автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
18 февраля 2017 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил! — Софочка, так это она так думала… — Шо?! Он не мог её обманывать! — Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!…
*** — Монечка, дорогой, а ты меня любишь? — Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!
*** Мама обращается к сыну: — Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? — Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
*** — Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? — «Позови меня с собой…»
*** — Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! — Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?…
*** — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
timofeikoryakin
активист
|
18 февраля 2017 г. 19:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Главное, чтобы у исходных шуток была точка пересечения...
|
|
|
darkina
магистр
|
19 февраля 2017 г. 09:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Я так устала ждать от своего парня предложение выйти замуж, что сделала его сама. Он ответил: «Я подумаю». На следующий день по дороге домой я увидела десяток крутых парней на мотоциклах, которые ехали по улице и неожиданно остановились прямо возле меня. Один из них с букетом роз встал на одно колено и сделал мне предложение. Я ему: «Шлем хоть сними». Пока мой будущий муж снимал шлем, он уронил и потерял кольцо. Далее все прохожие наблюдали забавную картину: десяток брутальных байкеров, побросав свои мотоциклы, ползали по тротуару, внимательно рассматривая асфальт. Боже, люблю этого придурка!
Источник: https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-zaba... © AdMe.ru
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
old_fan
миротворец
|
19 февраля 2017 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Буду излагать по детской памяти. Детская — это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции — Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было. Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку. А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют — беда. Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя. В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец". Когда они после сезона получали заработок — охотники все были отменные — голова шла кругом от суммы даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать. После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка. И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий. К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить, что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу. Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км. Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге. И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад. Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение. Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
20 февраля 2017 г. 09:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Некоторые коты — ну прямо настоящее… сокровище! Именно о таком пойдёт речь в забавной жизненной истории. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот… Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!» Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!» Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину. И этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван? Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят, кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой. И кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит. И не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка. Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды. И вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока. И с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье. И продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня. И неожиданно для себя умилялись до слёз.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
20 февраля 2017 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хе-хе, вспоминается случай, как админы какого-то форума проверяли его работу после прикрутки автоцензуры, ввели стандартное "Требуются рабочие для работы на работе" и долго не могли проржаться, увидев, как железная дура зацензурила первое слово. "Тр***ются рабочие..."
|
|
|
Aryan
миродержец
|
20 февраля 2017 г. 18:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit родился и расцвел новый жанр
Одновременно с переходом от устных баек к настенной письменности
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
old_fan
миротворец
|
20 февраля 2017 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бежал я вчера по набережной Волги в Самаре, тихим солнечным днем. Любовался судами на воздушной подушке, рассекающими по льду. Выглядят эффектно — у каждого громадные уши, как у Чебурашки, с пропеллерами от Карлсона. Безумно захотелось полетать на таком. Но ведь это должно стоить дорого. Наконец примирился с мыслью, что тысячи полторы такое счастье стоит. А вот если две — так пошли они нахрен. Добежал до базы, откуда они стартуют. Их там оказалось шестеро, разных типов. Присмотрелся издали к тем, кто садился, прикидывая ценник. Не бог весть какие элитные туристы, бабки какие-то. Наверно, потяну. Подбежал, спрашиваю — сколько экскурсия по времени (мне скоро в аэропорт), и сколько стоит. Дядька-капитан воздухоплавательного судна на подушке оглядел меня иронически. Ответил — "60 рублей. Только мы не экскурсия, а переправа. Муниципальный транспорт". Праздник какой-то. Пусть скромные пенсии, но в какой другой стране бабульки могут полетать надо льдом меньше чем за доллар?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
20 февраля 2017 г. 22:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
подайте жалобную книгу кричит аркадий и ему официант в слезах приносит муму
у пацанов из ливерпуля всё шло великолепно но тут между ними пробежала оно
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
22 февраля 2017 г. 09:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * граф де ля фер проснулся утром во глубине сибирских руд немного недоумевая где пруд * * * едва на берег грек выходит ему навстречу из реки рак появляется и просит руки
* * * спектакыль александыр невский во пскове больше не идёт премьера с треском провалилась под лёд
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
22 февраля 2017 г. 09:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * олег решил не верить в бога и чтоб был плавный переход он в понедельник начинает ему слегка не доверять
* * * арсений грязными руками копается в самом себе как следствие абсцесс гангрена и ампутация души
* * * глеб сам с собой по интернету общается четвёртый день то лайк поставит то потроллит то в чорный список занесёт
* * * бывает выучишь немецкий а жизнь забросит в ашхабад и ты на рынке щеголяешь своим ишь мёшьте цвай арбуз
* * * оксана плакала три ночи три дня молчала год пила но ничего олег не понял самец бесчувственная тварь
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Ny
миротворец
|
22 февраля 2017 г. 10:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Какой добрый человек придумал проводить в младших классах школы "Праздник рыцаря"?! Собрали родителей на собрание — так, мол, и так: нужно сделать костюм, придумать образ и легенду. Нарядиться можно хоть кем: Робин Гудом, рыцарем, богатырём, древнегреческим героем. Пришёл я домой, всё рассказал, равнодушно прикинул из чего делать меч, наказал до завтра определиться кем конкретно ребёнок будет. Сын-первоклассник думал недолго. Покрутился по комнате и выдал только одно слово "Ведьмак!". Я чуть не поседел... Как же он запомнил персонажа из игры, которую видел последний раз года 4 назад? Переубедить не удалось. Остаётся надеяться, что никто из родителей книгу не читал и не смотрел фильма (свят-свят!). Сижу, голову волка на картонном медальоне рисую... А что ещё делать?
|
––– Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец, Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Михаль
миротворец
|
22 февраля 2017 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена!
|
|
|
bubacas
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
22 февраля 2017 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ. Мужчина заказал: — Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста. После этого он повернулся к страусу и спросил у него: — А ты что будешь? — То же, что и ты. Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте. На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он. Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки. И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день. Как-то раз официантка задала вопрос: — Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется? Мужчина ответил: — Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит. Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана. Официантка пришла в восторг: — Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся! — Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается. — Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус? Вздохнув, мужчина сказал: — Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
22 февраля 2017 г. 19:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
22 февраля 2017 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру — 1 — мужчины, 2 — женщины. Феминистки-программистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 — мужчины, а женщины — 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
22 февраля 2017 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
какой я муж опомнись девка я пью и не люблю детей не нравлюсь маме и что хуже своей
в унынье ввергнуть николая трудней всего как раз в четверг но анатолий поднапрягся и вверг
олег в пустынном парке ночью прохожим дамам трепеща распахивает душу вместо плаща
Пресс-конференция у НАСА про внеземную жизнь была но мыслилось привлечь не нас, а — бабла
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
|