан Стрендж, владелец замка, продавец. Лорд Кристофер Уорней, покупатель. Слуги, низкие неказистые существа. Хромая трость. Инфернальная сущность, играющая на органе (ударение на «а»).

После этой шпаргалки произведение проглатывается на ура.

Слог – что та трость, хромает и требует запятых. Нелегко разобраться в персонажах, потому что их именуют каждый раз по-разному. Лорд очень нежный: увидел чёрта и давай ползать, подобно пауку, и йогуртировать на гобелены. «Потный купец» — эх, какой образ!

Тема раскрыта с подчёркиванием, так, «чтобы ни одна собака!» А вот и нет темы, нету, бе-бе-бе! Нет трудной любви, есть болезненная страсть!

Резюме: допилить, причесать, вычитать – и будет интересная зарисовка. Но сама по себе история показалась довольно куцей. Не увидел конфликта: один купил, другой продал, и всё.

6.6 A.Ram

Плохо написано. Ув.автор, обратите внимание – почти каждое ваше предложение заканчивается существительным-пояснением. Попробуйте менять ритм и размер фраз, текст сразу станет звучать по-другому. Ну и определяйтесь с принадлежностями – что с кому относится

По сюжету – мы знаем множество страстей: ревность Отелло, месть Гамлета или Кортеса, любовь РиДж итд. Но страсть и сделка купли-продажи – это принципиальная несовместимость понятий. В вашего героя и его чувства поверить просто невозможно

6.7 Karapapas

Тема есть. Начинаешь проникаться нуарностью произведения, но каждый раз ловишь себя на мысли что автор немного недотянул. Как смотреть старый черно-белый фильм ужасов, вроде нужно бояться, а не страшно. При прочтении постоянно путался кто из них доктор, кто Лорд, кто продавец, кто покупатель. И для меня не ясны мотивы, продавать что бы разлюбить, больше похоже на поматросил и бросил. Доработать, додумать, допугать и будет отличный рассказ.

6.8 Silvester

Замок полон... Он погрузился (не доктор, а замок) ну и т.д. стилистические невычитанные огрехи и незрелый стиль. Запятые, судя по всему — НЁХ (неведомая долбанная фигня) для автора. Ещё золотое правило молодых авторов — "к каждому существительному по прилагательному, к каждому глаголу по наречию". Проще и динамичней надо писать... Возможная мощность и детальность картины мира и оригинальность фантдопущения при такой подаче просто теряются.

— в силу испорченности упорно читаю с ударением на первой "о".

В целом, для своего жанра — на 5-6-ку по 10-балльной.

6.9 vesnyshka

Автор, сам бы Диавол сломал копыто в вашем тексте. Запятые очень доставляют, правда. Смысл начинает играть новыми красками. Хромающие трости, важные парики и прочее не давали сосредоточиться на основном. Было сложно разобрать – кто к кому приехал, за что хватает и что происходит, да, я слабачка, не обладающая диавольской выдержкой. Некие предложения перечитывала дважды. Вот, например, здесь долго думала

цитата

Лорда это не смущало, ни капли, а в привидений и вампиров которыми потчевали матушки на ночь ребятишек, он не верил. Единственное что в нем поднималось, так это осознание ветхости и ужаса одиночества в этих стенах.

а что вообще должно было подняться у лорда? Варианты у меня были, но…

В общем, автор, спасибо за разминку в правилах пунктуации.

6.10 Ginger-snap

Автору читать Розенталя, подраздел "Стилистика". Тренироваться на миниатюрах.

Нет, я понимаю, конечно, форма вторична, содержание первично. Но чёрствые люди на конкурсах рассказов не хотят смотреть на содержание, пока в форме ошибки. Традиция такая. Печать цеха.

Печалюсь вместе с вами.

6.11 Almeg

Для такой незамысловатой истории рассказ получился слишком многословным. Видимо, автор еще молодой, малоопытный, только нащупывает свой стиль.

Я бы, в качестве упражнения, посоветовал переписать рассказ, сократив его вдвое.

6.12 Тиань

Тема: любовь к прекрасному, что скрыто под маской зла.

Идея: любящее сердце способно увидеть красоту в безобразии и оправдать уродство милого, восприятие всегда субъективно.

Сюжет прекрасен. Таинственная, мистическая история. Здесь нам и пентаграмма, и странное существо с уродливым безглазым лицом, способное извлекать из органа запредельно прекрасную музыку, и таинственный старинный замок. Полный разгул фантазии, простор и наслаждение, когда все можно домыслить назад, вперед и в любую сторону, и интересно домысливать, и хочется узнать побольше о таинственной органистке и ее судьбе, или судьбе тех несчастных, что ею завладели.

Однако рассказана история языком поистине чудовищным. Причем понятно, что автор старался сделать хорошо, а получилось вот так: ужасно. Рассказ похож на описанный в нем артефакт: уродство не препятствует видеть красоту, но и не скрывается за нею. Такой вот неожиданный символизм.

Понятно, что работа эта из группы не выйдет. Даже у закаленных конкурсных читателей есть предел терпимости к языковым безобразиям. Но автору все равно спасибо: за интересные образы, за сюжет, за финальные философские экзерсисы, которые в рассказе совершенно не к месту, поскольку могли бы разрушить психологическую цельность главного героя, если бы она была.

Экзерсисы в этом сюжете лишние: Калибан либо бежит от своей любви, отдавая ее в другие руки, либо пытается оправдать эту любовь и сделать ее этически приемлемой. Смешивать два эти направления непрвильно: образ героя и его мотивы сразу теряют четкость, становятся недостоверными.

Но в данном случае это особого значения не имеет, поскольку положительное впечатление оставили не образы и психологические нюансы, с которыми автор не справился, а каркас сюжета, задающий направление для фантазии, и это получилось очень хорошо.

Рассказ, может, и нехорош, но я довольна, что его прочитала.

6.13 Aklenord

И это не отзыв (я рассказ пока не дочитал), а маленький разбор полетов с надеждой, что у автора все адекватно с восприятием критики.

Замковые ворота со скрипом распахнулись, когда доктор отворил двери, выходя на ступени

своей обители. Втянув ноздрями, прохладный воздух он поежился под мелким моросящим

дождиком. Вычурная карета, сделанная на заказ, объехав неработающий фонтан, остановилась

напротив ступенек. Сначала наружу выскользнул служка в парике с важным видом, а после и

появился сам лорд.

Это был второй абзац. Давайте поглядим, на что нужно обратить внимание.

Первое предложение. Распахиваться со скрипом — сложновато представить. Скорее визг какой-то должен быть. Что за двери — окей-ла, почти понятно, что это двери обители.

Второе предложение. Запятая убежала, сделав предложение смешным. Как будто прохладный воздух втягивает что-то ноздрями. Ну и сами, надеюсь, понимаете, что уточнение, чем втягивается воздух, эх...

Третье предложение. Такое вполне может (могло) быть, но смею предположить, что обычный читатель никогда не слышал про магазины карет. И для него они все сделаны под заказ, а не куплены в выставочном зале... И трансформация ступеней в ступеньки — съежились, что ли?

Четвертое предложение. Парик с важным видом — не годится. И "и" во второй части желательно поставить перед словом "сам" или просто убрать.

Дерзайте, автор. Не одному Иванову писать великолепным слогом ;-)

6.14 Г у д в и н

Какой забавный стиль) Впрочем, с композицией всё норм. Учите язык, и будет весьма неплохо. А пока слишком забавно, особенно это:

«Сначала наружу выскользнул служка в парике с важным видом»

«На третьем этаже неожиданно тишину разрезала музыка»

6.15 Apiarist

Ой-ё-ё-ёй! Охохошеньки-ёёй! Это насчёт исполнения, ошибков разного калибру и пошибо.

Страсть, заявленную в названии, автор так и не показал. Заныкал от читателя самое же интересное!

А теперь о хорошем. Мысль о любви к злу мне понравилась. О хорошем всё.

Автору спасибо за выступление. И не обижайтесь, пожалуйста. Искренне желаю роста. Хочется верить, что будущие ваши работы буду читать с удовольствием.

7.1 A.Ram

Уже по названию видно, что со стилем проблемы – название ужасно фонетически, плюс – дни чередуются с ночами, а день чередуется с ночью

Текст можно читать, только когда автор забывал делать красиво, всё остальное – бессмысленный и беспощадный вынос мозга. Временами это было настолько ужасно, что я думал: по незнанию так не напишешь, наверное, кто-то очень умелый прикалывается, давая концентрат неправильного. Если это так – гореть вам в заду, шутник! Если нет – ув.автор, пожалуйста, сначала осваиваем «простое» письмо, читаем книжки, а только потом – аккуратненько начинаем лепить финтифлюшки, это очень сложное умение, вовремя остановиться

7.2 Ольгун4ик

Кибернетической мир, где подсчет населения ведётся автоматически. Это фактически все, что я поняла. Ритуал с омовением ног, как-то не произвёл впечатления.

Забавные прилагательные — "бугристые костлявые бедра". В общем-то ясно, что автор имел ввиду, но неубедительно.

О мире почти ничего неизвестно, кроме того, что попав в этот мир герой не мог его покинуть раньше, чем через сорок лет. Этот мир обеспечил пришельца на время женой, на постоянно домом и служанкой, которая покинула его за два дня до истечения срока в 40 лет. Зачем на два дня было покупать себе новую служанку неясно. То что она случайно оказалась похожа на как я поняла подареную, а потом убитую за бесплодие жену, или просто имя совпало. В общем, герой спас девочку с бугристыми бедрами, но без грудей.

Автор, сори, за мой отзыв. Сама идея очень интересна, но как-то неубедительно для меня. Одно могу сказать, те рассказы, которые мне не нравятся занимают вполне приличные места в топе судей, а я не судья, а просто читатель.

7.3 Yazewa

Это не шутка, нет?! Серьёзно, это не издёвка или пародия?

7.4 Gourmand

Всё то же самое, что и у Калибана.

"Викторианская сорочка до пят скрывала иссохшее тело, когда он нашел ее поутру, свалившуюся с тахты" — чья сорочка? Профессора или экономки? Чьё тело?

"Многие годы дверь его особняка служила преградой внешнему миру. Молоко и прочий заказ оставляли у входа. Выходили же в город редко. Хромота сторожила уединенный покой служанки, а солнце не способно было навредить при его порфирии лишь ночью." — кто выходил? Кто оставлял? Они там внутри корову доили что ли? Почему хромота мешала профессору посетить служанку? И кто она вообще такая? Неужели экономка?

Все же "Собаку Баскервилей" читали в детстве! Ну что ж ничего оттуда не вынесено!

7.5 DamnCynic

История профессора – больного порфирией нелюдимого шизоида, живущего среди жителей другого мира (примерно Новое время, но – глиняные таблички счётчика живых людей). Профессор пришёл из мира «всеобщей кибернетизаци», но с болезнью что-то не сошлось. И да, профессором его назвали только потому, что он изящно коверкал слова своим акцентом. Зато дали дом и содержание. А ещё у него есть (была) закольцованная во времени экономка.

Рассказ, полный описаний велеречивых и цветных переживаний, и странных, слабо окутанных смыслом аллегорий, и вот зачем профессор сидел в этом мире, в котором сжигают людей, и зачем выкинул в прошлое экономку (пока она была девочкой) вместо того, чтобы отправиться в свою реальность (не в прошлое, замечу) самому, и зачем это, почему это…

«Кафка, Кафка», — шепчет мне придирчивый критик. Не знаю: по-моему, ему просто кто-то из авторов выбил зуб. Нет, дорогой друг, на сказку не похоже.

Слог: запутанный. Множество идей, но все порхают, как осенние листья в урагане. Вещь трудно читается и трудно понимается, хотя автору в таланте не откажешь.

Резюме: да, что-то в этом есть. Понять бы, что…

7.6 Silvester

Достаточно сильный, атмосферный рассказ. Немного портят эро-педофильские моменты, хоть они для сюжета и необходимы. Сумбур в конце. Гигантский объём предыстории, ключевых фантдопов как из ушата вылили на читателя, хотя перед этим на него неторопливо текла липкая приятная струя нуара/сюрреализма. С возрастом я тоже не понял. То ему 40 лет осталось жить, то он уже старик — непонятно чо-т.

7.7 Karapapas

Тема есть. При прочтении казалось, что читаешь что то викторианское, язык подделка под канцелярит века XIX. Продираясь сквозь слова, как мне казалось, начал улавливать смысл. А потом ГГ «принялся говорить вслух, переходя на язык, которого давно не вспоминал», все тут я впал в ступор и не понял нечего. Мне кажется, автор зря перемешал две идеи, нужно разделить и создать два отдельных рассказа.

7.8 Ginger-snap

1. Слабая стилистика. Избыточная, много деклараций, есть ошибочно употребленные слова.

Пример ошибки, "рождая ритуал". Ритуал можно породить, дать ему жизнь — тоже можно. А родить ритуал — нельзя.

Декларация — это когда вы вместо того, чтобы описать характеристику, просто говорите, что она была.

Пример приведу не из вашего текста, уж не обижайтесь.

"Вкусный запах" — декларация.

Описание это "запах томящегося на огне мяса, приправленного чесноком и розмарином".

Второй вариант лучше потому, что при нём читатель имеет возможность сам увидеть, понюхать, представить характеристики вашего мира и ваших героев. Это интереснее.

2. Неверная структура повествования. Вы ведь не сочинение учительнице пишете, на тему, которая ей уже лет двадцать известна. Вы создаёте оригинальный мир, никому, кроме вас неизвестный. Вы должны его придумать, представить и объяснить другому. А вы создали персонаж, нарисовали сценку со смертью служанки, а потом долго-долго пишете обоснование рассказу. И уже в это обоснование пихаете и фантдоп, и личную трагедию персонажа, и специфику мира и ещё кучу всего. На деле это выливается в "акынство" (что вижу,то пою). Под акынством я подразумеваю последовательное движение логики повествования. Это где второе предложение вытекает из первого, третье из второго и т.о. движется мысль, информация подаётся однородная (формат "объяснялка"), и никто, даже автор, не может предугадать, в какие дебри заведёт неконтролируемая авторская фантазия к концу абзаца. Такая форма повествования сильно утомляет читателя, что усугубляется однообразным ритмом.

Чем лечить? Надо хотя бы минимально почитать законы риторики, хотя бы формулу Цицерона знать. Надо тренироваться на миниатюрах. Надо подсмотреть у мэтров или придумать самому формулу "интересного повествовательного абзаца". Простейшая: две трети абзаца показываем мир/героев, даём пощупать, понюхать, посмотреть, одну треть — объясняем, что он нюхал, смотрел и почему это что-то важно для персонажа.

То, что я говорю — не догма. И даже может казаться крамольным. Но чтобы выдавать конкурентоспособный продукт — нужно понимать специфику конечного пользователя. Уметь работать с читательским восприятием и уметь держать интерес. Технически, при помощи простых, вбитых в руку навыков. Научитесь — сможете любую ересь подавать так, что "что это было — я не понял, но читал, не отрываясь".

7.9 Almeg

Автор, не всё так плохо, как можно подумать по некоторым отзывам.

Есть очень хорошие предложения, например:

"Весь путь она проделала босая, а он даже не обратил на это внимания, как не приметил и мокрых следов, тянувшихся от входа: будто мир держал ее на цепи, а не он сам".

Есть – не очень.

Писать с финтифлюшками, в стиле «тучного неба овальная серость», или без финтифлюшек – это ваше личное дело.

Но стиль должен быть выдержанным. Мне выдержанности не хватило.

Я не про ту часть, которая начинается словами «Ад не то место…», а про предыдущую. Там есть и чересчур вычурные предложения и почти нормальные, обычные. Степень вычурности должна быть по возможности одинаковой.

А с «ада» надо было писать еще проще, лаконичнее, энергичнее – чтобы контраст с предыдущим текстом был более ярким.

Определение ада (как бессилия) – это хорошо, не заезжено. Подавляющему большинству рассказов мысли такого уровня и не снились.

Постараюсь взять в топ.

7.10 Тиань

Тема: любовь как жертвенное служение, в знак благодарности.

Идея: даже случайно сотворенное добро имеет долгий резонанс во времени.

Стилистически рассказ четко делится на две части: от начала до слов "... давно не вспоминал" и со слов "Ад не то место..." до конца.

В первой части самое поразительное — язык. Это просто ужас какой-то. Каждое предложение перекручено. И по мере чтения создается впечатление, что это сделано специально. Такое вот лингвистическое извращение за счет читающего. Причем именно оно и держит интерес: пытаешься понять, случайно так получилось или все-таки автор работал с текстом. Кроме того, интересен мир. Профессор и здесь же рынок рабов, такое кажется невозможным и хотелось понять, что же это за мир, где, когда, почему.

Когда начинается вторая часть, в первый момент вздыхаешь с облегчение: наконец-то закончился лингвистический эксперимент. Дальше следует разочарование: мир — всего лишь будущее с пресытившимися извращенцами и плюсом "попаданец" и хронопетля. Первые два момента — скука. Кто только об этом не писал, рассказ не привносит в тему ни нового, ни интересного. А вот хронопетля заинтересовала.

Автор пытается обыграть форму и направление временной петли: бант, амперсанд. Но это для придания "научности" тексту, смысловой нагрузки эти банты и амперсанды не несут. Смысл скрыт вот здесь

цитата

Он вернется в свой мир одной лишь секундой позже. Вот он вышел — и вот появился вновь. Обезображенный ожогами. Постаревший на сорок лет. С изнасилованной душой.

То есть в родном мире героя Окно присутствует постоянно, перемещаться можно с интервалом в 1 секунду. А мир Жюстэ синхронизируется с Окном раз в 40 лет. Жюстэ появилась в мире героя через 1 секунду после его убытия, пожила там некоторое время и вернулась обратно. Заметим, не сразу вернулась, ведь в первый раз она явилась герою не девочкой 12-ти лет, а женщиной неопределенного возраста. Как такое может быть, если уже через секунду пребывания Жюстэ в другом мире для героя прошло 40 лет? Она просто не успевает подрасти и вернуться. Герою жизни не хватит до ее возвращения, даже если она шагнет назад через две секунды.

Чтобы получилось перемещение во времени по сложному кольцу, Жюстэ должна попадать в прошлое героя, и уходить через Окно повзрослевшей одновременно с ним. Иначе никакой петли времени и двух встреч не получается.

А если не получается хронопетли, не получается и той истории, которую нам рассказали.

Разочарование. Ради понимания, что рассказ — пустышка, не стоило продираться через лингвистические дебри первой части. ИМХО.

7.11 vesnyshka

Очень сложно выстроенный текст. Автор использует инверсию не как стилистический прием, а как издевательство над читателями.

Нагромождения по типу «Утро налилось дождем, и тучного неба овальная серость старомодным головным убором cкрыла профессора от страшной огненной линзы», используемые, наверное, для эмоционального накала, вызывали во мне только страх и раздражение. Страх того, что придется пробираться через всё это.

Хотелось ругаться на фразах: «профессор изучал лицо ее, нежели тарелку». Нежели – красивое слово, но оно употребляется не само по себе, а при сравнительных степенях прилагательных или наречий, иначе получается глупость. Или «Сошла голая, дрожащая, но не сложившая подбородка». Разборной подбородок, да.

За всеми этими дебрями было сложно поймать концепцию мира, придуманную автором, а то, что поймалось – не понравилось.

7.12 Г у д в и н

Думается, что писали соавторы. Причём что-то они в сюжете не продумали и решили прикрыть это недосказанностью. Да, автор, в рассказе мне не хватило – пожевать.

В отличие от предыдущих отзывантов не стану ругать автора за вычурный стиль первой половины рассказа, мне даже понравилось, атмосферненько. А вот вторая половина рассказа скомканная объяснялка, которая ничего толком не объясняет. Даже у комментаторов мнения разделились: девочка — экономка или жена? Или все 3 – одна особь? Не ясно. И перечитать нет желания, сомневаюсь, что это поможет.

Мне понравился мир. Только не понятно зачем гг туда попёрся, и почему этот мир такой, и кто ему дал дом, и за какие заслуги… Это виртуальная реальность какая-то что ли? Или прогрессерство?

7.13 Apiarist

Когда дни уже не чередуются с ночью

Странный текст. Не сразу въехал в его певучий ритм, а когда въехал, очень понравилось ощущение плавности. Красиво. До конца, правда, стиль не выдержан. Первая половина рассказа мне понравилась очень. Реально, если б автор продолжил в том же духе и в той же системе координат, было бы крайне интересно. Но автор решил замудрить. В итоге намудрил. И с объяснилки насчёт попадания Антона в этот мир я автору уже не верил. И в то, что герой искал ответы о человеских поступках в книгах, — тем более. В страдания героя тоже. Всё, что во 2й половине, искусственно. Всё, что в первой, очень живо, очень хорошо!

Автору спасибо за историю в первой части рассказа.

8.1 Yazewa

Невнятный рассказ. Любой придуманный мир ценен атмосферностью, здесь её нет нисколько. Нет убедительных деталей, ярких описаний. И вся история скучноватая, со слабо описанными героями. Собственно, ощущение — что всё и писалось-то ровно для того, чтобы — опа! — в конце герой оказался рогатым, и читатель сделал вывод, кто ж это такой в человеческой мифологии.

8.2 Alexx777

Неожиданно приятный рассказ. Со своей атмосферой. Раскочегаривается неторопливо, но потом внимание притягивает.

Из минусов хочется отметить непрописанность мира. В двадцать тысяч знаков мифоэпик не впихнешь, как ни старайся. Ни герои не визуализированы, ни законы мира не прописаны. Что? Зачем? За что? Почему? Вопросов больше, чем ответов. Если перед чтением отключить моск, то будет в самый раз.

Понравилась идея. Не понравилась реализация. Если развернуть вдвое-втрое — получится очень даже приличная вещь.

8.3 vesnyshka

Весьма интересный рассказ с приятными метафорами: «наливающееся молоком пространство», «солнце последним краем лизнуло вершину горы»… и увлекающей интригой. Но вот герои созданного мира остались непрописанными. Во всяком случае, мне не хватило для полноты картинки ни Хвостатки, ни Рогобоя, ни их мира в целом. Самая характерная для меня здесь – баба-Ирга, но не в ней ведь суть.

Любопытен выбор названия Mea culpa – моя вина. В чем же была её вина? Недостаточно усердно молилась и позволила рогатому утащить в чужой мир? И вот тут уже открывается множество тем для споров и дискуссий, но, неизвестно, имел ли их ввиду автор или я сама их себе нафантазировала, думая над названием. А было бы интересно развить тему)

8.4 Критопанк

Написано профессионально, базара нет!

Огромный лексический багаж, гармонично вплетаемый в текст. Респект!

Построение текста мастерское! Респект!

Мир прописан нормально, но индивидуальности всё же не хватает. Уникальным авторский мир назвать нельзя.

Интрига есть, но опять же не сильная, тянучая, но не нудная и то хорошо.

Герои в меру живые, характеры чувствуются, внутренний накал имеется.

Игру названия не уловил. Но может это моя вина...

Концовка слита. Или не достаточно прописана, чтобы читатель её понял. Или банально неудачная. Или просто именно я её не понял и это моя вина.

Мораль рассказа туманна. Суперские фантдопущения или там суперпсихологизм отсутствуют как таковые. На этом этапе рассказ проходной, но творчески переработанный и доработанный может залезть в какой-нибудь современный МТА сборник.

Размышлял над текстом. Как усилить текстовый логический стержень...

Но можно "послать" "советников" и попробовать пробить в печать исходник. :-)

А может автор это и имел в виду? Но "недовинтил" для обычного читателя?

Или прототип славянский Велес?

Короче, если текст провоцирует к "задаванию вопросов" и включает "игру ума", значит он уже не из слабых.

Сложным, многогранным рассказам — Уважуха! Даже если они получились такими без заумствований и кропотливого авторского труда, а сами собой...

8.5 Ольгун4ик

Настоящее хорошее фентези. С возможным будущим. Загадочное племя, вполне земные обычаи, зовущий переход в другой мир. Очень интересно, как сложится судьба, как минимум одной новой семьи, а так же у тех кто остался. Зачем им подглядывать за чужим миром. Хотя что это я, чужой мир всегда интересен и опасен. Ещё более интересен тот мир, который герои оставили. Так рождаются легенды.

8.6 Gourmand

Про демонов догадаться было не трудно, раз перекрестье, но всё равно прочитал с удовольствием.

Отличная история.

8.7 DamnCynic

А можно я не буду писать отзыв на этот рассказ?

На самом деле, он мне нравится. Да, идея о том, что в наш мир попадают существа из их мира и что-то/кого-то уносят, уже встречалась много раз. Но тут у истории хорошая подача и ожидаемое, но достаточно оригинальное прочтение. Написано образно, связно, интересно. В принципе, то, что племя главного героя – не совсем люди, понимаешь довольно быстро. Но то, из какого мира он взялся, автором прячется умело. То, что девушка попала к чертям, ожидалось примерно с середины, но стало очевидным только к концу – и это порадовало. И финал хороший. Я думаю, ГГ действительно смог настолько полюбить так отличающуюся от него девушку, что бросил всё и отправился с ней в её мир, где таких, как он, в общем-то, на костре сжигают.

Слог: хороший, бодрый. Вычитка. Общее ощущение: понравилось, перечитал с удовольствием.

Резюме: один из лидеров группы. Хороший рассказ.

8.8 A.Ram

Скажу сразу – на разных конкурсах я встречал это название раз пять, поэтому оно давно превратилось из «смотрите, какой я умный» в «фантазии не хватает, а понтануть охота» (ув.автор, это я не про персонально вас, а про тенденцию)

Это был бы превосходный рассказ, если бы автору не изменило умение загадывать загадки. С одной стороны – преждевременные подсказки вроде Хвостатки, латыни и нагревающегося креста, с другой – игра краплёными картами (классики экзорцизма и прочей демонологии давно причисляют соль к субстанции, вредоносной для чертей и демонов). А когда автор играет нечестно – то и интерес у читателя соответствующий, и воспринимаешь рассказ совсем не так

8.9 Karapapas

Тема есть. Рассказ завораживал, постепенно раскрывая сюжет, но так до конца и не дал четкого ответа кем является ГГ. Но это и прекрасно. Мелкие детали по ходу повествования только добавляли атмосферности. Первый мой прочитанный рассказ в данной группе и ура, явный лидер. Надеюсь, дальше будет так же вкусно.

8.10 Ginger-snap

Хороший рассказ. У меня есть к нему две претензии, но надо понимать, что это претензии не для первого тура. И даже вряд ли для второго. А вот к финалисту их предъявить вполне уместно, но озвучу сейчас.

1. Перевертыш ни к месту. Абсолютно ничего нам не даёт наличие чертей в рассказе. Просто автору показалось, чтобы утащенной чёртом — это намного страшнее, чем быть утащенной немытым, измазанным глиной и не говорящим дикарём. Что если у него есть рога, то девушка будет по-настоящему страдать, а если рогов нет, то поплачет, но к вечеру припудрится и на танцы с ним пойдёт. Это излишняя драматизация, она повествование не украшает; описанная ситуация драматична сама по себе. В конце наличие у возлюбенного хвоста тоже нам никакого понимания не даёт, ни на уровне разума, ни на уровне эмоций. Уйти в чужой мир само по себе страшно, вне зависимости, будут тебя жарить на костре или не будут — на эмоциональном уровне это тоже, что идти на смерть. Не пересаливайте, излишним драматизмом свой же рассказ балллов лишаете.

2. Финал. Неуклюжий намёк на беременность вызывает отторжение и сильно портит впечатление от рассказа. Оставили бы вы этих двоих уходящими в закатное солнце — ей-богу, было бы лучше. Я объясню. До тех пор, пока чужая не беременна — у вас рассказ о любви двух разных людей. А как только забеременела — рассказ о мужской зрелости и ответственности за последствия заваливания чужачки на шкуры. Как по мне, это принципиальная разница. Хотя вынуждена признать, что женщины не всегда различают эти понятия.

А рассказ хороший. Явный лидер, не смотря на идеологические расхождения с моей точкой зрения.

8.11 Almeg

Написан рассказ профессионально. Но для чего – я не понял.

Некоторые рецензенты писали, что хорошо бы развернуть описание мира. Для меня и такой объем показался чрезмерным. Для чего развернуть? Описание мира ради описания мира?

На мой взгляд, описывать мир демонов в XXI веке можно только сугубо в сатирическом ключе. А вот так – на полном серьезе – неужели это кому-то еще интересно?

8.12 дг сер

цитата

Рогобой так и не понял, зачем ей нужна была молодая чужая, а спросить – духу не хватало.

По-моему, "молодую" можно было и упустить. Это слово только усложняет предложение. Образ чужой давно закреплен за молодухой.

Рассказ хорош, но местами переполнен описаниями. Одна бытовуха, хоть и чужемирная, все же может наскучить.

8.13 Тиань

Тема: любовь к пленнице.

Идея: за любимой хоть в рай, хоть в ад, хоть в иномирье.

История показалась мне скучноватой. Как ни странно, главную роль в этом сыграли имена героев. Рогобой, Хвостатка, Круторог. Такие имена трудно ассоциировать с людьми, а сопереживать не людям как-то не очень получается, если они не котики, конечно. К финалу выяснилось, что имена формировали верное отношение к персонажам: действительно, не люди. И интерес увял окончательно.

Кроме имен, отрицательно работали странные моменты в поведении героев. Например

цитата

цитата

Хвостатка, разминавшая ему плечи, прищурилась, наклонилась и сильно укусила Рогобоя за нос.

Ну как можно проникнуться сопереживанием, когда влюбленная девушка кусает любимого за нос, сильно. Такое поведение озадачивает. Или вот это

цитата

цитата

Дождавшись, пока девушка осядет, Рогобой поднял её и закинул на плечо. <...> Один раз чужая очнулась и ткнула чем-то в промежность так, что Рогобой скинул её на траву и чуть не пнул.

Ну как, скажите на милость, перекинутая через плечо пленница может ткнуть в промежность похитителя, да еще чем-то. Совершенно не представимая картинка.

Язык нормальный. Парочка орфографических ошибок при чтении была обнаружена, но это легко исправимо.

Сюжет развивается последовательно и логично. Не понятно, правда, кто же третьим в финале в проход ушел: Хвостатка или кукла, и был ли этот третий вообще. Но это не особенно важно. Главное, Рогобой ущел за Меакульпой.

С меакульпой ничего не понятно. В чем пленница себя винила? В том, что демонов призвала ненароком? Или от демонов не убереглась? В тексте явно христианская символика присутствует, так что, возможно, и так. Но и это, в конечном счете не важно. Важно то, что рассказ не вызывает желания разбираться с малопонятными моментами в сюжете. Он вроде и неплох, но не заинтересовывает, совсем. ИМХО.

8.14 Silvester

Достаточно красивая сказка/мифологическая притча. Сначала детали жанра вызвали отвращение, потом вчитался, и показалось интересным. Фантдопущения про портал между мирами и кочевниками-(минотаврами?) и внутренний конфликт достаточно банальные, но исполнение неплохое

Посмотрим.

Ну, всё, с синей закончили. Завтра пробегусь по остальным двум...

8.15 Г у д в и н

Неплохое фэнтези, хотя это не самый мой любимый жанр. Рассказ кажется больше и объемней, чем есть на самом деле. Наверное, это из-за насыщенности событиями. А так можно было бы и мир побольше описать, но понятно, что объем не позволяет. История получилась цельной. Хотя текст немного тяжеловат, всё же не от первого лица повествование ведётся.

Чем-то напомнило «Второй круг». Может, и автор тот же.

9.1 Yazewa

Не уверена, что здесь раскрыта тема. Ну. не о любви же она к андроиду! А упоминающаяся "бабушка"... это тоже не темообразующая история. Ну да ладно, нынешняя тема вообще позволяет писать о чём угодно...

Рассказ, по-моему, затянут. И перенасыщен этими "да", стилистически неоправданными. Ну, ясно, что автор изо всех сил старается убедить нас, что это реальная глухая земная деревня, но избыточность только мешает. Почему космонавт (да и как?) создал такой немыслимо патриархальный быт — непонятно. Зачем он делает раз за разом андроида-ребёнка, от которого нет никакой реальной помощи, а только — простите, автор! — розовые сопли, да ещё вкладывает ему программу с отсутствующими родителями — тоже непонятно.

В целом, это очень "сделанная" история, которая призвана растрогать, видимо, читателя. И эта "сделанность" сводит всё на нет. Хотя ничуть не удивлюсь, если в топ этот рассказ будет входить на общем фоне.

9.2 Ольгун4ик

Действительно, история старика, живущего в одиночку, который как может старается поддерживать себя, вспоминая о жене и заботясь о внуке.

Очень понравился рассказ. Неспешный, летний и, как оказалось, очень печальный

9.3 Gourmand

Что-то такое я уже читал. То ли на прошлой ФЛР, то ли на Астра-Нова, то ли ещё где. Да и у больших-великих таких рассказов пруд-пруди.

Ну, скажем, у Брэдбери в "Марсианских хрониках"... что-то сходу не нашёл рассказ. Там на Марсе остался один-единственный человек и наделал себе семью-роботов. И прилетает корабль с другими людьми, и старик этот умирает. Трогательный рассказ.

Чего в конкурсной работе не хватает? Оригинальности, смысла, мысли какой-то.

Я не знаю, зачем тыщапятсотый рассказ этот был написан. Не понял. Извините, автор.

Слезу выжать? На старике? Не на кошечке-собачке и не на деточке-сиротинушке, а на старом хрыче? Не катит. Совсем не катит.

9.4 DamnCynic

Сначала я подумал, что рассказ – о потустороннем мире. Одинокая избушка на краю леса, старик, внук, лучинка, всё быстро лечится – видел я похожий эксперимент прошлой осенью на «Грелке» («Горелка с оранжевым кочетом»). И всё думал, кто же в этой истории умер: дед, внук, родители… А оказалось, что дед – космонавт.

Повествование – ровное, неторопливое и, в общем-то, ни о чём. Этакий «один день Ивана Денисовича» в несколько суток. Стиль, который я не люблю: когда существительное ставится впереди прилагательного и получается речь сказочная да былинная, анахронизмами слегка приправленная да стариковским кряхтением размытая. С другой стороны, здесь это не нарочито, в глаза не бросается и проглатывается легко. И описание летних дней в какой-то момент перетекает в личную драму героя, и обнаруживается конфликт героя с самим собой и с временем, одиночеством, и эта прекрасная безнадёжность и стойкость.

Слог: ровный. Есть некоторые опечатки, в целом, терпимо. Общее ощущение: понравилось.

Резюме: хороший рассказ.

9.5 A.Ram

Превосходный рассказ. Есть чуток мелочей (вроде «готовить на дровяной печи» — «готовить в дровяной печи»), но они почти не режут глаз

Слегка затянуты намёки про родителей – вполне хватило бы одного «подхода», повторы скучнят сюжет. С другой стороны – слишком «отпущен» мальчишка: по сюжету он чуть ли не целыми днями тусит самостоятельно, что вызывает вопрос: а нафига он тогда нужен? тут бы усугубить его связь с дедом, повысить его нужность

9.6 Karapapas

Тема есть. Неспешное повествование захватывает и не отпускает до самого конца. Постоянно ищешь подвох, разгадку, но она так просто тебе не дается. Очень атмосферное произведение. Одиночество и безысходность в деревенском раю. Мы существа социальные не можем в одиночестве, вот и придумываем себе друзей, сидим в соцсетях или создаём себе андройдов. Второй рассказ из группы и опять Топовый.

9.7 Ginger-snap

Очередной рассказ с железобетонными вечными истинами. Ни одной моральной дилеммы, ни одной этической ловушки, над которой может поразмыслить пытливый ум любознательного читателя.

Тема есть: любовь как привычка; забота о слабом как единственный способ не потерять рассудок; способность умело себе врать как защитный механизм человеческой психики. Хотя даже в свете последнего не верится в предпредпоследний абзац, где дед всерьёз уверен, что после смерти ребенок будет нормально жить под куполом и дождётся родителей, которые непременно прилетят.

В целом: годно. Хотя мне пасторалька немного вязла на зубах.

9.8 Almeg

Еще один профессионально написанный рассказ.

К этому расску у меня двойственное отношение. С одной стороны, я люблю экзистенциальную фантастику. Но с другой – слишком уж заезженная тема, в том числе – и классиками, и даже – гениями жанра. Здесь автора можно похвалить разве что за смелость. Видимо, он чувствовал в себе силы достойно сыграть на изъезженном вдоль и поперек поле.

И лично на мой вкус – да, получилось вполне достойно.

9.9 Тиань

Тема: человек не может жить без любви.

Идея: Если нет нормальной жизни, ее нужно придумать и сделать вид, что она есть, чтобы не сойти с ума. С идеей автор сильно промахнулся. На позапрошлой ФЛР был блестящий рассказ с аналогичной идеей — "Без любви". Те, кто читал и восхитился той работой, от сравнения никуда не денутся. А сравнение не в пользу, поскольку рассказ-конкурент по смыслу был близок сюжетам Джека Лондона о сильных людях, и нес в себе афористичный призыв, врезающийся в память. Эта же работа не дотягивает, она о замещении пустоты игровым конструктором, а не делом.

Читать было довольно интересно. Атмосфера дачного лета, милые сценки общения деда и внука, и вдруг тревожные нотки: дед говорит, мама с папой приезжали четыре дня назад, а мальчик не помнит, нога повреждена сильно, а крови нет и заживает рана очень быстро и без следа. Это в рассказе очень хорошо получилось: донести тревогу через летнюю пастораль, аккуратно подвести к принятию необычности мальчика и катастрофического положения деда.

Но эмоциональная вовлеченность работает только во время чтения. Когда рассказ прочитан, она рассеивается сразу. И происходит это потому, что парадоксальным образом мальчика жальче, чем старика. Причем ты понимаешь, что это неправильная реакция, ведь старик живой, он страдает, он абсолютно одинок, а мальчик — всего лишь кукла, его переживания обусловлены программой. Но все равно мальчишку жальче, невольно представляется, что с ним будет после смерти деда, ведь совсем один останется, а у него в программу вполне человеческие эмоции заложены. Все-таки нельзя до такой степени очеловечивать роботов. Жестоко приобщать к своим страданиям того, кого легко можно от них оградить. Наверное, поэтому фокус сочувствия и смешается на неживое.

В финале вспоминается строчка старого шлягера: "Лето — это маленькая жизнь". Все, что осталось от жизни несостоявшейся. А почему? Да потому, что еще Стругацкие задали курс на разгильдяйство в космосе. И это тоже снижает градус сочувствия. Такой вот парадокс.

9.10 Silvester

Отличная история. Даже кинематографичная. Конечно, искушённый читатель с первого упоминания мамы и папы, которые должны прилететь, начинает просчитывать все возможные варианты того, где дед с внуком, кто такие родители, и вариант с робинзонадой где-то крутится на периферии сознания, но, всё равно, градус триллера выполнен правильно, картина мира вполне цельная. Единственное — сворачивать шею — не очень красиво. Не вяжется. Лучше просто выключить кнопками. А вот темы не особо увидел. Любовь деда к внуку-андроиду? потребность в любви к родному человеку? Не знаю, долго выщупывать

9.11 vesnyshka

Начало было таким теплым, уютным. Потом стало казаться, что я это уже читала – немного у Брэдбери, немного у Шекли. Автору удалось создать атмосферу дома – блины, печь, сказки, тепло. А вот отношения деда и внука остались как бы чуть за декорациями. Внук всё время где-то носится, попадает в передряги, нарушая тем самым дедов сплин. И постепенно вместо сочувствия-сопереживания начинаешь раздражаться, в финале понимаешь почему. Если старик сам сконструировал мальчишку и уже не в первый раз ему приходится нажимать две точки на его спине, то к чему эта сентиментальность, истории о родителях и прочее? Чтобы вызвать сочувствие у читателя? На мне не сработало. Хотя слог способствует, и могло бы сработать.

9.12 Г у д в и н

Стиль хорош. Идея не нова. Не знаю, стоит ли что-то говорить автору, думаю, он и сам всё знает. Очень хорошо передана атмосфера. Как и всем, мне не понятно почему создал именно внука, а не бабу, наверное, нужна такая объяснялка. А вот на счёт финала, думаю, если б был иной, то раск бы многое потерял. Не в том суть, что дед заставил внука быть вечно одиноким, а в том, что автор говорит нам, что нельзя думать только о себе, а после нас хоть потоп…

И я не считаю рассказ слезодавилкой.

10.1 Ольгун4ик

Я консервативна и не понимаю таких рассказов, немного повеяло Френдой, что-то о боге, бесплодии, "дружбе", заговоре и убийстве. И кажется чей-то побег в конце, с цифрами, которые, наверное что-то значат, но я не уловила.

10.2 Yazewa

"На мраморных стенах медленно ползали капли." — живые такие капельки

"покрутил бёдрами, раскачивая мутный, в пару похожий на ритуальную свечу пенис." — теперь я знаю, как выглядит ритуальная (?) свеча!

"Из глазниц торчали спиральки как в лампе накаливания. Спиральки медленно вращались как пенис, похожий на ритуальную свечу" — это чтоб не забыть, как он выглядит.

Что там дальше — ничего не поняла. Какой-то особый для этого нужен айкью, честное слово.

10.3 DamnCynic

Я накидал абзац, но понял, что выходит низкопробное издевательство.

На самом деле, текст сложен для восприятия (я говорю о себе). У нас есть три героя, перманентно враждующих перед лицом некоей высшей сущности. Есть семьи героев: у кого-то есть бесплодная жена и несколько приёмных детей, которых супруги ненавидят, кто-то сам бесплоден и это не нравится Высшей Сущности. Ощущение, что герои являют собой некие бестелесные создания, проживающие жизни раз за разом в разных человеческих телах, — но, видимо, неправильное. Всё-таки люди. И правила игры объясняются в конце: да, жестокий мир, каждый год должен быть новый ребёнок, и живи с этим. И борьба за власть среди трёх (уже двух) ненавидящих друг друга людей, спаянных общей должностью. Серая туша Бога, которую тыкают копьём для получения крови (вот, собственно, и вся его функция).

Слог: экспрессивный, с обсценной лексикой. Есть мелкие проблемы с русским языком («по-старинке» — не нужен дефис, запятые и т.д.). Общее ощущение: как от удара, мутит и голова кружится.

Резюме: странный рассказ.

10.4 A.Ram

Допускаю, что в этом рассказе притаилось племя смыслов, но искать их не хочется. Тут бы разобраться, сколько отвратительных героев сидело в бассейне, если то один плюхнулся, то другой нырнул и вынырнул

Нельзя давать отвратительность героя сразу, с первых слов – вы убиваете интерес читателя, рассказ пуст без сопереживания. Герой, каким бы гадом он ни был, обязан сначала спасти белого пушистого котёнка, а только потом – изнасиловать и сожрать

Стиль слабый. Первое предложение – сразу провал: «У Петра лицо было неузнаваемым» Кем неузнаваемым? Да мы вашего Петра в гробу в белых тапках не узнавали, мы про него впервые слышим – какое нафиг неузнаваемое? Как будто в другом антураже оно станет узнаваемым

10.5 Karapapas

Темы нет. Сложилось впечатление что мне дали прочитать отрывок из романа, причем даже не из первого по сюжета, а 3его например. Ни чего не понял, но голову заморочили.

10.6 дг сер

цитата

На мраморных стенах медленно ползали капли.

Сползали, я полагаю, а не ползали.

цитата

Пушистые полотенца накрывали длинные и узкие, как уносящиеся вдаль рельсы, скамьи.

Представились невероятно длинные скамьи... Попроще бы описать их длину.

цитата

Глаза, наконец, лопнули как лампа накаливания. Из глазниц торчали спиральки как в лампе накаливания. Спиральки медленно вращались как пенис, похожий на ритуальную свечу

Ч Т О Э Т О Б Ы Л О?

цитата

Пар шипел с камней и наполнял баню

Шипели скорее всего камни.

И так далее...

10.7 Тиань

Тема: трудности любви, насаждаемой из-под палки согласно инструкции.

Идея: нельзя любить по плану с жестко заданным ежегодным приплодом и наказанием за недостачу, в таких условиях любовь замещается ненавистью.

Нам предлагают еще один экспериментальный мир, существующий по малопонятным законам. В этом мире некомфортно жить, про него тягостно читать. Атмосфера рассказа такова, что название для меня как читателя обрело некоторый смысл: мечта о голоде есть мечта о рассказе, который вызывал бы жажду его прочесть, а не рвотный позыв от восприятия очередной крови какого-то Бога, стекающей в водосток, уродливых Истязающих и истеричных бесплодных женщин, измученных настолько, что они уже не в силах любить даже детей, пусть не своих, но все равно детей, нуждающихся в родительской заботе.

В рассказе достаточно четко прописаны законы, по которым мир существует, но нет какого-либо обоснования именно таких законов. В результате все действо воспринимается как упражнения кучки садистов, которым просто нравится мучить и изводить людей или даже не нравится, но они тупо делают это, поскольку кто-то когда-то сказал, что так надо, а почему надо именно так, сказать забыл, или Высшие забыли, что им было сказано.

Когда весь рассказ есть описание безмотивной жестокости, это не хороший рассказ. Он угнетает и оставляет крайне тягостное впечатление. Зарождающийся бунт Хиния не спасает ситуацию. Понятно, что бунтари такого рода появляться будут, но против чего конкретно они бунтуют и чего хотят, до конца не ясно. Поэтому протестный порыв теряется на общем унылом фоне и впечатление от рассказа не выправляет.

Хоть какое-нибудь обоснование такого мира нужно, как воздух. Иначе рассказ провальный получается. ИМХО.

10.8 Silvester

Адовый ад. Признаюсь, когда-то тоже нравится такой градус психодела, только более позитивного. Фантдопущение и сама личность ГГ — рискну сказать, что даже оригинальные и клёвые. Но нет. Детоубийство, похожее на лампу накаливания, как и лишний трэш не одобряю. Рассказ очень для узкого круга потребителей. Темы не вижу.

10.9 Almeg

Название – зачетное, понравилось.

В остальном – не буду оригинальным.

Понял что мало, литературным исполнением не впечатлен.

10.10 Slad-Ko

цитата

цитата

У Петра лицо было неузнаваемым. Полупрозрачная белёсая ткань пара скрадывала лицо и размывала. Пар шипел с камней и наполнял баню, создавая иллюзию облака. Трое голых мужчин сидели в бассейне и смотрели друг на друга, по очереди переводя взгляд.

У меня есть знакомая финка.

Она учила русский язык сама.

По переписке в интернете вы никогда не догадаетесь, что русский — не её родной язык.

Думаю, вы понимаете, к чему я.

А в целом моё отношение к рассказу можно выразить цитатой из него же:

цитата

цитата

— Ты мне противен, П.

10.11 vesnyshka

Жаль, что последним случилось мне прочесть именно этот рассказ. Нужно срочно перечитать что-нибудь славное, чтобы послевкусием от флр10 осталось не это. Я понимаю, когда автор троллит, понимаю, когда пишет погремушку, понимаю, когда у автора просто пока что не получается, но вот когда автор абсолютно наплевательски относится к читателю – не понимаю.

Ошибки, невычитка, неоправданная обсценная лексика, отсутствие обоснованности… Я редко говорю – втопку, но тут вы попали под горячую руку, автор. Потому крутить ваш рассказ на «ритуальной свече пениса», о коем вы пишите, до полного его сожжения (его – рассказа, хотя варианты на ваше усмотрение).

10.12 Г у д в и н

Что удалось автору, так это – название. Вкусное

А о чём рассказ мне не удалось понять даже после прочтения отзыва Тиань. И всех остальных, к слову… Если б не голосование, то бросила бы прочтение практически сразу.

Надеюсь, автору 16, ну, максимум слегка за 20, и это его первая работа, иначе всё очень печально… Или автор иностранец. Плохо, очень плохо с языком. Даже не хочется приводить цитаты, ибо очень много корявостей. Автор, если вы не решите после этого конкурса завязать, то совет – начните с чего-то попроще, попробуйте писать вообще без «красивостей», без изящных метафор и нелепого пафоса, просто расскажите интересную историю, не нужно нагонять тумана. Загадочное философское произведение у вас не вышло. Ритуальным пенисом никого не впечатлишь…

А, вообще, автору респект за мужество. В отличие от некоторых, рассказ с конкурса не снял, оправдахи через оргов не передавал, терпеть критику с зашитым ртом – это искусство. Думаю, впишетесь в наши ряды.

11.1 Ольгун4ик

Можно ли изменить то, что уже случилось? Не знаю. Восстановить справедливость? Не знаю. Но можно хотя бы попытаться что-то сделать или только думать об этом.

Рассказ слишком быстро закончился. Интересно существовал ли на самом деле такой барельеф.

11.2 A.Ram

Кажется, название дано рассказу методом ППП (пол-палец-потолок)

Написано очень неплохо, а к финалу даже конфликт намекается довольно интересный (правда, только намекается, но не развивается)

Беда, что автор спрессовал этот винегрет слишком плотно – многовато там всего бегает-прыгает-разговаривает, чтобы за суетой рассмотреть героев и их мотивы

11.3 Yazewa

Пожалуй, даже неплохо. Ошибок только многовато. Это, да плюс откровенно торопливое повествование, вызывает ощущение, что писалось в последние деньки, без вычитки. Вполне себе можно доработать и сделать небезынтересную вещь. А название, по-моему, совсем ни о чём.

11.4 Gourmand

В диалогах на троих я заплутал. Пример:

— Необычное зрелище. (кто начал диалог — неизвестно)

— Что, мама? (теперь понятно, первая реплика была мамы, а теперь ребёнок)

— Смотри, какая луна над крестом. (мама)

— Ух, ты! Полнолуние. (ребёнок)

— Нет, Сеня, — улыбнулся я, — еще нет. Хорошо, что не сегодня. (я — это мама?)

"Две девушки, не смотря на погоду одетые в короткие топы и шорты крутили пое." — русский язык надо уважать:-[.

"Поджигая один факел о другой он немедленно отправлял огонь в рот."

"Клубясь и переливаясь пламя перелетело через головы и с оглушительным взрывом упало в глубине парка."

"Вспышка на несколько мгновений выхватила у тьмы чудовищность происходящего."

"Очнувшись, он глотая слова промямлил"

Смысла я не понял. Слишком для меня много провалов. То ли Бог какой-то, то ли ещё что. Реальности меняет, а зачем? Ничего не понятно.

Уже не первый рассказ, в котором меня пытаются втянуть в какое-то угадывание мыслей автора. Оно мне надо? Неа...

11.5 vesnyshka

После прочтение остался вопрос – так как там мама? Всё еще на даче?

Задумка понравилась, но всё так суетно, скомкано, что разобрать – кто куда бежит, кто крутит пое, кто с кем разговаривает – сложно. Все набросано в одну кучу (в прямом, а не плохом смысле): и диалоги, и действия... и разбирать эту кучу должен сам читатель. У меня такого желания не возникло.

11.6 DamnCynic

Искал маму в тексте, но не нашёл. Видимо, на даче осталась.

Короткий фентезийный рассказ про человека, меняющего реальность, очевидно, жены и детей. Или в целом окружающего пространства. Причём жена в курсе и очень этим недовольна («Опять по дому будет ходить чужой человек, спотыкаться о мебель и ругаться на всех?!»). Ну да, я так, к примеру, прихожу домой по пятницам.

Вещь кажется куском чего-то большего. Или намёткой. Интересно, во что это выльется.

Слог нормальный. Тему можно поискать, сразу не нашёл. Общее ощущение: рассказ не запомнился, много таких фентезийных. Надо развивать.

Резюме: нормально, но слишком мало и слишком просто.

11.7 Silvester

Отличное в плане стиля и атмосферности начало, напрочь убитое затёртым и избитым фантдопом про воинов-зомби. Намёк про полнолуние настолько глубоко запрятан, что почти не "играет" в сюжете. Темы про любовь практически не заметил — ясно, что её "трудность" проистекает из сущности главгера, но всё это мало встроено в сюжет, идёт каким-то параллельным курсом. Не очень сбалансированный темпоритм — кульминация находится ближе половины в тексте, а дальше долгие развязка и эпилог. В принципе, из всего отвратного вала зомбирассказов, прочитанных на конкурсах за последние лет пять этот — не самый паршивый, на шестёрочку где-то.

11.8 Karapapas

Темы нет. Интересная зарисовка из жизни кого-то. Если развить идею до серии рассказов или объем побольше, то да. А так просто интересно и не более.

11.9 Ginger-snap

Старательный такой зомбиАп. Не без интересностей, но сделан так, как будто автор в первый раз сел за руль, нажал газ до упора, несётся по дороге и сам боится того, что он делает. Чего от рассказа хотелось бы? Снижения скорости и четкого осознания цели, к которой мы в рассказе идём. Более детализированной и внятной проработки всего: жанра, фантдопа, психологии и мотивов персонажей, сюжета и идеи. Моралью пока можно не заморачиваться.

Автору успеха.

11.10 Тиань

Тема: трудности любви, обусловленные профессией.

Идея: ради высокой цели можно пожертвовать многим, даже благополучием семьи.

Правда, я не уверена, что правильно поняла идею рассказа, поскольку не поняла, что именно делает герой. Он поднимает мертвых, закатанных под асфальт без обряда погребения, его помощники сжигают оживающих мертвецов, потом проводят освящение территории, при этом всякий раз изменяется реальность. По всей видимости, герой меняет прошлое. Он делает так, чтобы в выбранных им местах в прошлом не устраивали общих захоронений. В результате меняется настоящее то ли героя, то ли всех людей, кроме героя. Во всяком случае, жена знает об этих изменениях и злится на то, что после очередного сеанса коррекции герой будет бродить по дому, как чужой, и натыкаться на мебель.

Пожалуй, все-таки меняется реальность всех, кроме героя. Почему он сам за рамками общей системы координат, непонятно. В чем цель деятельности его команды, тоже не очень понятно.

Чувствуется, что какая-то мысль в рассказе есть, но уловить ее я никак не могу. Перед моими глазами проходит какая-то путанная, не до конца понятная история. Кто и что, вроде ясно. А вот зачем и почему, не ясно совсем. Без этого же трудно оценить суть происходящего, и отношение к рассказу не складывается. Никакой он. ИМХО.

11.11 Almeg

Еще один рассказ в группе, название которого интереснее содержания (первый – «Мечты о голоде»).

Не знаю, хотел автор того или нет, но лично у меня название проассоциировалось с первой строкой одного известного стихотворения, которое мне очень нравится («Мама на даче, ключ на столе…»).

Лучшее, что есть в рассказе (помимо названия) – намеки.

Но их слишком мало, чтобы сложилась целостная картина.

А посоветовать автору расписать историю поподробнее тоже не могу – боюсь, получится что-нибудь а ля лукьяненко.

11.12 Г у д в и н

Вот он текст про зомби. Только это вот не рассказ, а зарисовка, или набросок, короче, недоделка, полуфабрикат.

Иногда не понятно, кто из героев к кому обращается.

И, вообще, слишком много персонажей на такую единицу текста.

Автору, возможно, не хватило времени, автор сам виноват, мог бы быть неплохой рассказ, если наполнить его…

И где там чья дача?