Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 9 ноября 2025 г. 12:32  
цитировать   |    [  ] 
цитата k2007
какая-то альтернативная история.


Это анекдот. Реальный Гонелла(около 1390-1441) умер за 8 лет до рождения Лоренцо Великолепного (1449-1492).

О менее известном шуте Дольчибене тоже есть истории.

цитата

Однажды приходский священник из Тозы, который был настоятелем у св. Стефана-На-Хлебе, пригласил его к себе откушать и сказал, что у него будет кролик, запеченный в тесте. За столом были Баччелло из Тозы и еще кое-какие люди, которые знали о проделке. Дело в том, что запечена была в тесто кошка, попавшая в руки священника, а Дольчибене очень брезговал ими. Когда священник, мессер Дольчибене и прочие уселись за стол, то в числе различных блюд подали и запеченного кролика-кошку, причем он оказался настолько вкусным, что Дольчибене съел его больше других. Когда с блюдом покончили, священник вместе с остальными гостями стал звать: «Киса, киса!», причем кое-кто из присутствующих мяукал по-кошачьи.
Услышав это, мессер Дольчибене побледнел, но как это случается нередко с шутами, сейчас же овладел собой и сказал: «Она была очень вкусная». Все это для того, чтобы не дать присутствующим повода повеселиться и чтобы отплатить им той же монетой, когда наступит подходящий момент.
О проделке этой он не забывал ни на минуту. И вот, настала пора скворцам, которых было в то время великое множество в его имении в Вальдимарина, выводить птенцов. Дольчибене приказывает с помощью мышеловки и других приспособлений поскорей наловить у себя в амбаре мышей и велит одному из своих слуг набить полную клетку молодыми скворцами с несколькими голубями в придачу и пройтись с нею после обеда, когда слуга увидит его вместе со священником в Фраскато, мимо них с таким видом, будто он отправляется продавать птиц на рынок, причем он должен спросить хозяина: «По какой цене отдавать их?»
Дольчибене знал характер священника и Баччелло, которые, увидя слугу, должны были непременно сказать: «Ты никогда не угостишь нас своими птицами?» и потребовать с него ужина.
Так именно и произошло. Когда явился слуга, священник взял клетку и сказал, что не вернет ее, если Дольчибене не угостит их ужином. Тот согласился на это, велел передать ему клетку и отправился устраивать ужин. Вернувшись домой, он взял двух голубей и восемь мышей; мышей он приготовил, чтобы запечь их в тесте, отрезав им головки, ножки, лапки и хвосты, а остальному придал такой вид, что в тесте они могли вполне быть приняты за скворцов. К мышам он добавил разрезанных на четвертинки двух голубей и солонины и приказал все это запечь. Остальную птицу он послал слугу продать.
Когда настал час ужина, гости явились в дом мессера Дольчибене. Увидев их, Дольчибене сказал: «Нынче вечером вы будете есть только то, что было в клетке, которую вы взяли; не рассчитывайте ни на что другое». Так, слово за словом, пошли все к столу. Когда появилась запеченная в тесте птица, священник спросил: «Не прибавили ли вы сюда цыпленка?» Мессер Дольчибене ответил на это: «На моей голубятне этого нет; я запек только голубей и скворцов».
На это священник сказал: «Чего стоят эти скворцы? Это, конечно, те самые, которыми ужинаете вы». Мессер Дольчибене ответил: «Я ем их круглый год, и они очень вкусны».
А Баччелло прибавил: «Конечно; вы бы и мышей ели, если бы они вам ничего не стоили».
Понемногу стали они извлекать мясо из корок. Первым, кто отведал мышей-скворцов, был священник. «Они вкуснее, чем я предполагал», – сказал он.
Мессер Дольчибене сел на дальнем краю стола, так что трудно было разглядеть, что он ел; он часто прикасался к блюду, но мало клал себе в рот, разве только немного солонины, заедая ее большими кусками хлеба. Когда запеченная птица была съедена так, что от мышей не осталось ни крошки и все принялись мыть руки, то мессер Дольчибене сказал: «Дорогие братья, я угостил вас нынче вечером ужином, но мне пришлось-таки постараться, так как в течение целого дня и целой ночи я применял всякие уловки и приемы, чтобы удовлетворить вас. Мне хотелось бы очень, чтобы добыча состояла из животных покрупнее, вроде вас, но судьбе, которая часто попадает в точку, было угодно, чтобы добычей этой оказались мыши. Когда они благодаря ей оказались в моих руках, то невольно я сказал себе: „Помнишь ли ты кошку, которою тебя угостили твои приятели? Так вот, воздай им по заслугам". Коротко говоря, я приказал по совету судьбы приготовить блюдо, которое вы съели и в котором вместо скворцов были одни мыши. Если они вам понравились, я очень рад. Если же нет, вините судьбу, потому что они питались хорошим зерном, которого сгрызли у меня несколько мер».
Когда священник и прочие услышали это, они побелели, словно их вымазали глиной, и промолвили, словно ошеломленные: «Что ты говоришь, Дольчибене?»
– «Я говорю, что это были мыши, а ваше блюдо было из кошки; на свете часто происходит такая мена».
Едва ли они могли сделать на это мессеру Дольчибене какое-нибудь основательное возражение, за которое он их не осрамил бы; ведь начали-то они. Каждый живущий на этом свете должен держаться следующего справедливого закона, и кто будет следовать ему, никогда не впадет в ошибку, а именно: не следует делать другому того, что ты не хотел бы, чтобы сделали тебе. Но гости Дольчибене, словно пренебрегая этим законом и не учитывая, что они первые совершили проступок, сильно разгневались, и один из них сказал: «Дольчибене, тебя следовало бы ударить за это ножом в лицо».
А тот отвечал: «Дело ваше; тогда придется, как от кошки к мышам, перейти от удара ножом к удару копьем. Убирайтесь из моего дома и знайте, что в тот час, когда вы захотите поесть у меня, я угощу вас по заслугам».
И гости ушли, посрамленные, с животами, набитыми мышами. И долго после того они не могли обрести покоя, потому что мессер Дольчибене рассказывал об этом происшествии повсюду и позорил их. Наконец, священник и прочие упросили его не рассказывать больше о случившемся и заключили мир, чтобы не подвергаться больше позору.
Так случается всегда с тем, кто несправедлив по отношению к товарищу…


философ

Ссылка на сообщение 9 ноября 2025 г. 20:09  
цитировать   |    [  ] 
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар: "Не, ну так каждый может!"
–––
Из Брешии в Брешию


миротворец

Ссылка на сообщение 9 ноября 2025 г. 21:05  
цитировать   |    [  ] 
Несчастная кошка
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.


магистр

Ссылка на сообщение 9 ноября 2025 г. 23:47  
цитировать   |    [  ] 
Feska Есть продолжение диалога эскулапов из anekdotov.net,

Терапевт: Без проблем — Вот вам таблетка. Если не поможет, завтра усыпим.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 08:12  
цитировать   |    [  ] 
цитата fbk
Это анекдот.


я про то, что герцогом Лоренцо не был
–––
в тот год осенняя погода стояла долго на дворе, зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе на третье в ночь


миротворец

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 08:13  
цитировать   |    [  ] 
цитата lordalex
У Вас еще все впереди...


это точно, самое удивительное приключение
–––
в тот год осенняя погода стояла долго на дворе, зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе на третье в ночь


авторитет

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 15:34  
цитировать   |    [  ] 
Как важно правильно задать вопрос

Мужик пишет на химическую фабрику:

— Как мне сохранить свои волосы?

Приходит ответ:

— Сложите волосы в полиэтиленовый мешочек и засыпьте их нафталином.


философ

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 17:01  
цитировать   |    [  ] 
цитата fbk
Сложите волосы в полиэтиленовый мешочек и засыпьте их нафталином.

Фабричные айтишники отчитались об успешном внедрении ChatGPT. :-)
–––
Из Брешии в Брешию


авторитет

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 17:15  
цитировать   |    [  ] 
Именно так :)


миротворец

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 17:19  
цитировать   |    [  ] 
"Красота — не главное" — сказал вождь австраллийских каннибалов, рассматривая попавших в плен туристов!


философ

Ссылка на сообщение 10 ноября 2025 г. 18:23  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Пассажирский самолёт совершил аварийную посадку где-то в дебрях Африки. Экипаж и пассажиры попали в плен к местным каннибалам. Вождь приказал разделить толпу на две части — женщин и мужчин отдельно друг от друга. Говорит:
— Этих (указывая на женщин) съесть! А этих (указывает на мужчин) выебать!
Женщины:
— Так ведь мужчин не ебут!
Мужчины дружным хором:
— Ебут, ебут!


авторитет

Ссылка на сообщение 11 ноября 2025 г. 10:35  
цитировать   |    [  ] 
цитата dnocturne
Пассажирский самолёт совершил аварийную посадку где-то

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Пассажирский самолёт упал где-то в пустыне. Спаслась только стюардесса.
Пошла по пустыне, через какое-то время за ней погнались два бедуина. Бросилась бежать. Но разве убежишь. Остановилась она, говорит:
— Ладно, ебите делайте что хотите, но сначала наденьте вот это.
И протягивает им по презервативу.
— Что это?
— Это штуки такие, чтобы я не родила
Сделали бедуины своё черное дело, отпустили стюардессу.

Проходит какое-то время, эти два бедуина встречаются
— Как у тебя дела?
— Да у меня почернел
— И у меня совсем синий
— Слушай, может снимем? Пусть она рожает


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 ноября 2025 г. 10:52  
цитировать   |    [  ] 
Советский ещё анекдот.
Встретились два вождя диких африканских племён, завели разговор на гастрономические темы. Сошлись на том, что самое вкусное — ливер — мозги там, языки, печень и всё такое.
— Нам вот тут Советский Союз помощь оказал — прислал двух инструкторов по марксизму-ленинизму из ЦК КПСС. Врать не буду — мозгов почти не было, зато печень приличных размеров, а уж языки — просто гигантские!
–––
В таком вот аксепте...


миротворец

Ссылка на сообщение 11 ноября 2025 г. 18:07  
цитировать   |    [  ] 
Приехал как-то Никита Хрущёв с визитом в США к Никсону. То да сё, званный обед! У чего бы вы откушали, дорогой Никита Сергеевич?- А вот хочу жаренных мозгов капиталиста! Заказ есть заказ — выставили на стол блюдо с мозгами.
Ответный визит- Никсон тоже не промах, хочу мозги настоящего коммуниста!
Пол часа ждут, час ждут, Хрущев не выдерживает, отправляется на кухню. Ну, где мозги? — отвечают, уже пятерых вскрываем, мозгов нет, зато языки по полметра!!!


авторитет

Ссылка на сообщение 11 ноября 2025 г. 21:27  
цитировать   |    [  ] 
Велосипедист решил подшутить над водителями. Положил длинную палку на руль, на концы палки повесил два зажжённых фонарика, едет по дороге в темноте. Водители думают, что это большая машина, и уступают дорогу.

Навстречу едет большой грузовик. Водитель подумал, что это едут два велосипедиста, и проехал посредине между ними.


авторитет

Ссылка на сообщение 11 ноября 2025 г. 22:23  
цитировать   |    [  ] 
Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в 3 классе.
Вопрос:
У кого сиськи больше?
Ответ:
У блондинки, ей 19!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 ноября 2025 г. 23:00  
цитировать   |    [  ] 
Вовочка 1 сентября пошёл в 1-й класс. Возвращается из школы, рассказывает папе.
— Папа, вот мы на уроке рисовали палочки. У всех детей они кривые какие-то, а у меня ровненькие, одна к одной, учительница меня похвалила.
— Мы ж Ивановы, сынок!
— Потом учительница нарисовала на доске букву, и спросила, что это за буква. Никто из детей не знал, а я сразу ответил, что это буква «А», учительница меня похвалила.
— Мы ж Ивановы, сынок!
— Потом учительница спросила, сколько будет, если к одному прибавить один. Никто из детей не знал, а я сразу ответил, что два, учительница меня похвалила.
— Мы ж Ивановы, сынок!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— А на перемене мы пошли писать в туалет. У всех мальчиков петьки маленькие и лысые, а у меня большой и волосатый. Это тоже потому что я Иванов?
— Нет, сынок. Это потому что твои одноклассники первый раз в 1-й класс пошли, а ты уже в десятый.
–––
В таком вот аксепте...


миротворец

Ссылка на сообщение 12 ноября 2025 г. 08:07  
цитировать   |    [  ] 
razrub старый "Ералаш" вспоминается — "Вот ты сама и иди в шестой класс, а я в первом останусь, я у них тут самый умный"
–––
в тот год осенняя погода стояла долго на дворе, зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе на третье в ночь


магистр

Ссылка на сообщение 12 ноября 2025 г. 09:29  
цитировать   |    [  ] 
Ну раз пошла такая пьянка...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Мам, мы сегодня в школе с пацанами письками мерились. У меня самая большая!
— Ну так ты же учитель.

***
Искал себе мужик жену поскромнее, не пошлую, не испорченную.
Решил девушек проверять.
Приводит домой потенциальную жену. Снимает штаны и спрашивает: "Что это?"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Одна говорит: "Член".
Не подходит.
В другой раз следующая: "Хер".
Точно мимо.
И вот приводит милую стесняшку, показывает ей, а она: "Ой, пиписечка!". Улыбается, глазки отводит.
Мужик: ну вот она, нашлась.
Свадьба, живут, все хорошо. Но она все "пиписечка" да "пиписечка".
Мужику надоело. Говорит: "Ну чего ты всё "пиписечка". Это член, хер!"
Жена: "Да что ты. У соседа твоего, вот это хер, а у тебя так — пиписечка."
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


миротворец

Ссылка на сообщение 12 ноября 2025 г. 10:04  
цитировать   |    [  ] 
Едет Илья Муромец по полю, видит Змей Горыныч лежит. Шеи в узел завязаны.
Развязал Илья шеи Горыныча, крылья ему поправил
-Что же приключилось Горыныч, так так вышло змеюшка?
— Ну вот так как-то вышло Ильюша
И да дальше поехал Илья
А под дубом Соловей разбойник лежит. В рот здоровенный пень забит.
Илья пень вытащил, Соловья ободрил.
— Что приключилось Соловушка? Как же так вышло разбойничек?
— Да как-то Ильюша случилось.
И поехал Илья дальше.
А Горыныч к Соловью подлетает и молвит:
— Вот Илья, как трезвый так душа человек. А как выпьет, то низко летишь, то тихо свистишь
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх