Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...97 98 99 100 101...2258 2259 2260 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

7 июня 2008 г. 12:20

цитировать | [ ]

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, матерится. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.

–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

миродержец

7 июня 2008 г. 12:41

цитировать | [ ]

Старичок в аптеке:
-Дочка, дай мне, пожалуйста пропантриол-1,2,3.
Аптекарша, подумав:
-Глицерин, что ли?
Старичок:
-Да-да, его самый, все время забываю это дурацкое название.

–––
Вскрытие показало, кто умер от вскрытия...

миродержец

7 июня 2008 г. 14:16

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, — как обратно превратиться?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

философ

7 июня 2008 г. 14:22

цитировать | [ ]

armitura :-)))

–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis.

философ

7 июня 2008 г. 14:24

цитировать | [ ]

armitura :-)))

–––
Make love, not war

магистр

9 июня 2008 г. 13:35

цитировать | [ ]

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
****
Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.
****
Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
****
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
****
В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам — от девушки за вон тем столиком!
****
- В Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам...

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

9 июня 2008 г. 13:50

цитировать | [ ]

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

9 июня 2008 г. 13:50

цитировать | [ ]

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
***
Из мира животных: Самец ласки прежде чем полюбить свою самку любит несколько других. Это называется предварительные ласки.
***
У меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
***
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

миротворец

9 июня 2008 г. 13:52

цитировать | [ ]

цитата armitura
Из мира животных: Самец ласки прежде чем полюбить свою самку любит несколько других. Это называется предварительные ласки.

уже Камеди разбирают на цитаты и выдают за анекдоты...

цитата armitura
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

9 июня 2008 г. 13:52

цитировать | [ ]

armitura
:-)))

–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет

миротворец

9 июня 2008 г. 13:53

цитировать | [ ]

Муж с женой собираются разводиться.
Жена: — Значит ты признаешь Пашу своим сыном, а Илюшу нет?
Муж: — Да
Жена: — И ты будешь платить алименты только на Пашу?
Муж: — Да
Жена: — И ты будешь приносить подарки и играть только с Пашей, а с Илюшей нет?
Муж: -Именно
Жена: — Ну, я не говорю о моральном аспекте, но скажи мне, как ты их будешь различать, они же близнецы?

*****
Вопрос генетику:
— Скажите, можно ли наладить трансферт генов между, например, акулой и картошкой? Просто скажите да или нет?
— Так вам таки нужна способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

9 июня 2008 г. 13:53

цитировать | [ ]

ZiZu, ну извини, не знал))

магистр

9 июня 2008 г. 13:53

цитировать | [ ]

цитата albori
- Дай землю подлюка

armitura
....это что-то... :-)))

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миродержец

9 июня 2008 г. 13:54

цитировать | [ ]

цитата antel
— Так вам таки нужна способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

миротворец

9 июня 2008 г. 13:56

цитировать | [ ]

цитата antel
- Так вам таки нужна способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

цитата armitura
ZiZu, ну извини, не знал))

так для этого я тут и сижу ;)))

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

9 июня 2008 г. 15:08

цитировать | [ ]

цитата antel
Ну, я не говорю о моральном аспекте, но скажи мне, как ты их будешь различать, они же близнецы?

миротворец

10 июня 2008 г. 08:52

цитировать | [ ]

Немного стихов:

Лицо любимой омрачила тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки.

Он к избе не прорвется горящей
И коню не порвет удила
Потому, что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

И немного житейской мудрости:

Руководителей, особенно в масштабах страны, нужно менять также часто, как памперсы. И по той же причине.
Если начальство лижет вам зад, не обольщайтесь, может быть это смазка.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

10 июня 2008 г. 10:29

цитировать | [ ]

Заранее извиняюсь за боян

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка — сволочью!
.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Ученый долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут Hz

------------------------------------------------------ --------------------------
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

магистр

10 июня 2008 г. 10:40

цитировать | [ ]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

миротворец

10 июня 2008 г. 11:41

цитировать | [ ]

Дневник первокурсника

25 сентября: первый раз был в институте! Видел Машу! Замечательная девушка! Красавица! Студентка!
15 октября: второй раз был в институте! Видел Наташу! Замечательная девушка! Красавица! Студентка!
30 ноября: третий раз был в институте! Видел Ларису! Замечательная девушка! Красавица! Студентка!
20 декабря: был в институте. Видел какого-то Валентина Петровича. Оказывается в институте, в который я поступил, кроме девушек-студенток имеются еще и мужики-деканы. Этот "декан" сказал, что хотел бы увидеть, как я буду сдавать сессию. Странно, мне ведь кроме зачетной книжки никакой сессии не выдавали... Почему я должен ее сдавать?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!