цитата antel

Если мужа как следует раскормить, он не сможет снять обручальное кольцо!

цитата

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: “Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен.”

цитата old_fan

это исторический рояль

цитата

Как-то, будучи пассажиром, лично наблюдал такую картину... Едем по своим делам с товарищем на его машине, поворачиваем куда-то и видим двух стоящих гайцов. Тот, который с палочкой, в звании аж прапорщика, делает нам какой-то неопознаваемый жест — типа как восьмерку в воздухе нарисовал. Водитель мой спокойно проезжает мимо, никак на это не реагируя. Минут через пару догоняют нас эти гайцы со всей иллюминацией и матюгальником. Остановились. К водительской двери подходит второй — цельный капитан, Представляется, смотрит документы и интересуется:
- Сергей Николаевич, а почему вы не остановились по требованию инспектора?
- А потому, — отвечает Серега, — что в правилах написано: инспектор должен указать на меня и указать мне, где остановиться, а вот эти ваши финтифлюшки я понимать не обязан.
Капитан поворачивается в сторону своей машины и зовет прапора. Когда тот подгребает, капитан выдает фразу, срубившую нас наповал:
- Сергей Николаевич, будьте добры, повторите этому остолопу то, что вы только что мне сказали.

цитата

Поучительная история.
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым — девочкой двух лет.
Компьютер мой рабочий под столом стоит на кухне (ну, удобно мне так), и очень понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает. Спрашивает меня как-то — что это, мол? На что я, не подумав, ответил:
— Да это так компьютер кушает...
Ребенок объяснением удовлетворился.
На следующий день компьютер был накормлен рисовой кашей с вареньем...
Так что, уважаемые родители и просто взрослые дяди и тети, будьте бдительны! И следите за тем, что говорите..

цитата

Решила в этом году провести отпуск не на курорте каком-нибудь, а в деревне у бабушки.
Собралась. Приехала. Хорошо!.. В числе прочей живности у бабушки в хозяйстве имеются коты, да не наши городские, интеллигентные, наркотическим "вискасом" вскормленные, а борзые и вечно голодные! Сколько ни корми — им все равно мало, все равно будут под столом сидеть и ждать, пока что-нибудь не упадет. И вот затеяла я суп куриный варить. Дедушка мне такую гарную курицу забил! Общипал, опалил, как полагается. Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки. Возвращаюсь — нет курицы! Ну не могла ж она сама убежать! Бросилась искать... И вижу: два бабушкиных кота очень слаженно и дружно тянут эту курицу за ноги в огород. Никогда до этого я не видела у животных таких одухотворенных и сосредоточенных морд!
Курицу у них, конечно, пришлось отобрать, но супа за такое представление я им потом налила, не пожадничала...

цитата

Эту историю рассказала мне мама. Дело было сразу после выхода на экраны фильма "Д'Артаньян и три мушкетера".
Их главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
- Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!

цитата

Каждый год 9-го мая мы с сыном, сутра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров, от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…
Мы с сыном сутра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:
- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела — это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула — скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?
И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку. Что же я теперь…?
Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
- Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец — ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала в баке с грязным бельем разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…

цитата old_fan

история от grubasa/ C Днём Победы!

цитата

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

Одна подруга говорит другой:
— Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Кать, не льсти себе.

В yкpаинской хате пpосыпается yтpом мyжик и видит пеpед собой женy, наставившyю на него обpез:
— Петpо, ты иностpанный шпион!
— Тю! Сдypела баба!
— Ты во сне по-pyсски pазговаpивал!

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

цитата

Задолбали клиенты своим знанием цветов — не то по фэн-шую, не то ещё по какой фене. Все предлагаемые цвета отвергаются, так как:

Белый — цвет безразличия.
Чёрный — цвет смерти.
Коричневый — цвет говна.
Оранжевый — цвет детской неожиданности.
Красный — цвет крови.
Жёлтый — цвет мочи.
Синий — цвет синяков.
Голубой — цвет педиков.
Розовый — цвет лесбиянок.
Зелёный — цвет болезни.
Серый — цвет грязи.
Фиолетовый — цвет тоски.

Вместо них требуют раскрасить другими цветами. Итак, топ-10 цветов в полиграфии, особо востребованных заказчиками:

10) Бруснично-рыбный
9) Космический
8) Дико весёлый
7) Мокро-сухой
6) Сексуально-эротический
5) Денежный
4) Леопардовый
3) Дымно-сырой
2) Ветрено-влажный

Первое место поровну делят прозрачный и зеркальный цвета.

цитата

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот-. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и некрасивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким и стройным. Ей нравиться такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
— Хорошо. Что ещё?
— Ну- (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
— Кто? Настька? Да нафига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх- (вздохнул Бог)- надо было сразу ему с мозгов начинать.
ххх
Звонок в двеpь:
— Доктоpа-похметолога вызывали?
— Да.
— Hа что жалуетесь?
— Да вот, доктоp, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да pаза четыpе в год.
— И подолгу?
— Да месяца по тpи...
ххх
Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку... !
ххх
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
ххх
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
ххх
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!