цитата

Где-то в середине 90х, будучи наивным юношей, я несколько раз выдвигал на форумах следующую наивную цепочку рассуждений:
1) со временем массовый обыватель придёт в интернет на смену энтузиастам;
2) волей-неволей, чтобы общаться друг с другом, они будут вынуждены писАть, писАть и писАть;
3) это приведёт к тому, что люди научаться более грамотно формулировать свои мысли, а эпистолярный жанр получит второе рождение;
4) результатом этого язык станет еще красивее, а люди умнее, добрее и еще чего-нибудь.

Сейчас, по прошествии почти 20 лет, хочется сказать своим оппонентам:
Гыыы... Лол, блин...

сообщение модератора

muravied предупреждение за оскорбительное название нации.

цитата

На лесоповале тракториста лесорубы попросили перетащить их вагончик на
другую делянку — километров за пять. Дело было зимой. Бригада решила ехать
в вагончике. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, поэтому
запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.
Прицепил вагончик к трактору, дернул раз, ни с места — вагончик примерз
к земле, два — ни фига, дал газу — все-таки поехали. По дороге тракторист иногда
оглядывался назад — в окошке красная морда бригадира,
значит, все нормально, гуляют мужики. Приезжают на новое место, тракторист отцепляет вагончик,
открывает дверь, и из вагончика вся бригада прямо таки выпадает.
В полном изнеможении, но с матюгами. Оказывается, при трогании с места вагончик-то сорвался, а днище его
осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагончика.

цитата

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

цитата wolobuev

Суть её заключается в том, чтобы разослать членов семьи (т.е. фишки) по магазинам, дабы те, отстояв очередь, приобрели нужные товары. При этом товары запросто могут кончиться, прежде чем вы до них достоите.

цитата

Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в дом отдыха в Фирсановке (в МЭИ это традиционное место отдыха). Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, естественно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся).
Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а также паров спирта), и он, разумеется, звезданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы «горючего» и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол
приобретает вид груды хлама (из чего и был собран),
Секундная пауза. И тут наблюдается следующая картина: никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого, КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось и все речи были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Ох, бл@#!!! Не уронил!!!»

- И он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.

цитата

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель, и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить «наверх». Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник («пиджак») — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет «пиджак» трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. «Пиджак»:
— Погиб поросенок!
Дежурный:
— Не слышу, повтори фамилию!
«Пиджак»:
- ПО-РО-СЕ-НОК!
Дежурный:
— Какого года призыва?!
«Пиджак» (призадумавшись):
— Да с год ему!
Дежурный:
— Родители знают?!
«Пиджак»:
— Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и с диким криком «Где труп?» напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
- Половину сварили, а вторая половина в холодильнике.
Немая сцена, у комкора кондратий.

цитата

Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, счастливо или не очень — то нам неведомо. Но вот настал один грустный день, и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку. Дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился. Короче, бабушка осталась недовольна и обратилась в суд за защитой своих прав как потребителя. Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг, чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНУ О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ, СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ. 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО. При попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения.

цитата

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда — пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха — понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши — во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо — во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

цитата

Один круизный лайнер – представитель капстраны –
Туристов вез куда-то на Майями,
Не зная, что команду под шумок морской волны
Коварно напоили россияне.

Так что ж вы лайнер потопили, гады?
Был в нем «Мекс» и «Бенеттон»,
Фотография Орнеллы Мути
И отдельный спа-салон.

«Вертай, ди пута мадре! – капитан кричал седой. –
О, как это по-рюсски — «Мать твоя?» -
А штурман лишь икал и клялся девою святой,
что места развернуться — до [киля].

И пароход, набитый резидентами капстран,
На рифы сел, но все остались живы:
На таре от «Столичной» чудом спасся капитан
И с ним четыре тыщи пассажиров...

Так что ж вы лайнер потопили, гады?
Был там корт и стадион,
Фотография Кардинале Клавы
И бутик «Луи Вюттон».

Команда до сих пор в себя приходит с бодуна
(тревожить их поэтому не будем),
А нашим экскурсантам за отвагу ордена
Вчера вручил в Кремле Владимир Путин.
А в приказе мелким почерком написали:

«За то, что лайнер потопили,
Тот, где был горячий душ,
Фотография Лоллобриджиды Джины
И бассейн на двести душ».