цитата

xxx:Любой математик пойдёт на фильм о том, как тор стремится найти четырёхмерный куб

цитата

с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году

цитата

xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он — робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл

цитата

     У нас живет собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвост не купирован. Типа — другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться.
    На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) И на улице натыкаюсь на соседей. Соседи:
— А у вашей собаки вроде хвоста не было?
— Понимаете — отвечаю — вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела.
    Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить что это другая собака наверное не смогли. Охреневают — быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин.
    Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и возвращаясь домой в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. Соседи:
— А где хвост? Только что же был?
— Представляете? Села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился!
    Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала -
— Ну и слава богу, собачке хвост не шел совершенно.
    Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье

цитата

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы — неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова — плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся — все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

цитата

                      Говорит Абай

Поэт и гражданин не может молчать, когда вокруг памятника другому поэту разворачиваются такие события! Леонид Каганов попытался представить, что мог бы сказать гуляющим и Басманному суду Абай Кунанбаев.

Ай, салам алейкум, дорогая, бригадир Басманного суда! Это пишет памятник Абая. Я живешь у Чистого пруда. У меня из бронза сделан китель. Из гранита тумбочка под зад. Я большой казахский просветитель был при жизни много лет назад. Рядом у меня журчит фонтана. Наверху совсем расцвел листва. Мало кто у нас из Казахстана получилось так осесть в Москва. Мой душа весь день поет как лира. Только с голубь у меня вражда. Потому что голубь птица мира, ну а мир нагадить рад всегда.


Но сейчас писать я не про это. В суд решил писать сегодня я! Сам я был всегда большой поэта, ну а папа был большой судья. С папой я и сам в суде когда-то поработал, понимаешь, да? Умный вещь скажу тебе как брату, дорогой Басманная суда! Чистый пруд хороший тихий место, только скучный летом и зимой. Слушай, эта акция протеста — ты зачем их всех прогнал домой? Это был такой хороший люди! Столько было песен, шашлыка! А без них опять мне голубь будет регулярно капать на башка.

Здесь варил казан большая каша! Чай зеленый люди пили здесь! Говорили здесь Гудков и Яшин, и Собчак ходил красивый весь! Я услышал столько Окуджава! Столько заводной девичий смех! Очень злой Россия стал держава: не дает гулять, гоняет всех. Ты же был такой большой страною! Космос-шмосмос и культур-мультур! Но опять увлекся паранойя! Но опять увлекся диктатур! Ты зачем людей хватаешь в плен-то, арестуешь чай и самовар? Что тебе какой-то белый лента — девушка надел гулять бульвар?

Ты, Басманный суд, совсем сердитый. Ты зачем совсем сошел с ума? Посади какой-нибудь бандита, если у тебя пустой тюрьма! Почему твой уголовный розыск не искать себе нормальный дел? Вах, какой в стране большой угроза — хипстер белый ленточка надел! Ты же видишь, как культурно было! Ни один не какал в водоем! Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем! Как смотреть в глаза другие страны? Самому уже смешно, ага? Хипстер в парке вытоптал тюльпаны — двадцать миллион ущерб таньга!

Вах, совсем поступка некрасивый! Вах, как мало мудрости и ум! Что же ты, начальника России, мелочный, как продавец изюм? Дорогой, скажу тебе по сути, объясню такой простой момент: даже если люди выбрал Путин... даже если шестьдесят процент... даже если семьдесят, не важно! Остальные (сам же посмотри) — это пятьдесят мильёнов граждан! Наших Казахстанов целых три! Это же такой большой народа! Прямо целый треть страна твоей! Ты зачем отнял у них свобода мирно погулять своих друзей? Ты зачем на них ругаешь пресса? Ты зачем пятнадцать суток штраф? Ты бы лучше ради интереса сам сюда приехал, коврик взяв! Посидел, послушал Окуджава, гречка пожевал из котелка... И опять собрал большой держава, что из двух частей у нас пока! Пусть народ гуляет, как хотите! Для того бульвар и сделан, нет? Говорю тебе, как просветитель, как казахский классик и поэт.

Дата, подпись: памятник Абая. Очень с уважением. Пока! (Грибоедов вот меня пугает, что теперь и мне секир-башка: говорит, затихни, бога ради, и тебя причислят к мятежу...) Памятник, да кто ж меня посадит? Между прочим, я и так сижу.

цитата

     Когда жил один, завёл себе собаку и особо не напрягая мозг, назвал кобеля своим именем. Прошло 4 года, живём теперь втроём — с женой и собакой. Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке...И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: "Макс, жрать!" "Макс, ты опять насрал?" "Макс, фу! Фу я сказала!" Как мне теперь соседям это объяснить??

цитата old_fan

Вах, какой в стране большой угроза — хипстер белый ленточка надел!

цитата

    Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
   Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
   Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца — это нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги.

цитата

    Заметил. В этом году так резко наступило лето, без весны, что мозоли от снеговой лопаты еще не сошли, а спина уже в волдырях от солнечных ожогов.

цитата

    Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.

цитата

    Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения...
   Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль "Да это же нестроганное дерево! Это ж сколько я заноз в ладони понавтыкаю!" Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз. Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не былою.

цитата

     Как-то в конце прошлого века я отдыхала в пансионате на Азовском море. Летом в этих местах комаров всегда предостаточно, но в то лето это было что-то.
    По вечерам в море плавали "святые" с красивыми нимбами над головой. Над каждым пловцом кружился комариный рой, и их крылышки красиво отсвечивали в лунном свете.
    А таких диких и энергичных танцев вечером на дискотеке я больше не видела нигде и никогда.Поскольку любой живой стационарный обьект немедленно облепляли кусачие вампиры, то танцевали абсолютно все, абсолютно всеми частями тела и в абсолютно быстром темпе вне зависимости от музыки.
   Но когда я пошла смотреть фильм в открытый летний кинотеатр, увиденное добило меня окончательно. Опытные люди посоветовали мне взять из номера два покрывала, одним обмотать нижнюю часть тела, другим верхнюю, соорудив перед лицом нечто вроде смотровой трубы. Я немного опоздала. Захожу в зал, смотрю и не верю своим глазам. На экране идёт фильм "Любовь и голуби", а на лавках сидят и смотрят его невероятные чудовища с длинными мордами, и у некоторых из пастей дым идёт (это мужчины умудрялись курить в смотровые отверстия). И почему-то только одна мысль пришла в голову: "Если в этот миг нас увидят инопланетяне, ну что они могут о нас подумать?!!"

цитата

     Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач-мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: "МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

цитата

На свадьбу бывшему шефу купила ценный подарок — набор богемских бокалов для вина. Ляпота с лепкой рукастой работы! Но чешские мастера не только поражают воображение, но и вполне успешно взрывают мозг — в инструкции написано: "ЧИСТИТЬ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ ПЕСКА. ПОД ВЛАЖНОЙ ВОДОЙ".
Просто другой мир какой-то…