цитата dydyka

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел

цитата

Почему-то последнее время мне постоянно попадаются на глаза забавные надписи. Делюсь с вами своей миниколлекцией.
Глухая стена одного из дворов в центре города. На сером фоне огромные красные буквы:
"ЗАКРАСЬ МЕНЯ!"
И знаете, буквально через пару дней иду — уже выполнили пожелание, закрасили!
Кафе. Объявление:
"Окна посетителям открывать запрещено!" И чуть ниже кто-то ручкой приписал: "Пусть заходят через дверь!"
Вусмерть ухряпанная машина. Сбоку надпись: "Мля! У меня теперь грязный палец!"
Рядом с домом был магазин "Продукты", но все его по привычке называли "Хлебный" (раньше он так назывался). Закрылся на ремонт. Вместо продуктового открылась фирма "Уют" (ремонт, установка пластиковых окон). Дня два они проработали, а потом на входной двери появился листок с текстом:
"Хлеба нет! Зато есть отличные окна!"
Еще одно кафе. Пошел в туалет. Рядом с заветной кабинкой всевозможные технические помещения. В числе прочего стенд с огнетушителем. Рядом со стендом объявление: "При пожаре СНАЧАЛА вызвать пожарных, ПОТОМ написать твит!!!" Видимо, были прецеденты...

цитата

Ехали с приятелем на дачу. Останавливаемся на светофоре. В соседнем ряду тормозит какой-то огромный джип — крутой такой, с наворотами. Оценив машину, поднимаем глаза, ожидая увидеть за рулем какую-нибудь столь же крутую, как тачка, блондинку... А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа как у подъездов на лавочке сидят, знаете — кофточка какая-то, на голове платочек!..
Мы в таком шоке были от этой картинки, что аж за светофором перестали следить — бабка тронулась, сзади машины загудели, только тут спохватились. Некоторое время молча ехали. Потом я не выдержал:
- Не, ну ты вот мне скажи! Ну откуда у нее такая машина?
Друг:
-Да не говори... Может, на... э-э-э... НАВЯЗАЛА?

цитата

Семейный вечер дома — жена за компьютером, я на диване у телевизора. Перебираю каналы, натыкаюсь на какую-то говорильню. Рассказывают про некий заграничный случай: женщина решила усыновить ребенка любовницы своего мужа, которая умерла родами. Ну и идет размусоливание — ах, как странно, ах, как благородно. Спрашиваю у жены:
-Ты слушаешь?
Она, не поворачиваясь:
- Ага.
- Ну и что ты думаешь? Вот ты бы смогла поступить так же благородно — усыновить моего ребенка от любовницы?
Жена:
- Конечно! Пусть только она умрет для начала!

цитата

Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек. Оказался он как-то раз на некоем городском базаре. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. При большом стечении публики все эти достоинства ножей наглядно демонстрировались на морковках и капустах всяких. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение — полезная ведь какая штука в хозяйстве! Придя домой, решил их опробовать. И понимает — что-то не то: ну не режет нож все также ловко, как там, на базаре! И так, и сяк пробовал — даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он, да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается чудо-резка всего и вся. Говорит он продавщице: "Покупаю ваш чудо-нож!" — и протягивает деньги. Продавщица кладет свой нож и тянется за упакованным, а товарищ- ЦАП! — и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, но он остался непреклонным и понес домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет!

цитата

Один мой кот очень любил соленые огурцы — мог съесть за раз до 5 штук. Свежие тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и спаржу. Всякий раз кто-то из гостей, видя, как он хрустит у себя в уголке, обязательно порывался налить ему и водочки. Еще один кысь, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил (вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец...
Обитающая сейчас у нас кошечка больше всего на свете любит арахис и зефир в шоколаде. А вы — "Вискас", "Вискас"...

цитата

Еду по проспекту за "пятеркой" в средней полосе. Приближаемся к пешеходному переходу, по которому вроде как готовится переходить мужичок... "Пятерка" тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естественно, останавливаюсь следом... Мужик, переходящий дорогу, меж тем останавливается посередине дороги и показывает водителю, проезжай, мол... Ага! Впереди "суперконтроль", как же... Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой — нет-нет, проходи, мил человек!.. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! "Пятерочник", уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, всем своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем понимании, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак... И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи, поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под... гм... область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся...
Вы видели когда-нибудь, чтобы гаишник аплодировал водителю? А я видел.

цитата

Краткость, как известно, сестра таланта. Спрашиваю у ребенка, пришедшего с улицы:
- Как там погода?
В ответ слышу:
- Снег капает...

цитата

Ходила по делам на улицу, дите оставила с папой. Возвращаюсь домой и вижу: ребенок лежит в кресле-переноске для авто, во рту соска, заклеенная скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана веревка, папа в наушниках сидит за компом, слушает музыку, ногой шатая люльку, ребенок спит... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЕ СОСТОЯНИЕ?

цитата

Иду мимо школы, вижу — детки лет 10-12 собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50 и т. д.). Я заностальгировал прямо, вспомнил беззаботное детство... Да, думаю, ничего не меняется. И тут слышу фразу:
— Только, чур, на мобильники не звонить, а то неинтересно...

цитата

Тут как-то в разгар предвыборной агитации заходим с пятилетней дочкой в магазин. На дверях висит портрет одного из кандидатов. Дочь:
- Мама, а этот дядя умер или потерялся?

цитата

Рассказал эту байку друг моего отца, а ему, в свою очередь, его морской товарищ. Итак... На каком флоте дело было, история умалчивает, не в этом суть. В принципе порядки везде были одинаковые. И к каждой боевой единице прилагался замполит. Имелся такой и на подводной лодке, о которой речь. Замполитушка тамошний был, к слову сказать, человек мерзкий до посинения, подлый, мелкий и... В общем, команда, по большей части атеистически настроенная, полагала, что в образе замполита к ним на лодку был послан сам сатана... Но, как и в любой сказке, раз есть зло, значит, в противовес ему всегда найдется и добро. На лодке был капитан. Нет, не так — КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный. Строгий, но справедливый. Своих в обиду никогда не давал и сам не обижал. Случилось так, что однажды лопнуло терпение у нашего капитана, и за заслуги какие-то особенные или просто так послал он того замполита... на три буквы. А так как достоинства посланный не имел в принципе, то отправился он в штаб округа с жалобами — мол, так и сяк, послал меня капитан перед всем личным составом, а я, между прочим, человек на флоте значимый, важная, понимаешь, фигура на международной политической арене. Ну и, само собой, в письменной форме свои стенания оформил. А на флоте порядок прежде всего — раз есть бумага, значит, надо на нее как-то отвечать, реагировать, что ль... Вызывают капитана в штаб, где и имеет он с начальником штаба задушевный разговор за коньячком:
- Я ведь понимаю, Кузьмич, что у тебя змея под задницей, но ты тоже пойми — он же дальше пойдет вонять. Нельзя так с замполитом, надо бы извиниться перед ним... Считай, что это приказ...
Приказ есть приказ, надо выполнять.
Выстраивает капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и вежливо так спрашивает:
- Иван Сергеевич, я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— На х…

Капитан:
— А вы куда пошли?
Замполит:
— В штаб…
Капитан:
— Ну извините…