Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 9 июля 2016 г. 13:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Она тогда сказала: "Давай я поведу — сон как рукой снимет".

А при чём здесь анекдоты? ??? Я так и езжу — 10 минут и я на два часа заряжен
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2016 г. 14:54  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2016 г. 15:38  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 09:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.
Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.
Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.
Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:
— Позвольте получить гривенник за проезд?
Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.
На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 14:02  
цитировать   |    [  ] 
Объявление меня повеселило. Может, и вам понравится. 8-)

цитата

Домик с Пропиской= Хороший стены хорошие внутри хорошо и жить можно= и трещин на доме нету.=и печечка есть и зимовать можно= и маленькая речушка рядом можно животных поить… и много деревьев на участке и вода точно есть и у соседей и у нас= хотя многие в селе бочками привозят а у нас точно она есть!!!!==и колодец рядом был= сейчас незнаю вроде есть!!и это окраина деревни =то есть последний домик в большом селе и поле огромное рядом =его никто неиспользует!!!... девушка продаст возле г. N = а можно и поженится с мужч.чтобы небыло долгих проблем с прописками.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 17:00  
цитировать   |    [  ] 
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так
что в хозяйстве вещь очень нужная!

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Традиции туристов — закон для гостеприимных хозяев:
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2016 г. 20:22  
цитировать   |    [  ] 
Михаль Насчёт великих дел — это правильно сказано :-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:01  
цитировать   |    [  ] 
Анекдоты про писателей

1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.

Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!»

Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.

Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.

Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

На что последовал немедленный ответ:

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.

7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

— Слева направо.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:09  
цитировать   |    [  ] 
"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "

"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "

"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик. "
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:12  
цитировать   |    [  ] 
Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела — годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей.
- Вот идет на нас туча! — насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова.
Да, — по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, — поэтому и лягушки расквакались.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 09:16  
цитировать   |    [  ] 
Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

****

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик
приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех
тысяч, что я критикую в своих статьях!

****

- Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

****

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом
писатель.

****

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает:
- Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты
там пишешь.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


миротворец

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 20:01  
цитировать   |    [  ] 
всю ночь бананы снились фрейду
во всю их жолтую длину
проснулся зигмунд и не верит
да ну

ишь как везёт изольде львовне
муж до сих пор заботлив мил
судачат бабки из соседних
могил

блуждая в поисках ответа
куда несётся тройка русь
я выхожу в ночные чаты
и срусь
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 2016 г. 21:09  
цитировать   |    [  ] 
Brexit, мнение кошачьих

- Мистер Кот, что вы думаете о выходе Великобритании из ЕС?
- Я думаю, что вам стоит постоянно просить о выходе, а затем, когда дверь откроют, просто сидеть и пялиться на нее.
Я бы поступил именно так.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 09:42  
цитировать   |    [  ] 
претенденты на премию Дарвина в медицинской статистике
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 10:19  
цитировать   |    [  ] 


активист

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 11:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата Shaudra

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

Я этот анекдот и про обоих Дюма читал, но оба анекдота были про Германию.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 12:23  
цитировать   |    [  ] 
Korochun

анекдоты имеют свойство бродить. даже меня угораздило в почти такой же попасть. рассказываю.

на первом курсе, сразу после колхоза (помните, старшее поколение, как ездили на картошку?), состоялось первое собрание группы с куратором. куратор, пожилая тётенька-преподаватель, записывает нас себе в тетрадочку, опрашивая параллельно, кто чем занимается, какие есть полезные для факультета таланты: на сцене выступать или в спортивных состязаниях участвовать, всякое такое. доходит очередь до меня.
— Ну, а ты чем занимаешься?
— Пишу.
Куратор старательно записывает в тетрадочку:
— Тааак, художник-оформитель...
я немного опешила: какая связь?! девчонки из группы, быстрее меня сообразившие, что тётенька наша подумала о плакатных перьях и заголовках в стенгазетах, со смехом пояснили:
— Сочиняет она...
:-)
ага, сочиняю. чистую правду, в основном. зато до сих пор.
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 12:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

обоих Дюма читал, но оба анекдота были про Германию
Это годы нужно уточнять, до 1870х скорее Пруссия, позже скорее Германия.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 19:15  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2016 г. 19:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Про бабушку:
Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца — не хватит." Но бабушка — твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх