| автор |
сообщение |
Мартин 
гранд-мастер
 
|
|
|
Gourmand
миротворец
|
 26 февраля 2015 г. 11:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата deepressure да, я зануда, я опять про эти злополучные тире, которых в тексте — ноль целых, ноль десятых, сплошь дефисы. для кого вообще выставлялись условия оформления текстов? автор нам в открытую показывает: вот, мол, где я вертел ваши условия. я же автору выразительно показываю: вот где я вертел рассказ — пролетает мимо топа, аки фанера над собором парижской богоматери. хотя и понравился. особливо финалом.
А я так понял, что это Вам надо организаторов вертеть на фанере. :)
Вот что писал Мартин: http://fantlab.ru/forum/forum13page1/topi...
цитата Нежелательно и все равно будет отредактировано:
— использование нескольких пробелов подряд как для форматирования текста, так и для увеличения количества символов;
— использование шрифтов — все будет унифицировано Arial-ом;
— использование размера шрифта, отличного от 11;
— двойное тире, в прямой речи в том числе, будет заменено на дефис. Хотите длинное тире — ставьте полуторное
то есть может у автора и были двойные тире, а их заменили на дефисы.
И вообще, откуда Вы выдумали правило про запрет дефисов???
Нельзя двойные тире. Их орги заменяют на дефисы. Вся история.
Вообще, прикольно, конечно.
deepressure, Вы себе правило выдумали, а потом авторов бьёте за его неисполнение.  |
–––
Мы живём в надежде на избавление от тьмы, окружающей нас. (с) Пол Маккартни |
|
|
Yazewa 
миротворец
|
|
26 февраля 2015 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Синее НЕИЗБЫВНОЕ
"давал знать о себе осколок, раздробивший молодую ногу, гостинец минувших дней." — молодая нога — это хороший гостинец!
" Судя по запачканному потёртому пакету со множеством штемпелей, посылка ехала издалека. " — серьёзно, это о веке освоения человечеством космоса? наверное, коричневая такая упаковочная бумага, обмотанная дешёвой верёвочкой? 
"Он стоял в поле на фоне урочища" — удивительный фон. Урочище — нечто, отличающееся от остального пейзажа. Что ж там было — лесок среди поля? Болото? Солончак? Холм?
Дальше выбирать ничего не буду — уж очень много образцов. Тут и неловкие фразы типа "Зайна стала словно зачарованная", и штампы а-ля "Внутри неё свился тошнотворный клубок страха. "
Вообще — слабый рассказ. Из пальца высосанная фантсоставляющая. Антураж 20 века (таз, спички, рваная бандероль и пр.), к нему зачем-то история о расселении человечества. Неудачная попытка использовать факт насильственного переселения в будущем.
|
|
|
Yazewa
миротворец
|
|
26 февраля 2015 г. 11:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Синее НАВАЖДЕНИЕ
Неплохой сюжет — но исполнение подкачало. Абсолютно нереальным кажется поведение ГГ, когда он начинает "припечатывать" свою подругу: мол, ты сирота, детдомовка, всё выдумала и т.п. Словно и не произошло поразительного изменения обстановки квартиры, он которого нормальный человек обалдеет. И не спрашивает он ни о чём, а обвиняет. И тут же — здрасьте! — признаётся в любви. В общем, всё настолько психологически недостоверно, что воспринимается плохо.
|
|
|
deepressure
миродержец
|
|
She_cat
активист
|
|
26 февраля 2015 г. 12:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Желтые. Дымок.
Рассказу очень не хватило вычитки. Множество ошибок как орфографических, так и пунктуационных. Где-то на середине повествования стало скучно. Если бы я была ребенком, который слушал этот рассказ, в момент, когда отец в очередной раз начал бы красочно описывать стеллажи, коридоры и свои ощущения, я бы сказала: "Пап, ну не важно, что дальше-то было?". Хотя сам сюжет не плох, рассказ нуждается в "обрезании", вырезать лишнее и уже будет лучше. Ляпов и недочетов много, все цитировать тут не буду.
цитата Так вот, смотрю я, значит, то на банки, то под ноги, то на банки, то под ноги, и замечаю на полу около самой дальней стены щель в полу, а точнее четыре щели, образующие почти правильный квадрат.
То на банки, то под ноги — одного раза было бы достаточно. Четыре щели образующие почти правильный квадрат... однако непростая мысль для ребенка. Может он просто заметил люк? Кстати, про люк:
цитата После, используя палку как рычаг, приподнял люк.
Приподнять можно крышку люка, но не люк.
цитата костяной коготь тыкнул в потолок
Дракон тогда уж, а не коготь.
цитата Со всего размаху врезался в дверь и выбежал в коридор, в дальнем конце которого маячила вертикальная лестница, и светился дружелюбный прямоугольник на потолке.
То, что лестница вертикальная — это ка бы уже подразумевается.
|
|
|
daw2666
авторитет
|
|
26 февраля 2015 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата юджен Вечная проблема — писать, что хочешь или ориентроваться на читателя?
Рассказ для конкурса весьма специфичен. Не обязательно писать хорошо, нужно еще и правильные истории выбирать, да в волну попасть. |
|
|
AntonAbramov
философ
|
|
26 февраля 2015 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Красные
Наказание для Грымзы
Огромный первый абзац, переполненный ударами правой-левой. Плюс шедевр в конце – “большими варежками, раздутыми как шары”. Это про боксёрские перчатки. Жаль, нельзя сразу закрыть.
Дальше оказалось, что это описание человека, понятия не имеющего о боксе. Но раздражение я уже испытал. Кто за него ответит? И потом, зачем так много правой-левой? – Подчеркнуть неопытность Вовкину в этом деле? Тогда надо было ещё на абзац.
Ну вот дочитано до конца. И понял – зря докапывался. Это же рассказ ребёнка. С его фантазиями, любовями и проблемами. Записанный позднее, уже повзрослевшим дядей. Что-то забывшим и дофантазировавшим.
Не принимать же всерьёз версию о такой манипуляции вождём и историческим процессом?! Да и анекдотом не хочется автора обижать.
Не топ.
|
|
|
Apiarist
гранд-мастер
|
|
26 февраля 2015 г. 13:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Синие
И никаких привидений
Да не обидится автор, но это больше погремуха, недовычитанная, но сделанная умело и профессионально. Если б не финальный абзац, остро-злободневный и серьезно утяжеляющий историю, в оценке не сомневался бы.
Для меня этот рассказ – именно последний абзац. Он искупает всё.
Остальной текст – миленько, занятненько, мастеровитенько, красивенько (несмотря на огрехи), бодренько и зело-зело пустоватенько. Автор – как сочинитель и исполнительно – хорош, но этого не всегда достаточно.
Нетопность / топность (ситуация пограничная; уверен, если и нетопность, то автор на меня нисколько не обидится, ибо всё понимает сам).
|
–––
Где есть воля, там и путь. |
|
|
Тиань
гранд-мастер
|
|
26 февраля 2015 г. 14:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Оранжевая. Анна лежала рядом
Темы нет, ни одной фотографии в рассказе даже не упомянуто.
Сюжет как таковой тоже отсутствует. Есть три человека: женщина и двое мужчин. Один из мужчин парализован и без сознания, контакты с ним осуществляются через виртуальный костюм и присоединенное к голове шлангом устройство. Второй физически здоров. Показано три эпизода из жизни этих людей. При этом никакого развития не происходит. Они ухаживают за парализованным Антоном, потом подключают его к виртуальному костюму, загружают сеттинг, в котором Антон хочет оказаться и проживают небольшой эпизод в этом сеттинге. Причем воспринимает его не только Антон. Анна и второй мужчина — Виталий — в виртуальное пространство тоже как-то включены. Из отдельных фраз можно сделать вывод, что у этой троицы до травмы Антона было какое-то общее прошлое. Виталий — не посторонний, с Антоном он был хорошо знаком. И, собственно, все. На рассказ это не тянет, скорее зарисовка.
Диалоги труднопонимаемы как по смыслу, так и по кругу участников. Что за ребенок показан Антону в качестве сына? После прокрутки этой виртуальной картинки Анна говорит:
цитата Это вообще квартира его родителей. И одеты мы был и, как они, и поцелуй их. И ты, наверное, это он, только маленький.
Из текста невозможно понять, кому из мужчин она это говорит и кто же "он, только маленький". Вообще язык крайне небрежен, кто кому и что говорит часто непонятно, кофе то в мужском, то в среднем роде. Первое упоминание о Виталии вообще сразило наповал:
цитата Виталий пил крепкий кофе. Взял себе за правило — каждое утро начинать с секса с Анной, а потом запивать его кофе.
Ага, взял за правило. Как-то менее бесчувственно это выразить было нельзя? Ведь они не роботы и Анна Виталию не безразлична.
Прочитав финал, я потеряла место действия. Пока читала, полагала, что действие происходит на космическом корабле. Финальная фраза повторила заглавие и завершилась запятой, тоже как в заглавии, то есть автор закольцевал рассказ — после финала он как бы начинается сначала. Отсюда можно заключить, что в финале Антон пожелал вспомнить сцену, в которой он получил свою травму, видимо, в результате неудачного прыжка в море с утеса. При этом был Виталий. Не исключено, что он тогда Антона толкнул, если им обоим так нужна была Анна. И причем тогда космический корабль? Как на нем оказался парализованный Антон?
В-общем, творческий замысел во всей полноте мною не осознан. Рассказ показался мне противоречивым и статичным. |
–––
Огонь не бывает злым или добрым. Он просто горит. (с) |
|
|
daw2666
авторитет
|
|
26 февраля 2015 г. 14:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Тиань Темы нет, ни одной фотографии в рассказе даже не упомянуто.
Троллинг что-ли. Многие ищут в рассказах фотографии, а это щитаю узким виденьем, когда надо ширше. |
|
|
Yazewa
миротворец
|
|
видфара
миродержец
|
|
26 февраля 2015 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
daw2666, а насколько ширше?
А если в рассказе и вовсе нет ни фото, ни графии — что тогда вообще считать темой?!
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
дг сер
магистр
|
|
26 февраля 2015 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Оранжевая.
Магия — штука хитрая.
цитата В старину мечтателей водилось довольно много, но сейчас, несмотря на то, что число охотников за ними только увеличилось, мечтателей встречают все реже и реже.
Как-то противоречит предложение само себе. Стоит заменить охотников на ловцов, чтобы было понятней.
цитата Я долго бесцельно бродил по дорожкам, забредая в тупики
В лесу? В тупики?
цитата Я попытался осторожно приблизиться, но под ногами вдруг предательски хрустнула ветка
Какая неожиданность! В лесу вдруг нашлась ветка) Слово "вдруг" лишнее. Без него предложение только выиграет — на мой вкус, естественно
Итог: кусочек от Гарри Поттера вначале, кусочек от Хоббита — в середке... Плюс немного магии, немного загадок, немного погони... Но слишком стандартно. И что делать с отсутствием темы?
|
–––
Слава ЗСУ! |
|
|
Yazewa
миротворец
|
|
26 февраля 2015 г. 14:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
красное ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ
"Через чур"
"было даже совершенно известно что там, внизу" — зпт + или хорошо известно, или совершенно ясно, как-то так;
Фразы типа "всё одно", "исходил на нервы", "про себя кликал его" — допустимы где-то в прямой речи, но не в авторской. Вообще, по всему тексту таких замечаний полно. Язык очень суконный, невыразительный, читать некомфортно, да и сама история интерес не вызывает.
|
|
|
volga
миродержец
|
|
Yazewa
миротворец
|
|
deepressure
миродержец
|
|
26 февраля 2015 г. 14:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
красные
27
Очень перегружено глубокой жирной психологией наркоманического певца. Весь рассказ, в принципе, можно считать неслабым трипом в страну галлюцинаций под воздействием соответствующих препаратов. Да вот последний эпизод делает его фантастикой. Не хватает тщательной вычитки. Я только при появлении "кпт. Джеймса Хука" (он же капитан Крюк) поймал авторские кивки в сторону Джеймса Барри. Сокращение Вен Ди стало тому подтверждением, и вроде как обрел смысл приходящий Питер. Я, может, чего-то не понимаю в английском, но "Knaves" — это "нейвы", но никак не "кнейвы". Я очень далек от музыки в стиле рок и всех ее производных (за парой исключений), от всех этих заколбасов под музыку любимой группы на сцене, поэтому атмосфера рассказа бьет мимо меня. Но многим читателям произведение, несомненно, приглянется.
|
–––
Your retaliation draws near |
|
|
дг сер
магистр
|
|
26 февраля 2015 г. 14:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Фиолетовая.
Лекарство для Джульетты.
Написано сносным языком, проблем при чтении не возникало. Но все-равно рассказ показался слабым. На мой взгляд, атмосфера не очень удалась. Все выглядит несколько переигранным или, наоборот, не дожатым.
|
–––
Слава ЗСУ! |
|
|
Yazewa
миротворец
|
|
26 февраля 2015 г. 15:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
зелёный ИСПОВЕДЬ ВРАЧА
"так что сами видите писатель из меня не важный. " — это точно. Вот и тут сразу две ошибки. И дальше много ошибок, но не относить же их на счёт ГГ? Так что автору надо как-то над грамотностью самому поработать. А такие перлы, как пасть больницы и трещинки на глазах попались уже буквально в первых абзацах. Или это тоже дефекты докторской писанины?
А вообще — удивительно. Третий рассказ подряд на совершенно одном уровне: слабые, нечитабельные. Неужели всё интересное уже закончилось?
|
|
|
She_cat
активист
|
|
26 февраля 2015 г. 15:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Желтая. Лицо в конверте
После двух предыдущих, еле осиленных рассказов, меня очень порадовал небольшой объем. По крайней мере ничего лишнего. Запятых, кстати, автор тоже слишком много ставить не стал. Серьезный минус текста — слабый сюжет. Мир, можно сказать интересный, тема — присутствует. Читать легко, несмотря на ошибки и "корявости". Кажется, что автор только-только начинает "пробовать перо". Рассказ похож скорее на зарисовку, которую в дальнейшем можно было бы сдобрить настоящими интригами, тайнами, приключениями и чем угодно.
Если автору интересно, немного комментариев:
цитата Данька уже обулся и ждет у полуоткрытой двери
Думаю лучше у приоткрытой или вообще опустить эту подробность.
цитата Медленно, осторожно пробираясь среди деревьев, подскакивая на бесконечных буераках и беспрерывно уворачиваясь от ветвей, забираемся в насыщенный хвойными ароматами лес.
Лично у меня, медленное и осторожное передвижение по лесу не ассоциируется с бесконечными подскоками, прискоками и уворачиваниями. Да и трудно на буераках подскакивать...
цитата В падении зажмуриваюсь от ужаса, только на дне открываю глаза и вижу прямо у лица огромные, с ладонь взрослого мужчины, хищные листья.
Огромные — гигантские, колоссальные, исполинские... Едва ли какой-нибудь взрослый мужчина сможет похвастаться такими ладонями.
И дальше:
цитата ...сминая жуткие стебли...стараясь не задеть мощные крапивные стволы
Прям приключения Карика и Вали.
цитата Мы стоим в центре небольшого помещения, метра два в диаметре, бетонные стены покрыты ржавыми подтеками, справа — вентиляционное отверстие, полузакрытое сломанной металлической решеткой.
Площадь помещения лучше в метрах измерять. Они знают, что находятся в бункере, так зачем его называть помещением? Мало того, что отверстие полузакрытое, так еще и сломанной металлической решеткой... слишком сложно, автор.
цитата музыка, сопровождающая все действия мягким неизбывным фоном, пропала
Неизбывный, если верить Далю — неминуемый, неизбежный, неотвратимый.
цитата Приятель беспредельно медленно роется в карманах и наконец находит конверт.
Удивительно, как у главной героини хватило выдержки не поторопить друга. Ведь если вдуматься, беспредельно долго — это должно быть очень-очень-очень... долго.
цитата Данька наставляет луч фонаря на изображение
Луч фонаря лучше направить. Наставить, наверное, тоже можно... "лайки" или рога.
цитата мужчина лет тридцати с обвислыми щеками и глубокой морщиной на лбу
О боже, как быстро мы, оказывается, стареем 
|
|
|
цитировать
