автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
_Y_
миродержец
|
9 июля 2016 г. 13:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Она тогда сказала: "Давай я поведу — сон как рукой снимет".
А при чём здесь анекдоты? Я так и езжу — 10 минут и я на два часа заряжен
|
––– Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
10 июля 2016 г. 09:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха. Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии. Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади. Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил: — Позвольте получить гривенник за проезд? Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю. На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
darkina
магистр
|
10 июля 2016 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Объявление меня повеселило. Может, и вам понравится.
цитата Домик с Пропиской= Хороший стены хорошие внутри хорошо и жить можно= и трещин на доме нету.=и печечка есть и зимовать можно= и маленькая речушка рядом можно животных поить… и много деревьев на участке и вода точно есть и у соседей и у нас= хотя многие в селе бочками привозят а у нас точно она есть!!!!==и колодец рядом был= сейчас незнаю вроде есть!!и это окраина деревни =то есть последний домик в большом селе и поле огромное рядом =его никто неиспользует!!!... девушка продаст возле г. N = а можно и поженится с мужч.чтобы небыло долгих проблем с прописками.
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Михаль
миротворец
|
10 июля 2016 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. — Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных. — О боги, да как же можно жить с такой философией? — Долго!
— Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев: В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
11 июля 2016 г. 09:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдоты про писателей
1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»
Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».
3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.
7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.
8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
— Слева направо.
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
11 июля 2016 г. 09:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "
"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: - Земляк... Подходит к нему русский и говорит: - Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "
"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже сначала пишу черновик. "
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
11 июля 2016 г. 09:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела — годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей. - Вот идет на нас туча! — насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова. Да, — по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, — поэтому и лягушки расквакались.
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
Shaudra
гранд-мастер
|
11 июля 2016 г. 09:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Редактор: - Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
****
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
****
- Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.
****
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
****
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.
|
––– Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
|
|
|
old_fan
миротворец
|
11 июля 2016 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
всю ночь бананы снились фрейду во всю их жолтую длину проснулся зигмунд и не верит да ну
ишь как везёт изольде львовне муж до сих пор заботлив мил судачат бабки из соседних могил
блуждая в поисках ответа куда несётся тройка русь я выхожу в ночные чаты и срусь
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
11 июля 2016 г. 21:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Brexit, мнение кошачьих
- Мистер Кот, что вы думаете о выходе Великобритании из ЕС? - Я думаю, что вам стоит постоянно просить о выходе, а затем, когда дверь откроют, просто сидеть и пялиться на нее. Я бы поступил именно так.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Korochun
активист
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
12 июля 2016 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Korochun
анекдоты имеют свойство бродить. даже меня угораздило в почти такой же попасть. рассказываю.
на первом курсе, сразу после колхоза (помните, старшее поколение, как ездили на картошку?), состоялось первое собрание группы с куратором. куратор, пожилая тётенька-преподаватель, записывает нас себе в тетрадочку, опрашивая параллельно, кто чем занимается, какие есть полезные для факультета таланты: на сцене выступать или в спортивных состязаниях участвовать, всякое такое. доходит очередь до меня. — Ну, а ты чем занимаешься? — Пишу. Куратор старательно записывает в тетрадочку: — Тааак, художник-оформитель... я немного опешила: какая связь?! девчонки из группы, быстрее меня сообразившие, что тётенька наша подумала о плакатных перьях и заголовках в стенгазетах, со смехом пояснили: — Сочиняет она...
ага, сочиняю. чистую правду, в основном. зато до сих пор.
|
––– Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
mist
гранд-мастер
|
12 июля 2016 г. 12:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun обоих Дюма читал, но оба анекдота были про Германию Это годы нужно уточнять, до 1870х скорее Пруссия, позже скорее Германия.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 июля 2016 г. 19:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 июля 2016 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Про бабушку: Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил. Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца — не хватит." Но бабушка — твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел". Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|