Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...310 311 312 313 314...2270 2271 2272 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

23 декабря 2009 г. 16:01

цитировать | [ ]

***

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
Вот идиоты! Наши-то автопроизводители это знали давно!

***

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных — в «Скорую» или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча людей, приплясывая на жутком морозе, скандируют: «Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!»

***

Говорят, что жизнь — компьютерная игра, но с классной графикой. Да? Что-то никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...

***

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.

***

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

23 декабря 2009 г. 16:10

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

даже боюсь подумать, кто за него это делает. Неужели Сам...

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

23 декабря 2009 г. 16:28

цитировать | [ ]

Если бы дети писали на форумах. ИХ ТЕМЫ::

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама
держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда д ля бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки — как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту
обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача — от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

23 декабря 2009 г. 17:08

цитировать | [ ]

цитата heleknar
Если бы дети писали на форумах.

не знаю, как кому, но мне смешно... :-)))

наверно потому, что актуально :-D

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

23 декабря 2009 г. 18:31

цитировать | [ ]

во-во
мне тоже — актуальненько :-D

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

магистр

23 декабря 2009 г. 18:35

цитировать | [ ]

heleknar Прекрасно

Самое ценное, что похожий анекдот уже возникал здесь раньше, но почти все темы новые.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

миротворец

24 декабря 2009 г. 10:59

цитировать | [ ]

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

24 декабря 2009 г. 11:13

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Представители Газпрома

магистр

24 декабря 2009 г. 15:17

цитировать | [ ]

цитата Jylia
«Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!»

:-D

цитата heleknar
Если бы дети писали на форумах. ИХ ТЕМЫ::

:-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

24 декабря 2009 г. 21:22

цитировать | [ ]

Вопросы и ответы:
1. Устройство, дабы смотреть на удаленные небесные тела?
2. Устройство, дабы смотреть на очень мелкие объекты?
3. Устройство, дабы смотреть под углом 90 градусов?
4. Устройство, дабы видеть сквозь стены?

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

1.Телескоп.
2. Микроскоп.
3. Перископ.
4. Окно.

философ

24 декабря 2009 г. 21:22

цитировать | [ ]

- Что можно изменить в проекте?
- Можно дороже, но не сильно лучше.
- А можно ли лучше, но не сильно дороже?
- Можно. Будет ещё плохо, но уже почти дорого.

магистр

24 декабря 2009 г. 21:31

цитировать | [ ]

цитата heleknar
Если бы дети писали на форумах. ИХ ТЕМЫ::

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

24 декабря 2009 г. 21:48

цитировать | [ ]

Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: — Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: — А где суть?
Чапай: —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А прям в песок и ссуть.

Василий Иванович(ВИ) с Петькой(П) пишут диссертации. Написал Петька свою, пошел к Фуpману:
- (П)Посмотpи.
- (Ф) Да разве это название "Перенос жидкости в pешете".
- (П)А как надо?
- (Ф) Пеpенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в
сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния.
Пошел (П) похвастаться (ВИ)
-(П) Как у тебя диссертация называется?
-(ВИ) Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа.
-(П) У Фуpмана был?
-(ВИ) Да.
-(П) А как до этого назывался?
-(ВИ)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Hах... попу гармонь.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

24 декабря 2009 г. 22:02

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

А вот этот новенький, никогда не слышал :-)))

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

гранд-мастер

25 декабря 2009 г. 11:58

цитировать | [ ]

Недавно рассказали…

Москвич в Питере. Целый день по музеям, потом по улицам под дождем, устал, продрог, заблудился. Решил покурить. Под дождем неудобно, заходит в какой-то дом. Темно. Пахнет. Достает зажигалку. Зажигает. В углу сидит мужик.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Срет.

Мужик спрашивает. – Ты москвич что ли?
- Как ты догадался?
- Кто еще придумает в парадной курить.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

гранд-мастер

25 декабря 2009 г. 14:17

цитировать | [ ]

Штирлиц шел по улице. За шиворот ему упала гусеница. Танк взорвался — подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

–––
Читаю всякую гадость, как быть не знаю.

миротворец

25 декабря 2009 г. 17:20

цитировать | [ ]

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 декабря 2009 г. 17:21

цитировать | [ ]

цитата old_fan
вот все такие умные были

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

философ

25 декабря 2009 г. 23:23

цитировать | [ ]

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

"Дедушка Мороз, выходи!" — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная — главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил.

Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить

- А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить — настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы.

магистр

26 декабря 2009 г. 18:48

цитировать | [ ]

Дуэль Пушкина и другого лицеиста в Царскосельском лицее. Секундант:
- Сходитесь.
Лицеист выстреливает в Пушкина. Тот падает.
- За что? — спрашивает умирающим голосом Пушкин. Лицеист подбегает к нему:
- Сволочь ты! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)