цитата antel

Как ни странно, но встретить в метро метросексуала очень сложно…

цитата antel

ДА ЗА ЧТО Ж МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?! Что я им всем плохого сделал? Сидел себе дома, никому не мешал...

цитата

Поздний вечер и практически пустой поезд в ближайшем Подмосковье. На крайнем сиденье, развалившись, дрыхнут два милиционера, "сопровождающие" состав: фуражки на нос, ноги вразброс — утомились служивые. Тут появляется припозднившийся гражданин южного вида (они по электричкам торгуют расфасованными по пакетикам фруктами, помидорами и т. п.) и на весь вагон с замечательным таким кавказским акцентом орет:
- ГРАНАТЫ! ГРАНАТЫ! КОМУ ГРАНАТЫ?!
Такого феерического эффекта типа: "РОТА, ПОДЪЕМ!!!" — ловя фуражки и путаясь, где чьи ноги, — давненько не случалось видеть. Как и скорости, с которой ломанул из вагона, сообразивший, ШО ЩА БУДЕТ, продавец...

цитата

Зима... Скользко... Подмосковное Голицыно Люди стоят на платформе и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери.— то есть с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего маху впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на задницу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

цитата

Преподаватель у нас в университете однажды выступил.
Новая дисциплина, вводное занятие, потоковая аудитория. И тут он со словами:
- А сейчас я вас отмечу! — достает из сумки фотоаппарат.
Студенты аплодировали стоя...

цитата

Одесса, район привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи. На табло у всех написано "В депо". И только у одного — "На заправку"...

цитата

Понадобилось мне купить в домашнее пользование обычный градусник. Выглянув в окно и убедившись, что на дворе XXI век, я решил — куплю электронный вместо привычного ртутного.
Захожу в аптеку, спрашиваю:
- Градусники есть?
Продавец с лицом, выражающим глубочайшее сожаление:
- Нет, все закончились...
- Что, совсем никаких нет — ни ртутных, ни электронных?
Продавец:
- Совсем, все раскупили, в городе эпидемия.
Я, уже собираясь уходить:
- А сколько они стоили? (А то вдруг электронный мне не по карману вообще.)
Продавец:
- Ртутный — столько-то, а электронный, — делает пол-оборота на стуле, достает с полки УПАКОВКУ ГРАДУСНИКОВ и под моим офигевшим взглядом называет стоимость с наклеенного ценника.
Дальше — еще веселее. Денег у меня на электронный с собой не хватало. Я спросил, до которого часа они работают, благо жил в 5 минутах. Зашел домой, взял нужное количество бумажных прямоугольников и вернулся в аптеку. Я повторюсь, все это заняло от 5 до 10 минут.
- Продайте мне, пожалуйста, градусник электронный.
Продавец:
- Градусников нет, все раскупили.
Стою, офигевший, потом тыкаю пальцем на упаковку градусников, с которой продавец мне цену зачитывал:
- Вон у вас градусники, продайте мне, пожалуйста.
Продавец, как ни в чем не бывало:
- Да, пожалуйста.
И продает мне градусник.
Люди, что это было?!

цитата

История со вступительных экзаменов. Один из наблюдавших поведал. Аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты-наблюдатели — следят, чтобы никто ничего не списывал. Сидит абитуриентка. Рядом с ней лежит ее пиджачок. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиджаком шпоры. Подходит:
-Девушка, кофточку поднимите, пожалуйста.
Она безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета... Юноша в шоке. Весь народ ржет.

цитата

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю,
Неслись за мной как ураган,
И догоняли, нападали
И нагло лезли в мой карман.

Не среда портит человека, а пятница.

Скажи алкоголю: "Нет... денег..."

Не важно что люди думают о тебе. главное, что они тратят на это свое время.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!
Она: а что, денег совсем нет?

Я кружку разбила. на счастье. ему об голову.

Одни мечтают похудеть, другие поправиться, а остальные еще не взвешивались.

Только фрезеровщик может показать на пальцах полтора часа.

Радует, что выжила. Огорчает, что из ума...

Ну почему такая несправедливость?! Нервные клетки — не восстанавливаются, а жировые не умирают!

-Тебе повестка.
- Так я же уже отслужил.
- Ну отслужил — здорово. Теперь еще и отсидишь.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют

Путешествовать в будущее очень просто, но ооооооочень медленно.

цитата

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».

— Мне бы венок, какой повеселее.

— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?

— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:
— М-м-м… В такой и соль хранить можно.

— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».

цитата Харп

жизнь
не имеет смысла и все люди в ней пешки.

цитата

Мой муж (человек с высшим техническим образованием, начальник отдела проектирования в немаленькой конторе) приходит вечером с работы.
- Ужинать будешь? — спрашиваю.
- Милая, логика простая: раз я пришел с работы — значит, я голодный, следовательно, ужинать буду, что спрашивать...
На следующий вечер он приходит с работы. Я без вопросов собираю ужин. Не идет. Сообщаю, что еда стынет. Удивленный взгляд:
- Я разве говорил, что буду есть? Включай логическое мышление, прежде чем что-то сделать, надо спрашивать, нужно ли это?

цитата

В Иркутске дело было. Работал в тамошнем аэропорту один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? — настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки,- самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он и там недолго. Вылетел безвозвратно. А произошло это так. Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет — в общем, наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушел. Задраили люки. А тут как раз взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной полосе. Сообразил, что случилось. Замерзать под милый голосок стюардессы: "Наш полет проходит на высоте девять тысяч метров, температура за бортом — минус пятьдесят градусов!" — у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона — и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз разносили конфетки "Взлетные", минералку... И вот картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..

цитата

У нас с партнером небольшая фирма — возим цветы из Голландии и Венгрии. На цветы у буржуев цены разнятся в зависимости от цвета — какие-нибудь гвоздики, образно говоря, пурпурно-белого цвета с сиреневой каемочкой стоят дороже, чем обычные пурпурные, а пурпурные, в свою очередь, дороже, чем обычные красные. Самые дешевые — белые. И вот наш ушлый народ приспособился: закупаются эти белые, никому не нужные гвоздики очень дешево, а потом при помощи пищевого красителя и воды из них делают цветы любого колера. Всего делов-то — залил воду, поставил цветы, засыпал краску, а они за пару часов ее всосали через стебель. Так вот был у нас один срочный заказ — голубые гвоздики понадобились на свадьбу, под цвет платья невесты, что ли. Ну мы оперативно ставим белые гвоздики в воду, кладем краску, везем. Но цветы не успевают прокраситься. Потому привезли в церковь гвоздики еще белыми, объяснили жениху: вы, мол, не переживайте, к венчанию все в ажуре будет — голубыми станут...
Через несколько дней уже теперь муж перезванивает и рассказывает, что батюшка в натуральном шоке был, когда увидел, как белые гвоздики в голубые превратились: "Чудо! — говорил. — Чудо!"