цитата

                                                                  ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал — обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу — отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила — ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) — без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

цитата

1. Однажды в жаркий июльский день к поэту Дмитрию Быкову пришел поэт Николай Некрасов.
- Здравствуйте, Дмитрий Львович! — сердечно произнес Некрасов.
- Здравствуйте, Николай Алексеевич! — ласково ответил Быков.
- Видите ли, в чем дело... — замялся Некрасов. — Не знаю, поймете ли Вы меня...
- Кому же друг друга понимать, как не Поэтам?! — поощрил коллегу Дмитрий Львович.
- Ну ладно — решился Некрасов. — Как один Гражданин Поэт другому... Долги у меня... Сегодня отдавать надо. Вы не могли бы одолжить рублей 15-16? Я Вам завтра же вышлю.
- С превеликой радостью! — живо откликнулся Поэт Быков. — Купите мою последнюю книгу, и я сразу же одолжу Вам искомую сумму! Купите, не пожалеете. Она на "Букера" идет. И на "Большую Книгу". Очень интересная и хорошо написанная вещь, скажу я Вам!
- Но как же я куплю, если у меня денег нет? — загрустил Поэт Некрасов.
- Ах, да... — нахмурился Поэт Быков. — Ну тогда опубликуйте ее у себя в "Отечественных записках", заплатите гонорар, и я Вам его одолжу, а?
- Да мне сейчас надо, сейчас! — возопил Николай Алексеевич. — Господи, как тяжело мне, как тяжело, хоть Карабиху продавай!
- А кому сейчас на Руси жить хорошо? — философски ответил Дмитрий Львович. — Мы, кстати, на днях с Мишей новую вещь записали на эту тему, очень сильную, она уже хит на ютюбе...
Но Некрасов, не дослушав, ушел, громко хлопнув дверью.
- До чего довела великого гражданина Система... — горько думал Поэт Быков, глядя из окна на удаляющуюся сгорбленную фигуру палимого солнцем певца народных нужд. — А им бы всё в бадминтон играть...

2. Однажды к авангардному поэту Александру Ерёменко прошел художник Пабло Пикассо.
- Здравствуйте, Саша! — сдержанно сказал Художник.
- Здравствуйте, Паша! — не без юмора ответствовал Поэт.
- Прочел Вашу последнюю книгу. — суховато заметил Пикассо. — Херня какая-то. Ничего не понятно! Раньше Вы писали яснее и лучше.
- Так и Вы раньше писали яснее и лучше! — парировал Поэт. — Особенно в свой "голубой" период.
- Да? — удрученно спросил Художник. — Я Вам больше нравился в "голубой период"?
- Некоторым образом... — уклончиво ответил Поэт, на всякий случай отодвинувшись.
Огорченный Пикассо вернулся в Париж и, уединившись в своих апартаментах, яростно предался конструктивизму.

3. Однажды к поэту Науму Олеву пришел маршал Язов.
- Здравствуйте, Наум! — сердечно сказал Маршал.
- Здравствуйте, Дима! — неуверенно ответил Поэт.
- Тут вот какое дело... — кряхтя, произнес Язов. — Мы тут посовещались и решили наградить Вас орденом Боевого Красного Знамени. Равно как и соавтора Вашего, Максима Дунаевского.
- За что?! — ошарашенно спросил Олев.
- За восславление гуманизма советского солдата! — четко поставленным голосом ответствовал Маршал. — Не станете же Вы отрицать, что написали слова "Стыдно листву казнить, если Устав любить"?
- Не стану... — еле слышно прошептал Поэт.
- Ну вот! — и Маршал решительно прикрепил орден к купальному халату Поэта-Песенника. После чего козырнул и покинул помещение.
- Надо же... — думал Маршал, уже сидя в черной правительственной "Чайке". — Почему душу русского солдата лучше всего понимают евреи?!

цитата

Объяснительные

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
Сусанин И. О.

Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом…
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.

По существу дела могу заявить следующее: «Я Котовский!»
Котовский Г. И.

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн…
Цезарь Г. Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И. В.

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Пётр Романов

Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остаётся у неё ночевать!
Не помню, как меня зовут… (Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте «кто зарезал марата» в Яндексе).

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид

цитата Silvester

- Нет! — показывает на себя. — Это я, я Лёся!!!

цитата

Мама у меня спрашивала: — Мариночка, а кто у вас в садике самый красивый?
Мариночка (несколько изумленно на мамину тупость):
- Я-а-а, конечно.
- А кто у вас второй по красоте?
- Ну, Наташа (моя подружка, рыжая и конопатая девочка, но — МОЯ ПОДРУЖКА!)
- А еще кто у вас красивый?
- Больше никого нет, все остальные дети — страшие-страшие!

цитата

Мы едим всё, что имеет ножки, — кроме стола.
Мы едим всё, что имеет крылья, — кроме самолёта.

цитата

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

цитата

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

цитата

Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" — достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.