| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 13:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь...
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Коктейль называется "Месть за минет"!
***
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
***
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою — восьмой мой.
***
А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
***
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
***
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
***
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
***
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв". |
|
|
Alraun 
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 июля 2008 г. 14:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
______________________________________________________ _________
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Alraun
философ
|
|
9 июля 2008 г. 14:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
а чем же лазить? |
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 15:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Выпороть бы вас
цитата B.E.You Почитают, почитают и бросят.
цитата Alraun а чем же лазить?
...всем остальным.... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Уважаемые строители!
Жильцы микрорайона приносят свои извинения
за неудобства, вызванные нашим проживанием в районе
Вашей стройки!"
* * *
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
* * *
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 17:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата WiNchiK - Извините. Был напуган.
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) — Лена!
***
не имей 100 друзей,а имей их подруг.
***
И что удивительно:
число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Первая брачная ночь. Она:
- Знаешь, дорогой, а мне сейчас совсем не больно.
- Подожди, вот сейчас кончу и дам по морде!!!
***
Приходит к жене любовник. А ей муж как раз купил попугая. Любовник:
- Нет, эту тварь надо или убить или накрыть покрывалом...
Накрыли попугая покрывалом. Тут любовник, снимая брюки:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Слушай, милая, я тут в журнале откапал новую позу: ты садишься на подоконник и раздвинаешь ноги... а я залезу на люстру залезу и буду раскачиваться и е!@ть!
И тут врывается попугай и начинает кричать:
- Пусть я умру, но ради бога дайте мне это увидеть. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 июля 2008 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше — большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень — кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних
условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по
художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер — крашеная дура.
-Наоми Кэмбел — тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять — баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах
|
|
|
benommen
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из сборника анекдотов:
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
-Препдобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Что мне делать?
-У меня есть идея,-сазал священник. — Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоватся своим планом:
-И кто принес себя в жертв для тебя? — сказал он, кивая миссис Джонс.
-Иисус!!!, — закричал Джонс, кода его жена уколола его в ногу булавкой.
-Да, вы правы, мистер Джонс, — сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
-Кто ваш спаситель? — спосил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
-Божее!!! — закричал Джонс, снова получив укол булавкой.
-Вы снова правы, — сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спроил:
-И что Ева сказала Адаму после того как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
-Еще раз сунеш эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
-Аминь — ответили прихожане.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 июля 2008 г. 18:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит голубой к врачу:
— Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
— Ну, это совсем просто, — отвечает доктор, — Придите домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте... ...
Через неделю он опять приходит в больницу бледный, худой, еле на ногах стоит:
— Доктор !.. Всю неделю понос был...
— Вот ! Теперь ты понял зачем мужику скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопа
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 июля 2008 г. 22:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел. Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку. Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего — достал её постоянный храп. Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была. Отдохнул малость, да за новую печь принялся. Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
- Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
- Угу, — отвечает та.
- Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги. Он моментально храпеть прекратил — как отрезало. Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
- Что случилось-то? — печник спрашивает.
- Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! Слушай, расскажи — в чём секрет? Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли! Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя.
Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
- H ам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Лежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 01:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема — матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали: и клетку накрывали и не кормили, били — все без толку.
Когда окончательно достал — взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так:
— Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю.
Муж, расстрогано:
- Ладно, успокойся, все ОК
Попугай, еще тише:
- А курица вам что сделала?….
* * *
Есть ли жизнь за Баном и в Рид-онли?
Пытаясь получить ответ на этот вопрос, Администрация сайта не раз отправляла туда своих лучших агентов...
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
benommen
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 01:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопреодалимое желание поиметь американца(надувная кукла давно вышла из строя) . Славяне недвусмысленно намекал американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных языках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
-Что у вас случилось?
-Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
-Х*р ему в задницу! — ответила Земля.
-Есть! Приказ будет выполнен!! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 10:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Распечатаю и повешу на заборе ближайшей стройки!!!
Если это сделать в Киеве, то везде будут висеть только эти объявления.
- Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
****
Разговаривают двое:
- Моя новая служанка необычайно воспитана!
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
****
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
****
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком — Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!
****
Дядя поздравляет своего племянника:
- Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
- Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять?
- Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день! |
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июля 2008 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сначала женщина трогает вашу душу, потом берет вас за душу и, наконец, душу из вас вынимает.
"Чего хочет женщина, того хочет бог" Значит бог хочет цветы, бриллианты и замуж
Заходит мужик в паб, а с ним заходят страус и мокрая кошка. Заказывает мужик выпить, бросает горсть мелочи, там оказывается ровно столько, сколько запросил бармен. Выпивает и уходит. Страус и кошка уходят с ним. На следующий день все повторяется. Через неделю измученный любопытством бармен начинает мужика расспрашивать. Тот не скрывает:
— Нашел я бутылку, открываю, а там джинн. Загадывай, говорит, желания. Ну, я и загадал. Чтобы у меня всегда хватало на выпивку и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской.
Идет Илья Муромец по лесу со страшного бодунища и ничего не может понять — весь лес переломан, деревья с корнем вырваны, Соловей Разбойник в расщепленном дубе зажат, у Змея Горыныча шеи морским узлом завязаны, а Баба-Яга головой в ступе затолкана. Поправил богатырь, что мог, Соловья вытащил, Змею шеи распутал, Бабу-Ягу из ступы достал, она благодарит, плачет:
— Какой же ты Илюшенька добрый, когда ТРЕЗВЫЙ.....
Все-таки не понимаю! Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если он считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Feska
философ
|
|
Feska
философ
|
|
10 июля 2008 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик на спор выпил поллитра касторки. Забрал деньги, ушел. Второй спорщик послал следом мальчишку поглядеть, что будет. Через минуту мальчишка вернулся, рассказывает: "Сначала он шел неспеша, потом все быстрей, потом побежал... А потом махнул рукой и пошел медленно-медленно".
********************
Поп с дьяком пьют водку. Поп замахнет стакан, крякнет и говорит: "Не пошло!". Так раз, другой, третий. Дьяк, наконец, не выдержал и спрашивает: "Что ж не пошло-то, батюшка?" Поп отвечает: "Обратно не пошло".
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
цитировать
