автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
antel
миротворец
|
25 января 2011 г. 15:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по западному образцу». Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне наука «Организация и Ведение Бизнеса». В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера, русского, отправили в отставку, с формулировкой «за неверное понимание принципов корпоративного ведения бизнеса». Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР. С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части, которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света, особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами. Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги, не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки, как в мужском, так и в женском туалетах. За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну а не выдержавших тесты безжалостно увольнять. Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не выдержал тест. Стоила эта программа недорого, всего 24 000 фунтов, или в наших долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием. В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL, которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки. Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев. Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо, пошлину и прочее оплатить, тоже надо. Считаем: Заявленная стоимость -38300 долл. Транспортные расходы- 700 Таможенная пошлина 15% или 5850 НДС на это все 8970 Услуги брокера и таможни еще 915 Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев! Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов! Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит! Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном служебном соответствии. Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты. Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили. После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих успехах по: «обучению местного персонала бережному отношению к корпоративной собственности». Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе сократилось: - потребление бумаги для факсов на 7%; - бумаги для копиров и принтеров на 7,8%; - время работы кофейного автомата на 4,96%; - расход электроэнергии на 5,67%. Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со страху туалетом стал меньше пользоваться? Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю, но немалую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да, конечно же, ради того, что бы доказать — капиталисты умеют считать каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут — научили аборигенов правильно относиться к хозяйскому добру. Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки машин на стоянке у офиса.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
25 января 2011 г. 15:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию жаль не написано через сколько десятилетий окупится эта программа))))
|
––– https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Бес
философ
|
25 января 2011 г. 19:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
бог его знает Результатов: примерно 9 720 000 (0,24 сек.) черт его знает Результатов: примерно 5 440 000 (0,19 сек.)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хуй его знает Результатов: примерно 673 000 (0,06 сек.)
|
|
|
пан Туман
магистр
|
25 января 2011 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бес черт его знает Результатов: примерно 5 440 000 (0,19 сек.)
Маленькое уточнение по чертям (в Google): Чёрт его знает — 5 020 000 Черт его знает — 5 750 000
|
––– Я хочу, чтоб ты стреляла по своим
|
|
|
alushta321
активист
|
|
alushta321
активист
|
|
Inquisitor
магистр
|
25 января 2011 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
С сайта muhom.org
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
LoveLife
магистр
|
25 января 2011 г. 20:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: сайт салона автомобилей, в разделе о BMW X5, тема: "Помогите" "недавно случайно приобрели новый авто, никак не могу к нему привыкнуть..." xxx: мне бы так случайно новый X5тый купить...
цитата обсуждение коньюктивита у ребенка Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
цитата НаташаНеВарлей: Мой ненаглядный где-то узнал, что витамин С погибает при температуре +60 град цельсия; то есть в приципе пить горячий чай с лимоном "безполезно". НаташаНеВарлей: Теперь он кладет лимон в горячий чай, и ждет, пока тот остынет. НаташаНеВарлей: Искренне веря, что витаминчики в холодной воде оживут.
цитата MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами kobold: винчестер форматнула?
|
––– В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Jylia
миродержец
|
25 января 2011 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бес
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х%й его знает 11 000 000 (0,21 сек) А если еще с заменителями поизвращаться, то и поболе будет.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Mrak-1
авторитет
|
|
Черёмуха
философ
|
26 января 2011 г. 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал — в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Найдено на бяки.нет
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Михаль
миротворец
|
26 января 2011 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Делать хорошие машины для наших дорог — то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Шлюха — это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
|
|
|
skvortsov.vova
миротворец
|
|
Silvester
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
27 января 2011 г. 10:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Правосудие неотвратимо настигает преступника. И заставляет его поделиться. __________________________________________
Он: После того, что случилось, я просто обязан на тебе жениться. Она: ( одеваясь, испуганно) А что случилось-то? __________________________________________
Муж уехал в командировку. Жена рано утром звонит ему и говорит: - Привет, дорогой! Как ты там? Я очень-очень сильно по тебе соскучилась!
- Привет, милая! Я тоже очень-очень сильно по тебе соскучился!
- А почему ты шёпотом говоришь? ______________________________________________
Фильм "Алиса в Стране чудес" в Голландии признан документальным.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
heleknar
миротворец
|
27 января 2011 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ - А почему ты шёпотом говоришь?
а в самом деле, почему?
|
––– Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books. © Bender Bending Rodríguez |
|
|
MBoycow
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
27 января 2011 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вроде бы полный бред, порой грустный, но как всё в точку!!!
План Спасения
№1
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Людей необходимо уничтожать. От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» — «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом слушать в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, Джомолунгма, антарктида, луна — нигде нет спасения. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.
№2
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.
№3
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдётся, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона, и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь Талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному вдруг захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в африку. В африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они, конечно, сразу запросятся назад, и мы их пустим, потому что мы в общем-то не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы, может быть, их и пустим пожить где-нибудь, там, где комаров побольше
№4
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Разрешить свободный выезд. Заполнять никаких документов не нужно. Назад не впускать никогда и ни при каких обстоятельствах. Нобелевский ты лауреат или желаешь поцеловать бетонную полосу в шереметьево-два — это никого не ебёт, раньше надо было думать.
За границу погулять выпускать без документов, куда пустят. Если через три дня не вернулся, считается самоволка и по приезду расстреливать.
По первой просьбе впускать всех желающих, кроме тех, кто свободно выехал. Негров, папуасов — да кого угодно. Единственный экзамен: человек должен уметь разборчиво послать пограничника нахуй. Обратно выехать нельзя.
Президента назначать раз и навсегда пожизненно. Если плохой президент, немного подождать, может быть исправится. Потом расстреливать.
Отделить, наконец, церковь от государства. Если заметили, что президент крестится или помянул Господа нашего, расстреливать немедленно сразу нахуй.
Вообще расстреливать как можно больше. С утра до вечера расстреливать меньше, а лучше всего расстреливать ночью, когда слаб человек, когда ждёт стука в дверь.
И главное, чтобы никто не пиздел, не пиздел вообще ничего.
http://www.erlib.com/%D0%94%D0%BC%D0%B8%D...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
27 января 2011 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Здоров! А что это у тебя? - Да вот, вещи несу разные. - Ну и чем же они такие несуразные? - Да сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные, понимаешь! Вот, к примеру, несу мел. - Не понял, чего ты не сумел?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|