цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
— Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, с-с-сука!!!
   Он, медленно, чуть не падая со стула, поворачивается и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей жену мухе. Но холодок пробрал...

цитата

    Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды".

цитата

    Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
   Муж возвращается разъяренный:
— Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

цитата

    Сегодня ехал на работу-застрял в маршрутке, дверь заклинило.Потом на работе в лифте застрял-два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс.
   Я БОЮСЬ.

цитата

    Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу Вопрос: "Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?" Вместо — ШАЙБА, ответ — НОСКИ!
   На вопрос – почему? Жена ответила:
— Ну он же гораздо меньше зарабатывает...
   Логично!

цитата

    Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп...

цитата

xxx: Как называется страничка с мордочкой???
yyy: Разворот с фотографией, если ты про паспорт

цитата

ххх: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
ууу: Как это? Отключили электричество что ли?
ххх: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
ууу: Кого?
ххх: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно

цитата

xxx: хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка"
xxx: под названием "Математические олимпиады в стране сказок" :)

цитата

amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

цитата

ххх: Блин, у меня из крошек в клавиатуре можно собрать печеньку!
ууу: Печеньку! Не смеши! У меня если клаву вытряхнуть можно котэ собрать!

цитата

вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "м...." открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дороге. водила в шоке.

цитата

xxx: сегодня вытащила из почтового ящика брошюрку свидетелей иеговых. Прочитала. Половину вычеркнула и красной ручкой дописала свои комментарии. В конце брошюры поставила двойку и подписалась словом "Бог". Сходила закинула в почтовый ящик распространителям. Жду.

цитата

>> Купили МФУ очень известного вендора. В комплекте идёт мануал для активации девайса.
>> Несмотря на то, что мануал содержит буквально три фразы, русский перевод шикарен:
>> <Power off / power on> = <Власть прочь / власть на>.

цитата

x:опечатка в статье:"на планете уже более 6 миллиардов человек.и это не считая приезжих!!
y:это не опечатка, а утечка информации

цитата

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограмvах.

цитата

Вчера у метро увидел самую эпическую рекламу:
SEX SHOP — Сэконд Хэнд

цитата

      У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.
     Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу
     — Охрана слушает!
     — Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
     В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал…….

цитата

Тесть тут выступил. Нужно было ему обстругать какую-то деревяшку, он пошел на кухню и долго выбирал для этого ножик. В конце концов заявил:
- Что у вас все ножи такие тупые?! Вы что, ими в заднице ковыряете?
Вот, оказывается, отчего ножи тупятся, кто бы мог подумать...

цитата

Кончились сигареты. Точно помню, что в рюкзаке есть новая пачка, но доставать ее лень. Иду к ларьку — все равно рано или поздно придется покупать. Вспоминаю, что кошелек в рюкзаке. Снимаю рюкзак, достаю кошелек. Покупаю сигареты. Кидаю кошелек и сигареты в рюкзак. Надеваю рюкзак. Чувствую, что-то я не то только что сделал...

цитата

Кончился фумитокс. Решил поубивать комаров вручную. Так они, сволочи, садились исключительно на ценные и хрупкие вещи. Думал, случайность, пока не обнаружил этих гадов на кактусе!.. Мутируют, наверное. Умнеют..

цитата

Уехал в деревню, три недели только выдержал без Интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через несколько дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну, я собрал вещи, ноутбук упаковал... Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

цитата

Братишка у меня на физической работе пашет — приходится поднимать кое-что потяжелее авторучки. Ну вот и заработал какую-то болячку на правой руке, даже кулак сжать не может. Пошел к врачу за больничным. Та осмотрела руку, просит:
- Сделайте левой рукой вот так, — и скручивает фигу.
Нет проблем — скрутил с удовольствием. Она:
-А теперь правой... А правой — фиг, никак, жалкая попытка без видимого результата. Врачиха хмыкнула, что-то в истории болезни написала.
- Вам, — говорит, — на две недели перевод на легкую работу положен. Идите к сестре в регистратуру, она выпишет справку. Братишка топает в регистратуру. Сестричка там шустро бланк заполнила, только на одном месте запнулась.
- А что писать-то, — спрашивает, — в графе заболевание? Вы на что жалуетесь?
Брат объясняет:
- Да вы понимаете, вот левой рукой я могу вот так, — и скручивает фигу, — а правой, вот поглядите, не могу...
Сестричка поднимает на него грустные глаза и тоскливым голосом спрашивает:
- Так что? Так и писать: "Не может показать фигу правой рукой"?

цитата

Жил да был в деревеньке нашей один мужик. Все, как положено: домик, скотинка, огород. И поленница во дворе. И вот в какой-то момент стал мужик замечать — вроде дров в поленнице меньше становится. Сразу, в общем-то, догадался, кто подворовывает — сосед у него был как раз из любителей на халяву поживиться. Мужик раз ему сказал — нехорошо, мол, два... А тот все отрицает. Ну что ты будешь делать? Не сидеть же в засаде? Да и на видеокамеру денег не накопить. Потому мужик, пораскинув мозгами, придумал такой вот "асимметричный ответ": взял несколько поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и напоследок плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу... Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно, русское народное правосудие, — осмысленное и беспощадное.

цитата antel

Вот такое оно, русское народное правосудие, — осмысленное и беспощадное.

цитата

Кошка у нас дома есть. Миниатюрное, в высшей степени интеллигентное животное — спокойная, мягкая, никогда ничего со стола не украдет, в туалет ходит всегда в свой лоток, мявом еду не вымогает, если видит, что хозяева не в настроении, помурчит ласково, а то и вообще растворится где-то в квартире — до лучших, так сказать, времен. Привезли мы ее как-то на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, кошка просится на улицу. Выпускаем, она сделает свои дела, пощиплет на лужайке травку минут пятнадцать, а потом бежит обратно домой — баиньки. А тут выпускаем ее как-то -15 минут проходит... двадцать... полчаса... час — нет животного. День ищем, другой нету, каждый вечер обходим участок с криками:"Коша, Коша!" Коши нету. 5 дней прошло — никакого результата! Ну все, думаю, забрал, наверное, кто-то к себе мою интеллигенцию, такие, конечно, всем нужны... Где-то через день занималась чем-то на участке, вдруг вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, взбегает на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает истошно орать — мол, жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выгребла и, сметая все на своем пути, помчалась спать. Спала трое суток... Блин, я тоже так погулять хочу!

цитата

      Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
     Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
     Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
     Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
     Короткая немая сцена... Срочное погружение!

цитата

История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.