цитата

xxx:
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Божм: Да ебаный в рот мне блять похуй уж!

Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

цитата Jylia

"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг — неправильно считает!!!"

цитата Jylia

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

цитата

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все под впечатлением от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском продолжает отрабатывать обязательную экскурсионную программу — "поверните голову направо, поверните голову налево...". Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает: — Вы, наверное, купаетесь в реке.
Гид, сбившись:
-Нет.
Девушка понимающе:
-Крокодилы?!
Гид.
-Нет. Крокодилов здесь не бывает — они вверху, за плотиной. А купаться нельзя, потому что вода пресная, мы здесь тонем...
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

цитата

Рассказал приятель. Он очень любит всякие ужастики и тому подобное кино. Далее рассказ от его лица:
- Сижу тут дома один, смотрю фильм. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что, кроме меня, дома нет никого, думаю, что показалось. Смотрю дальше — через какое-то время опять кашель. Вроде как не в комнате, а за окном. Дом хоть и в городской черте, но частный. Осторожно подхожу к окну, выглядываю из-за занавески — никого. Уже стремно стало, но все равно решаю просмотр продолжить!.. Включил, смотрю. И тут вдруг опять кашель! Да что ж это такое!!! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор — никого. Вернулся, включаю фильм. Кашель! Я уже в панике!.. И тут до меня наконец доходит — ЭКРАНКА!

цитата

Друг ездил тут недавно с женой в Милан. Рассказывает:
-Заселились в гостиницу, получили ключи от номера, зашли. Вещи кинули, жена в ванную пошла ополоснуться. Выходит через некоторое время.
-Там, — говорит — какая-то веревка болтается в душевой кабинке. Я подергала — вроде ничего не случилось".
Пошел я мыться. Смотрю — и правда веревка висит. Подергал тоже — ничего не происходит. Ну, помылся, вышел, пошли гулять по городу да по магазинам. Возвращаемся вечером, подходим на ресепшн ключ забрать и спрашиваем:
- Слушайте, а зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это, — отвечает портье, — на случай, если вам плохо станет! Вы подергаете — и помощь придет!
- Да? А мы вчера несколько раз дергали, но никто не пришел!
- А мы, — говорит, — к РУССКИМ в первый день не приходим!

цитата

Завязалось у меня интернет-знакомство с молодым человеком. На самом деле я просто попутчика искала в Турцию на две недели, но, как говорится, одно другому не мешает. Так вот, обменялись мы фотографиями, решили, что нас все устраивает, выбрали отель, купили путевки. Только прилететь он должен был на день позже меня, потому как из другого города ехал. А накануне моего отъезда позвонил мне мой дядька — у него неожиданно неделя отпуска образовалась, вот он и решил ко мне на хвост подсесть. Ну, я ему, конечно, объяснила, что еду не одна, но его это нисколько не смутило — так, говорит, даже веселей будет. Он у меня вообще большой приколист, хоть и в возрасте уже, Так вот, купил он себе быстренько недельный тур с заселением в тот же отель. Прилетели мы с ним вместе, я в двухместном номере поселилась, а он в сингле на том же этаже. И вот прилетает моя любовь, чешет радостно в наш номер, открывает дверь, а на кровати в соблазнительной позе лежит дядька — в женском купальнике, на голове какая-то корона с перьями (даже не знаю, где он ее нашел-то)! А дядька — это почти два метра роста, вес за 100 кг, из них 30 — пузо... В общем, "попутчика" моего еле откачали — в обморок грохнулся!

цитата

Работаю таксистом. После одного случая навеки отучился произносить эту избитую фразу про холодильник, если пассажир слишком сильно
хлопает дверью. В такси садится девушка и видно, что не нарочно, но довольно ощутимо хлопает дверью.
Я — ей:
- Девушка, вы дома холодильник тоже так закрываете?
Девушка смотрит на меня, в глазах полное изумление:
- Знаете, я ни разу не закрывала холодильник изнутри...

цитата

Менял в связи с окончанием зимнего сезона покрышки на машине. Увидел на шиномонтаже интересное объявление. Текст дословно не помню, но суть такова: предлагаем вам следующие услуги, вы можете:
Накачать шины воздухом (это входит в цену шиномонтажа);
Азотом (нужно доплатить за колесо сколько-то десятков рублей);
Смесью азота, аргона и кислорода (дополнительно 25 рублей за колесо).
Процентное содержание газов в смеси указано: азот — 78%, аргон — 1%,
кислород-21%.
Поинтересовался, дождавшись своей очереди, у ребят — как, мол, идет ее по подкачке. Ответили, что в общем-то неплохо: азотом качает примерно 5% клиентов, а "смесью" — почти 25%...

цитата

Дедушка был военным. Рассказал, как у них однажды незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Все проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он, однако, за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на веревке. На показавшемся, наконец, дне нашел свою пушку. Еле успел в срок! Надо сказать, что за то время, что пистолет провел в нужнике, оружие совершенно преобразилось. Причем в лучшую сторону! Уж не знаю, то ли особенности среды пребывания так ему помогли, но выглядел теперь ТТ как новенький, хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! Учитесь! Так обращаться с вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Строй затрясся и покосился...

цитата

Меняю воду в аквариуме. Рыбку посадила в банку.
Кошка, естественно, это увидела. Осознав, что добыча стала вроде как доступней, животное быстренько подобралось к банке — ходит вокруг, пихает лапы внутрь, пытается сделать подкоп, и вообще не дает рыбе спокойно плавать. Возвращаюсь с очередной порцией воды для аквариума и вижу, что кошатина изобрела-таки способ покушать рыбки — сидит и методично лакает воду из банки: остановится, передохнет немножко и опять. Надеялась, наверное, что, если выпьет весь этот литр до дна, рыбке деваться будет некуда! И тут я наливаю воду в аквариум, выпускаю рыбку обратно... Кошка на меня как на предателя посмотрела.

цитата antel

- Знаете, я ни разу не закрывала холодильник изнутри...

цитата antel

Смесью азота, аргона и кислорода (дополнительно 25 рублей за колесо).
Процентное содержание газов в смеси указано: азот — 78%, аргон — 1%,
кислород-21%.