| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
27 января 2008 г. 23:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вроде этого ещё не было, если было, тогда sorry :
История:
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
28 января 2008 г. 00:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) старый пердун
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пидоры
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
***
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Азура 
философ
|
|
28 января 2008 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
+ + +
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? |
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
28 января 2008 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.
Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !
- Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
______________________________________________________ _______
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...
______________________________________________________ _______
Новости русского радио из Нью-Йорка:
"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
28 января 2008 г. 15:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
взято с Бяки.net:
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Женская дружба — это когда вам говорят: Классная у тебя помада!, а потом про себя успокаивающе добавляют: ... зато губы так себе.
- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.
Бедуинская примета: Что бы не случилось — к засухе...
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывалпожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", которыйнаходится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сидят дед с бабкой за столом — едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно — за что?"
- Не чавкай, с*ка!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят — едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- С*ка, как вспомню, как ты чавкаешь — бесит!
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 января 2008 г. 19:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
[18:15:19] <Vermi> у каго есть фильм!! ЧЕЛОВЕК МОЛЬ?
[18:19:13] <Mayer> ага еще есть Человек-Муха
[18:25:51] <ACE> я даже предположить боюсь о чем этот фильм ><
[18:27:17] <PervertONIc> про то как человек-газета побеждает человека-моль
[18:27:43] <Son> и спасает человека-шубу
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
29 января 2008 г. 09:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
---
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
---
Спорят химик, физик и программист, какое самое великое изобретение. Программист:
- ТЕРМОС!!!
- Что?!
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
---
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.
---
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
-----
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
---
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
---
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
---
Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем
глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас:
"Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос,
что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок
новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни
израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю
кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю
заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни
израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд.
Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
----
Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20. 01. 08:
Правительство готовится выслать 34 российских шпиона — в том числе
дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.
----
Служил я на севере и был у нас снайпер — Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, — говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит — стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, — отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
duke
миротворец
|
|
VVT
авторитет
|
|
29 января 2008 г. 13:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель,
стены и т.п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.
|
–––
"Сдавайся!" |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 января 2008 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
mist, не обижайся, истории супер, но для историй с анекдот.ру есть специальная тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами», и я, например, даю ссылку, где взял в свете нового закона 
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
30 января 2008 г. 09:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
старый фан я честно говоря не знаю откуда это. Мне в таком виде скинули в таком и повесил. Хорошая подборка чтоб даром не пропадала.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
30 января 2008 г. 14:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Автор неизвестен.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
30 января 2008 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если без юмора
цитата ФАНТОМ Агроном аэродрома
травку на взлетных полосах сеять и ухаживать
цитата ФАНТОМ Аппаратчик шаровых мельниц
наскольку помню шАровых, это химические вещества измельчать до порошков микронных размеров.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
30 января 2008 г. 16:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды — это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды — это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды — это когда рожает... теща.
______________________________________________________ ______
Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ixen
авторитет
|
|
30 января 2008 г. 19:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ...
Фармацевтический..
Купить стимуляторов:настойки эхинацеи
и элеутерококка, <Негрустин>.Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
<Нескафе> и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток:невкусно;будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой.Через15минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов,запершись в туалете,можно
и вздремнуть.
Недостаток:дверь откроют,а вас
вздрючат.
Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки.Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии.Стараться не моргать.
По мере сгибания-менять
проволочку.
Недостаток:больно.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток:менее уставшие коллеги могут
не понять.Ваше пение они быстро
прекратят,а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику,сесть на его стол и
потребовать
немедленного повышения
зарплаты,собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток:сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером,выспаться дома,
утром позавтракать,сделать
зарядку.
Недостаток:пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток:во-первых,вздрючат,а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?
|
|
|
цитировать
