автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
_Y_
миродержец
|
5 апреля 2018 г. 21:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сравнение М16, АК47и винтовки Мосина
М16 — Под лупой плавится приклад. АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
М16 — Клинит когда грязная. AK47 — Работает когда грязный. Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932-ом.
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной. АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.
М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый. Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты. АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты. Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты.
....
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией. АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 — попав в реку, перестает работать. АК47 — попав в реку, все равно стреляет. Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло.
.....
|
––– Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
Беата
авторитет
|
5 апреля 2018 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
|
|
|
antel
миротворец
|
6 апреля 2018 г. 11:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Знаешь? Первый, с понтом запущенный Почтой России, доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. — Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
Стюардесса заходит в кабину самолёта: - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
"Я тебя простила", — написала девушка гвоздём на капоте его машины
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
- Как вы находите моё новое стихотворение? - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
old_fan
миротворец
|
6 апреля 2018 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал. Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
natalia1915
магистр
|
|
тессилуч
миротворец
|
|
Nicolle
философ
|
|
Беата
авторитет
|
|
Клован
гранд-мастер
|
7 апреля 2018 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Беата Отдай мою посадочную ногу!"
Помню, при прочтении со мной случилась истерика. "Погоди, сейчас вертеть начнёт!" (за точность не ручаюсь)
|
––– К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
old_fan
миротворец
|
7 апреля 2018 г. 19:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я извиняюсь, но уж очень точно и душевно
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) из обсуждения времен: ap> Просто past — это что ты что-то делал, но хз доделал ли, а present perfect — случившийся факт. Типа все, баста, оно закончилось. af> в японском есть дивная грамматическая структура, которая означает, что действие совершено полностью и безвозвратно. В простонародье среди японистов заменяется в переводе емким наречием «нахуй». Окно разбито к хуям.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
7 апреля 2018 г. 19:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Для контраста:
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
8 апреля 2018 г. 08:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*** Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.
*** Жирный по-испански звучит gordo.
*** - Алло полиция, меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало!
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
8 апреля 2018 г. 17:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонaриком, ищa ценные вещи, когдa вдруг рaздaлся голос: «Иисус следит зa тобой». У него срaзу же пошли по коже мурaшки от стрaхa. Когдa голос зaтих, он опять нaчaл осмaтривaть дом, кaк вдруг опять рaздaлся голос: «Иисус следит зa тобой». Вор никaк не мог понять, откудa доносится этот зловещий голос. Нaконец-то, в конце комнaты он увидел попугaя: «Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугaя. «Дa, — признaлся тот.- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит нa тебя». Вор вздохнул с облегчением и скaзaл: «Предупредить? Дa кто ты вообще тaкой?» «Моисей»,- ответил попугaй. «Моисей? Кто это додумaлся тебя тaк нaзвaть?» «Тот, кто нaзвaл ротвейлерa Иисусом».
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
8 апреля 2018 г. 18:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы: - Маша, стой! Машина едет!!! Я обернулся — точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться. Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги — ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша. Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов. В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец: - Вижу! Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова: - Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво. Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
8 апреля 2018 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому: — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
8 апреля 2018 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Naya Я заинтересовался и подсчитал сам. Если я не ошибаюсь, то на 1 кг нужно 74 шарика объёмом примерно 11,2 литра. Это я ещё пренебрёг весом резины, из которой шарик сделан, и привязной нити. Если их учесть, то около сотни нужно шаров для подъёма одного килограмма...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|