автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Jylia
миродержец
|
23 ноября 2010 г. 11:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках
«Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)
* * *
«Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»
* * *
«Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (У бедного Гоголя все-таки биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...»
* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота — это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» (Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
* * * в школе,мамаша первоклассника просила "сказки Чайковского", "что-нибудь про животных". Ей показывают стенд со сказками,она берет "Тараканище" Чуковского со словами "Вот,это нам как раз подойдет,про животных". * * * .."дайте что-то про старика...моряка...О! "Морской Старик!" (Хемингуэй,"Старик и море") * * * дайте книгу *тридцать щенков*. -это что?- а вот у меня записано...- ЗОщенко!* * *
* * * Приходит дитё (класс 5-6), говорит:"Дайте мне книгу, автора не помню, называется "Бегущая голова"! Мы смеемся:"Тебе ужастик выдать или про колобка)))?" Оказалось, что все-таки А. Грина...))) * * *
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
23 ноября 2010 г. 12:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Любовь — это торжество воображения над интеллектом * * * На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Да и хрен с ним, давай попробуем...». * * *
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
* * *
Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
* * *
- Как дела у Сани?
- Да вот 15 лет дали.
- Чё, посадили?!
- Да нет, ипотеку взял.
* * *
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев, что всякое
* * *
Реклама банка. «Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание».
* * *
Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!»
* * *
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
* * *
После того как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов в Москве заставляют сниматься полуголыми, в стрингах и с пистолетом в руке для журналов, он принял яд и выбросился из окна.
* * *
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
kovboj_74
философ
|
23 ноября 2010 г. 12:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Муж с женой. Жена: Что ты совсем растолстел, живот огромный стал. Муж: Это не живот, а холм славы. Жена: Конечно, холм славы, а под ним павший воин.
|
––– Я вернулся, уже конечно не тот, что был раньше но вернулся.... |
|
|
Михаль
миротворец
|
23 ноября 2010 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
|
|
|
antel
миротворец
|
23 ноября 2010 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ МЕНЮ.
Вот, как обещала: Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малахольные Салат из свежего сала Салат «Зимний» под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук по-македонски Лютый холодец Носы говяжьи Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная «Ко мне. Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Четвертый патиссон Веры Павловны Торт жовто-бысквытный Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович» Варенье как процесс Желе «Тварь я дрожащая или право имею?» Морс «Чесночный» Компот из сухожилий
Спиртные закуски Шампанское «АИ-93» Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво «Армянское» три звездочки Самогонка «Формула-1» Коктейль «Кровавый мерин»
Сигареты махорка курительная «Крупская»
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
23 ноября 2010 г. 15:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках
Помниться, как-то один студент попросил меня выдать ему что-нибудь по империоКРЕТИНИЗМУ...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
23 ноября 2010 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Рекламный ролик: «Мы отобрали самые лучшие сорта бразильского кофе и самые элитные сорта цейлонского чая! Северо-западная таможня»
— Ты чего такой грустный? — Да вот, пошли мы с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
— А я вот с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями: Буэнос-Айрес! Баден-Баден! Монте-Карло! — Ну и как, сбылась мечта? — Ну… почти… Посылают работать в Талды-Курган…
— Кому хуже всего с бодуна? — Колобку… У него ВСЕ болит.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.
— Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Объявление: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02»
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич мертвую Царевну, а потом подумал: «Может она действительно мертвая?»
— Гражданка, сколько вам лет? — 29 лет и несколько месяцев — А точнее сколько месяцев? — 326.
Следующий фильм Никиты Михалкова будет рассказывать об истории развития современной России во время президентства, а позже — премьерства Путина. По слухам, Никита Сергеевич сыграет самого Владимира Владимировича. Специально для этих целей премьер Путин отпустит усы.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
duzpazir
миротворец
|
23 ноября 2010 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Возвращаюсь к теме перлов спортивных комментаторов. Услышано вчера во время трансляции матча гандбольной женской Лиги чемпионов "Виборг" (Дания) — "Динамо" (Волгоград) на канале "Спорт плюс"и цитируется дословно:
"Ламбевска нашла-таки щелочку между ног датского вратаря..."
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
2480
магистр
|
|
Deimos_666
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
24 ноября 2010 г. 18:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Девушка, вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени... ______________________________________________________ __ В тридевятом царстве — тридесятом государстве жил-был когда-то мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять — то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте — они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять". ______________________________________________________ ______ Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем...
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Черёмуха
философ
|
25 ноября 2010 г. 09:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поздняя ночь. Пьяный байкер возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Не поверишь!!! Клоуна сбил!!!
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Бес
философ
|
25 ноября 2010 г. 11:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Напомнило. Возвращается пьяный муж домой. На воротнике губная помада, снимает пиджак, из кармана выпадают женские трусы. Жена: - Ну что на этот раз скажешь? Муж. — Ну ты у меня умница, сама придумай что нибудь.
|
|
|
kovboj_74
философ
|
|
antel
миротворец
|
25 ноября 2010 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вам противно каждый день видеть бактерии в вашем унитазе? Тогда представьте себе, что каждый день видят они!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния – только один рэбе Либерман сидит и деньги пересчитывает. Все на него шикают, мол, какие дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: — Либерман, сколько можно вас ждать!? Рэбе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: — Ой, ну кто бы говорил!
— Папа, что такое литр? — То же, что и метр, только жидкий.
Верблюду человека обидеть – раз плюнуть.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Реклама: В нашей клинике по восстановлению потенции более сотни пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!
Объявление: «Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки»
Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица…
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Объявление: «Пропала собака, пудель, белая, сука… падла! Боже, как я заколебался жить в этой стране!!!»
Упал самолет. Спаслись трое – летчик, штурман и стюардесса. Через месяц летчик сказал: — Хватит разврата! – и задушил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц оба сказали: - Хватит разврата! – и выкопали стюардессу.
Появился в курятнике молодой петух, а старый ему и говорит: — Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. — А почему это? – спрашивает молодой. – Я всех хочу! — Хорошо, — отвечает старый, — если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: — Это же надо – шестого петуха покупаю и опять голубого…
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки? На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
Новинка от «Данон»! Питьевой йогурт «Фитнесс»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
В Совете Министров СССР обсуждают проблему Чернобыля. — Как нам использовать пустующие земли? — Злаковые сеять нельзя – радиация! — Корнеплоды – тоже… — А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: «Минздрав СССР в последний раз предупреждает…»
Перед операцией — Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор? — Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь…
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
kovboj_74
философ
|
25 ноября 2010 г. 17:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд — мы снова прокачаем твою тачку". И подпись — "Икзибиты"
****** - Вася, это у тебя что такое?! - Челябинское махито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
***** Звонок в магазин посуды: - У вас есть маленькие графинчики под водку?! - Какой объем? - Э-э-э... ну литр!
|
––– Я вернулся, уже конечно не тот, что был раньше но вернулся.... |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
25 ноября 2010 г. 18:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
День согласия и примирения... Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Nicolle
философ
|
|