Тема «ФантЛабораторная работа

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Новости, конвенты, конкурсы» > Тема «ФантЛабораторная работа — 16,5. Блиц»

ФантЛабораторная работа — 16,5. Блиц

Страницы: 1 2 3...95 96 97 98 99...138 139 140 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миродержец

9 мая 2019 г. 15:57

цитировать

Основная площадка для обсуждения блиц-конкурса "ФантЛабораторная работа — 16,5. Блиц".

В заглавном сообщении темы будет появляться информация, актуальная для разных этапов конкурса. Здесь же помещаются ссылки на все конкурсные документы.
В этой теме проводится облегченная политика модерации, то есть здесь запрещены только обсценная лексика, оскорбления собеседников и пропаганда нечестных методов игры. Для откровенного оффтопика лучше воспользоваться специальной темой, предназначенной для того, чтобы конкурсанты могли "выпустить пар" — это старая добрая Пивнушка "Цианид".

ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО БЛИЦ-КОНКУРСУ

Конкурс анонимный, авторам-участникам запрещается раскрывать своё авторство публично или в приватном порядке, а также до завершения конкурса публиковать свой рассказ в бумажных изданиях или сети Интернет. Все рассказы подаются только с основной учётной записи автора на сайте "Лаборатория фантастики".

Тема: Универсальный инструмент

Правила можно почитать здесь.

Объявление победителей — 10 июня, 12:00.
Тексты здесь https://fantlab.ru/work1162713 (на странице каждого рассказа есть ссылка для скачивания)

Кураторы групп:
группа 1 Красная — Slad-Ko — колонка с отзывами
группа 2 Желтая — osipdark — колонка с отзывами
группа 3 Синяя — Crazy Dwarf — колонка с отзывами
группа 4 Зеленая — Lunetta — колонка с отзывами
группа 5 Черная — Karapapas — колонка с отзывами

магистр

1 июня 2019 г. 21:45

цитировать

Матильда Матильд — 15 отзывов +1
fstephanov — 15 отзывов+1
domenges — 15 отзывов+1
Gourmand — 15 отзывов+1
Karapapas — 15 отзывов+1
Элайда — 7 отзывов
cheery crow — 7 отзывов
dokktor — 6 отзывов
Евгений Басов — 5 отзывов
grell — 4 отзыва
harrybook — 1 отзыв
Lady Charlyn — 1 отзыв
stereofan — 1 отзыв
donKixot — 1 отзыв
Mishel78 — 1 отзыв
arturovna — 1 отзыв
Кажется, это (почти) конец (первого тура) :cool!:

Всех сердечно благодарю, улов не велик, -110 отзывов, но мы ценим каждое слово :)
Спасибо, было весело, надеюсь вам тоже :-)

Увидимся в финале. :-)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Или нет

–––
что нам теперь спроси у неба. глаза не пряча вопрошай
и кулаки сожми и плакай. слюнтяй

гранд-мастер

1 июня 2019 г. 22:09

цитировать

zmey-uj Спасибо! :cool!:

А можно ещё общий отзыв попросить? :-)))

миродержец

1 июня 2019 г. 22:18

цитировать

На всю Чёрную группу.

Сравнить с другими группами не могу, но в сравнении друг с другом рассказы не сильно отличаются. Не было заметных провалов или поразительных находок. Над топом пришлось подумать, конкретно — над двумя последними местами, но теперь смотрю, и топ мне нравится. Несколько текстов поманили началом и мало что дали в конце. Выскажу подозрение, что призовые места займут рассказы из других групп. Тем не менее, не жалею о затраченном времени — чтение развлекло, а кое-где было чему поучиться.
Спасибо!

–––
Это энергичный танец.

гранд-мастер

1 июня 2019 г. 22:25

цитировать

Поздравляем мудрого критика, тонкого ценителя, видящего суть рассказа, и просто замечательную девушку zmey-uj

и вручаем Орден Мудрого Ворона!

миродержец

1 июня 2019 г. 22:29

цитировать

Karapapas Благодарю!

–––
Это энергичный танец.

гранд-мастер

1 июня 2019 г. 22:43

цитировать

zmey-uj

философ

1 июня 2019 г. 23:11

цитировать

цитата Slad-Ko
Ещё красных!

Отвлекли на вечерний поход в супермаркет. Продолжаю.

–––
Судья был неумолим: «Непонятливость».
"Даже детей не жалко. Они другого не видали. А мы им не расскажем. А раскажем - они не п

философ

1 июня 2019 г. 23:31

цитировать

Красная книга. Роб, Рекс и Чужак.

Сахалинская кабарга. Саблезубый олень, который не олень. Прообраз вольпертингера. Исчезающий вид. Будь мужиком, употреби, не дай саблезубому оленю исчезнуть.
Еще один рассказ о вторичной сигнальной системе как универсальном инструменте общения с иными. От "Алфавита" отличается в худшую сторону за счет неочевидности выбранного решения (ноги надо было отдавать, ноги) и абсолютной вторичности по отношению к рассказу-победителю одной из предыдущих ФЛР "Когда я рассыплюсь". Так как я и предыдущий рассказ брал на последнее место топа с трудом, этот вовсе в топ не попадет.

гранд-мастер

1 июня 2019 г. 23:39

цитировать

СИНИЕ
1. Абб!.. Абыр…

То ли несмешной анекдот, то ли унылая загадка.
Не чувствую внутреннюю логику рассказа: постапокалиптический мир, игра "Поле чудес", днк. Как это связано?
Вульгарщина — шутка про слово из трех букв, "откройте первую букву".
Сама загадка некорректно сформулирована.

2. Бедная Настя

Много нелогичностей. Почему богатей решил жениться на роботе? Почему для строительства такого робота выбрал самую захудалую фирму?
Секс-индустрия всегда идет в ногу с прогрессом, почему такие секс-роботы уже не делались на момент происходящих событий? Почему главный архитектор не общается с заказчиком, не имееет четкого тех задания?
Так и не понял, почему он решил себя убить.

3. Биопарк

Собственно... собственно, рассказ ни о чем. Неплохое начало, надеялся что в финале будет что-то интересное, а там пшик.

–––
По натуре я не Пушкин. Я по натуре Белинский.

магистр

1 июня 2019 г. 23:40

цитировать

цитата dobriy_doktor
Сахалинская кабарга.

Прочитал "сатанинская". Потом понял, что ошибся. Потом — что нет.

–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим

миродержец

2 июня 2019 г. 00:02

цитировать

Первый тур завершён!

философ

2 июня 2019 г. 00:02

цитировать

Красная книга. Видение Анны.

Русская выхухоль. Исчезающий реликтовый вид. Практически слепа. Сильным мускусным запахом приманивает мелкую живность, которую затем собирает на ощупь.
Рассказ посвящен рукам, как основному рабочему органу человека. Это справедливое утверждение. Все остальное в рассказе так себе. Когда автор засунул типовой сказочный сюжет (призыв, испытание привратника, путешествие на тот свет, даритель, возвращение в наш мир с обретенной силой) в шкуру современности, чучело получилось не очень. Об этом уже писали другие отзывисты и отзыванты, повторения упустим. Только отмечу, что ключевой момент сказочных историй — возвращение с того света, на котором ГГ проходит проверку тем или иным образом (накормил птицу своей плотью и т.д.) в данной сказке не раскрыт, а значит она не прошла проверку и пролетает мимо топа.

гранд-мастер

2 июня 2019 г. 00:08

цитировать

СИНИЕ
4. Вишни эти...

Ужасно написано. Короткие рубленые предложения. Повествование без всяких пояснений переходит с одного предмета на другой, и зачастую непонятно о чем идет речь. Причем такая манера и в словах автора и в речи ГГ. Читать очень тяжело.
В сюжете такой же винегрет: говорящие животные, призрак, бытовые проблемы. Для чего все это смешано непонятно.

5. Как прежде не будет
Лимит по знакам превышен, не?
Странная мистика, про нападение на человечество волшебных камней. Рояли. Читать скучно. Для чего написано неясно.

–––
По натуре я не Пушкин. Я по натуре Белинский.

гранд-мастер

2 июня 2019 г. 00:45

цитировать

СИНИЕ
6. Клише

Да, знакомая проблема. Есть идея на рассказ, но нет подходящего сюжета.
Пришлось вымучивать хоть какое-то развитие событий. Увы, получился уродец, с похождениями психа. Самое печальное, что к идее не имеет никакого отношения — можно смело выкинуть всю основную часть рассказа. И топорная объяснялка в конце. Тема прилеплена изолентой.

7. На бродах Черноземки
От души посмеялся. Спасибо, автор.

–––
По натуре я не Пушкин. Я по натуре Белинский.

философ

2 июня 2019 г. 01:11

цитировать

Красная группа

Алфавит
Как говорится, простенько, но со вкусом. Как зарисовочка.

Альтернативы Бегства
Очень неплохо. Напомнило диснеевскую «Головоломку».

Видение Анны
Отлично. Интересный главный герой, мир «глазами» слепого человека описан правдоподобно, интрига и, наконец, неожиданный финал. Спасибо автору!

Жил-был кузнец
Хорошая сказка получилась, осовремененная, с юморком. Здорово.
Вот только под конец немножко неясно с женихом было, а так — здорово.

Затмение
Посыл выбран хороший, правильный, но реализовано простовато. Уверен, можно было бы расписать поинтереснее, но увы, форма не позволяет.

Личный тест Ничика А.И.
Интересная идея, но из-за получилось суховато. Может, из-за того, что текст писался в виде теста. Эксперимент, хоть и не оправдался, все же вышел интересным.

Маленькая история небольшого человека
История о паренька, который сходит с ума, изучая... городских сумасшедших. Вроде интересная идея, но решив не раскрывать ее, автор похоронил интригу рассказа.

Мышиный лабиринт или Провальный успех
Не хочется ни к чему придираться, рассказ получился простым, но не безынтересным. Мыш жив и слава Богу.

Незачёт
Забавно. Получилось что-то вроде фантастического анекдота.

По расписанию
Как-то бесхитростно получилось, как-будто кусочек, вырванный из контекста. Осталось столько вопросов и напрочь пропала интрига.

Рапортую Земле
Патриотичненько. И с юмором, и с сюжетом. Здорово!

Роб, Рекс и Чужак
Добрая история, тронула.

Универсальный инструмент
Интересное решение для конкурса — написать о своих размышлениях на тему этого самого конкурса. Плюс за оригинальность. Вот только можно придраться насчёт фантастической составляющей.

Я вас любил
Очень хорошо. По сказочному добрая и веселая история, которая заставляет задуматься и оставляет приятное тёплое послевкусие. Спасибо автору!

I never asked for this
Скажем так, необычно вышло. Фантастический элемент присутствует, но как бы с натяжкой.

философ

2 июня 2019 г. 01:50

цитировать

Красная книга. Маленькая история небольшого человека.

Тюлень Стейнегера. Редкий вид ластоногих, обитающий в водах Тихого океана. За время изучения описывался на разных островах под десятком имен, пока в 1968 году благодаря тщательному анализу и изучению не было установлено, что все группы тюленей идентичны.
Рассказ о достижении цели путем слияния с оной. Идея достаточно универсальна, сродни "Чтобы поймать преступника, надо думать как". За тему сойдет. Сам рассказ слегка затянут и перегружен. Несколько выручает развязка в стиле "я лучше съем перед загсом свой паспорт". Как мне представляется, идейно рассказ должен был завершиться его пробуждением в объятиях и, после побега на остановку, осознанием факта, что свое имя и адрес он как-то подзабыл. Но для топа и так хватило.

активист

2 июня 2019 г. 02:42

цитировать

ЖЕЛТАЯ
Большая энциклопедия инструментальщика
Неожиданный рассказ. Оригинальная подача, интересные масштабные размышления, временами хорошая ирония — но все склепано неряшливо, неумело, поспешно. Автор, вероятно, неопытен; автору бы отточить стиль, как-то потоньше преподносить свои идеи, сбалансировать рассказ — было бы просто здорово. Даже сейчас рассказ чем-то цепляет. Удачи в дальнейшем!

Бумажная магия
Слова, обладающие силой — избитая тема. Написано средне. Много запятых невпопад.
"Люди слишком большое внимание уделяют мелочам. Особенно тем, которые написаны на бумаге. Договора, соглашения, контракты -" — это, смею заметить, не мелочи.

Ирония судьбы
Ну, забавно. (Апять-пять-пять. Р2два2.) Общая задумка неплоха, но объяснялки в диалогах неуклюжие, а выпады против Илона Маска вызывают недоумение — то ли автор так топорно иронизирует, то ли всерьез.
"и поставили себе великую цель покорить дерьмовую песчаную планету" — душевно вы о Марсе, но других таких поблизости у нас для вас нет.
"Прошло несколько дней." — на Марсе солы, автор, ну игру-то поддерживайте.
Концовка — никакая, эта обличающе-жалостливая нота: "И тогда не пришлось бы посылать земных астронавтов на гибель" — ни к селу, ни к городу.

История про эльфов, киборгов и многих других в нестабильном мире
История не про эльфов и не про киборгов, а в основном про Автора и его героев; все герои с именами и фамилиями, как в школе; все картонные.
"- Это хорошо, что яблоки на столе, вчера Яблочный Спас был, сказала Полина Арсеньева взяла из вазона яблоко и с хрустом откусила." — ни тире, ни запятых. С пунктуацией в тексте вообще беда.
"Он отправился в далекую страну незаконченных сюжетов, там его власть все еще была безгранична. Вокруг мелькали смутные образы недописанных персонажей и размытые картины городов, Некто поймал один сюжет и узнал его. Когда-то у него родилась история, в которой картины были бы зеркалами, а зеркала картинами." — вот это хорошо, фантазия впечатляет, но было бы, пожалуй, интереснее не пересказывать все это, а показывать.
"мир лежал в руинах — мраморные блоки лежали в полном беспорядке" — повторы
Общее впечатление: фантазия вышла из-под контроля. И у Некто, и у его аватары-Автора, и у реального автора рассказа.

Механическая осень
Роботы, какими они тут описаны, мало отличаются от людей. Написано поэтично, но местами неровно, запятые не на местах, и есть невычитки:
"посадила белую ребристую семечку пару месяцев назад, и над землёй в потрескавшемся чайнике, торчала лишь пара нежных листков. Дух-во́рон с нежностью коснулся их. Плащ незнакомца затрепетал, словно на ветру, и хилый росток выпустил ещё пару листьев" — пару-пара-пару, нежных-нежность. Семечку?
опечатка:
"нигде не задерживаясь по долгу" — подолгу
А так, в общем, хорошо. Духи + ожившие роботы. Жаль, что героиня других железяк не перепрограммировала. Сильного впечатления не производит, но читать приятно.

Пёс и его мальчик
Отличная миниатюра. Сразу понравилась перевернутая ситуация (пес помнит хозяина маленьким); и, сдается мне, никто к ним из космоса давно уже не летит, а пес себе заводит людей от одиночества. Мрачноватая и грустная история. За ироническое надкусывание четвертой стены ("поменять название") +1, сразу в другую плоскость перевело.
Прочитал первым в группе, думал взять куда-нибудь в хвост ТОПа. Взял в итоге на первое место.

Ромашки
Есть хорошие образные описания. Но сами герои, запутавшиеся в отношениях, скучноваты. С первого раза финальный выверт не понятен.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Стукнутый" робот, спасаясь от погони, зашел в чужую квартиру, прочитал там чужую память со смарта и проассоциировал себя с бывшим владельцем? Вся история — это воспоминания, прочитанные со смарта, вперемешку с настоящими воспоминаниями робота, лежащего в пустой квартире? Иначе неясно, почему он уже считает себя Алеком в тот момент, когда убегает от толпы.

Кстати, что за робот, откуда взялся? В комментариях пишут — "робот-убийца", но я этого в тексте не увидел. Робот "стукнутый", что бы это ни значило (глючный, нестабильный, поврежденный? прописано недостаточно ясно, чтобы строить предположения). Хотя это было бы интересно — вот робот вместе с погромщиками грохнул только что помирившихся Алека с женой, получил повреждения, некоторое время спустя вернулся на место преступления, подключился к смарту Алека, вжился в воспоминания своей жертвы... Но в тексте этого, по-моему, нет. Или недоговорено.
Все эти непонятные моменты портят впечатление от рассказа.

Сердечный Инструмент
Написано складно, хотя без изысков. Очень надуманным показалось все, что после "если бы Мастер не сыграл со мной злую шутку":
"Думала! Думала я! Было бы чем! Не вчера же родилась, должна была понять, что со стариком все не слава Богу! Обвел меня вокруг пальца, как дурочку. Наплел сказку о таинственном Инструменте" — и т.д. На мой взгляд, фальшиво.
"«Ты не сможешь» — сказал он, единственный человек, которому я доверяла!" — еще больше драмы на пустом месте, читаю с тоской и досадой.
Банальная концовка.
Вроде был занятный образ — заржавевшее сердце, в которое молотом вколачивают чувства добрые. Но автор сам же его обесценил в финале.

Суета вокруг
В целом бодро. Понравилась ирония. Понравилось, как рассказ балансирует на грани абсурда и не сваливается в лютый треш, хотя с таким сюжетом вполне мог скатиться. Диван отлично преподнесен и описан. (Сундук из Плоского мира вспоминается, конечно, но впечатление не портит).
Самое начало слегка затянутое, концовка слишком уж поспешная. Но рассказ выезжает на диване, да.

Счастливая
Упор на эмоции и внутренний мир. Описание персонажей через волосы-губы-глаза и рассказ в настоящем времени — не мое, даже раздражает слегка, хотя, наверное, настоящее время здесь подчеркивает "вневременное" состояние героев. В целом написано хорошо.
"Мария изо всех машет головой" — вот это неудачная фраза.
Есть опечатки, кое-где абзац поставить автор забыл.
Менгеле — это чрезмерно (и сноска лишняя). Допустим, он ничуть не раскаивается и вечно сидит в очереди на перерождение (или что там у него впереди? вряд ли его бы заставили ждать, пока освободится котел в аду). Почему сидит только он, где остальные из числа нераскаявшихся? Сидят в других комнатах? Я понимаю, что я думаю не о том, что автор подталкивал меня не к тому и вообще ведет рассказ в другую сторону, но все же упоминание Менгеле невольно уводит мысль вширь и вдаль от этой камерной истории.
Второго зависшего в приемной — типа с родинкой — я не опознал, для меня этот персонаж так и не сыграл. Если Менгеле — однозначно "плохой", а Мария — "хорошая", то этот — вроде как "средний". Виноват перед какой-то женщиной и вину не признает. Что за родинка, зачем такой акцент на ней? То ли недостаточно прозрачный намек, то ли персонаж ни к кому не отсылает, просто олицетворяет упорствующее самооправдание или что-то вроде того.
Момент с узелком... не сыграл для меня. Мария — слишком чистая душа; тип с родинкой вроде как гадает — какой же за ней грех, из-за чего она торчит тут с ним и Менгеле?.. Если бы читатель тоже гадал, в чем могла так крупно провиниться героиня, раз ее к ним засунули; если бы читатель в ней слегка усомнился, или сама Мария испугалась — что же там за ноша, что она натворила? — развязывание узелка и награда вместо наказания сработала бы. А так — недокручено, не выстрелило.
В итоге, сильного впечатления не осталось, и даже трудно сформулировать, о чем был этот рассказ. Универсальный инструмент — совесть? Чувство вины? Да воздастся каждому?
В хвост топа — за исполнение, за сам замах — жаль, без удара.

Тёрн и звезды
Говорят, в аду работа бессмысленная и вечная. Так что герои в аду, и читатель там же.
Складно написано, содержание — ерунда.

Точка
Второй рассказ в группе про Автора. Супер-писатель суперважная персона. Написано неровно.
Отдельные фразы корявы:
"- У меня имелся долгий отпуск от перелетов и дел."
"Но, не переступив зависимость от нефти и угля, развитые державы погрузили мир войнами в дикость."
Отдельные фразы хороши:
"вырезанные в камне сюжеты из слишком нечеловеческих мифов"
Отдельные пассажи бесхитростны:
"Когда самый великий писатель всех времен и галактик будет найден"
В концовке автор упустил момент, когда можно было хорошо так поддать хоррору (герою попала в руки книга, и он понимает, что это).
Содержание — очередное "как я писал рассказ на конкурс фантастического рассказа".

Тэтсуя
Написано скверно.
Невычитка:
"что я стану таким же сильным покровителем, как мой отец. Ма все так же хранила давние традиции семьи, то есть называть сыновей так, будто от имени зависела вся их судьба. Сейчас это так меня смешит…" — таким же-так же-так-так
" и теперь приходиться делать все всецело наоборот" — приходится, "что делает", эээх... "Все-всецело" — плохие соседи.
"Лицо его, хоть и было сильно набелено, все же не могло скрыть его мелких морщин" — второе "его" можно спокойно выкинуть.
"Купец с легким стуком фарфора о стекло, отложил чашку чая" в этой фразе прекрасно все — и купец с легким стуком, и откладывание чашек.
"С улыбкой гениального оратора" — просто нерабочий образ. Не кинозвезды, не психопата — "улыбка гениального оратора". Чем она отличается, скажем, от улыбки гениального пианиста или любой другой самодовольной лыбы?
"Горькая улыбка посетила мое лицо"
и т.д.
Содержательно — очень простенько.

Фредди Крюгер вступает в ряды КПРФ
Начало даже любопытное, и ждешь остроумного развития темы. Но дальше одно многословие, и все сдувается, и рассказ — ерунда. Не хватило какого-нибудь дикого выверта в концовке — например, вдруг оказалось бы, что нравственно-безупречные пионерки буржуинскому Фредди не по зубам.

Экзамен
Дежа вю. Попадался мне в подсудной на Блице рассказ с очень похожим началом: сельского парня тоже хомутали и тащили из родного дома, вы не поверите, тоже в Библиотеку. Дальше была другая история, нынешняя выглядит поинтереснее. Мир занятный, начало рассказа неоправданно многословное, как для повести; герой сперва никакой, после изменения мог стать интересен, но прописан мельком.
Стилизация речи неполная.
Невычитка с повторами слов:
"дверь сарая и задрожали доски. Кто-то лез по лестнице сюда, под крышу сарая."
"Дружинник, стоящий рядом князем, отпихнул Сашко от князя."
"На подставке белели небольшие короба, наполненные ягодками, только белого цвета."
Неудачно сконструированное:
"Как Сашко услышал это слово, так и обомлел. Батя задержал их в сенях, криком предупредил, тикай, мол сынку" — читал и спотыкался, сперва прочитал "их" — в значении "Сашку с кем-то"; потом сообразил, что батя задержал "их" — врагов, и тут опять — "криком предупредил" — кого? опять Сашку.
Опечатки: "Ты особо не дрейф"
Лишнее: "Теперь он знал, что это всего лишь инструмент".
В целом, неплохая вещь, можно в топ, если место останется.

---
Итого: Группа показалась слабовата. В финале голосовать буду только за один рассказ из желтых (и то не факт).
Для сравнения прочитал топовые рассказы из красной — и я не вышел.

авторитет

2 июня 2019 г. 05:50

цитировать

В прошлый раз трое или четверо пожаловались на одно и то же. В этот раз на то самое никто не жаловался. Уже прогресс.
Уже лучше. Спасибо критикам. :-)))