цитата

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба — дикая, а папа наш...

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

цитата

    По поводу разных там игр-загадок по радио. Утро. Еду на работу. Радиостанция. Двое ведущих: женщина (лет 40 или больше — это важно) и мужчина (лет 30 или меньше — и это тоже важно) долбят народ на предмет: в какую страну Центральной Африки в 1992 приезжал Папа Римский? Ну, пипл, естественно, качественно перебирает центр Африки — все не то. Ведущие веселятся на предмет их знаний географии, под их веселье конкурс катит к концу, никто не может отгадать. Они объявляют финал и выдают:
— Гватемала!!!
   Хорошо я уже стоял около офиса: хотелось узнать куда приезжал-то... Они заканчивают, опять что-то дежурное по поводу и отключаются. Дальше финиш: минут через 10 опять включаются и после долгого мычания типа:
— Ну, даже не знаю, как и сказать... — паренек выдает: — Тут нам позвонил человек, оказывается Гватемала это Центральная Америка. Мы, конечно, извиняемся, но у нас в бумаге написано — Центральная Африка...

цитата

    Владивосток, октябрь 2005. Филармония, концерт "Золотой век итальянской музыки". На предпоследней песне в самом ее конце на кульминационном моменте вдруг вырубается свет, аккомпаниатор продолжает играть по памяти, и в кромешной тьме артистка допевает последнюю фразу арии:
— И свет любви пога-а-а-а-ас!

цитата

    Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди — детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам — кто за стол, кто под стол — и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение. В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
   Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
— Из свинины!

цитата

    Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам — к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
— Ну и что дальше?

цитата

     В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация".
    Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

цитата

    Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный.
   Так вот я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки:)... Так вот примерно через неделю та же история снова банка орешков, и так раза 3 или 4 уже не помню. Ну решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание.
   Зашел я к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки-то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ : так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном миндале, так как у меня нет зубов я шоколад обсасываю а орешки тебе отдаю...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

    Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
   В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". И вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица )
- Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица )
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики...

цитата Reader-66

Гватемала!!!

цитата

     Рассказа однокурсник Женя, который сейчас работает в Нью-Йорке. Короче, заказал Женя себе новую мебель, привезли ее в фургоне, разгрузкой руководит колоритный одессит Боря, который давно уже живет в Америке. А саму мебель разгружает типичный мексиканец — коренастый, смуглый парень.
    Закончили разгрузку, Женя рассчитался с Борей и подошел к мексиканцу, чтобы дать ему чаевые. Тут подскакивает Боря и шепчет:
— Не говорите с ним по-английски, только на русском!
    Женя опешил... Боря пояснил — мексиканец прекрасно знает русский, но думает, что это английский! Он приехал в США, попал в русскоязычный район, где все на русском — общение, магазины, газеты и т. д. Он честно выучил русский, при этом веря в то, что это язык всей Америки! А наши и не думали его разубеждать!

цитата Reader-66

на кульминационном моменте вдруг вырубается свет,

цитата

Живу в общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из немножко залежавшихся персиков и киви. Колдую на общей кухне над кастрюлей. Подходит какой-то индус и назидательно так говорит мне, что и персики, и киви можно есть сырыми...

цитата

Собрался в отпуск. Вылет ранний. Поставил будильник на музыкальном центре на 4 утра. Чтобы проснуться наверняка, прибавил громкости. Наутро будильник сработал, я вскочил, собрался, уехал в аэропорт и улетел на две недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4 часа с рамштайновской песни "Du Hast...".

цитата

В новогоднюю ночь получаю sms: "С Новым 2011 годом! Пусть сбываются все мечты, а все плохое остается..." До сих пор жду, когда придет вторая часть сообщения. Очень надеюсь, что она все-таки была...

цитата

Сажусь в такси. При себе сумка и гитара в чехле. Кладу ее на заднее сиденье, сам сажусь на переднее. Таксист смотрит на гитару и задает гениальный вопрос:
- ТЫ БАРАБАНЩИК?

цитата

Работаю в гостинице. У нас тут недавно один гость пытался разогреть еду в сейфе. Говорит, думал — это микроволновка...

цитата

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза доктора:
- Да что вы все с анестизией-то просите? Совсем уже неинтересно стало работать!..

цитата

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена, оказывается, на тот же день запланировала поездку на базар. Открылось все утром... В общем, с большим скандалом уехал я таки на кладбище. Вечером прослушиваю диктофон (он у нас к домашнему телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
- Нет его! — это жена, судя по голосу, до сих пор на взводе.
- А где он?
- На кладбище!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А на фига он мне?! — рявкает супруга. — Еще и на него отвечать?! -и бросает трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой, настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь — ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил. В трубке долгая тишина, и потом слегка заикающийся голос спрашивает:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Оглядываюсь, прикидываю, как лучше объяснить, говорю:
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прерывается... Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю, кто звонил?!

цитата

История произошла в конце 90-х годов в Испании, на острове Мальорка. Рассказал мне ее работник местной турфирмы, которая возит на Мальорку туристов из России, Украины и прочей СНГовии. Итак, приехала на остров группа "руссо туриста", контингент, понятное дело, в основном из "новых русских". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер — то есть напился, что называется, в задницу. Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишн". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой, вместо того чтобы спокойно дождаться переселения в номер с "кондишном" (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), повел себя опять же, как настоящий русский: сиречь пошел в поселок и напился там в, как выразился работник турфирмы, "double jopu".
После чего, купив в магазине пятилитровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "Ложи-и-ииь!!!" метнул бутылку в стойку портье.
Портье, естественно, уворачивается, бутылка с треском лопается об стену, и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на два часа остается без света. После этого "нового русского" в не совсем вменяемом состоянии отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента.
P.S. А "кондишн"-то в кутузке, думаю, отсутствовал...