Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...668 669 670 671 672...2270 2271 2272 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

10 января 2012 г. 16:50

цитировать | [ ]

Reader-66 я чуть-другой вариант читал — типа будущий тесть попросил 2 недели. Друг говорит — "да это тяжелый выбор надо хорошо все обдумать", на что ответ "Что тут думать, тут надо девушку кормить подольше".

магистр

10 января 2012 г. 18:02

цитировать | [ ]

Сегодня сдавали зачёт, стоим в коридоре в куртках, атмосфера нервная. Одногруппница кладёт куртку на подоконник и отходит в дальний угол площадки. Потом кидается к куртке и говорит: "Ой, забыла сотоввый достать". Ей ответ: "Ты собралась кому-то звонить? Может, повторишь что-нибудь?". Она:
- Да нет, это не я. Я маме обещала позвонить.

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

новичок

10 января 2012 г. 19:07

цитировать | [ ]

Году эдак 80-м я по делам забежала в Одесскую филармонию и наткнулась там на артиста Моргунова. Все его видели и представляют эту неземную красоту. Я — молоденькая и хорошенькая. Он посопел и пошел за мной. Зашла в бар, там уйма знакомых. Предупредила, чтоб молчали, будет смешно. Зашел Моргунов, стал клеить: звал в номер на клубнику со сливками. Наивно хлопаю глазками и застенчиво соглашаюсь, но только после работы. Спрашиваю телефон, аккуратно записываю и задаю вопрос: "А кого спросить?". Немая сцена, когда просто видно: шок у человека. Говорит: "Моргунова". Записываю и снова спрашиваю: "А звать как?". Снова шок... "Евгений"... Записываю. Распрощались, он пошел, видимо, за клубникой (или водкой), бар грохотал от смеха.

новичок

10 января 2012 г. 19:11

цитировать | [ ]

Старый-старый анекдот. Юный гимназистик первый раз в публичном доме. Толстая старая тетка его ухватила и затащила к себе. Он, бедный, мнется у двери:
- тетенька, а что делать?
- раздевайся и ложись!
Разделся, лег.
- тетенька, а теперь чего?
- теперь давай туда...
- а теперь чего?
- давай обратно...
- а теперь чего?
- давай туда...
- ой, тетенька, вы сами не знаете, чего хотите!

гранд-мастер

10 января 2012 г. 19:24

цитировать | [ ]

Старый еврей показывает старому другу свой новый дом, в том числе и большую гостинную:
— За этим обеденным столом может уместится, не приведи Господи, 20 человек.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

10 января 2012 г. 19:57

цитировать | [ ]

Вильям Джемс, отец американской психологии, рассказал о своей встрече с одной старой леди, которая утверждала, что Земля покоится на спине огромной черепахи.
“Но, уважаемая леди, — как можно вежливее спросил профессор Джеме, — на чем же покоится эта черепаха?”
“О, — сказала она, — это просто. Она стоит на спине другой черепахи”.
“Понятно, — все так же вежливо сказал профессор Джеме. — Но не были бы вы так любезны сказать мне, что поддерживает вторую черепаху?”
“Не стоит, профессор, — ответила старая леди, поняв, что профессор пытается завести ее в логическую ловушку. — Там всё время черепахи-черепахи-черепахи!”
(c) Роберт Антон Уилсон

Когда индийская девушка готова ответить взаимностью на ухаживание мужчины, точка на ее лбу меняет свой цвет с красного на зелёный.

Вопрос президенту Путину в интернет-конференции:
-А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?
-Уважаемый пользователь с IP: 125.333.456.195, проживающий по адресу: г.Москва, ул. Парковая, д.5, кв. 71, Иванов Иван Иванович: нет, не в падлу!!!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

гранд-мастер

10 января 2012 г. 20:13

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Когда индийская девушка готова ответить взаимностью на ухаживание мужчины, точка на ее лбу меняет свой цвет с красного на зелёный.

Так их им, вроде бы, при замужестве ставят ;-)

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

миротворец

10 января 2012 г. 20:20

цитировать | [ ]

цитата Mierin
цитата Михаль
Когда индийская девушка готова ответить взаимностью на ухаживание мужчины, точка на ее лбу меняет свой цвет с красного на зелёный.

Так их им, вроде бы, при замужестве ставят

При замужестве точка, а после развода исправляют на запятую.

миротворец

10 января 2012 г. 20:28

цитировать | [ ]

цитата Mierin
Так их им, вроде бы, при замужестве ставят

цитата
В Древней Индии существовал такой обычай: жених должен был наносить на лоб своей невесты свою кровь, так как считалось, что красная точечка – символ крови.
.....
Когда-то очень давно, чандра являлась признаком того, что женщина – замужем. В наше время, красная точка – это, своего рода, украшение. Теперь эту точечку на лбу рисуют не только красным цветом, и не только индийские женщины.

гранд-мастер

10 января 2012 г. 22:17

цитировать | [ ]

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

философ

11 января 2012 г. 00:30

цитировать | [ ]

мужик не падает-он атакует пол!

скинули очередную подборку про Чака Норриса.Хоть убейте, не помню, что было, что нет, если что не кидайтесь тапочками)

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% людей бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Париж. Раннее утро. Дворник подметает мостовую. Вжик.....вжик.....вжик.....вжик....
Потом, решив поскорее подмести, стал почаще вжик-вжик-вжик-вжик. В одном из домов открывается окно и недовольный женский голос:
- Месье, вы весь Париж с ритма сбили...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ???????????
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

гранд-мастер

11 января 2012 г. 01:15

цитировать | [ ]

Русский — не русский, если он ни разу не лизал контакты у батарейки и железные качели зимой.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

философ

11 января 2012 г. 01:25

цитировать | [ ]

Nicolle, мне ещё нравится
Если гора не идёт к Чаку Норрису... а нет, всё таки идёт.

-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Чак Норрис может сделать все отжимания.

–––
волю память и весло
слава небу унесло

гранд-мастер

11 января 2012 г. 01:48

цитировать | [ ]

Nicolle , Опоссум
Короче,

цитата
Хватит уже над Чаком прикалываться, а то он разозлится и удалит весь интернет к чертям собачьим.

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

активист

11 января 2012 г. 02:04

цитировать | [ ]

цитата MBoycow
При замужестве точка, а после развода исправляют на запятую.

А звездочки, как на истребителях Второй Мировой, не рисуют?

гранд-мастер

11 января 2012 г. 03:40

цитировать | [ ]

цитата
Я читал, что если пьёшь красное вино, то радионуклиды погибают. Очень страшными показались эти новогоднии праздники моим радионуклидам!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

авторитет

11 января 2012 г. 04:03

цитировать | [ ]

цитата Mr. Kat
А звездочки, как на истребителях Второй Мировой, не рисуют?

вдовы рисуют)

миродержец

11 января 2012 г. 10:26

цитировать | [ ]

Nicolle, я слышал раньше немного другую версию этого анекдота:

цитата
Париж. Раннее утро. Дворник подметает мостовую. Вжик.....вжик.....вжик-вжик!.....вжик.....вжик.....вжи к-вжик!
В одном из домов открывается окно и недовольный женский голос:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам!...вжик-вжик-вжик-вжик!

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

11 января 2012 г. 10:36

цитировать | [ ]

Американец, англичанин и русский поспорили друг с другом, что смогут накормить кошку горчицей.
Американец хватает кошку, силой раздвигает ей челюсти и пропихивает в пасть ложку с горчицей. Кошка рефлекторно заглатывает.
- Это насилие! — протестует русский.
Англичанин мажет горчицей между двух кусочков колбасы, кидает голодной кошке, и та всё съедает.
- Это обман! — протестует русский.
- Ну, тогда покажи нам, как надо!
Русский задирает кошке хвост и ляпает туда полную ложку горчицы. Кошка с воем вылизывается...
- Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песнями!

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

гранд-мастер

11 января 2012 г. 11:41

цитировать | [ ]

Бракоразводный процесс в суде. Судья:
— Истец, объясните суду причины вашего иска.
— Да, не могу я больше жить с этой женщиной. Достала она меня. Всё, чё-то нудит, нудит...
— ???
— Ну вот, взять, хотя бы, последний случай. Первое мая. Сижу за столом с друзьями, настроение праздничное, на душе весна, а эта ходит за спиной и бубнит: "Выкинь ёлку, выкинь ёлку"...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин