цитата

                                                           СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент — "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пьянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков — с одной стороны труп, с другой — попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе — "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.

цитата

streetmack: Пересмотрев все серии X-Files, я так и не смог понять, куда деваются мои носки из ящика. И почему они все разные...

цитата

xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось

цитата

<Pen^2> усилием воли зоствил печатать принтер ))
<Chibiko> джыдай
<Pen^2> ыгы
<Pen^2> сам удивился
<Саруман> у хорошего джедая меч светится синим, а у плохого — красным
<Pen^2> а у миня глючит

цитата

xxx: смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас?
yyy: у нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится

цитата

Рассказали ребята из компьютерного магазина!!!
Заходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок. Они ему предлагают установить Windоws.
Он задает вопрос: — А зачем мне Windоws??? — !!!
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… Без этого никак.
После этих слов клиент выдает:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел…

цитата

Просьба о помощи на одном из форумов...

Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной,а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам,Жду строк ваших паче репы урожая.

цитата

Недавно проскочило в ленте некое мнение насчет истории с Карлсоном — дескать, это не он галлюцинация, а Малыш, а Карлсон — одинокий старичок-мечтатель.
Дочура слушала меня с разинутым ртом.
Но выводы стали для меня неожиданностью.
- Кто же носил ему варенье?
- Никто.
- Что же это получается? Я надеялась, мне будут носить варенье! А оказалось, что для счастья достаточно впасть в маразм!

цитата

Воспитанием собаки — годовалого мопса — в основном занимается моя двенадцатилетняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за "косяки" наказывает. Самое распространенное наказание — "поставить в угол". И сидеть там, дожидаясь разрешения выйти. Пес, правда, в углу не стоит, а сидит, но какая разница, если без разрешения не выходит? Высшая же мера наказания — "а тапком по попе?!".
Впрочем, обычно хватает предупреждения, потому что пес очень не любит получать по попе тапком.
Вообще-то, с учетом такой строгой дисциплины собакен растет очень послушным и понятливым, но, как говорится, в жизни всякое бывает... Сижу вечером, уткнувшись в компьютер, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Вскакиваю, бегу на кухню искать источник шума. А на кухне картина: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и плеера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов и мопс. УЖЕ В УГЛУ! Заранее! Глаза при этом, как у котика из "Шрека", еще чуть-чуть — и скажет человеческим голосом: "Да! Виноват-виноват, сам знаю! Сам себя уже наказал, видите? Добровольно! Казни "тапком по попе" не надо, пожалуйста!"
Наказывать не стал. Но в углу минут на десять оставил. На всякий случай...

цитата

Помню, в школе дело было. 9-й класс. Контрольная по биологии. Одна из задачек начиналась так: "Овальная голова у драконов — доминантный признак, круглая — рецессивный..." Ну и надо было там что-то посчитать про скрещивание, сколько каких особей родится. Так вот приятель мой не стал ничего высчитывать, а огромными буквами написал на всю страницу: "ДРАКОНОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!" Поставили ему четверку. Видимо, за находчивость!

цитата antel

УЖЕ В УГЛУ! Заранее!

цитата

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa — тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл — ни кaпли больше этой отрaвы!

цитата antel

"ДРАКОНОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!" Поставили ему четверку. Видимо, за находчивость!

цитата DKart

Нашел это,

цитата DKart

Буквально час назад позвонила знакомая и сказала, что к Земле летят два космических корабля с пришельцами.

цитата

Светлана Пеунова считает, что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами. Рептилии прилетают на Землю раз в 3500 лет, в 2012 году прилетят снова. Так же на Землю летит комета Еленин по такой траектории, которая сорвет атмосферу Земли. А в хвосте у кометы — синильная кислота. Все это она нашла в докладах КГБ, которым серьезные люди привыкли верить

цитата Reader-66

- Люблю пирожки с черникой. Поэтому у меня зрение — 100%.
    — А я — с грибами. У меня — 150%.
    — ???
    — Вижу даже то, чего — нет.

цитата

Как-то раз я спросил Бахчаняна:
– Ты армянин?
– Армянин.
– На сто процентов?
– Даже на сто пятьдесят.
– Как это?
– Мачеха у нас была армянка…