| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 июля 2008 г. 10:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...
__________________________________________________
После долгой борьбы с мячом вратарь наконец овладел им...
__________________________________________________
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
8 июля 2008 г. 12:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит :
— Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше.
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог :
— ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. — Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, — тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 июля 2008 г. 13:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- (Игриво) Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- (Категорично) Hо-но!!!
- (Удивлённо) Опаньки! В лошадку игpаете???
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 июля 2008 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата — Капчерай — Каскелен — Джетыгара — Исчипхегдыр — Кустанай.
______________________________________________________ __________
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
______________________________________________________ __________
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
saygon
новичок
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
8 июля 2008 г. 21:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата saygon Это не анекдот
...не-е это точно анекдот ...про блондинку и компьютер...только длинный и по ролям... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
8 июля 2008 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Жаль, папа, что у тебя их не было...
цитата WiNchiK такого богатого выбора в нашей истории еще не было....
цитата saygon Это не анекдот, это лучше...
 Моск потерялся... Думал, что это пример настоящей блондинки — оказалась брюнетка. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 июля 2008 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Предупреждаю — анекдот неприличный.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
|
|
|
Irena
философ
|
|
Veronika
миродержец
|
|
9 июля 2008 г. 01:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
saygon , я , и ещё раз . Я думала, что это только в анекдотах бывает... "Версия моска" .
|
–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 июля 2008 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и в...бу. |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 июля 2008 г. 12:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
______________________________________________________ ________
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри — к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."
______________________________________________________ ________
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 13:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
- Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
****
– Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!
****
- Шеф — подчинённому:
- За систематические опоздания вы лишаетесь премии!
- А почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
****
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!
****
Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
****
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
- Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
****
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать