| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
20 декабря 2009 г. 13:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
20 декабря 2009 г. 22:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Англичанин (А), ирландец (И) и шотландец (Ш) сидят в пабе и жалуются друг другу на глупость своих жен:
А: Моя жена такая дура — купила вчера на распродаже всякого барахла на 200 фунтов!
И: А моя купила автомобиль за 20000 фунтов, а сама даже водить не умеет -
теперь машина будет гнить на улице!
Ш: Это все пустяки — моя дура собирается на курорт и накупила целый чемодан презервативов, а ведь у нее даже члена нет!
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 декабря 2009 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
21 декабря 2009 г. 17:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жизнь в 100 словах
Колыбель.Пелёнки..Плач
Cлово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Cын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнесс.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач
|
|
|
maximovanastya
активист
|
|
Irena
философ
|
|
LoveLife
магистр
|
|
ilsvetlan
авторитет
|
|
АвК
гранд-мастер
|
|
andor
магистр
|
|
21 декабря 2009 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
22 декабря 2009 г. 21:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда пожалуйста.
После совещания:
- А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...
Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, — смиренно соглашается тот — меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
eladislao
магистр
|
|
22 декабря 2009 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia он ответил — Вова Перестань.
Продолжение: Ничего, мальчик, скоро ты вырастешь и будешь Папа Дай. |
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
Spyglass
философ
|
|
23 декабря 2009 г. 01:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вова Перестань
Вариант:
До семи лет Вовочка был уверен, что его зовут Заткнись... |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
23 декабря 2009 г. 10:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Правила поведения на выборах: День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя — не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело
|
–––
Все буде Україна |
|
|
sl
миротворец
|
|
23 декабря 2009 г. 12:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Был ли такой анекдот?
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
- Рот в рот — получается микроб.
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует.
- Какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морскую фигуру — замри"!
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 декабря 2009 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встретились три партнера по бизнесу в Сочи. Один из Москвы, Питера и Красноярска, обсуждают пробки
-из Красноярска: мол я в пробке стою, если рядом заправка могу заехать на заправку, заправить полный бак и встать за той же машиной, за которой стоял;
-из Питера: я если стою в пробке, а рядом живет любовница, заезжаю к ней, занимаюсь любовью, выезжаю и встаю в то же место где стоял;
-из Москвы:Мужики, не поверите, но когда я вернусь обратно в Москву моя машина до сих пор стоит там, где я её оставил — в пробке на Каширке
Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать... Хуже не было дня.
Мой тяжелый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
снова почки отбили, порвали носки...
Сверху — елка... Какая, однако, нелепая поза...
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
Смысл жизни женщины: мучиться, искать, найти и не давать!
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Кризис — хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась.
Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
понимают, что такое настоящий Дубай.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
