Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1826 1827 1828 1829 1830...2245 2246 2247 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

6 июня 2019 г. 00:54

цитировать | [ ]

Из жизни.

Бывшего однокурсника пригласили на конференцию о физике плазмы в Индии. Первым шагом ему надо было получить визу (живёт в Чехии). Назовём его, скажем, Плазменный Пончик, потому что его главной научной темой являются токамаки – по словам учёных, будущее мировой энергетики. Так вот, имея чешский паспорт и кое-какие представления о традиции восточного гостеприимства, Плазменный Пончик направился в индийское посольство с розовой надеждой на быструю выдачу визы. Однако Восток, как известно, дело тонкое....

Ликбез: токамак — тороидальная (пончиковидная) установка для магнитного удержания плазмы с целью достижения условий, необходимых для протекания управляемого термоядерного синтеза. В физике УТС есть несколько направлений и именно токамаки учёные считают самыми перспективными. По принципу токамака устроен также ИТЕР, крупнейшая в мире установка по удержанию плазмы, которая сейчас находится в стадии постройки во французском городе Кадараш.

Визит №1

«Уважаемый сэр,
для получения визы Вам необходимо также разрешение от Министерства внутренних дел Республики Индия.» Плазменный Пончик посылает запрос, разрешение приходит. Эту фразу я в дальнейшем не повторяю, однако подразумеваю после каждого визита. Ибо так было.

Визит №2

«Уважаемый сэр,
для получения визы Вам необходимо также разрешение от Министерства иностранных дел Республики Индия.»

Визит №3

«Уважаемый сэр,
для получения визы Вам необходимо также разрешение от Министерства атомной энергетики Республики Индия.»

Визит №4

«Уважаемый сэр,
мы с сожалением вынуждены проинформировать Вас, что в Республике Индия не существует Министерства атомной энергетики. Позвоните, пожалуйста, по этому номеру».

Розовые надежды уже расплылись в тумане бюрократии, однако вера остаётся. Плазменный Пончик звонит по вышеуказанному номеру, это оказывается салон Porsche в Праге. После выяснения отношений ему всё-таки удаётся ещё раз связаться с посольством (на этот раз по телефону) и доказать чиновникам, что Министерства по атомной энергетике в Республике Индия не существует, и в силу этого подтверждения оттуда ему не нужно. Визу Плазменному Пончику таки выдали.

Небольшая финальная ягодка: по словам коллеги, на конференцию должны были приехать около 150 китайцев, однако из-за пограничных конфликтов индийская сторона заблокировала им визы. В ситуацию вмешалось агентство по атомной энергетике МАГАТЭ, пригрозив, что в таком случае городу, служившему местом проведения, не светит никаких больше конференций агентства вообще. Вопрос был снят.

–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.

миротворец

6 июня 2019 г. 13:30

цитировать | [ ]

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

6 июня 2019 г. 18:27

цитировать | [ ]

Собака Торопова
Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор.
Ровно в полдень следующего дня экипаж Торопова подъехал к таможенной заставе. Помещик послушно прошел в комнату для досмотра, где его раздели и тщательным образом прощупали одежду и белье. Нигде ничего. Точно так же был досмотрен кучер, отпороли обивку экипажа – никаких результатов. Тут начальник таможни попросил разрешения разрубить коляску, уплатив хозяину ее стоимость в случае неудачи. «Рубите!» – ухмыльнулся Торопов. Таможенники в щепки разнесли экипаж, но так ничего и не нашли. В конце концов мрачный начальник таможни развел руками перед генерал-губернатором: «Досмотр окончен».
«Где же ваша контрабанда?» – спросил Воронцов хитро улыбавшегося помещика. Тот свистнул, и к нему подбежал белый пудель. Собака приехала вместе с помещиком и все это время преспокойно сидела у крылечка. Торопов аккуратно разрезал шкуру у нее на спине, и оказалось, что это была обычная бритая дворняга, на которую ловкий «контрабандист» намотал кружев, перемежая их драгоценностями, а сверху аккуратно прикрыл все это куском пушистого меха. Тут уж всем ничего не оставалось, как признать, что Торопов выиграл пари.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 июня 2019 г. 18:31

цитировать | [ ]

цитата
Соседка пришла с букетом хризантем... жуя лепесток одной из них. Я ей говорю "Ты че делаешь", а мне в ответ "Да ты попробуй, они охренеть вкусные!"
... сидим теперь вдвоем. Жуем несчастные хризантемы. Реально вкусныес

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

7 июня 2019 г. 14:00

цитировать | [ ]

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

7 июня 2019 г. 14:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

История из жизни об одном незадачливом студенте испанского языка, решившем улучшить его путём волонтёрства в Испании. Туда он летел самолётом, ну а обратно — автостопом. Как это получилось...

...Вообще, я ни в чём не виноват. У меня был запланирован самолёт в Мадриде на 11:45. Я переночевал у своих новых знакомых в городе и заблаговременно выехал в 9:00. В итоге мне повезло опоздать на самолёт и провести две увлекательных недели во Франции, познавая тайны автостопа. Всё началось в мадридском метро. Мне нужно было перейти на поезд ближнего следования. У них — свои билеты, их нужно покупать заново и мне было необходимо 2,50 евро, а у меня оказалось лишь последние 1,20 в кармане. Как так получилось? Как говорят испанцы, sabrá Dios.

Первым импульсом было просто выпросить денюжку у прохожих. Советское отвращение к попрошайничеству подняло свою змеиную голову, и я решил обратиться к официальным силам — на станцию милиции прямо в метро. Моя милиция меня бережет! После разъяснения ситуации двое бравых ребят очень долго молчали, долго переговаривались и долго проверяли мои документы. Затем они вернулись к дискуссии и решили помочь мне, купив билет.

Билеты в Мадриде покупают на терминалах, где вы вводите конечный пункт и Вам выдают билет. Терминал достаточно умён и выдает различные скидки по множеству билетов, возрасту и т. д. Итак, стражи порядка взялись за процесс. На экране появился выбор: билет для одного или для троих. Цитирую последующий диалог:
«Слушай, какой из них ему взять?»
«Ну, он один, так что для одного...»
«А туда и обратно, или только туда?»
«Не гони, он же едет в аэропорт! Туда!»
Никогда не верил анекдотам про полицейских и был прав — жизнь оказалась куда интереснее. В самом конце они вдруг начали новую дискуссию и решили не покупать билет, а открыть каким-то служебным прибамбасом турникет. Примерно в 11:10 я таки оказался в нужном пепелаце.

...Не-а, не успел. Автобус на станции подъехал почти сразу, но прибыл к терминалу ровно в солнечный полдень и красивая девушка на Check-In сказала, что самолёт уже дал по газам на взлётной полосе и притащить его обратно невозможно никакими средствами. Другая, не менее красивая девушка у стенда авиалинии предложила купить новый билет на пять часов дня – за 470 евро. Сделка не получилась — помните, в моём кармане осталось ровно 1,20 евро?

Что делать? Незнакомый город, в котором ты знаешь одну-единственную пару, живущую на его другом конце, ну и одно евро в кармане. Самолёт улетел. Мобильного телефона с собой нет. В общем, пат. Решение пришло сразу и бесповоротно — автостоп. Позвонив на последнее евро друзьям, которые согласились приютить меня, я отправился пешком через пол-Мадрида.

Кому интересно продолжение — плюсуйте или пишите в личку.

–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.

философ

7 июня 2019 г. 18:08

цитировать | [ ]

цитата
Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

гранд-мастер

7 июня 2019 г. 19:56

цитировать | [ ]

цитата Черёмуха
. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

По сети гуляет горькая исповедь парня-торгпредставителя по имени Анатолий, чьё имя иностранцы тоже переиначивали и так и этак, пока, наконец, очередной контрагент в электронном письме не обратился к нему Dear Analtoy...

–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"

миротворец

8 июня 2019 г. 00:48

цитировать | [ ]

цитата
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
- Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
- Нее Серёг! Нету!
- Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
- Поищу!
Следующий день — звоню в Ухту.
- Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти — ннАда?
- Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу — заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
- Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
- АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
- Щётки БОШ, лять, искал!
- Нашёл?
- На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
- Слышь — Серёг — а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

8 июня 2019 г. 07:32

цитировать | [ ]

Баян. Почти из жизни.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Предвидя критику — всё это, конечно, неправда, но, зная основы всех вышеприведённых языков, скажу — суть выражена точно. Источник: fit4brain.com :-)))

–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.

миротворец

8 июня 2019 г. 13:05

цитировать | [ ]

Я Блоку верил двадцать с лишним лет,
Но ничего как встарь не повторилось:
Нет улицы, осмыслен яркий свет,
Фонарь разбит,

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 июня 2019 г. 13:10

цитировать | [ ]

Я, насытившись грустными думами
И устав от обмана по ящику,
Выпью прошлое,
Снюхаю будущее
И продолжу

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 июня 2019 г. 13:17

цитировать | [ ]

На заборах и стенах не пишут лжи —
Запишите, или запомните!
Так что знайте, товарищи:

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

8 июня 2019 г. 13:58

цитировать | [ ]

Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

8 июня 2019 г. 21:12

цитировать | [ ]

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

9 июня 2019 г. 08:33

цитировать | [ ]

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

9 июня 2019 г. 14:31

цитировать | [ ]

Еще из театральных баек (реальных). Сдают у нас в театральном заочники историю зарубежного театра — ну, там полный курс от антички до Дюрренматта. Принимает у них все это дело Яков Соломонович Тубин — мужик дюже въедливый. Все, понятно, трясутся... И вот тянет парень билет — а у него там "Орестея" Эсхила, которую он (заочник!), понятно, и в глаза не видывал. Что делать?
Ну, исхитрились, передали парню шпору. Он, собравшись духом, идет эту "Орестею" сдавать. Мямлит, что запомнил, через пень-колоду, Тубин терпеливо слушает — и вдруг влезает с неожиданным вопросом:
- А жену Агамемнона-то как звали?
Парняга-актер, сбитый с толку, выдает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну, эта... Клиторменстра.

А Тубин был мужик хоть и въедливый, но с юмором, и просмеявшись (минут через 5), говорит бедолаге:
- Давай зачетку. Заслужил...

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

миротворец

9 июня 2019 г. 17:17

цитировать | [ ]

xxx: Молярный скотч — это скотч, в метре которого 1 моль вещества
yyy: В литре!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

9 июня 2019 г. 17:40

цитировать | [ ]

цитата Мух
- Давай зачетку. Заслужил...

Огромное количество таких баек ходит, и во всех практически такое окончание. И у меня, как у препода, вопрос — чем заслужил-то?
Ну, вот преподаю я теорию автоматического управления, на первой же лекции большими буквами на доске пишу — на экзамене не лезьте в Интернет. Все равно все лезут, а там на запрос "теория управления" вылезает менеджмент. И чего заслуживает кент, который мне его вкручивать будет? Даже если с юмором?

философ

9 июня 2019 г. 17:50

цитировать | [ ]

цитата Farit
чем заслужил-то?

Доставил. Причем без всякой задней мысли. В театральном же на заочке почти каждый — работающий актер, и корочки нужны либо для повышения категории, либо для режиссуры.

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ