Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...37 38 39 40 41...2239 2240 2241 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 января 2008 г. 12:51

цитировать | [ ]

Многие из вас знают сайт вКонтакте.

Там есть много групп по интересам. Иногда эти интересы просто ОЧЕНЬ интересные.
Читаем список самых прикольных названий групп вКонтакте, отсортированных по количеству участников.

Ну вот, например — Группа тех, кто попадал в такую ситуацию- лежишь с девушкой под одним одеялом, хочется пернуть, а СУКА нельзя, запалишься)
Фигня? А, нет. уже 84 участника )
Ну и другие забавные группы:

1. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском,бесятся и все набирают заново)))
2. ***- Группа для тех кто ПОВСТУПАЛ в кучу разных групп и никогда ничего в них не обсуждает и не пишет-***
3. Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"
4. Ненавистники тем типа "передай эту шнягу 10 друзьям или тебе пипец на следующий день"
5. Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия
6. ДЛЯ ТЕХ КТО ПОМНИТ,ВЕРИТ В КУКУ-РУКУ,ДР ПЭППЕР,ЖОВЫ ТУРБО!И ТЕХ,КТО ХОЧЕТ ЗАЦЕПИТЬ КУСОЧЕК ДЕТСТВА
7. Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит)
8. Клуб любителей перевернуть перед сном подушку,другой более прохладной стороной
9. КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО,ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ "СУКА" ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!!
10. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там
11. АЙ ДА СОЗДАДИМ САМУЮ МНОГОЧИСЛЕННУЮ ГРУППУ!!! ТУПО ПРИГЛАШАЙТЕ ВСЕХ СВОИХ ДРУЗЕЙ!!!
12. КЛУБ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЕЛЕ-ЕЛЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ПО УТРАМ Т ,И ДУМАЮТ ЧТО КОГДА ПРИДУТ ДОМОЙ СРАЗУ ЖЕ ЗАВАЛЯТСЯ СПАТЬ НО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ И НЕ СПЯТ ДО САМОЙ НОЧИ!А НА УТРО ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
13. Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться.))
14. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками
15. Не люблю, когда привязывается какая-нибудь тупая песня, и ты ходишь ее весь день напеваешь...
16. клуб тех, кто достает мобильный, смотрит на время, и положив в карман, забывает его
17. SpongeBob SquarePants
18. Клуб любителей придумать какую-нибудь тупую,но ржачную штуку с подругой(другом), и потом угарать над ней много лет подряд.
19. Если в этой группе будет 150.000 участников, то Галл пробежит по старому арбату в стрингах!
20. Клуб тех кто старается не наступать на линии на асфальте или наступать на плитку по ходу движения
21. Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек!
22. Любители пойти выпить по одной бутылочке перед сном и прийти в 5 утра в салат!
23. +=+=+Любителей закосить лекцию, поспать на ней или проспать вообще первые 2-4 пары)))+=+=+
24. Я в говно!!!! Отнесите меня домоЙ!!!!!!
25. Клуб любителей оставить после себя срач в макдоналдсе,ледок высасанный трубочкой на подносе,постебаться над персоналом и на халяву поссать в толчке.
26. У меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))
27. Любители хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками
28. ОТОДВИНЬСЯ, УРОД (Уродина, тупица, скотина, дебил, корова, мудак, придурок)!или метро по утрам
29. Студенческий бог АНУНАХ
30. Группа Людей, которые, приходя в универ/школу, уже после первой пары/урока понимают,что полюбому не высядят целый день, и встаёт жестокий вопрос косить или досидеть до конца!
31. ГРУППА ЖДУЩИХ 2009Й ГОД, ЖЕЛАЮЩИЕ ОПЯТЬ ПОБУХАТЬ!!!ПРИГЛАШАЕМ ВСЕХ ДРУЗЕЙ, СОБЕРЁМ 200900 ЧЕЛОВЕК!!!
32. -=я ненавижу застревать каблуками во всякой хрени=-
33. Группа для тех кто любит страдать фигнёй пока вас никто не видит...
34. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась
35. Группа тех кто знает что верблюжий какаш является секретным энергетическим ресурсом нового поколения
36. Я НЕНАВИЖУ ПЕТРОСЯНА и весь АНШЛАГ с Кривым Зеркалом!!!Убей Петросяна первым и получи пылесос...=)
37. Группа людей, которым надо срочно разгребать накопившуюся кучу уроков, но они сидят в инете и в контакте до последнего, а потом карякают домашку и отрубаются, еле-еле доползая до кровати — проклиная себя, Билл Гейтса, инет, и вообще на грани суицида
38. Группа для тех, кто обещал готовиться к сессии с начала семестра.Сессия нас-ла-результат??НИКАКОЙ!
39. Скажем наркотикам : "У нас еще ВОДКА не кончилась!"
40. Итак наша группа создана для огромного количества людей ,успеем ли мы сделать самую большую группу в контате до мая все вступившие должны пригласить хотя бы 3 человек
41. Те у кого жопа с сессией
42. Любители надувать жвачные пузыри =)
43. =======================+ Ненавижу УТРО ^_^ +=======================
44. -=Для тех, кто заходит вКОНТАКТ (якобы) на 5 сек., но застревает минимум на 2 часа!!!=-
45. КЛУБ ТЕХ, КОМУ УЖЕ НАЧАЛЬНЕГ СКОРА ДАСТ ПЕСДОВ ЗА ТО ЧТО ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ СИДЯТ ВКОНТАКТЕ! [КОНКУРЗ!=)]
46. Др. Зойдберг, как символ зимней олимпиады 2014 г
47. ТЕМ,КТО ПОМНИТ ВЕЛИКИЕ ФРАЗЫ:" ШИШКИ ШИШКИ — Я НА ПЕРЕДЫШКЕ", "ТАЙ ТАЙ НАЛИТАЙ", "ТАК ТЕБЕ И НАДА — КУРИТСА ПАМАДА", "ЧЁ ПРИШЁЛ -ГАВНО НАШЁЛ", "ФАК Ю БИЧ СКАЗАЛ ИЛЬИЧ", "ШЫШЕЛ МЫШЕЛ ПЁРНУЛ ВЫШЕЛ"
48. клуб любителей ЮЖНОАМЕРИКАНСКОГО ДРЕВЕСНОГО ОПОССУМА
49. #######---- ГРУППА ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОХОДЯ МИМО ЛЮБОЙ ВИТРИНЫ, СМОТРИТ НЕ НА ТО, ЧТО НАХОДИТСЯ ТАМ, А НА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ-----###########
50. Добавишь 6-10 друзей, в 2008г. получишь подарочек!,добавишь больше.. ты супеРРР!, добовишь более 70 дрю встретишь любовь....а если она уже у тя есть.. то вы будите любить другдруга сильнее..., если добавишь более 100 друзей.. то юудешь здороФФ и д
51. Сделай дырку в пластиковой бутылке 0,5 л.: не дай производителю налить напиток второй раз!!!
52. Люди, понимающие, что ВКОНТАКТЕ.ру — огромная база данных. (вопрос — чья)
53. *ГРУППА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ КОГДА ГОВОРЯТ ПО ТЕЛЕФОНУ, ХОДЯТ КРУГАМИ ПО КОМНАТЕ ИЛИ ЕЩЕ ЧЕНИТЬ ДЕЛАЮТ *
54. Группа тех, кто попадал в такую ситуацию- лежишь с девушкой под одним одеялом, хочется пернуть, а СУКА нельзя, запалишься:-)
55. Клуб любителей перевернуть перед сном подушку,другой более прохладной стороной
56. =======Группа любителей входить в группы с различными ржачными названиями ))))))======

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

25 января 2008 г. 13:06

цитировать | [ ]

Nog

–––
Лунная призма, дай мне силу!

магистр

25 января 2008 г. 13:17

цитировать | [ ]

Nog

почти половина мне подходит, но не вступил :-)))

, а больщинство друзей в них состоят, а некоторые ими созданы 8:-0

–––
Если бы была возможность не видеть сообщения определённых пользователей, я был бы та-ак счастлив...

миродержец

25 января 2008 г. 13:46

цитировать | [ ]

цитата Nog
1. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском,бесятся и все набирают заново)))

Vjz uheggf? yflj dcnegbnmn Блин... Мой формат. Надо вступить...

магистр

25 января 2008 г. 14:27

цитировать | [ ]

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.
****
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..
****
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

25 января 2008 г. 14:29

цитировать | [ ]

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...
****
- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." — что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему...

магистр

25 января 2008 г. 15:49

цитировать | [ ]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

спиздила

из моей комнаты последнюю пачку!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

25 января 2008 г. 15:54

цитировать | [ ]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

25 января 2008 г. 15:59

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

магистр

25 января 2008 г. 15:59

цитировать | [ ]

Инквизитор
:-D

классно!

–––
"- а зачем тогда начинали?
- потому что нефть была сто сорок долларов за баррель" (с) Пелевин

магистр

25 января 2008 г. 16:10

цитировать | [ ]

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сука

сама себе тампоны наворачивает...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

25 января 2008 г. 16:10

цитировать | [ ]

цитата terranid
- А как ты познакомился со своей женой?

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

25 января 2008 г. 16:14

цитировать | [ ]

цитата mist
- О, и ты приходи.

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

25 января 2008 г. 16:27

цитировать | [ ]

цитата Viktorrr
Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

миротворец

26 января 2008 г. 13:49

цитировать | [ ]

Великолепная рецензия из Литературной газеты 1955 года. Пафоса почти как у И.Черного.

ПЕПЕЛ ТВОЕГО ПРАХА...

В прошлом году издательство "Ульяновская правда" выпустило в свет книгу А.Кузнецова "Макей и его хлопцы" — произведение многоплановое, объемное, написанное прозой, в трех частях, с обращением автора к читателю. Жанр своего произведения — роман это или повесть, литературный сценарий, историческое повествование или записки охотника — А.Кузнецов не определяет. В обращении автора к читателю сказано лишь, что в основу книги положены истинные факты: "События и люди, о которых идет в ней речь, — пишет А.Кузнецов, — были на самом деле".
С первой и до последней страницы книги с неослабевающим вниманием следим мы за действиями Макея и его хлопцев. Место действия — леса и долы Белоруссии, герои — отважные партизаны. Каждая строка произведения дышит суровым реализмом, как живые, перед глазами встают боевые события.
"Однажды Макей зашел в деревню Вирково. Ракетница была при нем, чтобы на случай дать сигнал партизанам, оставшимся на лесной опушке. В Вирково неожиданно нагрянули гитлеровцы и полицаи.
- Немцы! Дядя Макей, немцы! — закричала девочка. Макей выскочил из хаты и второпях в упор выстрелил из ракетницы в колонну гитлеровцев, торжественным шагом вступавших в деревню. Огненные искры засыпали врагов. Ошеломленные этим, они попадали в снег. Вторая ракета, высоко взлетевшая в небо, рассыпалась там на множество красных искр. И, словно аплодируя, с опушки леса захлопали ружейные выстрелы, а с фланга, с небольшой высоты, затрещал партизанский пулемет Дегтярева".
Так же смело и предприимчиво ведет себя Макей и в других боевых эпизодах книги. Впрочем, центральный персонаж предстает перед нами не только в оптимистических описаниях боев, пожаров и перестрелок, но и в горе, в глубоких философских раздумьях.
"На глазах у Макея блестели слезы. Таким его еще никто не видел. То были слезы не только злобы, родившие ярость мщения, но и слезы сострадания..."
"Даже здесь, в партизанах, то есть в совершенно особых условиях, человек, как заметил Макей, сохраняет те привычки, которые выработались у него в результате многолетней трудовой деятельности. Профессия — это своего рода облатка, в которой отливается психологический и моральный облик человека. "Но разве эта форма неизменна?" — спрашивал себя Макей, шагая к шалашу".
Надолго запоминаются и сподвижники Макея. Их портреты написаны сочной кистью.
"На козлах сидел Илья Иванович Свирид... Русые усы его, гонимые ветром, серебристыми струями текли по щекам назад, и кончики их шевелились около розовых, поросших волосами ушей. Правый ус щекотал ухо, и Свирид часто хватался за него, не переставая улыбаться".
"Миценко красиво гарцевал на высоком тонконогом кубанце. Он упивался ездой. А ответственность за жизнь командиров заставляла его быть серьезным, задумчивым. И это очень шло к его молодому, но мужественному лицу, усеянному мелкими прыщиками, служившими предметом постоянных шуток Макея".
Хотя А.Кузнецов и назвал свою книгу "Макей и его хлопцы", он тем не менее немало места отводит описанию боевых подруг партизан. В каждом из женских образов автор находит свою, характерную и неповторимую деталь.
"На опушке леса партизан встретила Нина Павловская, высокая и красивая девушка. Пухлые губы ее приветливо улыбались, и вся она, со своей неимоверно высокой грудью, была такой манящей и желанной, что лицо сурового командира сразу заулыбалось, в глазах зажегся добрый и лучистый свет".
"Последнее время Даша редко сидела в землянке. С наступлением весны она словно сбесилась. Целыми вечерами где-то пропадала. И хотя уважал Макей секретаря партбюро Ивана Пархомца, ему все же не нравилось его ухаживание за Дашей".
Показав таким образом роль женщин в отряде Макея, автор заключает устами комиссара Сырцова:
"Любовь и война, — думал он, — несовместимы. Любовь ослабляет волю человека. Она — фактор, тормозящий совершение ратных подвигов".
Радует, что произведение А.Кузнецова богато такими афоризмами, многие из которых, бесспорно, станут крылатыми словами. Только недостаток места не позволяет нам привести добрую сотню афористичных изречений автора, Макея и его хлопцев. Ограничимся лишь несколькими:
"Смерть и война — две стороны одной и той же медали".
"Скорпион, умертвляющий себя, всего лишь только червь, отдающий дань все тому же природному инстинкту, лежащему, как и всякий инстинкт, вне разума. Тут вы можете привести и нашу пчелу, умирающую за других. Иное у человека".
"Любовь — это естественная потребность человека, значит, в любых условиях жизни, в том числе и партизанской, она неизбежна".
Нельзя пройти и мимо того, что автор удачно переработал и творчески обогатил ряд известных уже изречений, как то: "собака лает, ветер относит", "черная немочь" и наконец до совершенства отточенное "пепел твоего праха стучит в мое сердце".
Замысел А.Кузнецова нашел в его произведении и вполне законченное языковое оформление. Автор пишет легко и искристо. Сюжет уже исчерпан, отряд разбит, счастливо спасшийся Макей все-таки погибает при авиационной катастрофе, но язык произведения живет сам по себе:
"Часовой, точно сова, вращает голову во все стороны".
"Отряд жил большой политической жизнью".
"Поддерживая свой престиж, разведчики безрассудно бросались в бой".
"Особенно плохо чувствовала себя раненая нога" и т.д.
Книга "Макей и его хлопцы" — первое произведение А.Кузнецова. Однако неверно было бы видеть в авторе начинающего писателя. Он — мастер зрелый и законченный, и именно это заставляет нас указать — хотя бы кратко — на отдельные недостатки рецензируемого издания.
Прежде всего удивляет весьма ограниченный тираж книги. 15 тысяч экземпляров, вышедших в прошлом году, уже давно разошлись, а спрос растет — в особенности после того, как газета "Ульяновская правда" в статье Н.Малинина 14 июня с.г. высоко оценила это оригинальное повествование. Огорчает также бедное оформление книги: в ней нет иллюстраций, нет портрета автора А.Кузнецова. И здесь А.Кузнецов как старший редактор издательства проявил, на наш взгляд, излишнюю застенчивость.
Скромность, конечно, украшает. Но 439 страниц такой книги должны были бы заслуженно открываться портретом ее автора.
Благодарный Читатель

миротворец

26 января 2008 г. 14:02

цитировать | [ ]

цитата suhan_ilich
Любовь — это естественная потребность человека, значит, в любых условиях жизни, в том числе и партизанской, она неизбежна".

да, цитаты хороши :-)))

–––
Лунная призма, дай мне силу!

миротворец

26 января 2008 г. 14:05

цитировать | [ ]

цитата duke
да, цитаты хороши

про усы вообще шедеврально и вот эта хороша,

цитата
Пухлые губы ее приветливо улыбались, и вся она, со своей неимоверно высокой грудью, была такой манящей и желанной, что лицо сурового командира сразу заулыбалось, в глазах зажегся добрый и лучистый свет".

миротворец

26 января 2008 г. 14:51

цитировать | [ ]

suhan_ilich О, да!!! У меня тоже в глазах зажегся свет — добрый и лучистый!

–––
Лунная призма, дай мне силу!

магистр

26 января 2008 г. 15:38

цитировать | [ ]

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год — как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
****
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.