| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
2 сентября 2008 г. 14:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия — Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера".
2-я премия — Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия — Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при — папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий — Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
viny
философ
|
|
2 сентября 2008 г. 16:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
|
–––
Αλέξανδρος Αμπέλις |
|
|
Mierin 
гранд-мастер
|
|
2 сентября 2008 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата viny К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
 |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
G.RIB
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
2 сентября 2008 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый — это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Фигня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, – сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе, – сказал Великий мастер.
***
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
benommen
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
3 сентября 2008 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России 17 век".
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Feska
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 сентября 2008 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Почему анекдоты про Ющенко смешные, а про Януковича – не очень?
ПОТОМУ ЧТО анекдоты про Януковича переводят с английского.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 сентября 2008 г. 14:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком.
Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
3 сентября 2008 г. 14:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ отравиться галстуком...
 |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
fox_mulder
миродержец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 сентября 2008 г. 15:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
______________________________________________________ ______________
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом".
Однако проект провалился.
Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
3 сентября 2008 г. 16:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ отравиться галстуком...
цитата ФАНТОМ Дом был закончен уже к концу первой передачи
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 сентября 2008 г. 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Схватился дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку!
______________________________________________________ ______
Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер — крыса!
______________________________________________________
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
______________________________________________________ ___
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
3 сентября 2008 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!
__
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
__
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
__
На приеме у врача:
- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Но почему же замучили?
- Да они на немецком языке, а я по-немецки ни бум-бум…
__
Жила была одна женщина. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 20 детей и это ей абсолютно по фигу!
____
__
Дети, зачатые с помощью “Виагры”, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…
__
Жили, были дед и баба, и был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
deanta
авторитет
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 сентября 2008 г. 23:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Скинули по аське:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ — средних лет россиянин, борющийся за национальную идею — удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор — Рубин, костюм — Большевичка, автомобиль — Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина — это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора — качество от гайки до прибора". Ну или "Приора — навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..
|
|
|
цитировать
