Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1461 1462 1463 [1464] 1465 1466 1467 ... 2039 2040 2041 2042 2043  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 9 июля 2016 г. 13:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Она тогда сказала: "Давай я поведу — сон как рукой снимет".

А при чём здесь анекдоты? ??? Я так и езжу — 10 минут и я на два часа заряжен
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2016 г. 14:54  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2016 г. 15:38  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 09:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.
Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.
Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.
Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:
— Позвольте получить гривенник за проезд?
Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.
На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 14:02  
цитировать   |    [  ] 
Объявление меня повеселило. Может, и вам понравится. 8-)

цитата

Домик с Пропиской= Хороший стены хорошие внутри хорошо и жить можно= и трещин на доме нету.=и печечка есть и зимовать можно= и маленькая речушка рядом можно животных поить… и много деревьев на участке и вода точно есть и у соседей и у нас= хотя многие в селе бочками привозят а у нас точно она есть!!!!==и колодец рядом был= сейчас незнаю вроде есть!!и это окраина деревни =то есть последний домик в большом селе и поле огромное рядом =его никто неиспользует!!!... девушка продаст возле г. N = а можно и поженится с мужч.чтобы небыло долгих проблем с прописками.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 17:00  
цитировать   |    [  ] 
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так
что в хозяйстве вещь очень нужная!

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев:
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 20:22  
цитировать   |    [  ] 
Михаль Насчёт великих дел — это правильно сказано :-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:01  
цитировать   |    [  ] 
Анекдоты про писателей

1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.

Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»

Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.

Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.

Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

На что последовал немедленный ответ:

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.

7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

— Слева направо.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:09  
цитировать   |    [  ] 
"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "

"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "

"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик. "
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:12  
цитировать   |    [  ] 
Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела — годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей.
- Вот идет на нас туча! — насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова.
Да, — по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, — поэтому и лягушки расквакались.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:16  
цитировать   |    [  ] 
Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

****

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик
приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
тысяч, что я критикую в своих статьях!

****

- Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

****

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом
писатель.

****

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты
там пишешь.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


миротворец

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 20:01  
цитировать   |    [  ] 
всю ночь бананы снились фрейду
во всю их жолтую длину
проснулся зигмунд и не верит
да ну

ишь как везёт изольде львовне
муж до сих пор заботлив мил
судачат бабки из соседних
могил

блуждая в поисках ответа
куда несётся тройка русь
я выхожу в ночные чаты
и срусь
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 21:09  
цитировать   |    [  ] 
Brexit, мнение кошачьих

- Мистер Кот, что вы думаете о выходе Великобритании из ЕС?
- Я думаю, что вам стоит постоянно просить о выходе, а затем, когда дверь откроют, просто сидеть и пялиться на нее.
Я бы поступил именно так.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 09:42  
цитировать   |    [  ] 
претенденты на премию Дарвина в медицинской статистике
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 10:19  
цитировать   |    [  ] 


активист

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 11:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата Shaudra

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

Я этот анекдот и про обоих Дюма читал, но оба анекдота были про Германию.


магистр

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 12:23  
цитировать   |    [  ] 
Korochun

анекдоты имеют свойство бродить. даже меня угораздило в почти такой же попасть. рассказываю.

на первом курсе, сразу после колхоза (помните, старшее поколение, как ездили на картошку?), состоялось первое собрание группы с куратором. куратор, пожилая тётенька-преподаватель, записывает нас себе в тетрадочку, опрашивая параллельно, кто чем занимается, какие есть полезные для факультета таланты: на сцене выступать или в спортивных состязаниях участвовать, всякое такое. доходит очередь до меня.
— Ну, а ты чем занимаешься?
— Пишу.
Куратор старательно записывает в тетрадочку:
— Тааак, художник-оформитель...
я немного опешила: какая связь?! девчонки из группы, быстрее меня сообразившие, что тётенька наша подумала о плакатных перьях и заголовках в стенгазетах, со смехом пояснили:
— Сочиняет она...
:-)
ага, сочиняю. чистую правду, в основном. зато до сих пор.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 12:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

обоих Дюма читал, но оба анекдота были про Германию
Это годы нужно уточнять, до 1870х скорее Пруссия, позже скорее Германия.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 19:15  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 19:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Про бабушку:
Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца — не хватит." Но бабушка — твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1461 1462 1463 [1464] 1465 1466 1467 ... 2039 2040 2041 2042 2043

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх