цитата

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Блин! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

бл*дь

, ее открою без ключей?! Почему этот

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ср*ный

пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках — все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая — снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и ничего не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пи*дец

.
- Хоть бы предупредили,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

с*ки

.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

цитата

Помог одной девушке на работе телефон ее настроить, а она мне за это вкусную шоколадку принесла (я известный сладкоежка). Ну, я решил, что шоколадку дома съем лучше, и убрал ее в рюкзак. А потом то ли сам, то ли кто-то из коллег переставил рюкзак к батарее... Ну, переставили и переставили. Он мне потом, помню, несколько раз на глаза попадался стоящим у батареи, но я как-то не сообразил, чем это грозит. А когда до меня наконец дошло — было уже поздно: кинулся я шоколадку проверять, а она вся растаяла.
Пришлось съесть хотя бы то, что съесть еще было можно. Перепачкался, конечно, как свинья. Руки чуть ли не по локоть в шоколаде. Поперся в туалет отмываться. Ага, как же! Там воду отключили! И вот теперь представьте картинку: идет в туалет коллега из другого отдела (не в курсе совершенно про мою эпопею с шоколадкой), и тут из туалета выхожу я со словами: "Лех, привет, там воды нет, есть у тебя салфетка какая-нибудь?" И руки у меня при этом все в коричневом...
Ужас в его глазах я не забуду никогда.

цитата

Были с приятелем в Париже. Пошли в Центр Помпиду на какую-то выставку, посвященную современному искусству. Пока я ходила по залу и пыталась понять, что же все-таки хотел сказать тот или иной автор, приятель развлекался, как мог... Встал посреди зала, задумчиво прищурился. Потом подошел к висящему неподалеку от входа в зал плану эвакуации в случае пожара и замер напротив него с изумленным до крайности лицом. Подошел поближе, отошел, наклонил голову в одну, потом в другую сторону. Отошел еще подальше, снова посмотрел и ушел в другой конец зала. А к плану стремительно потянулся народ!.. Все подходили, начинали вдумчиво, как приучило нас современное искусство, вглядываться... Потом до человека доходило, на что он смотрит, и он смущенно так, тихонько, бочком-бочком отходил в сторону, а на его место уже спешили новые...

цитата

Посетил тут на днях один, как говорится, из филиалов ада на земле — Почту России.
Стою себе в очереди спокойно, книжечку почитываю. А рядом со мной какая-то женщина мечется от одного окошка к другому, пытаясь то ли перевод оформить, то ли какое-то письмо получить. Очередной подход к очередному окошку, подает оператору заполненный формуляр. Тетка внимательно его изучает и выносит вердикт:
- У вас здесь неправильно заполнено!
Женщина, растерянно оглядываясь на окошко, где стояла до этого:
- Как же так? Мне вон в том окошке женщина сказала, что надо заполнять именно так...
Оператор:
- Ну и что? Вы что, не понимаете, что мое окошко и ее — это две разные организации?!

цитата

Утро. Троллейбус № 3, на лобовом стекле которого кроме таблички с цифрой "3" стоит также табличка с номером "13". Заходят три молодые девушки, одна из них идет к тетке-кондуктору и задает совершенно нормальный вопрос:
- А это "тройка" или "тринадцатый"?
- Да, — говорит кондуктор.
- Что "да"? — спрашивает девушка.
- То, что вы спросили, — холодно отвечает кондуктор и отворачивается к окну.
Видимо, она все же сначала женщина, а потом кондуктор.

цитата

Есть у нас рядом с домом небольшой магазин. Раньше булочная была.
А потом этакий мини-супермаркет сделали. Как и положено в магазине, рядом со входом ряды запирающихся шкафчиков, куда можно убрать сумки. И вот сколько я хожу в магазин — в разное время дня, в разные дни недели, по праздникам и будням, — сколько жена с тещей ходят, а результат всегда одинаков: ни разу кто-нибудь из нас не видел, чтобы шкафчик № 30 был открыт! Порой в магазине народу никого, все шкафы с ключами и нараспашку, а 30-й закрыт! Жена с тещей решили, что это мистика какая-то, я предполагал, что шкафчик используют для своих нужд охранники или продавцы.
Истина открылась неожиданно. Вечером в воскресенье одновременно со мной подошел к ряду шкафчиков мужичок — в тапочках, накинутой на плечи куртке и с помойным ведром. Достал из кармана ключ с цифрой "30" и открыл заветный шкафчик! У него там заначка — бутылка водки, шкалик и яблоко на закуску! Находчивый дядька, видимо, живет в том же доме, где и магазин расположен. Жена отправляет мужа мусор вынести, а он до помойки дойдет и на обратном пути сюда — 50 грамм опрокинул, крякнул, яблочко хрумкнул, шкафчик закрыл и в обратный путь! Удобно!

цитата

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже!

Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:

- Разрешите представится, старшина Шедевр!

цитата Черёмуха

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер.

цитата Jylia

Владыка М.В.