| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
10 июня 2008 г. 11:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
*Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : — На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали */
****
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?
****
Горькая правда:
Киевляне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье" — просто продав жилье в Киеве, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
****
С точки зрения правительства, коррупция — это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...
****
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
****
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
10 июня 2008 г. 11:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Странно, мне ведь кроме зачетной книжки никакой сессии не выдавали... Почему я должен ее сдавать?
смех сквозь слезы...  |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
10 июня 2008 г. 11:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 июня 2008 г. 16:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
> Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
> Совет домохозяйкам:
— Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
> Миссис Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
> — Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 июня 2008 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ, что четвертый президент будет членом их партиии.
Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не собирается вступать в (Н)СДПУ
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 июня 2008 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...
____________________________________________________
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
benommen
магистр
|
|
10 июня 2008 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Горькая правда:
Киевляне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье" — просто продав жилье в Киеве, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Правда Но практически в любой... |
|
|
benommen
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
11 июня 2008 г. 09:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Москва. У памятника Пушкину парень с ромашкой.
80-е годы: — Любит — не любит...
90-е годы: — Даст — не даст...
2008 год: — Дам — не дам...
Менеджер большой компании новому сотруднику:
- Как вас зовут?
- Иван, — ответил тот
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным только по фамилии — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный, Иван Противный
- Ладно, Ваня, следующее, что я хотел сказать...
Покупатель:
- "яйцо отборное"... У кого отбирали то?
Продавец:
- У кур, естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
albori
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
11 июня 2008 г. 11:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговор двух сослуживцев:
- А меня вчера начальник на ковер вызывал..
- Что орал?
- Анал...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 июня 2008 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов.
Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен.
Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
______________________________________________________ _________________
Стали Винни с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
______________________________________________________ ______
Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
11 июня 2008 г. 16:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Немного неприличных анекдотов ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ***
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.
***
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса она объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня клетки двигаются!" Учительница сразу идёт к ней, чтобы посмотреть в чем дело... Пару секунд пытается понять, что видит...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
albori
магистр
|
|
11 июня 2008 г. 17:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
***
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 июня 2008 г. 17:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.
|
|
|
цитировать