цитата

Проходил срочную в погранвойсках. Дело было в учебном центре сержантского состава. Был у нас там сержант Закир — редкостная сволочь и ябеда, но бить нельзя. И вот как-то вечером просматривали мы с ребятами один интересный журнальчик, где в числе прочего была реклама всяких секс-игрушек. Решили приколоться и заказать на имя Закира самый большой из предлагавшихся там фаллоимитаторов. По заведенному порядку все посылки, приходившие нашим военнослужащим, дежурный (им в тот день был я) относил в кабинет к командиру роты, который в присутствии адресата эти посылки и вскрывал (ну чтоб чего запрещенного не прислали). Так вот, пришла посылка Закиру. Принес я ее командиру в кабинет, а там уже стоит вызванный Закир. Посылка как посылка, их там в секс-шопе специально никак не маркируют. Ну, командир спокойненько так, буднично открывает... и достает огромный фаллос...
В шоке плюхается на стул и произносит фразу, которую помню до сих пор:
- Закиров, тебе чего в армии МУЖИКОВ не хватает, зачем тебе ЭТО???
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю. Зато стучать на нас командиру он перестал — тот его почему-то стал стесняться и встреч с ним избегать...

цитата

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку — языками.

— Ты чё такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

— Для чего нужны Одноклассники?
— Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

цитата

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Мотать надо из этой Германии...

Подключился к "Мегафону" — и горя не знаю!
Только позор и унижение...

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

цитата

У россиян две мечты:
Первая: дожить бы до пенсии!
Вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к любовнице.

Национальный характер — собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.

Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку!

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль...

— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

цитата

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили.

Мокрая кошка и влажная киска — вещи суть разные...

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.

(устар.) — А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...

Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.

цитата Доктор Вова

Сирень Крокодиловна

цитата

     Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали.
    Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет!
    Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке. Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает. Несправедливо! Думаю: "Успею отобрать кусочек для кошки", — кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
    Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит: "Дай кусочек, дай кусочек... "

цитата

    Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
   Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
   Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.