| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 июля 2008 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
______________________________________________________ ________________
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ж..ы
______________________________________________________ ________________
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
______________________________________________________ ________________
Сверху шоколадка, а внутри кокос — было очень вкусно, а теперь понос.
______________________________________________________ ________________
Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
______________________________________________________ ________________
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?» — «Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки».
______________________________________________________ ________________
Занятия скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х....й
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
4 июля 2008 г. 20:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спорят три кота, кто из них ленивее.
— Передо мной такие кошечки ходят, — рассказывает первый. — И мурлыкают, и хвостиками вертят, так хотят, а мне пофиг, мне лень
— А мне хозяйка миску еды чуть ли не под нос подставляет, — говорит второй. — Так мне дотянуться и то лень, так и сижу голодный
Третий спрашивает:
— А вы слышали, как я вчера орал?
— Ну, слышали
— Так это я себе на яйца наступил. Больно, ужас, ору как сумашедший, а сойти облом...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
4 июля 2008 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
цитата ФАНТОМ Занятия скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х....й на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
 Это тема "Анекдоты" а не "Правда жизни"! ..... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
iwan-san
магистр
|
|
4 июля 2008 г. 21:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора Народ, еще раз: мат — скрытым текстом, скрытый мат — скрытым текстом, пошлые анекдоты — скрытым текстом, чернушные и порнушные анекдоты — скрытым текстом. Вроде все просто. Народ, нас читают дети! В правилах черным по белому написано: 3.8. Администраторы/модераторы оставляют за собой право пресекать нарушения, не указанные в данных правилах.
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
Kurok
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
horseman
магистр
|
|
Claviceps P.
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
Призрак
магистр
|
|
6 июля 2008 г. 01:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
***
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням — очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло — спасибо, но насчет зада — это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела — но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
***
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...
***
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
|
|
Призрак
магистр
|
|
6 июля 2008 г. 09:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вовочка стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
***
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
6 июля 2008 г. 09:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата horseman А не знаю, мне как-то
.....
цитата Призрак - сидят в углу, рисуют...
....ах, если бы это было так.... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Nog
миротворец
|
|
6 июля 2008 г. 11:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Трактат о том, как правильно есть конфету.
1. Конфету нужно выклянчить. При отсутствии повода можно воспользоваться стандартными: "У меня красивые глаза", "Месяц назад у меня было хорошее поведение", "Ты же мне ее обещал(а)!... давно..." последний действует безотказно.
2. Радостно пошуршать фантиком. На лице изобразить живой восторг!
3. Спрятать конфету в карман, если вокруг нет наблюдателей. Есть конфеты без них — это обжорство!
4. Выбрать жертв(у) и привлечь (их)ее внимание.
5. Достать конфету, и деловито ее развернуть.
6. Хорошенько ее рассмотреть со всех сторон.
7. Принюхаться.
8. Плотоядно облизнуться.
9. Облизнуться, наивно глядя жертвам в глаза.
10. Аккуратно и не торопясь облизнуть конфету... сказать "ммм", изображая удовольствие...
11. Долго чмокать, пытаясь распробовать ее на вкус, изображая сомнение и опытность.
12. Изобразить удивление. Если у вас все получается правильно, то жертвы должны быть заинтригованы.
13. Потом откусить (внимание!) кроооохотный кусочек, тщательно его распробовать.... и широко улыбнуться...
14. Увидев завистливые взгляды, сделайте вид, что роняете конфету на пол. Но в последний момент поймайте ее.
15. Дальше в зависимости от терпения и пола жертв: либо засуньте конфету полностью в рот и начинайте громко чавкать... или продолжайте есть маленькими кусочками, повизгивая или постанывая от удовольствия.
16. Когда конфета будет съедена, оближите пальцы, которыми вы ее держали.
17. Потом фантик.
18. Удовлетворенно зажмурьтесь.
19. Облизнитесь.
20. Подарите фантик жертвам, если на вас все еще смотрят. При проявлении агрессии быстро сматывайтесь. (с)
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
6 июля 2008 г. 11:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
antel
миротворец
|
|
6 июля 2008 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщины похожи на Чебурашку. Теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Странные люди эти взрослые. Сначала долго учат детей ходить и говорить, а потом требуют, чтобы они СИДЕЛИ И МОЛЧАЛИ
Самый противоречивый напиток это чай с лимоном. Сначала его заваривают, чтобы он был крепким, затем добавляют сахар, чтобы он стал сладким. А потом кладут лимон чтобы чай стал жидким и кислым.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Призрак
магистр
|
|
6 июля 2008 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
***
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
***
Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку...
- Отпусти меня, человече! — молвила рыбка, — три желания для тебя выполню!
...И стало у Герасима три коровы...
***
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
6 июля 2008 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
______________________________________
Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то будет — Пушкин, что ли?!
______________________________________
Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, ты Пушкина полностью знаешь?
— Не-а, а ты?
— А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
7 июля 2008 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Призрак А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Забавно!
цитата WiNchiK Ну! Кто за тебя стрелять-то будет — Пушкин, что ли?!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
7 июля 2008 г. 01:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... |
|
|
цитировать
