Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...764 765 766 767 768...2244 2245 2246 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

17 мая 2012 г. 09:50

цитировать | [ ]

цитата antel
- Наша МОЖЕТ...

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

миротворец

17 мая 2012 г. 09:50

цитировать | [ ]

цитата
Институт. Сессия. Преподаватель принимает экзамен у студента, который мало того, что предмет знает кое-как, так еще крепко нетрезв. Естественно, студент старается дышать в сторону, да и вообще рот раскрывать по минимуму — чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. А преподаватель наш посмотрел на него, послушал, а потом носом так повел и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка...
— Что-то, — говорит, — "троечкой" попахивает...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

17 мая 2012 г. 09:53

цитировать | [ ]

цитата
Как известно, самое дальнее из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихий океан в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году. Моя история не про бутылку, но... Прошлогоднее 8 Марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется, что в числе гостей будет и сестра свекрови, нежданно-негаданно прибывшая с Украины. Ну, для свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сестрой ее как быть? Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта в подарок себе, любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и купила — просто чтоб была. На дне вазы лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен — не отскребывается. Времени отмачивать нет, потому цену по-быстрому зарисовала цветочком, синим фломастером. Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно отбыла на незалэжну... На днях забежала к подруге. Смотрю — стоит у нее ваза, точь-в-точь, как моя 8-мартовская. Я, естественно, интересуюсь, откуда, мол? Рассказывает:
- А помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с молодоженами? Мы потом по электронной почте переписывались еще, а когда они были по делам в Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда, красивая?
Еще бы! Беру вазу, переворачиваю, смотрю — МОЙ синий цветочек!
Про историю с вазой умолчала — зачем подругу смущать. А вы говорите — бутылка...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

17 мая 2012 г. 09:54

цитировать | [ ]

цитата
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните, время было такое, что по трассам ездить было небезопасно — грабили и всякое такое...
Едем, но вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время, тоже, наверное, помните, кто ездил. И не просто едет за нами этот джип, а буквально "висит на хвосте". И тут, будто специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Джип уже рядом, дверь в дверь. Опускается стекло, в окне появляется огромных размеров ряшка. Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
У меня шок. Через минуту начинаю понимать, что пассажиры джипа всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно, лишь бы им помогли.
- Кабан.
И тут — о, ужас! — ряха смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами произносит:
- Не подходит по буквам...
Пауза — и вдруг меня осеняет:
- Вепрь?
Видели бы вы его лицо — сплошное счастье и облегчение!!!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

17 мая 2012 г. 13:14

цитировать | [ ]

цитата antel
Что делать, если вы мирно возвращаетесь домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

как рассказывал один хороший человек, про шрам на подбородке — "Иду домой, никого не трогаю, а тут как даст мне земля по морде!!!"

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

миротворец

17 мая 2012 г. 13:51

цитировать | [ ]

Приехала в гости сестра с двумя детьми. Кошка притворилась мертвой.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Что нoвого? Я мобильник взял — просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно... — А где взял? – У тебя на столе.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного…"

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

17 мая 2012 г. 20:10

цитировать | [ ]

Мама рассказала, у них в школе есть 6А класс, отморозки такие, дерутся без конца, вчера один напился на перемене, а сегодня четверо подрались. Разнимали их завуч Ольга Александровна (О.А), от которой один отбрыкивался нещадно, чуть с ней самой не подрался, и учительница истории.
О. А. посадила троих в учительской писать объяснительную, с зачинщиком пошла разбираться сама. Заходит мама повесить объявление и слышит разговор пишущих, которые пишут подобные бумаги по десять раз на неделе.
- Надо написать участников драки.
- Пиши: Ольга Александровна, ты, я...
Входит О.А, мама рассказывает ей эту ситуацию, естественно, обе смеются. Один из пишущих поднимает голову:
- А разве не так было, вы же полицейский залом такой сделали...
Мрак полнейшие, вот что учителям остаётся, кроме полицейских заломов? :box:

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

17 мая 2012 г. 20:11

цитировать | [ ]

цитата
С форума:
Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке — значит человек.

цитата
muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".

цитата
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ "
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" — это тебе"

Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль... .

миротворец

17 мая 2012 г. 20:23

цитировать | [ ]

Я сегодня узнала, что у нас новый участковый по фамилии...Голодный. :-D

Думаю, это он себе такой псевдоним взял или у него фамилия "говорящая"?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

17 мая 2012 г. 21:27

цитировать | [ ]

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь, то просил бы не 30 серебренников, а процент с продаж!
- А ви думаете, почему он таки пошел и удавился? С этого шлемазла смеялась вся Иудея!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

17 мая 2012 г. 23:38

цитировать | [ ]

цитата
9 мая, салют, набережная... стою значит, салют смотрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кричит, скандирует... и вот один чел начинает кричать:
- Хлеба и зрелищ! Землю — крестьянам...
и тут уже другой чел подхватывает его:
- Леса — Эльфам!!! Пещеры — Гномам!!!

Как много бессмысленного в России. Например, реклама водки.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Отец очень хотел, чтобы я был стал физиком. Поэтому в детстве он бил меня не ремнём, а током.

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

18 мая 2012 г. 06:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

18 мая 2012 г. 08:29

цитировать |

Детство кончилось — это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

18 мая 2012 г. 08:41

цитировать |

цитата dydyka
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

сообщение модератора
dydyka получает замечание
На одно сообщение выше такой же анекдот.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миродержец

18 мая 2012 г. 09:18

цитировать | [ ]

- Иван-дурак, ты куда?
- В чистое поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
- Не хочу жениться...

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет, это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

философ

18 мая 2012 г. 11:25

цитировать | [ ]

Для любителей Скайрима. И сочувствующих. С баша.

ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц
ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми?
ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

философ

18 мая 2012 г. 16:47

цитировать | [ ]

Кто видел рекламу по телевизору, поймет)

миродержец

18 мая 2012 г. 17:14

цитировать | [ ]

Приходит любовник к женщине и говорит:
— Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
— Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
— Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
— ЛУЧШЕ ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

философ

18 мая 2012 г. 18:04

цитировать | [ ]