ОТЗЫВЫ

1.Karapapas

Дядя Лера?!? – продвигаем толерантность в массы?) Но, это не главное. Мне показалось очень затянутое начало для такого маленького произведения и потом это не как не влияет на сюжет рассказа. Нет, весь рассказ — это нудные разборки семейства в космосе. А когда про технику, то ещё скучнее. Финальнаяслезодовилка на меня не сработала. Скучный рассказ.

2. G66

много повторов

начало затянуто

слабо понятно происходящее

семейные жертвы — явная слезодавка, однако драматизм плоский

сори

3. A.Ram

Ув/ав, прекращайте смотреть телевизор, ваще и навсегда, это отвратительно сказывается на вашем тексте. Шо вы как депутат? Словесов наворотили, а ничего конкретного. Дитё бесполое, безвозрастное, безликое, безымянное, есть ещё подозрение, что рукожопое и с прибабахами. В день космонавтики такой герой нам не нужон. Впрочем, и в другой день тоже.

4. dokktor

Ох, автор, это просто марафон какой-то.... при неплохом начале.

Два часа вы рассказываете о том, что можно уместить в один абзац.

(пока читал все эти подробности даже семейку Хогбенов вспомнил, чур меня! ))))

Впрочем, это субъективное.

Но вот мы уже на финише... и опаньки! — малыш чинит корыто, а семейка исчезает в сиреневом тумане.

Сиди теперь и гадай: кто и когда коней двинул, и зачем мне эта вселенская трагедия?

5. Rijna

Без паники! В принципе, текст гладкий и с юморком. Но чуток бестолковый.

Итак, на борту имеем пессимистов, оптимистов и в разной степени. Из них двое взрослых, технику знающих, ещё один, знающий, но похуже. На починку шаттла отправляем кого? Правильно, подростка, у которого ещё и руки не из того места. Л – логика!

Ладно, хоть и не сразу, но подросток с задачей справляется, связь установлена. Вроде осталось дождаться помощи – и вуаля. После чего семейство весело самоубивается в открытом космосе. Ну, нормально, чо. Слезодавилка? Нет. Просто финал от левой пятки, зачесалось ей так.

И да, не поняла. Ладно, подросток снаружи был. Остальные-то когда и зачем из шаттла вылезли?

Топ — очень вряд ли.

6. Белокнижник

за время прочтения рассказа я оживился лишь раз, когда читал фразу "я настолько отупел от монотонности, что даже не стал прислушиваться к комментариям". Действительно, монотонный рассказец.

7. stereofan

для какого возраста написан этот рассказ? у меня стойкое чувство, что я участник конкурса детских рассказов!

процитирую —

И всё же постепенно я притих. Умеет моя бабушка с подростками ладить, не зря ей доверили первую внеземную школу. У нас вся семья такая – каждый хоть в чём-нибудь да первый. У меня пока заслуг меньше всех. Я всего лишь первый человек, родившийся вне Земли. И то не моя заслуга. Просто родители на Луне поженились, ни о чём таком не думали. А когда на первом месяце беременности мама решила на Землю вернуться, врачи запретили ей лететь. Во избежание, как говорится. Вот я и стал первым настоящим лунатиком, как дразнится дядя Лера. Я не реагирую, потому что знаю: лунатик это больной, а у меня со здоровьем всё нормально. Скорее, я селенит или космик. Дедушка даже говорит – космач. Хотя волос у меня как раз почти нет. Но это мелочи, главное – что я тоже первый. И должен был первым из инопланетян высадиться на Землю.

в общем история про катастрофу в космосе, которая ваще не цепляет...ибо всё лубковое напряжение передаётся такими фразами:

– И с этим, малыш, справишься только ты, – подытожил дедушка, – мы без тебя как без рук…

– Только сначала покушай, – обеспокоилась бабушка и принялась подбирать для меня меню из аварийного пайка.

– Давай, сын, ещё рывок!

– Говорит Орбита-Один. Вы меня слышите?!

– Отвечай им, малыш, не молчи...

– Кто знает? – тихо откликнулся дядя Лера. – Ещё никто не умирал в открытом космосе. Мы первые…

короче, это китч, мимо

8. Дорамун

цитата

«Курсанты, на Марс!»

цитата

Вейер-Сити

цитата

Говорит, поэтому картошку ни в каком виде терпеть не может

Ахаха, прекрати, я понял, понял уже отсылку.

цитата

Дедушка даже говорит – космач.

Рассказ сделан по лекалам твердой космической фантастики и отражает, видимо, начитанность автора. Сделано... ну, вполне твердо, но без изюминки. В финале автор изловчился и ударил по чувствам читателя, но слишком явно, отдает форсед-драмой это все.

Не знаю. Может быть.

9. maribass

Есть история, и она в голове у автора — стройная, продуманная, с эмоциональной кульминацией и неожиданной развязкой. Но читателю достался пересказ с опущенными очень важными подробностями. Каков возраст ребёнка (судя по репликам и мыслям, не трехлетний), и почему только он может починить? Что случилось с системами защиты корабля? Почему родители погибли (или пожертвовали собой)? — даже намека нет, а ведь в этом месте у читателя должно сердце сжаться от переживаний. Резюме: развернуть и добавить эмоций. Ощутить себя в шкуре мальчика (сейчас это похоже на отчет стороннего наблюдателя).

10. SAM77

Немного занудливо. Многовато словобоудия. И как это он рулевые движки снаружи вручную настраивал?. Но финал рассказ вытягивает. Неплохо.

11. фрейзи

Вначале прочла отзывы, потом рассказ.Была предвзята, действительно, почему отправили чинить корабль именно мальчика, а не взрослых спецов. Лишь в конце поняла — они все ... того, кроме мальчика. И всё заиграло совсем другими красками. Перечитала и нашла несколько намёков.

цитата

– Это всё ваша нейронка дурацкая! – Дёргался я в своём коконе безопасности. – Плевать ей на пассажиров, она вообще тупая как валенок!

Он в коконе, а бабушка нет.

цитата

Основная система управления накрылась вместе с нейронной сетью, но автономка кают-компании не задета, а её ресурса мне хватит с запасом.

Опять про потребности остальной семьи не слова.

цитата

Вот и сейчас, как только все пришли в себя, они вместе с дядей первым делом облетели весь шаттл, чтобы оценить масштаб катастрофы.

Не проплыли в невесомости, а именно облетели.

цитата

А ещё они с дядей Лерой вечно препираются, кто из них лучше технику знает. Сейчас бы тоже в драку кинулись, если смогли бы.

Вначале думаешь, что не смогли драться в невесомости, а потом доходит что они призраки.

Ну и в конце.

цитата

Но у меня перехватило горло, и я молча смотрел на них. Точнее, сквозь них. С каждым мигом всё сложнее было различать лица, они таяли, обращаясь в лёгкую дымку, от которой невыносимо щипало глаза. С момента удара я знал, что всё так и будет. Но и представить не мог, насколько это больно.

Теперь, когда всё стало понятно, когда я осознала — да, зацепило, да понравилось, можно и попридираться. Мальчик какой-то слишком спокойный. Всё вокруг очень серьёзно, а он слушается взрослых и почти не психует. Как-то не веришь. И вообще все вокруг как будто не в космосе, а так решают проблему прорвавшей батареи. Но это так, мелочи.

Напоминает мультик тайна Коко, с моралью, чтобы ни было, а твоя семья будет рядом с тобой.

12. Alexey_Donskoy

Упс. Из половины уже прочитанных первый нормальный рассказ (литературную критику опустим, её достаточно уже в отзывах).

Но продержалась нормальность этого рассказа аж до последних фраз финала.

После чего осталось недоумение.

"Что это было, Бэрримор?"

Нет, правда, что это было? Мне интересны развёрнутые комментарии. Догадаться, что имел в виду автор в этом рассказе, я не могу.

13. harrybook

Ну и завернули вы, автор.

Если я правильно понял: экипаж погиб. Все, кроме ГГ. И младенца в коконе опекают материализовавшиеся души? Ну, а когда их миссия выполнена, — тают в дымке.

Вот так понял я.

Хорошо вышло.

14. Roland23

Поворот угадался быстро, но автор ближе к финалу ушёл в сентиментальность, а надо было — в драматизм. Сказочный налёт был хорош во время действия, а вот после него — уже мешал восприятию. Растворение, грусть, слёзы, бабушка — снижает накал трагедии и серьёзность ситуации.

А так — неплохо. Думаю, брал бы в ТОП.

1. ДмитрийВладимиро

Мама помоги! Шутка. Как и рассказ.

2. Karapapas

Дорогой автор, ваши длинные перегруженные и переполненные терминологией – режут мне глаза. По содержанию во многих моментах не согласен. Если случиться коллапс планетного масштаба, да ещё и все правительство спряталось по норам, то начнется анархия и массовые беспорядки. Необходимо делить текс на абзацы, а то взгляд плывет. Общая идея меня смущает. Она какая-то рваная что ли. Читалось тяжело.

3. G66

текст — кирпич

сложно исполненная объяснялка от начала до конца

..спусковых курков... — вечная ошибка

сори

4. A.Ram

Ув/ав, этот прекрасный конспект, несомненно, станет основой будущей главы будущего учебника истории, но сегодня мы не настолько саморазвились, чтобы кушать такие длинные фразы и не давиться. И шо за гадская привычка все вычурные красивости пихать в начало фразы, а суть её совать в конец? Пока вы добираетесь до подлежащего-сказуемого, мой мозг уже вытек через уши от причастий, деепричастий и, не побоюсь этого слова, прилагательных. И немножко жаль, что в рассказе космических масштабов не нашлось места ни одному живому человечку.

5. dokktor

Скучновато и тяжеловесно.

То ли синопсис для малобюджетного фильма, то ли сухая статья для неинтересного журнала.

6. stereofan

я фанат космической фантастики, так что буду свирепствовать...

Итак...

Во-первых, Знаки препинания, Знаки препинания, Знаки препинания....

"исполины из неизвестных менделеевских металлов" — так они из неизвестных металлов или всё же менделеевских. все менделеевские металлы находятся в разноцветных клеточках в табличке

"невзрачного желтого карлика" — речь про Солнце, но наше Солнце это не карлик, карликами называют сверхновые, если бы наше солнце было карликом Земли бы и других планет не было

"за минуту заполонили" — корабли огромных размеров не могут заполонить небо за минуту, если это не телепортация конечно

вездесущие европейские сепаратисты вместе с армиями центра дружно ушли из окопов, зарывшись в одеяла своих спален, вместе с женами и детьми. — это конечно мощщно, аффтар жжёт напалмом, прям представляю как солдаты бегут из окопов и прячуться под одеялами вместе с детьми и жёнами....

политики вместе со своими любовницами, уединившись в глубоких бункерах — ах, они негодяи эдакие, бросили своих жён, уединились в бункерах, а как же тёща?

"спуск делегации представителей рас Галактического Альянса на крышу штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке". — таки прямо на крышу и спустились, а если это крыша покатая, то все вниз тогда попадали, нехорошо как-то вышло...

Первый Контакт для землян обернулся причудливой вариацией «Силы воображения» Саймака. — ага, то есть по мнению автора все читатели должны были читать Саймака, понял, значит рассказ изначально не для средних умов, похвально что автор чётко определят свою целевую аудиторию...

ладно за сим детальный разбор сего опуса закончу ибо сил цитировать боле нет... В общем — это не рассказ, а некий выдуманный опус из несуществующего учебника мировой истории...А здесь если не ошибаюсь проводится конкурс литературных рассказов... Так что увы, но в топку

7. Белокнижник

как сипопсис будущего романа сойдёт, как рассказ неее.

8. Дорамун

Синопсис романа Сергея Лукьяненко или, если предпочитаете иностранное, Брина какого-нибудь.

Скучно.

9. Rijna

Уж не знаю, как осилила сей труд, сложно было, да. Набросок мира? Синопсис? Лекция?

Уважаемый автор, неужели вы хотели бы потребять вечерком-перед сном подобные опусы? Всё-таки худ.лит как-то поудобоваримее представляется. А этот рассказ мозги плющит. Чрезвычайно сложночитабельно и абсолютно неинтересно.

10. maribass

Первые абзацы: текст настолько перегружен красивостями и витиеватостями, что мозги заплетаются. Ну нельзя же так с читателем поступать! Сразу становится страшно: если так пойдет дальше, то рассказ просто не осилить. Тем не менее, автору удается создать интригу: что же там такое страшное-удивительное-любопытное случилось, что даже весь истебллишмент — по кроватям с любовницами?

А дальше начинается текст из учебника супер-новейшей истории — сухо и по делу. И зачем читателям такие страдания? Подозреваю, что большинство дочитает только до половины, а потом просто пробежит глазами по тексту, выискивая, за что бы зацепиться — ну хоть за реплику какую, хоть за одного живого персонажа. Нет, автор, так рассказы не пишутся.

11. Alexey_Donskoy

"Медленный ход середины двадцать первого столетия на Земле остановили точно вышедшие из киноклассики конца прошлого века тени." — напомнило классику:

цитата

Вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорал дом-музей Пришвина.

Чесслово, осилить эти "много букв" мне показалось неподъёмной задачей...

12. Roland23

Хоссподе, это ооооочень сложно читать. Признаюсь честно — я сдался ближе к середине. Весь этот поток выдуманной информации, насыщенный длинными нудными перечислениями, попытками иронии и какой-то ненастоящей политикой вызвал скуку и утомление. Не так надо писать, чтобы заинтересовать читателя, совершенно не так. И со словоблудием что-то делать — общую мысль вычленить очень сложно даже в рамках одного абзаца, что уж говорить о произведении в целом.

1. Karapapas

Мило, наивно и немного не вычитано. Не раздражает. Его главный недостаток — это не рассказ, он не о чём. В нем нет интриги, нет завязки, нет финала. Это как посидеть пять минут у аквариума.

2. G66

зарисовка с точкой в названии

много красивостей с лишними (имхо) словами

конфликта, интриги и пр. пр. — не наблюдается

3. A.Ram

Ув/ав, случилось бы со мной незабываемое удовольствиечко от вашего рассказика, кабы не перебор с уменьшительно-ласкательными русалочками. Со словами вы обращаетесь небрежно (напр., кем «назначенный» час? или почему чайки планируют парить или впаривают планеры? или кто решил, что русалочья мордочка красивая, ежели в рассказике (кроме её самой) только осьминог-пердун и прочий криль? И это бы ладно, но и со смыслом вы небрежны. Под водой хренушки вытащишь из сундука нежное и восхитительное платьишко – мокрая тряпочка вам в руки, особо ценная для хвостатых. И да, конечно, трудно не согласиться, что без гламурных ценностей русалкам жизнь не мила.

4. dokktor

Да уж... Копенгаген нервно курит возле пожарного щита...

Увы, мимо топа.

5. Lunetta85

Очень миленький рассказ про русалочку

В духе мифологии, довольно атмосферно. Мне понравилось ощущение моря в описании.

Рассказу не хватает динамики и интриги в сюжете. Но по крайней мере, его приятно читать)

Про платье: в воде мне кажется, оно будет смотреться не плохо, особенно подхваченное лёгким течением, а вот на суше это да)) Но ведь она и изображает тонущую, нет?)

Тема:"всего один день"?

6. stereofan

отлично написанная зарисовка....литературно так...мило....НО — ГДЕ ТУТ ФАНТАСТИКА ....ПОЧЕМУ ЭТОТ ТЕКСТ УЧАСТВУЕТ В ЭТОМ КОНКУРСЕ....ЭТО ОБЫЧНАЯ СКАЗКА ДЛЯ МЛАДШЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА...... ...русалки, которые заманивают моряков на погибель...хде то я ейто уже слышал, не? организаторы, ну прочитайте этот текст, и скажите положа руку на сердце — разве ж это фантастика?

7. Дорамун

Ручки, носик, кулачки — тут русалка, ми-ми-ми.

Слишком приторно написано и в итоге ни к чему не приводит. Финальный аккорд, ну... Да, русалочка с ее кулачочками — плохая. И?

Нет.

8. maribass

Весь рассказ — это длинное вступление к длинной сказке. По сути — ни о чем. Представилась авторесса — милая мечтательная девушка, которой хочется написать что-то изумительно красивое и няшное (брр, не люблю этого слова, но здесь оно очень кстати) безо всяких страстей, а конкурсный формат требует интриги и крови. И вот она принуждает себя закончить рассказ намеком на жертвы, и сама с собою от этого не в ладу

9. SAM77

Как будто серию диснеевской русалочки посмотрел. Злобный перевёртыш в финале даже лишним показался.

10. фрейзи

Злобная инстаграмщица отрастила хвост и методично обирает всех проходящих мимо мужиков с деньгами. Попутно хвастается приобретениями перед подругами. Не смотрит куда плывёт и распугивает охраняемую законом морскую фауну. при этом спит на голом камне.

11. Alexey_Donskoy

Где-то в океанских просторах. — не, я не вру! Так прям с точкой и написано!

"Над океаном поднимался рассвет." — Не могу не вспомнить классика: "смеркалось". Но это преамбула.

"Чайки парили в небе, планируя в струях утреннего воздуха, в поисках пропитания." — что хотите делайте с этим предложением, но оно абсолютно не читабельно. Лучше всего разбить на два покороче. И посочнее.

"Одинокие корабли бороздили бескрайний океан в надежде найти порт" — одинокие аэропланы бороздили бескрайнее небо в поисках аэродрома. Главной их проблемой было отсутствие земли — её поискать не догадались, так и бороздили бесцельно от забора и до обеда.

"Лучи солнца проникали в толщу воды, пытаясь нащупать морское дно" — а солнечный зайчик радостно прыгал по стенам, что твой таракан, проявляя при сём завидную самостоятельность. Особенно забавно было то, что солнце никак не предвидело такой прыти...

"лучик солнца проник внутрь грота, через небольшую щель" — мало запятых, мало. Надо после каждого слова (ну или хотя бы каждого существительного).

"Но его на пути ждало препятствие, это было красивое личико" — знаете, другие знаки препинания могут и обидеться. Одна надежда на точку, которая придёт и разделит несочетаемые предложения друг от друга.

...

"Спрятав хвост под водой, со стороны казалось..." — подумав о дожде, пошёл снег.

"Глупые моряки направляли корабли на скалы, или сами бросались в воду" — мало запятых, план по запятым не выполнен.

12. Roland23

цитата

Неспешно проплывая мимо кораллового рифа, девушка случайно испугала небольшую стайку морских коньков, у которых начался брачный период, морские коньки поспешили спрятаться, переполошив жителей кораллового рифа.

Думаю, автору надо больше времени уделять работе с текстом. Он полон вот таких небольших повторов, корявостей и ненужных деепричастий.

В целом — я понял задумку автора. Сначала описать слащаво-мультяшный день русалки, а ближе к финалу сделать её злодейкой. То есть — сыграть на контрасте. К сожалению, задуманному мешает именно "мультяшность" и ненатуральность русалки. Она абсолютно никакая. У неё даже имени нет. Она просто ведёт себя, как типичная русалка из мультиков, и читатель ждёт, чем там дело закончится. А контраст у вас, автор, строится именно на центральном персонаже (из милоты в крипоту), которого вы, нарочно или специально, сделали самым супер-стандартным, ничем не отличающимся от тысячи подобных в литературе и кино. То есть — вы сами себе обломали эффект от вами же выбранного способа впечатлить читателя)

Как-то вот так.

1. Karapapas

Немного не вычитано. Тема в лоб. Мораль проста. Интриги нет. Но рассказ не раздражает.

2. ДмитрийВладимиро

«- Ну, темноты чуть-чуть. Совсем немножко. – немного подумав – И петуха нашего.»

Есть потенциал, осталось поработать с грамматикой. Могу посоветовать: найдите бета — ридера, он явно поможет. П.с. есть мысль, что автор только начинает свой путь писателя. Поэтому говорю сразу, если мои советы Вас обижают или Вы считаете их глупыми, то просто забейте на мой комментарий.

3. G66

десяток "былья"

надо править оформление прямой речи

не рассказ — байка

Джин — крепкий алкогольный напиток крепостью не менее 37,5 %.

Джинн — дух в арабской мифологии

сорри

4. A.Ram

Ув/ав, перепутать Хоттабыча с Бифитером – это да, так подставиться надо уметь! В общем и целом нормуль, но имею недоумение во взоре. Во-первых, тов.джинн у вас навроде официанта, да? «Эй, гарсон, и мне кило яблок в жопу!» Во-вторых, брат-3 не очень отличен от брата-2, а ведь очевидно, что всем троим нужны были мозги, хотя бы китайскую подделку. В-третьих, дедуня у вас похуже Чикатилы вышел – прикидывается, конечно, Чуковским, но на деле и сынкам, и внучкам в головёнки гадит так… ну, результат его воспитания вы описали. Согласитесь, несколько странно слушать морали от Чикатилы-баечника.

5. dokktor

Притча или сказка, но неубедительно.

Не увлекает, нет загадочности, интриги.

И ошибок много.

Вплоть до Джина, которого автор превратил в алкаша.

6. stereofan

начало рассказа: — "Дедушка! Дедушка! – мальчуган побежал к старику, как только тот переступил порог низенькой перекошенной избенки. Тот пошаркал к скамье, сел и посадил мальчика к себе на колено. – Расскажи историю!" ....

конец рассказа: — Единственная сила, способная справиться со страхом – это любовь близкого человека. Жаль, что из всех моих детей это поняла только ты.

Зачем был весь остальной этот сказочный текст в духе притчи из учебника для внеклассного чтения третьего класса начальной школы? Мимо

7. GoodNight

В целом неплохая притча, прочитал с интересом. Но немного недотянута эмоционально, на мой взгляд.

8. Дорамун

Я когда увидел это название среди прочих, то подумал: "Нет, этот — точно не о джиннах".

Но я недооценил автора.

Я могу ошибаться, но этот рассказ показался мне ученическим. Сам слог, ошибки, некоторые обороты... Не знаю. Вместо сюжета здесь напрямую приварены рельсы от сказки. В финале автор выдает нам секрет, но предугадать его было несложно.

Как-то оно все...

Нет.

9. maribass

Волшебник, по имени Джин — почему бы нет? Притча — довольно сложный жанр: с одной стороны, надо обладать определенным жизненным опытом и мудростью, чтобы иметь моральное право поучать и наставлять; с другой — придерживаясь традиций жанра, надо таки заинтересовать читателя. Этот рассказ достаточно ровный, в традиции, но без какого-либо авторского прозрения и оригинального оформления. Больше похоже на правильное школьное сочинение.

10. SAM77

Неплохая сказка-притча, но два "но": 1. Текст бы ещё вычитать. 2. Что-то мне подсказывает, что дед и есть коварный Джин. Или же джин сожрал Деда и обратился в него.

11. Alexey_Donskoy

Ну вот. Ещё одна нормальная то ли байка, то ли притча.

Злободневная причём.

Отдельно стоит отметить "джин" — слово, в котором не надо искать ошибку, а надо читать буквально.

Минус в некоторой сухости, отстранённости автора. Впрочем, сойдёт за жанровую особенность.

Пожалуй, тоже спасибо скажу!

12. harrybook

Хитрый дедуган, однако.

Ашибак меряно-немеряно, но в остальном неплохо.

13. Roland23

Какая-то притча, но финальная мораль с треском проигрывает самой истории. Хотя и история тоже — не из самых сильных. Плюс композиция сюжета — из шаблонных. Дед рассказывает внуку сказку, а оказывается — это про их семью. В финале внук убегает на улицу поиграть рядом с локацией из сказки. Прямо вот очень шаблонно.

14. ПолиграфЛжевский

Так, вопрос не по существу.

цитата

Тут же глаза старшего брат заволокла тьма. Перед его взором пронеслись все ужасы мыслимые и немыслимые

цитата

И тут средний брат познал все истины мира.

Разве не должен был средний брат познать и все ужасы мыслимые и немыслимые, и умереть тоже? Кстати, может и средний брат жив? Просто написал записку и ушёл?

1. Karapapas

От ГГ навевает Кэрролловской Алисой. «Выпей меня» и тут брось в шарик в траншею. Не задуматься, что происходит. Не испугать. Нет, сказали — нужно сделать. Наивно.

2. G66

хороший рассказ

топ возможен

...клиновидная бородка подчёркивала аккуратность и пунктуальность.

3. dokktor

А что, неплохо придумано! )))

И потенциал, и неожиданный поворот.

Хорошая работа, почти наверняка топ.

Только вот, автор, простите, не верится, что современные родители не знают пола будущего ребенка )))))

4. A.Ram

Ув/ав, рассказ замечательный со всех сторон, но не даёт покоя мысль: а зачем архитектор свои яйца в путешествие послал? По сути, он виртуально выскочил из-за угла, крикнул папе: «Папа, ты редкостный чудак!» — и умчался в темноту бугров и склонов. Папа, как чудак со стажем, тут же подтвердил его мнение. И шо, и всё ради вот этого вот? А я весь сюжет надеялся, что это небывалой мощи фантдоп про строителей и ремонты, которые делаются быстро, сердито и по смете

5. stereofan

однозначно в золотой фонд цитат:

– С того. Когда он вырастет, станет программистом. И не спорь – он обязательно им станет, я об этом позабочусь! – в голосе послышались нотки злости.

в остальном тема появления коробок исполняющих желания избита дальше некуда, см — например — https://fantlab.ru/work18678

так что тоже мимо

6. Дорамун

Конфликт в этом рассказе показался мне натянутым. Ну, отдали ребенка учиться на программиста, в чем трагедия? Каждый второй работает не по специальности, а получить второе образование при желании и наличии денег (а у пришельца из будущего они, вероятно, имеются) — дело плевое. А то, что свою работу архитектор не выполняет на пять с плюсом (причем, работу любимую, судя по репликам) — разве в том вина отца?

Это первый рассказ в группе, где есть хоть какая-то структура сюжета со стреляющими ружьями, но... если честно, мне он показался пресным.

Может быть.

7. maribass

Пожалуй, автор несколько увлекся деталями строительства: технология постройки не так важна для сюжета. А, собственно, зачем строился дом? Чтобы показать предкам, как далеко ушли технологии будущего? Но ведь не такое уж далекое от родителей будущее. Впрочем, это не важно. А что в этом рассказе важно? Да ничего, наверное. За идею примем — ничего не изменить, всё пойдет своим чередом.

Ещё озадачила реакция папы на контакт с будущим сыном — злость. Не могу представить, что все эти странности могут вызвать злость, а не изумление, неверие, радость, страх, опять неверие, разочарование, беспокойство и т.д. по кругу. И всё же, читать было интересно, хотя остался легкий привкус разочарования от такой простенькой концовки.

8. harrybook

Стройки здесь ровно столько, сколько знают домохозяйки, но это мелочи.

В центре сюжета: конфликт из категории "Отцы и дети".

Папа хочет, чтобы ребёнок получил вот такую профессию, а ребёнок хочет другую профессию. И через много-много лет присылает папе посылку (с помощью машины времени, наверное, хотя она там не упоминается), где выражает своё грмокое "фи", что только усиливает конфликт (с ещё не родившимся ребёнком?).

Вывод: не надо ничего навязывать детям, пусть сами мучаются. Авось что-то и выйдет...

Как всё сложно в этом мире.

Стилистику бы вам подтянуть, автор (повторы и т.д.)

9. Alexey_Donskoy

О небо! Наконец-то нормальный рассказ, без апокалипсиса и чернухи, и даже без грамматических ошибок!

И хороший такой рассказ.

В том числе даже об отцах и детях.

В общем, спасибо!

10. Roland23

Персонажи — крайне ниочёмные, особенно жена, чья обязанность — помаячить с животом, а потом устать и пойти прилечь в бытовке.

Идея ещё куда ни шло, ждал развития в стиле Шекли, но внезапно налетело — путешествия во времени, парадокс, злой папа... Не этого я ожидал, извините.

1. Karapapas

С первых нескольких предложений понятно, что автор начинающий. В тексте много ненужных уточнений и красивостей. И так вест текст. Вам нужно найти хорошего бэту, чтобы он показал (читай отпинал) на все ошибки. По мне так проще переписать его полностью. В чем смысл рассказа? В чем фандоп? Чем все закончилось? Читатель догадайся сам. Сырой рассказ начинающего автора.

2. G66

россыпь "былья" и "даже"

неудачная попытка избежать повторов: ...развернула газету — полотнище бумажное — бумажный щит — ...убрала газету.

нет ответа: кто есть Генка

школьная ретро-рефлексия для взрослого рассказчика выглядит странно

понра, что у героя был выбор и он его сделал

3. dokktor

Определенный претендент на топ.

Хотя вещь спорная и оставляет ожидаемую оскомину.

Начало диктует нечестную игру, и не знаешь, кто тебе больше не по душе из ГГ.

Пожалуй, мужик более гадостный...

Автор хорошо подал интригу, хотя и немного искусственную, но все равно респект...

4. A.Ram

Ув/ав, экие смысловые огрехи у вас миленькие, аж завидно. Если чайник только начал закипать, а от заварника уже пахнет горечью – не надо пить этот чай, возможен нежданный дрыстец. Последствия сдёргивания кисеи с лица спорны. Приятно, когда девочки позванивают мелодично, катаясь на велосипедах. Ну и так далее. Улыбнули. Жаль только, что в рассказе совсем не поместилась конкретика. Это шо за праздник души такой в этой семье, зачем и почему? Шо за странная хреномуть творится с людьми? Если она заразна, то мотивация героя зело слабовата, совсем глистов не боится? А с чего вдруг? В общем, слишком много за кадром

5. stereofan

я не люблю такие рассказы. написанные в привычной стилистике настоящей "русской фантастики". а не люблю я их за всю эту правдивую бытовуху... все эти — Красный в горох чайник только начал закипать....— Оль, тебе бутерброд сделать? ....На лавке у дома напротив уже сидела бабка, кормила из пакета бездомного кота...Автобус вздохнул тяжело, выпустил на волю невеликую стайку школьников ...всех этих уменьшительно-ласкательных имён типа Генок...

всё это настолько серо и тривиально....неинтересно..вся эта псевдокрасотапоамерикански...кароче мимо

6. Дорамун

Довольно сумбурный рассказ, показавшийся мне не очень интересной вариацией на тему "Очага на башне" Рыбакова.

Не знаю, что и сказать.

Нет.

7. maribass

А вот хороший рассказ. Автор мастерски усыпляюще-плавно подводит к совершенно неожиданной дикой развязке, которая вполне укладывается в человеческую психологию. И уже не важно, какой там диагноз, и как его лечить. Респект.

8. Alexey_Donskoy

Такое впечатление, что здесь ужасы ради ужасов.

Глобальная катастрофа? Нашествие зомби? Эпидемия? Причины? Последствия?

Почему мужик сначала явно ничего не понимал, а потом вдруг оказывается, что "давно подозревал"? Были прецеденты? Или всё происходящее следует считать аллегорией?

Почему женщина впала в зомби-детство? Заразилась? Захотела? Искупила? Да фиг знает. Просто вот что-то происходит, а что и зачем — непонятно.

Переживания ради переживаний? Не пойдёт.

9. фрейзи

Понравилось, однако скажу — маловата будет! Не обязательно описывать причины такого стремительного перерождения. хватило бы одного дня и ночи проведённых рядом с изменившейся супругой. Что бы изменилось? желание бежать к врачу, который всё равно не поможет, сменяется чувством превосходства — теперь ты от меня зависишь и уже не игнорируешь.

А что было б когда они в постель легли? или чтобы им сказал доктор, увидевший подобный случай и раньше? Её бы оставили с мужем или поместили в лечебницу? Ну а в районе-то что происходит7

В общем рассказ вызвал бурную реакцию моего воображения, хотелось бы ещё.

10. Roland23

Во-первых — все персонажи неприятны и неинтересны, поэтому и интереса при прочтении не испытывал. Ни за кого не переживаешь. Во-вторых — сюжет остался для меня непонятым. Кто, кого и зачем — не разобрался. Можно было бы прочитать ещё раз, пораскинуть мозгами, сильно напрячься и придумать пару теорий происходящего, но тут мы возвращаемся к персонажам и тому, что мне на них плевать. Извините.

1. ДмитрийВладимиро

О чём?! Зачем?! Политика, понты и мы всем все показали?

2. Karapapas

В принципе не плохой рассказ. Но, простите меня, автор, не люблю я политику в рассказах. Мне её и так везде в уши льют. Я просто не ваш читатель.

3. G66

есть усталость от политики, а потому —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мимо мозга

сори

4. dokktor

Патриотизм всегда уважал и готов поддержать любое его разумное проявление.

Но этот рассказ... знаете, оставил впечатление детской сказочки, причем печальной в своем бессилии,

в наивном трогательном стремлении показать плохим тетям кузькину мать.

(старый анекдот советских времен.

Спорят америкос и москвич — у кого демократии больше.

Янки: мы в любой момент можем собраться у Белого дома и кричать: "Долой Никсона!"

Русский: Мы тоже в любой момент можем собраться у Кремля и кричать долой Никсона)

5. A.Ram

Ув/ав, это детский сад какой-то, не находите? Я уже говорил – смотреть телевизор пишущим авторам вредно. Попробуйте без него. А то вы уже в рассказ вставляете какие-то пересказы каких-то телешоу, словно это общеизвестные вещи и давайте дружно в ладошки хлопать. А шо, совсем не понимать, о чём вы написали, нельзя, карается гневной общественностью? И, как всегда, дружно микроскопами гвозди забиваем. Вот за подобную дурость героев реально досадно

6. stereofan

нет....вы серьёзно? ...это что надо как-то оценивать????? что это было вообще? аууууууууу о чём это? где здесь фантастика???? как так? как этот текст попал на конкурс? о чём он? зачем он? ......

7. Дорамун

Сексапильная Мария из рассказа — это типа Мария Захарова?

Ох, ну это тяжко. Тяжело было читать, автор. Здесь и зловещая Тереза Мэй, и Скрипали, и Президент, не желающий никому плохого, и крик души "ОТСТАНЬТЕ ОТ НАС!", адресованный всем этим западным партнерам и начертанным Копьем Бога на поверхности острова. Вот вам злато, которому вы поклоняетесь. Жрите деньги, как говорится. У меня есть подозрение, что это никакая не социальная сатира, а самый настоящий что ни на есть крик души автора.

Слишком наивно оно все.

И художественного здесь мало.

8. maribass

У автора явно наболело: взять бы что-нибудь, да вдарить как следует кому надо! — и все проблемы решены. Эх, юношеский максимализм. Но вкупе с безоглядным ура-патриотизмом — страшное дело.

9. Alexey_Donskoy

"Теле-приставка" пишется слитно.

"о-ё-ёй" пишется "ой-ой-ой", как бы ни было это удивительно (а читается, как ещё более странно, всё-таки "ой-ёй-ёй").

И тут Скрипали.

Рефлексировать на телевизор — последнее дело.

Но, конечно, так хочется, чтобы подобная эзотерика работала!

А фиг.

Почитайте классику. "Эффект Барнхауза", например.

10. Roland23

Ахахаха. Мария Захарова спасает Россию от гадких англосаксов с помощью Гарика и его тибетских практик. Ахахаха.

1. ДмитрийВладимиро

А вот это хорошо. Мир через диалоги, японская тематика, налет аллюзий (улитка на склоне, да?) и русский – рок.

Только я не сильно люблю сюр, даже вот в таком виде. Хотя признаю – хорош рассказец. Рискну: соавторский или автор не молод.

2. Karapapas

Автор, подскажите вы написали анекдот? Для меня рассказ остался не понятным. Это как у Жванецкого – понятно где нужно смеяться, но не смешно.

3. G66

*решил читать и коммить п/п, отмечая все тексты

но с самураем: без комментариев

4. dokktor

Вещь несколько концептуальная, многогранная, однако оставляет ощущение контекста, выдержки.

Словно писалось более крупное произведение, а потом его скомкали и забыли (вместе с небрежной правкой).

Почему Настоящий Самурай имеет отношение к этому блицу?

Только если предположить, что тема Не надо бояться трактуется, как психоделический и дуалистический взгляд на творчество, не имеющее корней, истории, привязки к событийности.

Слишком сложно для честной оценки — от единицы до топа.

Но выделяется на фоне многих других рассказов.

5. Белокнижник

автор любит хорошую музыку, автор молодец, но рассказ зевотный малость. Вроде и боёвка есть, но до чего ж скучная, может из-за отсутствия интриги?

6. A.Ram

Ув/ав, обычно я люблю, чтоб пояпонистей, но тут какие-то винегреты – то кластеры заколосились, то Мама-с-терассы в поддавки играет. Если это шутка юмора, то она из другого пазла, и вместе с нац-стилизацией ей неуютно. В тексте тоже стоит половить блохастиков. То река у вас бурлит исключительно под мостом. То людоеды мосты опускают (питерские?) и речи разговаривают с будущей пищей – зачем? отчего? И не убеждайте меня, что можно беседовать, напр., с пельменями и это нормуль! Ничего подобного! Знаете, какие они тупые, эти пельмени?

7. stereofan

ещё один "прекрасный"именно "фантастический" рассказ, вся фантастичность которого свелась к тому, что самурай в древней японии цитирует Игоря Талькова мима адназначна

8. Дорамун

Кто не знает, Ода Нобунага — это объединитель Японии и создатель позднесегунского государства, предшествовавшего Японской империи. Человек, который подвел черту под японским средневековьем и протащил страну в Новое время.

И его действительно звали Сабуро.

Однако я не уверен, что имя "Марату" имеет к нему, да и к Японии вообще хоть какое-то отношение. Вдобавок японское имя ставится после фамилии, т.е. "Сабуро Марату" — это Марат Сабуров, если по-казахски. В контакте таких Маратов несколько человек.

Например, вот этот: https://vk.com/idboxsaburov

Что до рассказа, то какой-то слишком концептуальный. Самурай, через связь с Богиней цитирующий песни русского рока — это ж как у Суэнвика в "Дочери железного дракона": там фэнтезийный мальчик через приходы цитировал рекламу Тефаля и прочую ерунду. Но вся эта стилистика, созданная автором, лично меня оставила равнодушной, а больше я там ничего и не нашел.

Не знаю, может быть.

9. maribass

1. Временно-пространственные кластеры и причинно-следственные переходы выпирают из текста, прям вываливаются: они совершенно там не нужны и не несут по сюжету никакой смысловой нагрузки. Видимо автор хотел добавить фантастичности рассказу, но в нем достаточно и мифологии.

2. *Твой талант опередил время и место!* — здесь автор сравнивает теплое с квадратным. Как поэзия может опередить место??? И как вообще можно сравнивать японскую поэзию и современную русскую? Они не могут соревноваться, ибо находятся в параллельных плоскостях. Пусть себе процветает японская поэзия, и пусть Сабуро пишет свои хокку и танка — это было бы здраво в рассказе.

3. Автор не достаточно убедил меня, что самое дорогое для этого конкретного самурая — умение сочинять стихи. Видимо, должна была быть какая-то сцена (интермедия), которая сцепила бы намертво героя с поэзией — какой-то очень важный мотив. А сейчас это выглядит, как хобби, учитывая, что навык стихосложения считался признаком хорошего тона, поэтому сложно сопереживать потере *самого дорогого*, а рассказ лишается глубины.

10. фрейзи

Со стороны выглядит так. Неимоверно крутой самурай, ну прямо Рембо с катаной и в кимоно всех победил. Но он не считает что умение всех порвать — его главный козырь. Нет, он предпочитает думать о себе, как о поэте-песеннике. современники его не понимают, поскольку в размер хайку его творчество не укладывается.

Но при этом оказывается, что он и его родичи, по всей видимости по мужской линии, могут получать инфу из далёкого будущего. И изъятие богиней того, что ГГ считает поэтическим талантом выглядит очень логично. Ежели сейчас он Радио Рокс ловит и песни воспроизводит, то вероятно сможет и дискавери Ченел какой-нить словить. технология производства пороха, напалма и прочих вещей, запросто меняющих ход истории. Как-то богине такое не надо. Лучше пусть традиционной железной рукой страну объединяет.

что интересно, все в роду дают обет отдать себя богине после рождения потомства, иначе ж цепочка прервётся. и кажись не всё потомство было рождено в законном браке. Старик-монах, ловко шпарящий терминами не из этого времени, вполне мог быть зачат кем-то из предков самурая.

11. Alexey_Donskoy

"не было искуснее воина, чем Цокающего самурая" — как насчёт согласования? Не, а чо — тут же родительный, и там родительный, ага?

"его поэзия разили на повал" — пеши исчо!

"витал дух сакэ, и вонючего тела" — запятая железно необходима, ибо тело — это не сакэ! и вонь — это не дух, ага!

"Кулак разбойников зашевелился" — будучи визуалом, я долго пытался представить себе эту картину. Ну его нафиг, в кинестетики пойду.

"Узнали самурая. Стрелы понеслись в самурая." — Короче, напали на самурая. И одолели самурая. И песню написали про самурая. А не было вовсе самурая.

12. harrybook

цитата

А его поэзия разили РАЗИЛА на повал НАПОВАЛ

цитата

Их ножи не смогли его остановить.

У них не было шансов против професионального воина.

цитата

Вся Япония видна, как на ладони.

Вся-вся?

цитата

и отбил клинком ГУСТО смазанный ЗЕЛЁНЫМ ядом сюрикен.

Стреляли. (c)

цитата

заподозрил не ладное НЕЛАДНОЕ.

цитата

Монах улыбнулся. Самурай угадал.

Пусть читатель догадается.

---

Автор, вы думаете, что все поголовно зачитываются историей средневековой Японии?

Хоть как-то намекнули бы, что О́да Нобуна́га — военно-политический лидер Японии периода Сэнгоку, один из наиболее выдающихся самураев в японской истории, посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось. (c)

---

Если рассматривать основу — вполне, но только как основу для будущего рассказа. Который, как я понимаю, вы собираетесь написать.

Удачи!

13. Roland23

Написано неумело: картинка прыгает, везде странные речевые обороты и нарочитый "жапонизм". Сама идея — более-менее понятна, но совершенно не интересна. Опять сделка с дьяволом/богом/джином/колдуньей морской, на этот раз — поэтический дар в обмен на уничтожение вражеского флота. Поэтический дар современниками не одобрен, но зато одобрен Кипеловым. Ну — окей. Странные вкусы у Богини, это да...

1. Karapapas

Ничего не понятно. Очень колоритно. Мир интересный. Но рассказа нет. Не завязки не финала. Описание чего-то. Но как не странно, рассказ мне понравился. Хоть я нем утонул и глаза болят. Постмодернизм в чистом виде.

2. dokktor

Ох, и болтливый дедок попался!

Я б его укокошил на месте незримого слушателя в рассказе.

Мне казалось, что в тексте уместилось все сорок тыщ знаков.

Ум за разум зашел, пока читал.

Правда, легкое оживление внесла фраза

Меньше знаешь – лучше ссы, старая добрая истина-то...[/b]

Оказалось, глаза поплыли, ошибся, прошу прощения...

3. G66

театр одного актера?

предположу, что разговорный жанр(стиль) в письме изящен, когда не более 2000-3000 зн.

сори

4. A.Ram

Ув/ав, спасибочки за лекцию, было очень приятно. Прям так животрепещуще и представил себе: летю я по своим делам, никого не трогаю (или, к примеру, под морем плаваю без аквалангу), а тут какой-то местный старикан хватает меня за жабры и начинает нудеть про всякую такую хрень, которую я и сам должен знать. Ну разве не замечательно?

5. stereofan

Браво, супер-рассказ, просто отлично, вот она сказочная фантастика, вот о чём я говорил. 5+.

восторг. автору спасибо!

хотите знать что такое сказочная фантастика — прочтите этот рассказ и не пыжтесь со своими буратинами

6. Rijna

Первую пару страниц – восторг и браво автору. Монолог, с шутками-прибаутками, именно что непринужденный разговор. А вот дальше стало скучно. Вроде и мир любопытный, но подача утомила. Ближе к финалу сквозь дедовы разглагольствования уже и продираться не хотелось.

Тут либо короче, либо разбавлять чем-то. Иначе сложно.

7. Дорамун

Очень тяжелая и неудобочитаемая подача от второго лица. Да и сам монолог такого толка представляется с трудом.

Если отбросить все это — получается очередной синопсис.

Не особо.

8. maribass

Вот ждала я, что будет какой-нибудь рассказ написан на нашем исконно-посконном, и дождалась. Геополитический экскурс, а сталбыть надо проводить параллели и меридианы. И так мне этого не хочется, люди добрые, — не передать словами. В общем, забавная зарисовка.

9. фрейзи

Опять вижу земляка.

цитата

Чтоб, значит, государства все эти самопровозглашенные видели, что поселенцы, которые их роду-племени, и сами за себя постоять могут, без вмешательства их да оккупации всякой. Оккупация – дело хоть и заманчивое, да уж больно затратное и хлопотное, особенно если никто на захваченной территории ей рад не будет, а взять с территории этой особенно и нечего

Однако как же за эти годы причудливо трансформировалось реальность в художественных текстах.

10. Alexey_Donskoy

"Вечор" — это таки не "вечер", а "вчера".

Мужик — с подчёркнуто старо-русско-деревенским говором — и вдруг мили. Да ещё "видовое разнообразие", "диаспора". Стиля уж как-то придерживаться надо, если начал.

"Вот, слышишь? Чу:" — явный перебор.

В результате — нечитабельный монолог.

11. ПолиграфЛжевский

Стиль понравился. Некоторые рассказы открываешь, прочитаешь пару предложений и читать дальше не хочется. А тут вчитался, и хоть под конец подустал, но из принципа прочитал до конца.

цитата

И жить нам всем вместе.

Долго и счастливо

Очень здорово, что у рассказа хороший конец, хотелось бы, чтобы так и было.

12. Roland23

Слава богу, я эту группу не сужу, а значит — и читать рассказ полностью мне не обязательно. Уже второй рассказ в группе, состоящий из длиннющих запутанных абзацев с кучей-прекучей выдуманной информации, пробираться через которую нет никакого желания. Извините, автор. Подробнее сказать не могу. Могу лишь посоветовать больше так не делать и всё-таки больше времени уделять композиции рассказа, а не выдумыванию деталей.

1. ДмитрийВладимиро

Автор, напишите мне ПОСЛЕ конкурса, дам хороший сайт в помощь.

2. dokktor

Явно не дорос я до такой вакханалии.

Паропланы, живоглоты и таинственный пупер-супер-механизм вкупе с неизвестно кем и зачем затеянной войной.

Иногда подобные произведения наиболее убедительно характеризует резюме: "Кароч, все умерли".

Аплодирую авторской фантазии, обещаю не перечитывать этот текст даже под страхом переброса в мир шипунов и трехметровых богомолов.

3. Karapapas

Автор, фантазия у вас бурная. Но уж много всего намешано. Из-за этого теряешься. Рассказ теряет идею и смысл. Я не понял о чём он.

4. G66

хочется покурить того же

отсыпьте, Автор

забавный расск

5. A.Ram

Ув/ав, я полностью согласен с тем, что инопланетная логика не поддаётся осмыслению, но: «Кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошёл? Я его, говорит, в первый раз вижу». В общем, и посольство какое-то странное, и инофауна зачем-то нечистью обзывается, и на свалить товарищи решились как-то вдруг, словно именно этого момента всю жизнь ждали. И эдакий сверхгуманистический подвиг – спереть Бонда, Джеймса Бонда, чтоб на бойню не попал. Ага, круть.

6. Дорамун

цитата

— Откройте глаза, агент. Не бойтесь, не ослепнете. Добро пожаловать в мир шипунов и живоглотов, — председатель говорил голосом Микулова, но выглядел иначе — жирный трёхметровый богомол с большой зубастой головой.

Я так понимаю, автор, как и я, много читал Дивова, Лукьяненко, Каганова, а также сборники рассказов типа "Спасти Чужого", и вынес оттуда стилистику отечественного фантастического рассказа: все эти милые бытовые детали, домашние инопланетяне и сатирическое изображение власти, да и решается весь конфликт тоже по-бытовому.

Буду честен, я давно утратил интерес к подобному.

Плюс очень уж сумбурно все написано... не знаю даже.

Может быть.

7. maribass

Незамысловатый такой рассказ — начало обещало большего. Добавить бы ещё какую-нибудь идею этому рассказу...

8. фрейзи

Привет соотечественник. Я тоже знаю Главу, которого убрали. Вместо плотника теперь пчеловод, (ты поймёшь о чём я) но это ничего не меняет. Хотелось бы думать что все эти беды от живоглотов и гигантских богомолов, но что-то подсказывает — они ни при чём. И да, хочется иногда нажать кнопочку и убраться подальше. Но её нет.

П.С. Это не вы писали — На той стороне реки?

9. Alexey_Donskoy

Смутно было у меня на душе. Думал, сейчас паропанк начнётся, а тут такое...

Ну, жили себе инопланетяне, фауну местную жрали. А потом люди добрались до их транспорта, предложили включить — и они радостно смотались.

Что это было?

В чём идея рассказа? Где смеяться, чему учиться? Или автор читателя просто развлечь хотел? А не вышло.

Смутно, смутно...

10. Roland23

Зачем были прыжки от ПОВа к ПОВу, если все эти персонажи были не важны? зачем отсылки к странному СССР из параллельной реальности, всякие крайцентры и председатели, если по-факту это оказалось совершенно не важно? Зачем населять мир живоглотами, необычными летательными аппаратами и прочим подобным, если и мир совершенно не важен?

Нет, я не понимаю, зачем это было.

1. dokktor

Пока первый оригинальный рассказ, претендующий... на топ или просто на одобрительное осмысление.

Не со всем здесь согласен, и не всю стилистику приветствую, но вещь подана добротно, штучно.

2. Karapapas

Начало интересное. Даже насилие его не портит. Но как по мне финал недотянут. И фантдоп додумай сам. Может она эти фото у него украла. А так неплохая страшилка.

3. G66

отвратный герой

исполнение норм

Однако, есть вопрос: какая идея (гл. мысль) у этого рассказа?

...гудело от выпитого, хотелось выпить...

4. A.Ram

Ув/ав, а вот знаете, не соглашусь я с вами в принципиальном моменте. Какашку, конечно, можно красиво завернуть, но конфеткой она не станет. Так и у героя: ежели сам он какашка, то ещё более какашистый рецепт не сделает из него коня на белом рыцаре. Впрочем, это чёт я разворчался не в тему… Рассказ скорее противный, чем интересный, но зато финал в нём ваще никплечу. То есть попытка перевёртыша – это да, но совсем на пустом месте, без какой-либо подводки, а потому – фанерно и надуманно. Это ежели принимать его как должное. А принимать его так не стоит, поскольку противность сюжета предполагает некую мораль (если неизбитую – ваще супер!), а не реинкарнацию гадостей.

5. stereofan

ничего кроме отвращения рассказ не вызвал, мимо

6. Дорамун

На мой взгляд — достаточно удачный перенос американского мистического рассказа (Кинг, Гейман, кстати, тот же Мартин!) на российскую почву. Все прижилось отлично, швов почти не видно. Кроме этого, рассказ ничем не заинтересовал. Хотя нет. Сцена, где мы узнаем сущность главного героя (живодер, кошкодер и т.д.) хорошо выстроена. Чисто технически мне понравилось исполнение в данном моменте.

Я так понимаю, в конце главный герой, отдав свои негативные воспоминания, сам превратился в пресловутую "хозяйку", которую надо отлупить?

Может быть.

7. ДмитрийВладимиро

цитата

На следующий день Смирнов уволился с работы, не забыв высказать начальнику все, что думал он нем.

И жизнь стала налаживаться. Через два месяца его назначали начальником группы, с перспективой дальнейшего карьерного роста.

Это как? Нет, я понимаю, что герой, наверное, устроился на новую работу. Или время идет в обратную сторону? Или, что? Уважаемый читатель придумай сам?

Пошел читать отзывы, чтобы понять, о чем рассказ.

8. maribass

"и женщина поняла, что только она может его спасти." — наверное, нам надо что-то понимать про женщину, чтобы оценить её шаг во спасение. Вообще, странный рассказ. Даже трудно выделить его фантастическую составляющую: врожденная склонность к насилию, становление садиста, мазохист по соседству (удачно) — и что? Подселитель — где он? Подселитель ведь не равно хозяйка квартиры, насколько я понимаю. Смысла не увидела, замысла не поняла.

9. Alexey_Donskoy

Написано хорошо, одну ошибку навскидку заметил: "кошачей".

Написано хорошо, но непонятно, что тут на самом деле происходит.

И выяснять почему-то очень не хочется.

Метод лечения не могу назвать адекватным, эту версию отбрасываем. Остаётся что? Наказание? Ну, возможно.

Но не думаю, что правильно (и тем более что действенно).

Остаётся что? Страшилка. Но непонятно, зачем.

Какую мысль автор хотел донести?

10. фрейзи

Рискну предположить, может женщине хотелось мужчинку, шоб как в 50 оттенков? Или как тут писали женщина — это тайная сущность главгера, которая взяла и так незаметненько материализовалась в неприятную тётку, которую можно потрогать, и не только.

11. harrybook

Жуть, автор, жуть!

Про фантдоп ворчать не буду, непонятно только откуда фотографии взялись.

12. cheery crow

Любопытный рассказ. Герой получился осязаемым. Нехороший, но вполне себе живой.

13. Roland23

Не скажу, что впечатлён, но написано достойно. Оригинальная идея и неплохое исполнение. Был бы в ТОПе, определённо.

1. dokktor

У Чуковского, кажется, были строчки: "Рыбы по полю гуляют , жабы по небу летают" .

При таком нагромождении событий, как в этом рассказе, я попытался объяснить сам себе происходящее.

Итак. В могильной яме живет домовой и дружит с могильным духом.

У него в норе куча вещей, которые все время падают и осыпаются (с завораживающими подробностями, например, на столе стоял сервант, на серванте ваза, в вазе цветы, которые все время вываливаются, и их нужно "ставить" обратно).

Друзья для разминки раскапывают свежую могилу, из которой выползает живой и здоровый мужик, не поблагодарив и не проставившись на радостях, он улепетывает в поселок, где его радостно встречает любимая (?) в одних носках. и они получают кучу могильных подарков от героя зомби.

2. Белокнижник

"Она странно улыбалась, а он смеялся тихо и тоже очень странно". Странный рассказ, но миленький, как молоко из блюдца.

3. G66

хорошо

топ

4. Karapapas

Интересный рассказ. Мне понравился. Но вот до ВАУ! Не дотягивает. Буду думать над местом.

5. A.Ram

Ув/ав, местами очень даже хорошо, про глаза всякие, халаты и прочие запчасти. Очень у вас приятная нежить/нечисть получилась, сочная. А человеки похуже, картонистые они. Вы уж извините, что я по идеалам немытыми сапогами, но ни один альфа-самец в мире не сумеет чпоки-дрюки сразу после сидел-ночь-в-могиле-куда-мертвяки-засунули-а-глаза-в-х алате-спасли. И со стилистикой поработайте – так-то хорошо, но огрешки расплодились (напр., не «копилось, тащилось сюда, складывалось», а наверное «тащилось сюда, складывалось, копилось»). Вроде ерунда, но оно вам зачем?

6. GoodNight

Пожалуй, лучший рассказ группы. Хороший язык, яркие персонажи, атмосфера настоящей сказки.

7. Дорамун

Этот рассказ напомнил мне "Возвращение в Косматое" из Желтой группы.

Больше ничего не могу сказать.

Написано нескладно.

8. maribass

Очень славный рассказ — немного грустный, немного смешной. И добрый. Хорошо.

9. фрейзи

Ну очаровательно же! Кругом такой жёсткий постапок, а у нас милый домовёнок беспокоится как бы намечающаяся семья не разбежалась и не была сожрана злобными зомбями. Аж всплакнуть захотелось. Ну и чуток секаса. За описание женщины в одних носках — спасибо.

10. Alexey_Donskoy

Домовые в гротескном сюре ждут хозяев. Окей, кажется, дождались.

Чего людей-то туда понесло, вот загадка из загадок!

И временами в языке мне слышится здесь что-то знакомое. Ну да ладно. На фоне всеобщего апокалипсиса этот сюр становится кандидатом. Чешу в затылке, что же дальше-то будет.

11. cheery crow

Удачная сентиментальная миниатюра о домовых.

12. AntonAbramov

Прелестно. Вспомнился рассказ Друг человека. Подумалось – а кто ещё, кроме собаки, настоящий друг человека? Ну конечно же, домовой. Поэтому так трогательно читать такую историю. Да ещё украшенную такими образами. Необычный Дождик, постоянно теряющий контроль над глазами, носом, ртом, с любовью гладящий руками от мертвеца стаскиваемые в Нору предметы от людей. Сама Нора, заставленная этими предметами – наверняка огромная, судя по наличию комода, серванта… С дверью, выходящей на дно глубокого оврага. Грузь – шелестящий ветерок с глазами.

И совсем не важно, как смогли уцелеть парень и девушка, и что их сюда принесло. И как они собираются жить. Нормально они будут жить, потому что рядом два любящих существа, что вполне заменят бабушку и дедушку.

Судя по отзывам, сентиментальность нонче не в тренде. Ну да ничего, кто-то всё равно пишет такое. А кто-то с радостью читает и смакует. А потом бежит к чайнику – выпустить пар.

Замечательно.

13. Roland23

Когда повествование идёт от лица нечеловеческого существа, удержать сюжет в нужном русле очень сложно. Вот и в этом рассказе автор не выдержал — и перепрыгнул к персонажу-человеку, но это не особенно помогло, а лишь обесценило Дождика и весь этот его волшебный мир. Потому что всё стало бытовушно-простым, неважным и, от этого — не интересным.

И весь волшебный мир оказался для меня непонятым и далёким. А жаль.

1. dokktor

стереотипный рассказ с оригинальной концовкой, ослабленной отсутствием сюжетной линии.

Если это анекдот, то он за огромные уши притянут к теме "Не надо бояться".

А если попытка предложить занимательный текст, то диссидент-социопат с Земли просто оборван на немой сцене.

Всеобщее замешательство, как в Ревизоре наступает благоговейная тишина.

Интересно все же, его, землянина, порвали на портянки или заспиртовали в кунсткамере для истории?

2. G66

2500 зн ради последней фразы?

тогда просьба: сформулируйте, пожалуйста, идею этого текста

3. Gourmand

Финал никакой.

Автор, вы даже не представляете себе, сколько в истории было, скажем, евреев-антисемитов. И что?

Да чего так далеко ходить. Вон в соседней ветке россияне обвиняют друг друга в том, что оппоненты ненавидят Россию и русских. Ничего сверхоригинального в этом нет.

От гражданства отрекаются, награды смывают в туалет — всё это проходили.

Он же не сам лично загаживал все эти планеты. А стыдиться соплеменников — так бывает.

Про загаживание тоже, кстати, слабенько. Типовые варианты.

4. Karapapas

Маленькая зарисовка на тему «Не надо бояться». Но это не расказ. Кусочек чего-то или начало. Зарисовка для рассказа. Наверно, быстро написана в последний день перед дедлайном. Поэтому оценить сложно.

5. A.Ram

Ув/ав, это ещё не рассказ, это яйцо рассказа. Так же как это – не отзыв, а яйцо отзыва.

6. GoodNight

Забавно. Этакий клуб анонимных ненавистников землян))

Мораль, конечно, в лоб, но написано бодренько и незатянуто.

7. Дорамун

Итак, перед нами большой и скучный анекдот, один мой товарищ периодически пишет такие и требует оценить.

Такая сцена, кстати, вполне могла бы смотреть юмористической перебивкой в третьем Масс Эффекте. Сама по себе она, к сожалению, никаких чувств не вызывает, кроме скуки.

8. maribass

Ни о чем. Больше похоже на агитку.

9. Alexey_Donskoy

Автор, видимо, хотел дать политическую сатиру на злобу дня.

И не учёл, что самым злобным является враг внутренний, а не внешний.

Поэтому никакого открытия, одна лишь пафосно поданная банальность. И смех за кадром — чтобы зритель понял, где что.

Впрочем, в равной степени здесь может говорить и русофобство...

В общем, рецензировать подобную околополитическую штуку — дело неблагодарное.

А лучше бы такое и не писать.

10. SAM77

хорошая миниатюра. Это именно миниатюра, классическая, как с астра блица. А идея, которую многие запинали, мне понравилась. Надо уметь глядеть на наше общество со стороны, чтобы понять его ужасный оскал. Мы разрушаем себя и все вокруг, чтобы спастись, надо научиться возненавидеть свои поступки. Теория спорная , конечно, но имеет место быть.

11. фрейзи

Репортаж из клуба Анонимных алкоголиков нетолерантных ненавистников землян. Кому как, а мне финальная фраза очень так хорошо зашла. Вроде как отели без русских чаще всего просят сами русские.

12. Roland23

Вспомнилась картинка вот эта:

А больше и сказать особенно нечего. Анекдотец.

13. ПолиграфЛжевский

Не, конечно, до момента

цитата

– Я ненавижу землян… и… Я – землянин.

— шикарно. Не хватило мне понимания такой мизантропии землянина, хотя подспудно догадываюсь, что это из-за людских прегрешений над другими расами.

Кстати, автор, это не вы написали "Двадцать второй, но первый" или "Возвращение в Косматое"?

14. _Y_

Пожалуй, опять не совсем рассказ, а что-то между рассказом и зарисовкой. И немного от анекдота добавлено. Читать не очень интересно. Однако, в основе здесь лежит сильная идея, текст короток. Эти два свойства очень хороши, когда вместе. В результате текст очень даже заслуживает внимания (моего, конечно, о гуру судить не берусь). Остается выразить респект автору.

1. dokktor

Интересное начало при полной растерянности чтения в дальнейшем. И я даже не говорю о том, что рассказ не вычитан, подан небрежно. Но вопросы.... Кто такой Пятирук? Монстр в ночи, охотник на людей? Откуда он, зачем он? Может, я не внимательно читал? но вот фраза в конце полностью дезориентировала:

Чудовище в голубом платье убивало своих детей

Кто такой этот потерпевший чудовище, зачем он и кого он убивает? -- осталось вселенской тайной для скромного читателя.

2. G66

мотивы героя не ясны

мир не читаем

событие не подготовлено и без развязки

не рассказ

сори

3. A.Ram

Ув/ав, вы забыли рассказать про 5рука. Что это за хрень, с чем её едят, откуда взялось. Про размножение тоже, желательно в подробностях. Конечно, неплохо бы упомянуть Наставника – хто такое и почём наставляет? Опять же, если 5рук – это видовая принадлежность, то нужно блестнуть перед читателем всплеском фантазии: почему 5рук хочет быть 1-м, 2-м… непоследним? что за чудики с ним соревнуются? Это ведь всё – самое интересное, самое смачное, а вы всю вкусноту зажали. А с чем оставили читателя? С древним анекдотом про ереванских девственниц и армянское радио: «Посадите эту дуру на велосипед и пусть катит из Еревана!»

4. Karapapas

Автор, я понимаю, что вы вдохновлялись мультфильмом «Университет монстров» и пытались сделать из него страшилку. Но по мне не дотянули. Идея на поверхности и не интригует.

5. stereofan

какая то страшилка, такие раньше в пионерлагерях рассказывали, типа про Чёрную руку или Чёрные обои. Короче, мимо.

6. GoodNight

Странный рассказ. Не то чёрный юмор, не то психологическая драма, не то детская страшилка.

Скачет да пляшет на всех пятерых в разные стороны. Но, как ни странно, чем-то цепляет. Понравилось.

7. Дорамун

Дорогая, мы убиваем детей...

Рассказ про Пятирука, в одном месте поименованного "Пяторуком", который хочет убить ребенка до наступления полной луны... ради чего? Чтобы получить похвалу от Наставника. И стать первым в этом деле. Пятирук скептически относится к людям и вообще низкого о них мнения. Все это дается без особых объяснений и, видно, существует as is. Не знаю. Ну и?

Не сильно увлекательный рассказ.

8. maribass

Ещё один человеконенавистнический текст. Нет, я не отказываю в праве быть такому замыслу и сюжету, но нужно ведь суметь найти такие слова и форму, чтобы читателя проняло. А в данном случае сам Пятирук любопытнее, чем всё остальное. Над грамматикой тоже надо поработать.

9. фрейзи

Если у него пять рук, то где ноги? Пятируку надо не просто прибить абы кого, а непременно чистого сердцем. Но таковых нет. В каком отвратительном мире мы живём, слушайте! Даже на детскую площадку поздно идти, ибо даже дети в колясках уже мерзавцы и мизантропы. Так что, пятирук, вали ка ты туда, откуда пришёл, тута таким чувствительным маньякам не место.

10. SAM77

Как-то не задался рассказ. Очень много непонятностей при явном недоборе лимита по знакам.

11. harrybook

Чудовище вышло на охоту за другими чудовищами, которые люди, которые чудовищнеее вышедшего на охоту чудовища. Настолько чудовищнее, что чудовище испугалось и удрало. А в следующий раз чудовище пойдёт на детскую площадку, где маленькие чудовища.

И в чём смысл, автор?

Я смысла не обнаружил, даже намёка.

Звиняйте.

12. Roland23

Ничего не понял. Автор слишком сумбурно выдаёт информацию и скачет от мысли к мысли, картинка целиком не сложилась. Но, вроде как, людишки-злые, а монстры их убивают. Не интересно, если честно.

13. _Y_

Честно говоря, здесь у меня одна только критика. И стиль у текста спотыкабельный, и логика. Со стилем, конечно, дело вкуса, хотя… Ладно, что буду злобствовать, лучше скажу, что, для примера, можно исправить (на мой взгляд).

В первую очередь, я бы взялся за точку с которой читатель видит происходящее. А видит он его с точки зрения Пятирука, хоть даже рассказ и не от первого лица написан. И, если это помнить, то сразу видны косяки. Вот один пример — с точки зрения Пятирука маленькая девочка не "маленькое подобие чудовищ", а "маленькое чудовище".

Во вторую очередь – висящие в воздухе фразы. Например, большинство читателей не будет придумывать для себя откуда Пятирук знает про заполненную наполовину коробочку под кроватью; непонятно, кстати, чем заполненную.

Много-много чего еще можно исправлять в этом тексте.

1. ДмитрийВладимиро

Юмор – это хорошо! Правда, я не все понял. Думаю, это второй, запасной рассказ, но разве это плохо?

2. dokktor

Иногда очень сложно искать черную кошку там, где ее нет.

Вроде понятна суть рассказа. Но написан он так замысловато, что теряется нить повествования.

Одни эпизоды слишком подробны, другие смазываются идеологическим фоном.

В итоге — разочарование двух эпох, двух моделей развития цивилизации?

Кровища перемешалась с космической терминологией и все щедро сдобрено восклицательными знаками для эмоциональной окантовки.

3. Белокнижник

начать разговор со слабостью, значит признать её сильной, признать достойной диалога. В целом ощущение от рассказа, будто это гимн. Когнитивным диссонансам гимн.

4. G66

Бог суицидник — неплохо

но очень кроваво

5. Karapapas

Странный рассказ. В начале автор показывает дикое племя на подобии Майя с их кровавыми ритуалами. Потом говорит о развитой медицине и у них есть проектор. Мотивы второго героя мне тоже не понятны – истерик какой-то. И финал догадайся сам. Странный рассказ.

6. A.Ram

Ув/ав, в целом прекрасно и замечательно, но слегка беспокоит одна мыслишка. Вроде как заявлен моральный конфликт, выбор будущностей и тд-тп, бла-бла-бла. А на деле? А на деле получается мерянье органами, на предмет чей круче. Ибо какие-то они у вас близнецы-братья (кстати, а где в сюжете сестры?) «Давайте срочно убьём убийц, чтобы никто не догадался, кто тут убийца». Ну и бессмысленные сцены (типа массовой жертвы на сцене местного ДК), введённые только ради эпатажа – их видно, что они только ради него. Лучше не нужно, тогда и лучше.

7. Дорамун

Идея, кстати, неплоха. Показать столкновение "Древнего", космонавта из далекого развитого прошлого планеты, и ее нынешних обитателей. Обитатели, кстати, не такие уж и дикари. И "медийная сеть" у них развита, и технологии 25 века. Прямо млады из Лада — дикари с лазерами наперевес под речитатив Блейна. Сама идея мне, опять же повторю, кажется перспективной. Тем более, что у ГГ есть космический корабль, пускай и без оружия.

Но исполнение не очень.

Не знаю, мне кажется, стоило бы сместить акценты, чтобы конфликт вышел четче, выпуклее, чем потратить весь лимит на описание кровавой резни.

8. maribass

Охо-хо, чего-то понакрутил автор. Что за миссия такая? Попробуем восстановить хронологию (поправьте, если ошибаюсь): жило себе человечество — высокие технологии, космические корабли — все дела. И что же с ним случилось, что опустилось до каннибализма? И почему этого не случилось со смотрителем? Или он был запущен в будущее? Т.е. экспедиция отправилась в будущее, ужаснулась виду полумертвой Земли, подправила экологию и улетела восвояси, оставив смотрителя в анабиозе на 8000 лет? А он, проснувшись, хотел увидеть успешное, высокотехнологичное человечество? Так ведь его же могли за это время отбуксировать в ГРУ на предмет дознания ещё более высоких технологий, случись человечество техничным, но аморальным. Какая безалаберность ! И вообще: зачем редактировать будущее, когда проще поработать над настоящим, чтобы не допустить? Так. А зачем автор раскрыл глубокий внутренний мир персонажа по имени Кроуг? Он ничем не выделяется от остальных, а про остальных всё понятно.

В общем, ясно, какую идею хотел донести автор, но над сюжетом надо как следует поработать.

9. фрейзи

Каждый раз, засыпая, он думал что вернётся в дивный новый мир. И каждый раз обламывался. Если этот цикл повторяется много раз, одичавшие же исправно ведут видео-архив, но непонятно, то ли тот, кто на орбите каждый раз умирает от разочарования, то ли клонируется, то ли откуда-то новый берётся.

10. Roland23

Рассказ вызывает множество вопросов в логике и устройства мира. Но это, наверное, не важно. А вот то, что наблюдатель оказался слабым необразованным нытиком делает историю совершенно никакущей. Я — не антрополог, но и я даже знаю про племена, исповедающие ритуальный каннибализм. И если увижу одно из таких племён — конечно, буду шокирован, но веру в человечество это не подорвёт. А тут — исследователь, умный и прошаренный. Как будто какой-нибудь хирург начинает истерику при виде крови пациента. Кто его такого вообще отправил на задание? Да и зачем он вообще там нужен?

1. dokktor

Весьма сумбурный материал с массой ошибок и ляпов.

Почти ничего не понятно. Грязь, кровь и насилия вызывают не страх, а брезгливость.

2. G66

пожалуй, тоже без комментариев

3. A.Ram

Ув/ав, если не считать чудовищного количества ошибок, то… ну как их не считать? Вы умудрились написать раздельно все наречия, зато запузырили слитно «срук». И это таки да, сплошной «срук». Что касается сюжетно-идейной части, то скажите на милость, где тут перерождение? Ведь ужас-то в том и состоит, что обезьяне дали гранату, она случайно не подорвалась, но так и осталась обезьяной. И чем же она принципиально отличается от остальных, убиваемых ею, обезьян? Ещё на будущее: не нужно таких имён и названий, с которыми мрак заваривает пургу, а Зэна – она по-жизни королева воинов, здоровенная бабища в кожаной миниюбке и бронелифчике, а не то, что вы тут описали.

4. Karapapas

Первая часть рассказа меня заинтересовала. Хотя я не люблю насилие ради насилия. Мне хотелось, чтобы автор вывил ударный всё объясняющий финал, но вместо этого появился рояль. Не понятно и поведение героини. То она испуганная девочка. То всемогущая кто-то. Автор, вам бы выкинуть финал с перерождением и придумать ударный финал.

5. Дорамун

По-моему, автор — новичок, и это один из первых его опытов.

Да и грамотность... Я не особо требователен к этому аспекту, но тут он прям режет глаза. Здесь не женщин скальпируют (с последующим использованием скальпа вместо гульфика), а запятые истязают. Тем не менее, кое-что в рассказе мне показалась небезнадежным. Образы неплохие, ну а то, как объясняется имя местной богини — Сфаап — очень даже остроумно!

Что тут скажешь

цитата

Падим быш ееа ише е аи еаи ЕАИ!

Почему Зэна?

Что такого в этом имени? Оно тянет за собой какие-то совсем иные ассоциации, неуместные здесь.

6. maribass

Первый рассказ, который я не смогла прочитать и наполовину. Ну нельзя же настолько не любить русский язык и не уважать своего читателя! И при этом хотеть написать рассказ и участвовать в конкурсе. Возмущена.

7. Alexey_Donskoy

"С лева", "с верху", "в близи" и т.д. и т.п., включая пропущенные запятые.

Про стилистику вообще молчу, про логику происходящего хватаюсь за голову.

Это, часом, не конкурс чёрного, чёрного хоррора?

Нет, правда, вот что это сейчас было? Для чего?

Однозначно в топку.

8. фрейзи

Какая-то дичайшая смесь всего. Откуда-то раз и приходят людоеды-садисты, к нападению которых никто не готов. Кровь, кишки, все дела. Потом, раз, как новый уровень игры загружается и уже жертва которой загрузили новую программу мочит всех без разбора и мучителей и бывших своих. потом, понятное дело, все умирают. Кажется за созданием сочной картинки потерялась линейность повествования.

9. Roland23

Давать имя "Зэна" персонажу — весьма непродуманный поступок. Какое-то невнятное начало, потом БАЦ — кровень-пытки-расчленёнка, потом — БАЦ — какой-то скафандр, мать его, кара и прочее. Автор просто писал, что в голову придёт — а там, глядишь, чего и получится.

Не получилось.

1. ДмитрийВладимиро

Душещипательная история, которая заставляет жалостливо вздыхать. Путь такие истории не попадаются никому в жизни, а будут только на бумаге. Было бы очень хорошо, если рассказ разбавить диалогами. А то этот кусок моноблока тяжело переваривать. И грустно.

2. Белокнижник

ценителям одноноген собакен должно понравиться, написано хорошо, единственное темп слишком резко скакнул во второй половине, как будто у автора знаки заканчивались.

3. G66

начали за здравие закончили за упокой

от грустного скатился рассказ в безнадёгу. из жизненного в абсурд

исполнено неплохо

4. dokktor

Мрачноватый сюрр, написан неплохо и подан более-менее соблазнительно.

Но, автор, простите мою чувствительность и наивность ---

категорически не приемлю смерть ребенка, тем более, в начале текста, как косвенный способ привлечь внимание читателя.

Да и выглядит эта трагедия не убедительно, словно будничный дубль пересняли в процессе киносъемки.

5. Karapapas

Рассказ о горе, потере и сумасшествии. Мне направятся рассказы в которых вскрываются человеческие чувства. Горе одно из самых ярких. Но мне кажется автор немного не дотянул. Это не хоррор и не слезодавилка.

6. A.Ram

Ув/ав, фантдоп у вас весьма спорный. Спятивший от горя мужик – это максимум трыллер. Вы бы хоть какие-то физические доказательства понавтыкивали в сюжет, чтоб обосновать глюки более-менее материально, а то сплошная психоделика. В остальном – хорошо, отрывок про обиду на погибшую жену вовсе смак, его бы развить, было бы богато.

7. harrybook

Немного напомнило "Плот" Стивена Кинга, совсем немного, чуть-чуть. Но нет, здесь другое. И мне не показалось, что ГГ спятил. Мне показалось, что автор не успел доделать рассказ.

Однако, написано очень хорошо.

8. Дорамун

Относительно складное выведенное начало (хотя с эмоциями автор не дотянул, как по мне, и сильно), которое перешло в квазихоррор с ну очень нелепыми образами... монстров? Финал ни о чем.

9. maribass

Неплохой ужастик. Написано качественно, очень достоверно передано душевное состояние героя. Мне понравилось, хочется продолжения.

10. Lunetta85

Хороший рассказ, глубокий, сильный.

Отлично написан, очень живо. Мне понравилось и я прониклась)

Спасибо

11. Alexey_Donskoy

Написано совсем шикарно.

И в меру трагично, и психологично, и вообще здорово.

Только вот и ситуация такая, что лучше бы человека в покое оставить, а не вываливать его переживания на читателя.

И по законам жанра (кто этот жанр дурацкий только придумал!) всё заканчивается очевидным сумасшествием и закономерным суицидом.

И теперь я спрошу автора: зачем был написан такой рассказ? Ради какой мысли? Для какой внутренней работы?

12. Gourmand

Я сразу хочу сказать, что это хороший рассказ и последующие мелочи не должны отпугнуть читателя, но всё же...

цитата

Надо было обзвонить всех и что-то решить, как-то организовать похороны и прочее.

Кроме Данькиной классной руководительницы и троюродной тётки звонить больше было некому.

маловато для "обзвонить всех". И слишком рядом. Я бы убрал "всех".

цитата

гадал на которой находиться.

-тся

то ли у меня дежа вю, то ли я эту фразу уже встречал на ФЛР. Хм...

цитата

Поэтому сейчас и разглядывал полинявшую побелку, вспоминал пять стадий принятия неизбежного, гадал на которой находиться. Стадии и ощущения не совпадали. А объяснить было некому.

Непонятно. То есть у него такие ощущения, которых нет ни в одной стадии или он решил, что находится на стадии, скажем, три, а ощущения как на стадии четыре?

"А объяснить было некому". Объяснить что?

вот что у нас есть про стадии эти.

цитата не рассказ

До сих пор психотерапевты со всего мира успешно пользуются классификацией Элизабет Росс. Согласно исследованиям доктора Росс, в тяжелой ситуации человек должен пройти пять стадий:

•отрицание;

•гнев;

•торг;

•депрессия;

•принятие.

осознание есть, гнева нет, то есть у него что-то из 3-4-5. Ощущения при этом у него могут быть любые. Скажем, в стадии торга, когда человек верит, что может вернуть утрату обратно, у него вообще буря эмоций с разным знаком. То ему кажется, что вот-вот, ещё чуть-чуть и всё получится, то у него какой-то вариант отпадает, то вновь появляется следующий, то он возвращается к предыдущему. Полный спектр ощущений, эмоций, всплески активности и т.д.

Какое несовпадение и чего герою надо объяснить?

цитата

А потом случилась авария. И после четырёх дней борьбы, Нина забрала сына к себе.

зпт не надо после "борьбы".

Нина — умершая жена. Забрала к себе — странноватый оборот, имхо. Обычно говорят "ушёл к". То есть добровольно, не по воле ранее умершего. А тут такое прочтение получается, что как бы мёртвая жена подстроила гибель сына.

цитата

Из комнаты Даньки донесся шорох.

***

Из дома Андрей вылетел пулей.

то же замечание, что и в начале: слишком близко два "из". Читается как противопоставление. Из воды — кит. Из земли — слон.

цитата

Когда из подворотни показался ссутуленный, бомжеватого вида мужик, радужные пятна устремились к нему. Догнали, присосались. Бомж ссутулился ещё больше, но продолжил свой путь, явно не замечая присосавшихся паразитов.

я не призываю, конечно, плодить синонимы, но и присоски, и бомжи, и ссутуленье сразу — многовато повторов.

цитата

Тут Андрей заметил, что пара радужных пятен скользит к нему. Он отскочил обратно в подъезд, но и назад путь был отрезан.

Выделенное жирным можно и, имхо, нужно убрать.

Всё. Больше нет придирок. :)

Чем рассказ мне понравился? Тем, что под видом двух типов нитей перед читателем фактически и разворачивается картина принятия утраты. Впасть в депрессию (4-я стадия), то есть отдаться тёмным нитям, которые высасывают все эмоции и вместе с болью вытягивают саму жизнь, или...

Герой попался уникальный. Он не только смог вернуться на третью стадию, но и найти там работающий (мы безусловно верим, что серебряные нити его убьют и отправят к погибшей семье) вариант. И хорошо, что рассказ заканчивается именно на этом, оставляя читателю всё же долю скепсиса и здравого смысла.

Чуток подправить (+ с запятыми там кое-где), и вполне рассказ хороший.

13. фрейзи

Замечательный хоррор, проняло. Получается, что человек в состоянии сильного душевного смятения может открывать врата в иные миры. Только вот на пользу это не пойдет ни человеку, ни миру. Поэтому лучше выбрать самому, насколько приятно будет умирать. Да, чем-то напоминает Кинговский Плот, но только по части злобных тварей.

14. Roland23

Ну — история не нова, конечно. Далеко не нова. особенно шаблонно то, что главный герой начинает видеть все эти тайные силы-щупальца после трагедии.

При этом, главный герой весь рассказ остаётся пассивным, он просто — глаза на ножках, бегает и смотрит, бегает и смотрит. Сделать бы его более действенным — было бы лучше. Хотя и так — в группе выделяется.

1. Белокнижник

если ты на радугу подсел, возвращаться будет ой как плохо. Стоп, но ведь можно и не возвращаться! А просто сдохнуть с мыслью о радуге

Автор молодец, рассказ говно послабже.

2. G66

Как магия у волшебников... А вот у джинов всяких... — уже второй раз в группе

хорошая сказка без конца

3. dokktor

Из условных плюсов: простенькая милая элегия.

Из вытекающих минусов: ни рыба ни мясо, ни богу свечка, ни черту кочерга. Идею бы развить, о превращении девушки в радугу, показать мир ее глазами и ее жизнь в этом мире.

Рекомендую "Апрельское колдовство" Брэдбери — если у вас будет настроение и желание

4. A.Ram

Ув/ав, вы чевой-та с первых строк начали обманывать доверчивого читателя? То она тортик «Полёт» в сельпо купила, то вдруг сама испекла. То бабло в обменник на днях понесёт, то вдруг в золушкину полночь все здоровенькие зубы превратятся в тыквы, и будет у неё полный рот хеловинов. И в целом по сюжету – когда у магии нет ограничений, и вся она такая благодетельная, тогда вляпавшегося в кой-куда героя не жалко, потому как сам дурак – ну что ему/ей ещё надо было, чтобы засчастливиться? И единственная мораль в таких историях выходит: «Спички детям не игрушка, а свинья дерьмо всегда найдёт»

5. Karapapas

Рассказ не вычитан. То она покупает торт, а потом печет. Или она его потом в магазин продала, а затем выкупила? Там и со свечами проблема. Я подумал, что это такой анекдот/погремуха. Но когда дочитал до мира радуги. Эээ.. Зачем это мораль? Странный рассказ.

6. stereofan

я прекрасно помню как подобные рассказы бесили меня в конце 80х годов. это же типичная перестроечная фантастика. такая кспешная. прям из сборника Фантастика 87. рекомендую для ностальгирующих по тем временам. лично для меня — мимо.

7. ДмитрийВладимиро

— С днём рожденья меня, с днём рожденья меня, — грустно напевала я, устанавливая тридцать свечек на торт «Полёт», единственный, который продавался в поселковом магазине. Почему бы не разбить на два предложения?

Стоял прекрасный весенний день. Я отмечала день рождения. Одна.

Всё было не так чтобы очень драматично, друзья у меня есть. Просто все разъехались на майские. И вот я оказалась второго мая на даче одна.

Пекла сама себе именинный торт, пела именинные песенки. Особенно хорошо зашла грустная песня крокодила Гены.

Не успела я её допеть, как раздался непривычный шум, какого в нашем дачном посёлке отродясь не бывало. Шум всё усиливался, с ним пришёл и ветер. Солнце спряталось за тучи…

Итого: два именинных (хотя, для усиления эффекта можно и оставить)

два шла

два шума...

Думаю, лучше не использовать однокоренные слова в одном абзаце.

8. GoodNight

Необычно. То ли грустная сказка о волшебстве, то ли жестокая реальность об одинокой девушке-наркоманке вкусившей "радугу" и не захотевшей возвращаться в реальный мир. В любом случае — хорошо.

9. Дорамун

Неряшливо написанный рассказ (особенно мне запомнилось начало, где главная героиня, купив торт, из-за небрежности автора стала тут же выпекать второй, видно, точно такой же), однако идея показалась мне любопытной. Она раскрывается с самого начала и достигает логического завершения в конце. Эдакий вариант наркомании. Я вспомнил одну из серий "Рика и Морти": Рик создал идеально ровный участок пола, и Морти, вступив на него, испытал чувство невероятной гармонии, после которой весь мир стал казаться ему лавкрафтовской злобной геометрией. Да... По-моему, неплохой рассказ.

10. Random RGB

Что-то этакое в рассказе определенно есть. Но есть и много проблем, имхо.

Очень наивное начало, от которого веет юмофантом. Я не против юмора, но здесь он, по моим ощущениям, страшно безвкусный. Хихиканье, взаимные подколки героини и первого встречного (безликого и безымянного) волшебника — всё неживое, кукольное.

Вроде бы написано ровно и гладко. Но сам вот этот стиль:

"Что ж. Почему бы и нет? Если бесплатно, то хочу ту фантастическую новинку, на которую я не успела в кинотеатр сходить. Так ему и скажу."

"а они всего лишь по земле ноженьками ходят" — очень дешевый стиль.

Может, тут была задумка: сделать концовку на контрасте с этой изначальной веселостью. Но для меня контраста не получилось, все затмило ощущение некачественности.

"Стоял прекрасный весенний день" — это речевой штамп.

"Сбыча мечт", "тупо хихикнула я." — это просто ужасно.

Разумеется, и дальше ради юмора герои ведут себя как картонные идиоты.

"Как магия у волшебников на голубых вертолётах работает — я не в курсе."

"Магия, что тут скажешь. А раз магия — надо пользоваться по полной."

После таких слов всегда хочется, чтобы герой хоть раз загадал что-нибудь умное. Неожиданное. Хоть бы попытался выяснить, что такое "магия": принципы работы, как овладеть самому.

Но рассказ продолжается в русле шаблонов, героиня загадывает стандартные желания, и все это скучно.

Понравилось про зубы.

Лучший эпизод — ощущения героини в мире радуг. Вот здесь мне стало ясно, что автор может писать нормально, когда оставляет в стороне хохмочки и "тупое хихиканье".

Концовка чистая, улучшает общее впечатление.

Идея рассказа яркая, но лично мне она запомнилась еще со времен "Города" Саймака (Дезертирство). Героиня, часом, не на Юпитере побывала? Кстати, могла бы получиться занятная перекличка с Саймаком, если бы автор как-то развил идею. Но, в общем, ничего нового по сравнению с Городом здесь высказано не было. (И в Городе был размах побольше).

11.Lunetta85

Итак, благодаря тортику, у рассказа прибавилось отзывов

(заранее прошу прощения, что опять упомянула его)

Простенький рассказ, интересно становиться где-то с середины, про собственно радуги и другие миры.

Конец вообще сильная вещь. Я прочувствовала.

"Бойтесь своих желаний!"

12. maribass

До середины рассказа героиня вместе с её желаниями вызывала жуткий скепсис и опасение, что вся история окажется *женским романом в антураже* (чуть-чуть не дошло до *хочу Хриштиану Роналду*). Параллельно пыталась представить себя на месте героини )))) Но потом включилась в игру, стало интересно, хотя и немного предсказуемо (правда, не до фатального исхода). Концовка выполнена мастерски, браво.

13. фрейзи

Подозреваю, что скрытый подтекст — не пытайся пробовать то лучшее, чего не сможешь себе позволить. Иначе приблизишь свою жизнь к неизбежному концу быстрее. Ешь тортики с пальмовым маслом, так не переключайся на натуральные сливки. Живёшь от получки до получки — так не придётся объяснять соседям и налоговой инспекции откуда у дома третий этаж и бентли во дворе. не ездишь по заграницам, так и не увидишь что где-то, кто-то живёт лучше чем вы все, хотя это вопрос спорный. И Швейцария, и Уганда — заграница.

14. Alexey_Donskoy

Ох, как классно всё начиналось. И по логике вещей героиня должна была бы поумнеть, вкусив плоды собственной глупости...

А тут всё и закончилось. За упокой.

15. Roland23

В начале — было ооооооочень всё постановочно, прямо вот спецом автор делал ненастоящий рассказ с ненастоящими персонажами.

Но в финале неожиданно проклюнулось что-то настоящее и даже немного жуткое. Поэтому — взял бы, наверное, в ТОП — на самый низ. Но — только в этой группе, на фоне остальных слабых рассказов.

1. dokktor

Вот какие дела — переход космического корабля в гиперпространство чуть не помешал тихому-мирному аутодафе.

Тут, понимаешь, красавицу на шашлык приладили, а по небу бяка летит. Непорядок!

Очень понравился научный сленг продвинутого экипажа:

— перпендикулярно к плоскости эклиптики

-- за микросекунду между выходом из гиперпрыжка и включением защитного экрана

-- Выбираем правильную хорду, и мы на орбите.

и в противопоставление -- наш ответ Чемберлену священника, по мужски лапидарный:

---Смерть ведьме! На колени, несчастные!

(нечто схожее по смыслу было в рассказе Брэдбери "Калейдоскоп".

Но старина Рэй написал чуть лучше и понятнее )))

2. G66

горящий космический корабль — длань Божья

это и была идея рассказа?

3. A.Ram

Ув/ав, вы чего это занимаетесь бессмысленными злодействами? Вам что, осмысленных злодейств, почётных и приятных для чтения, не хватает? Накой вы приплели сюда звездолёт с кнопками, ежели девку всё равно спалили? Как он изменил её судьбу? Или, ежели рассказ про бравых космонавтов, как повлияла казнь девицы-красавицы на воткнуть ракету в атмосферу? Мало попилить микрорассказку на части, надо ещё эти части как-то связывать. И ваще, создалось впечатление, что вы давно не устраивали публичные казни. Что за «броуновские движения» в средневековой толпе во время массовых культурных мероприятий?

4. Karapapas

Идея войти в историю? По мне так это два не связанных отрывка чего-то. Автор, надеюсь, это ваш второй рассказ.

5. stereofan

Ещё один плагиат. явный и бесспорный. Оригинал — https://fantlab.ru/work6119

Рэй Брэдбери — "Калейдоскоп" / Kaleidoscope (1949)

здесь спорить уже не о чем. плагиат — идея, сюжетная линия, обстановка....короче пишу жалобу на исключение из конкурса

6. Gourmand

Это не плагиат. На поверхность садится весь космический корабль, причём на чужую планету, а не на Землю. На этой странно планете какая-то Церковь и кафедральный собор (что это такое? собор, где есть кафедра богословия? Или столярная мастерская, где сколачивают кафедры? Непонятно). Жгут на костре, естественно, девушку. Голые груди, курчавый лобок, изгиб гитары нежный. Кто бы сомневался. А тут комета — божье знамение. Вывод: земные космонавты аварийной посадкой способствовали огнеопасным сексуальным играм аборигенов. Точка. Рассказ Брэдбери, конечно же, совсем о другом.

Сам по себе конкурсный рассказ — фигня. Курьёз как основа и идея рассказа — это фигня.

7. Дорамун

Думается мне, епископ все равно бы нашел повод сжечь ведьму, и помощь космического корабля ему побоку.

Вдобавок какого черта? Епископ? Епископ, то бишь глава целой епархии, лично руководит казнью рядовой ведьмы? Вероятно, это какой-то протестантский епископ.

Рассказ можно воспринимать как грустный анекдот.

8. SAM77

Как-то не вяжется у меня развязка с кульминацией. Начало многообещающее, а финал сдутый.

9. maribass

Ну, это, скорее, заготовка под рассказ, но сама завязка слишком уж банальна.

10. фрейзи

Как-то не интересно получилось — женщину собирались поджарить и таки поджарили. В её судьбе появление кометы ничего не изменило. Зато медиа на этой планетке получили мощный козырь для промывания мозгов.

11. harrybook

И что?

Как всё шло своим ходом, так и пошло.

Инопланетный шар никак не повлиял на инквизицию.

12. Alexey_Donskoy

Претензия по матчасти. Торможение в атмосфере — не новость.

Вот свежий пример использования — аэродинамическое торможение модуля "Экзомарс" в верхних слоях атмосферы:

подробности

А самому рассказу не хватило авторского отношения, наверное. Слишком повествовательно получилось.

13. Roland23

Наверное, эти два куска как-то собираются в одно целое в голове автора — но не в моей. Извините. Рассказа просто не увидел. То, что сейчас есть — даже на эпизод не тянет.

14. _Y_

Комбинация из двух текстов, скорее зарисовок, друг к другу не привязанных. Однако, читатель имеет полное право руководствоваться тем, что автор поставил их один за другим. Ну и ладно, пусть так. К сожалению, я не понял, что хотел сказать автор, поэтому ни ругать, ни хвалить не могу. Я даже не понял на что намекает закат в последнем предложении. Пусть, особой понятливостью никогда не блистал.

Скажу только, что, как большой фанат броуновского движения, можно сказать, его адепт, я, тем не менее, посчитал, что этот современный термин не вписывается в антураж средневекового аутодафе. И ещё, я поменял бы "есть лишь наука Господа нашего" на "есть лишь вера в Господа нашего".

dokktor

В целом впечатления скудные, разочарован и даже слегка растерян.

Ожидал нечто более эффектное -- и в рамках стилистики, и в грамматическом аксепте, так сказать.

Многие материалы не вычитаны, написаны явно впопыхах, словно авторов черти поджаривали блохи кусали.

Разумеется, есть неплохие рассказы, позднее тщательно отберу их в топ.

Приношу извинения всем, кого невольно задели мои комментарии.

Уверен, что это не отобьет вашего желания продолжать сочинять.

Удачи!

G66

спасибо рассказам зелёной группы

ДмитрийВладимиро

о группе в общем и частности, без переходов на личности, но с общей благодарностью.

Выбираю топ из четырех хороших историй.

1) Тёмные, цветные и голодные

Плюсы — написан грамотно, что для зеленой группы оказалось большая редкость

Минусы — не каждому нравятся истории построенные по принципы "пожалейте одноногую собачку"

2) Настоящий самурай

Плюсы — получилось смешать настолько разное, что вызывает уважение. Но, автор, мои вкус специфический, думаю ваш рассказ похоронят в первом туре. Ибо не нужные такие в финале. А виноваты...

Минусы — виноват автор (ы), вы сами. Сложно придумать нормальное название, например, Цокающий самурай? Или "Пальцеруб и демоносекач"?

3) Дом, милый дом

Плюсы — ровно написано с намеком на странность

Минусы — не выявил

4) Приходи

Плюсы — мне понравился антураж и финал. Авторы — спасибо!

Минусы — они есть, но кто из нас безгрешен?

Остальные.

В группе нет ни одного плохого рассказа и это хорошая новость. Остальные рассказы вызвали ностальгию (сам так писал/пишу, с ошибками) или понимание, писался второй рассказ (поэтому и получается миниатюра на страничку).

Белокнижник

Какая замечательная и разносторонняя группа! Все авторы молодцы и пусть темой конкурса было не "Суицид и люди говно!", что немного смущало, но видно, что все старались и у кого-то что-то получалось. Спасибо Вам авторы!

Roland23

Действительно — слабая группа. Очень много мрачняка всех мастей — суицидов, мизантропии и даже чернушки. Несмотря на это, есть и рассказы, которые было интересно читать. А именно это (если кто ещё не понял) я ставлю во главу угла. Рассказ должен быть интересным — а потом уже всё остальное.

Рассказы, котороые мне (с небольшими оговорками) понравились:

Бремя первых

Подселитель

Рассказы, которые мне (с большими оговорками) понравились:

Тёмные, цветные, голодные…

Хорошо быть радугой

Alexey_Donskoy

Немотивированная жестокость и убийства, возведённые в правила многими участниками.

В лучшем случае — суицид.

Несколько текстов откровенно слабы; но в этом не было бы большой беды, если бы опять же не склонность к чернухе.

А несколько штук, простите, вообще наводят на мысли о диагнозе. Но вряд ли, наверняка эти авторы просто развлекаются. Ну там, лапки у птички оборвать, котёнка замучить для потехи — а чо такова?

Топ набирать было реально не из чего.

Пришлось включать рассказы весьма средние, но хотя бы не злые. И то нужного количества не набралось.

А как критиков почитаешь, так и вовсе страшно становится: это, мол, великолепно написано, и плевать на кровь-кишки в прямом и переносном смысле.

Ну да, есть несколько таких рассказов.

Хочу спросить (особенно у владеющих языком): люди, вы зачем всё это пишете?! Вам мало того, что творится вокруг? Вы хотите сделать мир ещё хуже, вдалбливая в податливые головы жертв телевидения свои пять копеек чернухи?!

Зачем? Чем мир так перед вами провинился?!