Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...99 100 101 102 103...2258 2259 2260 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

11 июня 2008 г. 23:35

цитировать | [ ]

***
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

***

цитата

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? — решает уточнить Круз...
- Medvedev... — окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

12 июня 2008 г. 00:00

цитировать | [ ]

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник — надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.

Пушкин:
   Рыбки плавают по дну, -
   выпью рюмочку одну.
   Выпивает рюмку.

   Лермонтов:
   Рыбки плавают на дне, -
   выпью рюмочки я две.
   Гордо опрокидывает две.
   Маяковский:
   Вы ребята молодцы,
   остальное выпью я.

–––
Αλέξανδρος Αμπέλις

философ

12 июня 2008 г. 01:55

цитировать | [ ]

Инквизитор

цитата
Medvedev... — окончательно колется мужик...

Что, серьезно? Я фильм в подробностях не помню...

магистр

12 июня 2008 г. 02:16

цитировать | [ ]

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

магистр

12 июня 2008 г. 02:23

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net:

Новый гоооод ....или....9 дней каникул января)))

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?
Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете...

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите... За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни...

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы...

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

магистр

12 июня 2008 г. 11:31

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Новый гоооод ....или....9 дней каникул января)))

Так и есть, особенно кошка... :-)))

магистр

12 июня 2008 г. 20:46

цитировать | [ ]

цитата Irena

Что, серьезно? Я фильм в подробностях не помню...

Сам тоже не помню. Нашёл это на каком-то форуме. Теперь собираюсь пересмотреть фильм, чтобы проверить... :-)

***
Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит. Он подходит к нему и стучится в дверь. Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает: "Тебе чего сыночек?". Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить?" А она в ответ: "Да я вас знаю, щас воды, потом покорми, потом в постель ещё попроситесь." Солдатик: "Да нет, только водички" Она: "Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит: "Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь: "так что ты там, на счёт постели то говорила?"

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

12 июня 2008 г. 23:04

цитировать | [ ]

Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: восход солнца (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю; дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку:

Се c Запада грядет румяный царь природы...

— Что же ты не кончаешь? — сказал автору этих слов Пушкин, который прочитал написанное.

— Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста, — все уже подали, за мной остановка!

— Изволь! — И Пушкин так окончил начатое сочинение:

И изумленные народы
Не знают, что начать
Ложиться спать
Или вставать?

–––
Αλέξανδρος Αμπέλις

магистр

13 июня 2008 г. 00:37

цитировать | [ ]

***
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, парень спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Нисколько, отец невесты со мной уже рассчитался.

***
На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

философ

13 июня 2008 г. 01:56

цитировать | [ ]

viny , только маленькое уточнение: "Се с Запада грядет румяный царь природы" 8:-0

философ

13 июня 2008 г. 09:24

цитировать | [ ]

Irena, спасибо за подсказку. Исправил. 8-)

–––
Αλέξανδρος Αμπέλις

философ

13 июня 2008 г. 12:15

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Новый гоооод ....или....9 дней каникул января)))

В тему:

- Что вы делали в ночь с 25-го декабря на 14-е января?..

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

магистр

13 июня 2008 г. 21:53

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net:
О Windows в советской печати
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система Windоws фирмы Micrоsоft. Эта система занимает почти 100 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь". "...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей." "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год

–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги

магистр

14 июня 2008 г. 13:23

цитировать | [ ]

Вспомним золотые студенческие годы...

***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***
Академия. Лекцию по начертательной геометрии ведёт заикающийся профессор.
- А т-теперь м-мы эт-ту пло-плоскость за-за... заштри-заштри...
Один из сердобольных студентов подсказывает:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

хуем

Профессор медленно поворачивается, обводит аудиторию взглядом, и без тени иронии, без запинок:
- Кто чем, а я МЕЛОМ!

***
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

14 июня 2008 г. 13:42

цитировать | [ ]

***
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

14 июня 2008 г. 14:04

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
- Кто чем, а я МЕЛОМ!

цитата Инквизитор
- Профессор, голубым не видно!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

философ

15 июня 2008 г. 01:19

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Новый гоооод ....или....9 дней каникул января)))

Как жизненно... :-)))

цитата Инквизитор
- Профессор, голубым не видно!

–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы.

магистр

15 июня 2008 г. 03:30

цитировать | [ ]

цитата antel
Он к избе не прорвется горящей
И коню не порвет удила
Потому, что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие избы заходит
Наверное он трансвестит.

миротворец

15 июня 2008 г. 12:09

цитировать | [ ]

Не помню, было ли здесь... 8:-0

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 июня 2008 г. 12:18

цитировать | [ ]

- Я встретил НГ на Гаваях — солнце, пляж, шикарные девушки...
- А я в Люксембурге — снег, елка, такие снегурочки!..
- А я — с вами на кухне, тока без травы...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!