| Статья написана 7 октября 2009 г. 12:04 |
Как же я устала от своей ревности, зависти, злости... Ревность, зависть, злость... порождают ненависть... Ненавижу... Какое неприятное слово... Ненависть бывает сиюминутная, бурная, необузданная, необдуманная, похожая на яркую вспышку... Она возникает мгновенно, молниеносно пронзает всю душу, но подобно искре, моментально исчезает... И ты понимаешь, что ты безмерно любишь того человека, которого секунду назад, казалось, ненавидела... Главное, чтобы эта искра случайно не подпалила что-то важное в твоей жизни, иначе... останется лишь пепелище... пустое и черное...
А бывает тщательно обоснованная, тяжелая, глубокая, неискоренимая ненависть, как болезнь... Она страшнее первой, она губит и разрушает медленно, но верно... как вода деревянные постройки, как ветер камни... Для такой ненависти нет предела, она будет распространяться, уничтожая на все вокруг... Но никто не умеет так страшно ненавидеть, как ребенок... Ужас детской ненависти в ее искренности. Дети не умеют подавлять свою обиду, не умеют прощать, они забывают. Забывают так же быстро и легко, как и обижаются. Это, наверно, заложено в нашу психику самой природой... а, может... это порождается окружением? Кто-нибудь помнит, когда вы впервые услышали слово "ненавижу"? Я нет... это одно из тех слов, которые мы узнаем одни из первых, значение которых мы знаем, кажется, с рождения... Почему миллионы людей мучаются вопросом "Что такое любовь?", и почти все точно знают, что такое ненависть? Почему так много людей не верят в любовь, зато испытывали ненависть? Почему в любовь нужно верить, а осознание ненависти приходит само собой?.. Не знаю... 27 мая — 30 сентября 2009г.
|
| | |
| Статья написана 2 октября 2009 г. 22:25 |
Вот, на каждом шагу орут во все горло или шепчут сквозь слезы: "одиночество — одиночество!"... И в большинстве своем, это просто красивое слово... Человеку захотелось, чтобы его пожалели, или ему просто стало скучно, вот он и твердит, не переставая: "Я одинок, мне одиноко, одиночество, ой-йой-йой..." И находятся те, кто его жалеет, веселит, и об "одиночестве" забывают... А бывает, что и не находится... никого... и тогда, человек сам начинает верить в то, что он одинок... "Одиночество..." а ведь действительно красиво звучит: "о-ди-но-чест-во..." Вот, попробуйте сейчас (да, прямо сейчас) медленно произнести, вслушиваясь в каждый звук: "О-ДИ-НО-ЧЕСТ-ВО"... Ну, как? Слышите? Почти музыка...
И все же, часто бывает, что за каждым звуком скрывается неподдельная боль и жалость к самому себе... По-своему, одиночество -- это проявление внутренней слабости... Ну, по крайней мере, для меня... Вот, и я не далее, как вчера вечером, "дала слабину"... Иду по улице, одна, настроение хорошее, погода не очень (в нашем северном городке осень начинается с первых дней августа...), ну хоть дождь не идет, и на том, спасибо. И, вдруг, посреди этой унылой серости и мне стало чуть-чуть грустно... Бывает... Прохожу мимо кинотеатра, совсем скоро начнется сеанс... Покупаю билет, надо же чем-то занять вечер... Сижу на большом кожаном диване в холле, минут через десять начнут запускать в кинозал... Вокруг много людей (таких же ожидающих, как и я), все о чем-то громко разговаривают, играет какая-то незнакомая мне музыка. И вокруг меня столько голосов, что все они превращаются в один сплошной гул... "Улей" -- пронеслось у меня в голове, я чуть заметно улыбаюсь сама себе... Дверь в зрительный зал открылась, толпа выстроилась в хаотичную очередь... Я же не торопилась вставать с дивана (кстати, достаточно удобного), подождала, пока основная масса людей зайдет в зал (не люблю толпиться). Встала, подала свой билет... как это называется? билетеру? ну, вы меня все и так поняли. В общем, даже очень симпатичному молодому человеку, который, наверно, попутно исполняет роль охранника. Он мне широко улыбнулся, не так, как улыбается обслуживающий персонал клиенту, а как улыбается мужчина понравившейся девушке... И ТУТ МЕНЯ КАК ИЗ ВЕДРА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ОКАТИЛО!!! КАК ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ПРОТИВНО! Как противно покупать в кассе один билет на вечерний сеанс, как же противно одной заходить в зрительный зал с мягким приглушенным светом... Это так же мерзко, как покупать самой себе цветы! Я поняла... это ОДИНОЧЕСТВО!!! Опомнилась я только через пару секунд... не знаю, как воспринял мое замешательство охранник, но я быстрым шагом прошла в кино зал. Нашла свое место, оно оказалось рядом с парой школьников (точнее школьницей и школьником) :) Они посмотрели на меня четырьмя круглыми и чуть смущенными глазами. Я решила не портить им просмотр фильма и села на два кресла подальше (все равно половина зала свободна). Ощущение противности не отпускало... Еще и фильм оказался подстать моему настроению и даже чуть усугубил его... Фильм закончился поздно, выйдя в прохладную, пахнущую сыростью, ночь, мне легче уж точно не стало... И я пошла... вперед пошла... совсем не в сторону дома... просто вперед по освещенной фонарями улице... Было ощущение тотальной пустоты в голове и, наверно, в сердце... ноги меня не слушались, а просто продолжали идти... Так быстрым и (со стороны) уверенным шагом я обошла половину города и неимоверным усилием воли вернулась домой. Чтобы не утонуть в своей меланхолии, я заставила себя уснуть... Утром мое одиночество стало не ужасным и всепоглощающим, а простым одиночеством обычного человека... а днем и вовсе рассеялось... 25.10.09
|
| | |
| Статья написана 2 октября 2009 г. 12:25 |
В детстве, когда я слышала от взрослых фразу: "С возрастом интересы меняются", я, если честно, им не верила... Разумеется, я знала, что большие мальчики и девочки не "пекут" пирожки из грязи в песочнице и не пускают бумажные кораблики по мутным весенним ручейкам и лужам (и как много я не знала о том, чем они занимаются и как отдыхают!). Но как же в моей маленькой детской головке могло уложиться то, что я (именно, я!) когда повзрослею, перестану играть в куклы, лепить из пластилина кошечек и собачек, смотреть мультики и любить шоколадные конфеты, пирожные и прочие сладости?!!
Но прошло время... не так, чтобы очень много, но достаточно, чтобы моя любимая кукла пылилась где-то под диваном вместе с остальными заброшенными игрушками, каким-то чудом, не отданными детям знакомых, наверно, родители для будущих внуков оставили :)... достаточно, чтобы место советских мультиков заменили фильмы ужасов, слезливые мелодрамы и глупые американские комедии, а вместо совочков и формочек появился компьютер... Правда, сладкое я до сих пор ОЧЕНЬ люблю... ну хоть что-то остается неизменным, слава богу ;) Надо ли говорить, что вместе со взрослением постепенно увеличивалось внимание к своей внешности, противоположному полу, наукам (в моем случае, к точным), искусству, социальным проблемам, политике, в общем, ко всему тому, что для ребенка дошкольного возраста кажется скучным и не имеет никакого значения. Ну, что ж... это естественно, и надо было бы волноваться, если бы этих изменений не произошло... Но прямо пропорционально увеличению количества прожитых лет росло и количество грустных дней в году... Я сейчас имею в виду не какие-то проблемы, переживания, потому что эти дни наполнены скорее гневом, злостью, страхом, ревностью, обидой... я говорю именно о календарных днях... о числах... Годовщины смерти, расставаний с любимыми, ссор с близкими друзьями, крупных и серьезных неприятностей, которые как-то не получается забыть... И каждый год, когда наступает какой-то из таких памятных дней... становится грустно... Иногда эта грусть проходит быстро, иногда нет... иногда перерастает в недельную депрессию... Еще к таким грустным дням со временем стали относиться и праздники... Новый год... День Рождения... 14 февраля... 8 марта... В детстве я с нетерпение ждала сказки, чуда в новогоднюю ночь, волшебного подарка на день Рождения, праздничного ужина, веселья и друзей... Каким же сильным стало разочарование, когда я поняла, что Деда Мороза нет, подарки покупаются в самых обычных магазинах, праздничные угощения можно приготовить в любой день, а веселиться с друзьями как-то все не получается... Так что в эти дни я скорблю по утраченному чуду... эти дни самые грустные в году... 4 апреля 2009 год.
|
| | |
| Статья написана 2 октября 2009 г. 12:24 |
Ну, вот... дней двадцать я прибывала в состоянии абсолютного счастья... Я, наконец, разлюбила того, кого должна была разлюбить, я, наконец, перестала бороться за то, чего невозможно добиться... Стало так хорошо, как не было уже очень-очень давно. Доходило до того, что я шла одна по улице, погода мрачная (осенняя), люди хмурые (серые), а я иду и с трудом сдерживаю улыбку во все 32 зуба, хочется прыгать, петь, смеяться, в голове складывались задорные строчки в беззаботные стишки... Сумасшествие, скажите вы? Может быть, вот только очень приятное это сумасшествие было... Большинство знакомых замечали: "Прямо светишься вся. Влюбилась?", на что я, улыбаясь, отвечала: "Не-а, лучше... разлюбила". Я понимала, что я люблю жизнь, очень-очень, и от этого понимания я становилась еще счастливее... И вот, этот чудесный период закончился так же неожиданно, как и начался... Жаль... Ну, что ж... значит, нужно снова влюбиться 4 сентября 2008 год
|
| | |
| Статья написана 2 октября 2009 г. 12:22 |
«Во мне что-то умерло... где-то внутри, глубоко... Кто-то называет это душой, кто-то сердцем... А я?.. Какая, собственно, разница?.. Зачем давать имя тому... чего больше нет, и никогда не будет?.. Во мне умерло что-то... Точнее – я сама это убила... Я просто так хотела сохранить Его... не получилось... Эгоизм?.. Наверно... Впрочем, я за него сама же и поплатилась: теперь ни Его у меня, ни себя у меня же НЕТ... Грустно... и до боли смешно... Я все так же общаюсь с друзьями, работаю, учусь, смеюсь, и даже стала реже плакать... Стало легче тратить жизнь, нажимая на одни и те же кнопки и бездушно улыбаться покупателям на работе... Стало проще сидеть на парах и бездумно "строчить" лекции, которые нам никогда не пригодятся в будущем... Стало проще терпеть попытки друзей познакомить меня с кем-то... Стало легче отвергать попытки этих "кто-то" завязать со мной отношения... Стало проще быть одной... Стало легче возвращаться домой и разыгрывать для родителей спектакль, мол, у меня все замечательно, весело рассказывать глупые истории с работы, а потом говорить, что за день очень устала, и идти спать... Стало проще закрывать глаза и засыпать без снов в холодной, пустой, одинокой постели... А утром... все сначала... Когда я умерла... стало легче...» – думала девушка, сидя на широком подоконнике своей комнаты, в одну из бесконечных суббот вечером, когда не было ни работы, ни учебы, родители уехали на дачу до воскресения, а друзьям было невозможно дозвониться… 10 декабря 2008 год
|
|
|