| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
30 августа 2008 г. 23:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор "Одобрено стоматологами".
У меня когда-то, когда еще было желание задумываться над рекламой, возникало ощущение, что примерно так и происходит... |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
31 августа 2008 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны...
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
1 сентября 2008 г. 00:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У старожила берут интервью.
- Вам 108 лет. Скажите, вы, наверное, ведете здоровый образ жизни?
- Да нет...
- Но не пьете?
- Пью, как не пить.
- Но ведь не курите?
- И курю. А то вообще не подохну.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
nmelnik
философ
|
|
1 сентября 2008 г. 01:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим — пойдем сдавать
|
|
|
nmelnik
философ
|
|
1 сентября 2008 г. 01:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ,
мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым,
а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной,
темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
|
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
1 сентября 2008 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nmelnik Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим — пойдем сдавать
Это анекдот еще времен юности моего отца. Токо звучал он короче:
Студента спрашивают:
- Ты китайский язык знаешь?
- А что, завтра экзамен? |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 сентября 2008 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.
______________________________________________________ ___________________
"и никто не узнает где могилка моя...".Хеопс.
______________________________________________________ ____________________
одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
______________________________________________________ ____________________
мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.
______________________________________________________ __________________
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 сентября 2008 г. 12:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
______________________________________________________ ___________________
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
______________________________________________________ _______________
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
______________________________________________________ _______________
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
______________________________________________________ ________________
Вечер в полицейском участке Парижа.
Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
1 сентября 2008 г. 15:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Правде как женщине лучше оставаться полуголой.
Кризис среднего возраста — это когда порох в пороховницах еще есть, а запала уже нет.
Самое бессмысленное — это работа, всех затрахала, но никого не удовлетворяет.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Марианна
авторитет
|
|
1 сентября 2008 г. 15:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Проходя посалону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собой мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он был на грани истерики.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!!! 
|
–––
читать нужно только старые газеты. лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными. |
|
|
Марианна
авторитет
|
|
1 сентября 2008 г. 16:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Украинец достает в самолете шмат сала и начинает его резать. Подходит бортпроводница:
— Добрый день! Вас приветствует компания "Аэрофлот". Вы знаете, наш пилот Крысюк — украинец, а запах вашего сала чувствуется даже в кабине. Не угостите земляка?
— Так вiн же не буде його iсти!
— Нет, вы не поняли, вкусовые качества значения не имеют — просто пилот родился под Полтавой, учился во Львове, вот ностальгия проснулась...
— Я ж говорю: не буде вiн його iсти!
— Ну ему много-то не надо — только так, вспомнить родину!
— Да не буде вiн його iсти!
— Да почему?!
— Так я ж не дам!!!
|
–––
читать нужно только старые газеты. лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 сентября 2008 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:
- А у меня мама умерла.
Мужик:
- Во ПОПЕРЛО!!!!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Палыч
активист
|
|
1 сентября 2008 г. 23:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет турист-француз по Бруклинскому мосту.
Останавливает его один мужик и говорит:
- Слышал? Во франции теперь за распутство карается законом.
Не выдержал француз и спрыгнул с моста.
Идет турист-британец.
Его останавливает тот же мужик:
- Слышал? В Англии монархия отменена — республикой стала.
Не выдержал британец и спрыгнул с моста.
Идет турист-русский.
Тот же мужик:
- Слышал? По закону запрещается прыгать с этого моста.
Русский отвечает ему:
- Да плевал я на ваши законы!
И спрыгнул с моста.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
2 сентября 2008 г. 09:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
****
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
****
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
****
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
2 сентября 2008 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
2 сентября 2008 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) 10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип. |
|
|
цитировать
