Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2352 2353 2354 2355 2356...2362 2363 2364 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 ноября 10:12

цитировать | [ ]

Помнится была целая серия анекдотов. А во тв памяти только один остался
В Зоопарке.
Экскурсовод:
— Перед вами орел стервятник, девушка отойдите от клетки. Клюнет
— Я не стерва!
— Ничего. Он и блядью не побрезгует

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

миротворец

12 ноября 10:38

цитировать | [ ]

Кафе при Лондонском зоопарке. Молодая элегантная дама пьёт кофе. За соседним столиком трое мужиков в униформе работников зоопарка пьют пиво и громко беседуют.
— Знаешь, Джон, правильно будет "хруфт".
— Ничего подобного, Джимми! Правильно — "фруунрт".
— Вы оба не правы, парни. Надо говорить "круунфт".
Дама допивает свой кофе, идёт к выходу, останавливается возле столика со спорщиками и говорит: — Господа, если вы откроете Большой Оксфордский словарь, то увидите, что произносится просто "фрукт"! — и уходит.
Мужики немного помолчали.
-Умная!
— Образованная!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Но никогда не слышала, как пердит слон!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

12 ноября 15:21

цитировать | [ ]

Кстати о лондонском зоопарке. Дама с девочкой подходит к клетке с обезьянами. В этот самый момент обезьян начинает жадно любить свою обезьяниху. Дама поморщилась и обратилась к служителю:

— Как вы думаете, если дать ему банан, он перестанет это делать?
— А вы бы перестали? (Would you?)

–––
Quos vult perdere, dementat

авторитет

12 ноября 15:47

цитировать | [ ]

При мне сороколетняя +/- (!) женщина перед огромным вольером Сухумского зоопарка с двумя десятками этих самых приматов и одним огромным вожаком спросила у сотрудника:
— А что это у него за красная морковка?

миротворец

12 ноября 15:56

цитировать | [ ]

цитата DKart
Искал себе мужик жену поскромнее, не пошлую, не испорченную.

Я смотрю, литературная традиция жива и процветает. Анекдот из испанской литературы 17 века:

Затравка та же — искал себе мужик девицу чистую и непорочную. И нашел. А чтобы проверить, не притворяется ли, сказал ей, что после свадьбы единственная обязанность жены ночью это сон супруга охранять, причем в полном доспехе и с щитом в руках. По принципу, если ей что иное известно, так она возмутится. Не возмутилась. Стоит она, охраняет, неделю так или болььше. А тут ему понадобилось на несколько дней отъехать по делам. А молодой и красивый сосед решил попытать счастья. Она в доспех оделась, но тут он ей наглядно объяснил, что можно все далеть по-другому, ко всеобщему удовольствию.
Муж вернулся домой, а жена к нему с радостной вестью: мы с тобой все неправильно делали, хорошо, сосед добрый показал, оказывается, вот как можно! :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

12 ноября 16:32

цитировать | [ ]

цитата Aryan
а жена к нему с радостной вестью: мы с тобой все неправильно делали, хорошо, сосед добрый показал, оказывается, вот как можно!

Молодец жена. Совершенно неиспорченная!

–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.

гранд-мастер

12 ноября 19:37

цитировать | [ ]

О, у меня в обойме есть несколько хороших анекдотов про слонов!

Однажды из лондонского зоопарка сбежали все звери.
Полиции Скотланд-Ярда достаточно быстро удалось найти всех сбежавших, вот только слона никак не могли найти.
Поиски продолжались третий день, когда в полицейский участок позвонила очень престарелая дама из пригорода:
— Алло, офицер! У меня во дворе творится что-то совершенно удивительное! Ко мне забралась огромная серая крыса! Огромная как дом, офицер! И вот эта крыса стоит посреди моего огорода и хвостом обрывает кочаны моей капусты!
— И что же она с ними делает, мэм?
— Офицер! Вы не поверите...

–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина

гранд-мастер

12 ноября 19:50

цитировать | [ ]

Один человек в молодости много путешествовал по всему миру.
Однажды он был в Африке, пробирался по джунглям, и вдруг услышал странный трубный то ли рёв, то ли вой, то ли плач.
Он пошёл на звук и вскоре обнаружил огромного слона, плачущего от боли: в ногу ему впилась колючка.
Человек подошёл ближе, слон протянул ему раненую ногу. Человек вытащил колючку, слон радостно затрубил, и скрылся в чаще.

Прошло много лет.
Человек состарился. Он больше не путешествовал, он вёл тихую жизнь в своём маленьком городе, разводил садик, нянчился со внуками.
Однажды в его город приехал бродячий цирк. Афиши висели по всему городу. Гвоздь программы — выступление африканского слона, не пропустите!
Старик купил билеты себе и внукам в первом ряду.
И вот представление: парад алле, фокусник, клоуны, акробаты... И наконец объявили номер со слоном.
Дрессировщик вышел на арену, щёлкнул кнутом, и появился старый слон.
Слон был огромный!
Как только слон вышел на арену, он увидел старика, глаза его налились кровью, он пошёл прямо на него, выхватил хоботом из кресла, шмякнул об арену и растоптал!!!

Так вот.
Это был не тот слон.

–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина

миротворец

13 ноября 02:00

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миродержец

13 ноября 13:39

цитировать | [ ]

Перловка осенняя-8

• После смерти Соломона государство распалось на Иудею и Бразилию
• Разрушение социональности
• Испыток вариантов выбора может привести к параличу
• Рациональное промышление
• Это приведёт к плачевным последствиям человека, который будет наложен санкциями со стороны государства...
• При свободе выбора: пнуть мяч в окно или книгу почитать, ты несёшь ответственность, если разобьёшь окно
• Божья промышленность
• Меховые мужики курильцы
• Чукотско-корякские межведомственные браки
• Ворон Кутх – демиугр
• Надо информировать классного руководителя об ужажительных причинах отсутствия
• В 1965 году был выпущен первый советский космонавт в космос
• Странам Запада было выгоднее заменить форму своего господа в Азии и Африке
• Превозглашение независимости

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

магистр

13 ноября 14:32

цитировать | [ ]

цитата видфара
Меховые мужики курильцы

Явная ошибка. Меховые мужики кавказцы.

цитата видфара
Странам Запада было выгоднее заменить форму своего господа в Азии и Африке

А это видимо уже из нового учебника Мединского.

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

гранд-мастер

13 ноября 15:58

цитировать | [ ]

цитата DKart
ошибка

вы плохо знакомы с айнами. Я бы посмотрел кто кого. Кавказцы или айны :box:

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

13 ноября 18:43

цитировать | [ ]

цитата видфара
После смерти Соломона государство распалось на Иудею и Бразилию

мне нравится эта альтернативная ветка реальности :-)

авторитет

13 ноября 19:03

цитировать | [ ]

цитата видфара
После смерти Соломона государство распалось на Иудею и Бразилию
...
• Чукотско-корякские межведомственные браки
..
• Ворон Кутх – демиугр

Что же вы все-таки преподаёте такое интересное?

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

миродержец

13 ноября 22:06

цитировать | [ ]

Miya_Mu, историю, конечно! :-)))

А с этого года в 5-7 классах программа включает в себя блок региональной истории...

***

Автохтонька — древнее местное зло

(с)амо придумалось

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

14 ноября 08:38

цитировать | [ ]

цитата видфара
в 5-7 классах

Похоже, перлотворцы пытаются использовать канцелярский язык. В жизни он, конечно, нужен позарез. Без него ни одной официальной бумаги понять не удастся. Но не рановато к нему приобщать в таком возрасте? Или он как-то постепенно вводится?

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

гранд-мастер

14 ноября 10:21

цитировать | [ ]

_Y_,
когда я работала в районной газете и, в частности, готовила к печати присланные читателями материалы, приходила в ужас от заметок и статей школьников (особенно тех, кто обучался ещё и в центре допобразования "Пульс") — это было написано непроходимым канцеляритом... всё потому, что взрослые думали, что в газету надо писать именно так, и тому же учили детей.

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

гранд-мастер

14 ноября 10:44

цитировать | [ ]

Кира Найтли разделась в поддержку теории плоской Земли!

Что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

14 ноября 15:20

цитировать | [ ]

Что делать, если женщина надула щёчки и не хочет разговаривать, а мне срочно надо подписать у неё накладную на отгрузку щебня?
-НУЖНО СРОЧНО БЕЖАТЬ ЗА ШОКОЛАДКОЙ!!!