Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 03:36   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 08:42  
цитировать   |    [  ] 
metalurg

цитата ФАНТОМ

Маккейну диагностировали
Анекдот конечно черноватенький и, ИМХО, не смешной. Но вы наверно не заметили игру слов

цитата ФАНТОМ

диагностировали опухоль мозга.
И провели операцию по его удалению.
После чего сенатор вернулся к работе

Мозг удалили, а не только опухоль.
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


авторитет

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 11:53  
цитировать   |    [  ] 
Минздрав предупреждает! Активное участие в форумах Общественные Институты, губительно для вашего чувства юмора. :-D


философ

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 12:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
Эти золотые слова в теме потихоньку сами начинают восприниматься, как анекдот. :-))) :-D
–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 17:51  
цитировать   |    [  ] 
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно.
Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела...
Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, чтобы не разбудить больную, проникает в гараж.
Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка адским вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца — это ни фига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком,
подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги...


магистр

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 18:30  
цитировать   |    [  ] 
-Мальчик, давно идет дождь?
-Не знаю, мне еще только шесть лет...


миродержец

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 21:05  
цитировать   |    [  ] 
Пирожок про пироги в Игре пирогов престолов

как корку с пирога с мормонта
снимает кожу сэм рецепт
дал пирожок пирог как сделать
но арья мастер в пирогах
–––
Veritas vincit


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 21:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 21:54  
цитировать   |    [  ] 
работал в оркестровой яме
не то чтоб я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог

на костюмированный вечер
где всякой нечисти не счесть
олег единственный припёрся
как есть

уедем в индию родная
как только прекратят стрельбу
вон у тебя уже и точка
на лбу
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 27 июля 2017 г. 23:00  
цитировать   |    [  ] 
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
–––


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 10:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% — скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны — реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те — по пять. А эти — по восемь.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 10:11   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 11:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сегодня уникальный день! Такое бывает только раз в тысячу лет!
Если сегодня взять год своего рождения и прибавить к нему свой возраст, то получится ровно 2017!

:)
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 12:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата DKart


metalurg
цитата ФАНТОМ
Маккейну диагностировали
Анекдот конечно черноватенький и, ИМХО, не смешной. Но вы наверно не заметили игру слов
цитата ФАНТОМ
диагностировали опухоль мозга.
И провели операцию по его удалению.
После чего сенатор вернулся к работе

Мозг удалили, а не только опухоль.


Про русских то политиков так слабо пошутить.


философ

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 14:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ro Man

Про русских то политиков так слабо пошутить.

"Все новое — это хорошо забытое старое."
Анекдот из СССР:
Сообщение ТАСС:
"Сегодня, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к работе Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У.Черненко."
–––
Сказавши "а" не будь б


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 15:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата lordalex

не приходя в сознание, приступил к работе

Осталось подождать лет десять — пятнадцать.
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 17:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ro Man

Про русских то политиков так слабо пошутить.


Вот ещё из старенького:

1962.
- Что будет, если Хрущёва положить на берегу?
- Брежненв.
- Что будет, если Хрущёва положить на поляне?
- Полянский
- Что будет, если Хрущёва спустить с горы?
- Подгорный.
- Что будет, если Хрущёва протащить по кукурузе?
- Шелест.

1964. Встречаются двое.
- Как живёшь?
- Да по Брежнему.

1980.
- С чего начинается утро в Политбюро?
- С реанимации.

1982.
Советские садоводы вывели новый сорт яблок: Андроповка. Антоновка вяжет рот, андроповка и рот, и руки.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


авторитет

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 20:47  
цитировать   |    [  ] 
Sawwin
Эти фамилии, что из петровских времен. Или ранее. Но я их помню:)
п.с. ... и другие официальные лица:)


магистр

Ссылка на сообщение 28 июля 2017 г. 21:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миродержец

Ссылка на сообщение 29 июля 2017 г. 00:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата darkina

— Ну, он же стал папой, только когда я родился.


Потрясающая логика. И великолепный ответ, точный и по-существу.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх