цитата

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

цитата

"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

цитата

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

цитата

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

цитата Доктор Вова

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

цитата Доктор Вова

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

цитата

xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

цитата

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....

цитата Михаль

"зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

цитата

Еду как-то в электричке. Лето. Жара. Духота. И тут раздвигаются двери тамбура, и в вагон врывается жизнерадостная бабка с баулами:
- Пирожки-и-и! Горя-а-ачие пирожки! Чебуреки!
Из угла вагона раздается вопль души:
- Уйди, чудовище!

цитата

Швеция. Поздний вечер. Я, студент по обмену, сижу в университете, пишу реферат. От нечего делать рассматриваю близлежащие компы. Внимание привлекает странный провод, уходящий из каждого системного блока куда-то в стол. Штекер — как у коаксиала, но кабель гораздо тоньше. Это не сетка, не мышка, не монитор. Что же это? Пытливый ум подсказывает решение: пока никто не смотрит, надо выдернуть этот провод и посмотреть, как это повлияет на работу компа. Выдернул...
Через 10 минут приехали полицейские и отключили сигнализацию...

цитата

Ехал на днях в метро. Подходит какой-то мужик и, извиняясь и сдержанно посмеиваясь, просит разрешения меня сфотографировать. Я разрешение дал, но все ж поинтересовался — на фига, мол?
Оказалось, его сильно развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты, на костяшках уже давно обитают "набойки", а в руках при этом книга... "Риторика. Искусство убеждать". Да, я бы тоже захотел такое чудо сфотографировать.

цитата

Однажды отдел охраны труда нашего предприятия решил провести гражданские учения — типа обнаружение подозрительного предмета и дальнейшие грамотные действия персонала. Прочитали лекцию, рассказали, что считать подозрительным, а что нет, на что обращать внимание, а на что не стоит. А потом решили проверить, как работнички усвоили, так сказать, материал. Прицепили к одному из вагончиков, что катаются между цехами, муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит и коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут... 30 минут... час... Тишина. Решили посмотреть на бомбу. Открыли коробку, а будильника уже нет...
Да, как говорится, кто к нам с мечом приедет — тот без меча и уйдет...

цитата

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю — у прилавка с запчастями стоят две симпатичные такие блондиночки в мини-юбках. Притормаживаю (наверняка помощь понадобится) и слышу, как одна нежным таким голоском спрашивает у продавца:
- А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
Мы с продавцом были в шоке... Я очухался первым, пошел по своим делам дальше. Вижу — стоят эти красотки у соседней палатки, звонят кому-то по телефону, ржут и говорят в трубку:
- Пашк! Он завис! А скажи еще что-нибудь умное?!
Мерзавки...

цитата

Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще. Легко может спросить, разгадывая кроссворд, как называется столица Франции...
Так вот, кричит как-то мне:
- Ты знаешь такого дизайнера — Гнус?
- Нет, — говорю, — а где услышала?
На что она показывает мне бесплатную газету объявлений, а там на странице, где фирмы спецодежду продают, надпись: "Сварочные костюмы, костюмы от гнуса". Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах, и решила, что гнус — это модный кутюрье...

цитата

В свое время среди призывников ходила поговорка: "Лучше попой сесть в костер, чем попасть служить в Остер!" Моя армейская служба начиналась в 1985 году, как раз в этой печально известной учебке под Киевом. "Печально" — потому что учебка эта была образцово-показательной и вся жизнь там шла строго по уставу, а значит, дебилизма хватало. Травку мы в зеленый цвет, конечно, не красили, но вот гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой натирали, было дело... Рядом с нашей стояла точно такая же казарма, и командиры обеих частей постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались газончики с травкой и клумбами, на которых росли эти, как их... петунии, кажется. В общем, две одинаковые казармы, два одинаковых газона, клумбы тоже одинаковые, одно только отличие — за нашим газоном росли высокие тополя, которые частично клумбу затеняли. И вот, помню, как-то по весне идет обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и занятия. Комбат строит перед собой наших офицеров с прапорщиками и вопрошает:
- Почему цветы не распускаются?
Те, офигевшие, что-то мямлят про весну, про то, что рано еще. Но комбата так просто не собьешь, он зрит в самый корень:.
- А почему у них, — кивок в сторону соседней казармы, — распустились, а у нас не распустились?
Крыть нечем, ибо не объяснять же про тополя. Комбат меж тем припечатывает всех приговором:
- Значит, плохо поливаете! Всю ночь сегодня поливать, и чтоб на утро распустились!
Вечером формируется специальное подразделение: половина бойцов демонстративно поливает газон из шлангов, остальные бегают по-партизански к соседнему газону и заменяет наши нераспустившиеся цветочки, на их распустившиеся...
Следующее утро. Наш газон напоминает болото — разве что лягушки не квакают, зато из воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом окидывает это безобразие и с чувством глубокого удовлетворения произносит:
- Ну вот, я же говорил, хорошо поливать – сразу распустятся!