| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
28 августа 2008 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко — "как звери трахаются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
28 августа 2008 г. 02:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
— Сынок, к нам прилетел Карлосон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
****
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
*****
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
****
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
*****
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал...
*****
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
*****
— Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь — сказал начальник тюрьмы сидящему на электрическом стуле заключенному
|
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
28 августа 2008 г. 02:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok  Навеяло
В деревне заходит отец в хлев, смотрит, а корова сдохла. Единственная кормилица, теперь ни масла, ни молока, и денег нет на новую... Повесился с горя на месте.
Заходит его жена, смотрит, корова-то сдохла, а муженек дорогой в петле. Ай, горе-то какое, как теперь троих сыновей поднять? Повесилась рядом с мужем.
Заходит старший сын, видит, корова сдохла, мать с отцом повесились. Я один братьев не выкормлю — вешается.
Средний сын..., в общем, тоже повесился.
Младший сын как увидел все это — решил утопиться. Идет к реке, только хотел броситься — русалка выплывает:
- Что у тебя случилось, добрый молодец?
Парень объясняет: корова сдохла, мать с отцом и братья повесились. Зачем теперь жить? Русалка предлагает:
- А хочешь, я все сделаю по-старому?
- Конечно!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А ты меня трахни разок — и будет все как раньше.
- А чего же разок? Может, два?
- Можно и два.
- А может, три?
- Ну можно и три!
- А ты не боишься, что с тобой как с коровой случится?
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
DemonaZZ
философ
|
|
28 августа 2008 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
.......Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Тогда ты трахнешь её ещё раз!
|
–––
Make love, not war |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
Irena
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
28 августа 2008 г. 21:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Ну что, детки, будем сегодня ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Песец, это к сожалению не только ценный мех...
В русском языке есть замечательное слово из трех букв... Означает оно "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому.
Я бы вас послал, да вижу, вы оттуда...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
DemonaZZ
философ
|
|
Irena
философ
|
|
terranid
магистр
|
|
29 августа 2008 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Директор — в отделе кадров:
- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.
****
Беседуют двое в автобусе:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
****
Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
****
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Чемпион
миродержец
|
|
29 августа 2008 г. 15:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Старый анектод, но всегда вызывает у меня ржач, так что можно сказать что он любимый:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Жила-была девочка, лицо её было похоже на жопу, все дети во дворе дразнили её, пришла она к маме и жалуется, а мама говорит сходи-ка ты лучше к дедушке на задний двор, он там новую яму для туалета копает.
Пошла девочка на задний двор к дедушке, заглянула в яму и зовет:
- Дедушка!
- Не срать, не срать! — кричит дедушка бросая лопату и закрывая лицо руками.)))
|
–––
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было. Гашек |
|
|
Kurok
магистр
|
|
29 августа 2008 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасутся. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
30 августа 2008 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Молодая пара в гостях у тещи. Генеральная уборка. Муж:
- Милая, ты не знаешь, где может быть старая швабра?
Голос тещи:
- Во-первых, на кухне. А во-вторых, сорок пять — это еще не возраст!
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
viny
философ
|
|
30 августа 2008 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Can You hear me — Ты можешь меня здесь
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I'm just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
Let it be! — Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby — Я люблю вас, бабы! |
–––
Αλέξανδρος Αμπέλις |
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
30 августа 2008 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
30 августа 2008 г. 20:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
- Выбросите сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
***
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, — ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты — стоматолог?
- Да, я — стоматолог, — улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
***
"Обои надо клеить без пузырей" — первая статья Конституции Молдавии.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать
,-ну не унаследовать, а оплатить будущее обучение, к примеру
Просто здорово прозвучало