цитата

                                                   КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? — «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.
Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

цитата

читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"

цитата

Текст песни на сайте:
И пасмурным днем, если дождь за окном,
Как славно, что можно тебя повстречать!
Мой Мишка, выдумщик Мишка,
Куда ты, постой,
Возьми меня с собой!

Мишка, плюшевый Мишка,
Навек мы друзья -
Мой старенький Винни да я.

Комменты:
гость Лелик04:38:05 11.10.2010.
Наверное 90% детей думали, что песня заканчивается словами: \"Мой старенький Винигадяй!\" ))))))

Люша19:06:13 25.8.2011.
так 99% думали))))))

цитата Silvester

Наверное 90% детей думали, что песня заканчивается словами: \"Мой старенький Винигадяй!\" ))))))

цитата Silvester

Наверное 90% детей думали, что песня заканчивается словами: \"Мой старенький Винигадяй!\" ))))))

цитата

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните, время было такое, что по трассам ездить было небезопасно — грабили и всякое такое...
Едем, но вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время, тоже, наверное, помните, кто ездил. И не просто едет за нами этот джип, а буквально "висит на хвосте". И тут, будто специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Джип уже рядом, дверь в дверь. Опускается стекло, в окне появляется огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
У меня шок. Через минуту начинаю понимать, что пассажиры джипа всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно, лишь бы им помогли.
- Кабан.
И тут — о, ужас! — ряха смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами произносит:
— Не подходит по буквам...
Пауза — и вдруг меня осеняет:
— Вепрь?
Видели бы вы его лицо — сплошное счастье и облегчение!!!

цитата

Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек. Оказался он как-то раз на некоем городском базаре. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. При большом стечении публики все эти достоинства ножей наглядно демонстрировались на морковках и капустах всяких. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение — полезная ведь какая штука в хозяйстве! Придя домой, решил их опробовать. И понимает — что-то не то: ну не режет нож все также ловко, как там, на базаре! И так, и сяк пробовал — даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он, да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается чудо-резка всего и вся. Говорит он продавщице: "Покупаю ваш чудо-нож!" — и протягивает деньги. Продавщица кладет свой нож и тянется за упакованным, а товарищ- ЦАП! — и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, но он остался непреклонным и понес домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет!

цитата

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции "Серпуховская"-радиальная в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на "Добрынинской"-кольцевой.
В момент посадки вижу — несется к нашему вагону бабушка -"божий одуванчик". И, как все бабульки, бежит с пакетом наперевес, причем по традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона, не стал реагировать на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал — успеет-не успеет...
Как только бабуля подлетела к дверям, машинист их закрыл. Таким образом, бабуля сама залететь не успела, а вот мешок ее меж дверей успел попасть. И была в мешке том, как мы вскоре все узнали, сметана... в пакетах... Все содержимое которых, зажатое дверями, незамедлительно рвануло веером на стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся. Тем временем бабушка — с естественным совершенно желанием вырвать мешок из двери — потянула его на себя... ВСЕ, что осталось невыдавленным, брызнуло с удвоенной силой и всех окатило повторно... В этот момент машинист, видимо, заметил мечущуюся старушку и открыл двери вагона. Немая сцена. Старушка, осознав произошедшее, в страхе начинает пятиться назад. И тут ей повезло — машинист закрыл двери и быстро начал набирать ход. Впрочем, всем нам торопиться было уже некуда...
С тех пор я всегда придерживаю двери поезда, если вижу бегущего пассажира. Не потому, что вежливый, а для своего же собственного спокойствия.