цитата

9 февраля, ПОНЕДЕЛЬНИК
Киносекция им.проф.Н.И. Преображенского
ДЕМОНСТРАЦИЯ И ОБСУЖДЕНИЕ ХУДОЖЕСТВЕННОГО ФИЛЬМА...

цитата

...Председатель киносекции проф. И.А. Преображенский
Ученый секретарь к.филос.н. В.Н. Афонина

цитата Arhc MC

Выразителен и богат русский язык

цитата

я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите холмс а в трубке точно
табак

да я бунтарь и одиночка…
разочарована в любви…
рутина жизнь прогнили люди…
ариночка двенадцать лет

любую женщину на свете
пусть идеал она для вас
порою придушить охота
хоть раз

вот у меня стальные яйца
сказал железный дровосек
и в доказательство объектом
экспромт шопена прозвенел

олег спросил как жить без секса
и гугл начал отвечать
но как то сухо не душевно
ни выпить с ним ни закурить

для общего увеселенья
я написала пирожки
а лучше б ты пекла их дура
кричит голодный с кухни муж

пока придумывал я что
купить ко днюхе валентина
ты всё сама себе купила
врасплох взяла меня скотина

цитата

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
— Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов — десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка — распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула девушка, задыхаясь. — Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
— Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

цитата

Женщина — как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

цитата

А вы продуманная сука
с прищуром молвила свекровь
так мне сыночка обработать
прям уважуха что сказать

цитата

Послало начальство нас как-то с коллегой на некую конференцию — с докладом выступить да заодно и лицом поторговать, визиток раздать, ну и вообще, значит, постараться завлечь потенциальных партнеров и клиентов. Конференция проходила в классическом таком советском пансионате — с тех же времен мебелью и персоналом. Отношение к гостям тоже соответствующее. Разговаривают сквозь зубы. В столовой подавальщица тарелки буквально швыряет на подносы. На этаже администратор-цербер на всех смотрит, как на потенциальных диверсантов. Ну, в общем, все в лучших традициях ненавязчивого советского сервиса. Коллега вечером решил посмотреть, может, говорит, у них тут вай-фай есть, я бы почту проверил.
Вай-фай нашелся. Только доступ к нему был запаролен, а сеть называлась "Xren_vam_a_ne_wifi!". За паролем решили не ходить...

цитата

Зашла в книжный магазин. У них там есть лоток специальный, где всякая уценка продается с 50% скидкой. Выудила я оттуда интересную книжицу, которую уценили за брак — обложка неправильно приклеена, вверх тормашками. Расплатилась, доехала до метро, зашла, села, достала книжку читать...
Знаете, столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда!

цитата

Контора наша располагается в офисном центре — арендуем несколько комнат на втором этаже. Вся шумоизоляция — гипсокартонные перегородки, поэтому слышно все. Наши соседи — небольшая строительная фирмочка (два мужичка, партнеры типа и сами себе начальники). Один вроде вполне адекватный, а со второго мы просто всем офисом угораем, там каждый разговор — шедевр. Слышим, как-то раз инструктирует кого-то из подрядчиков:
- ...А по дороге на объект надо будет где-нибудь стырить песка и щебенки, чтобы подсыпать в траншею... Почему именно стырить? Ну понимаете, политика нашей компании такова, что если можно что-то стырить, мы предпочитаем это не закупать...
Он же ругается с партнером по поводу какого-то заказа, который не стоило брать:
- Если мы будем делать так, как хочешь ты, и брать каждый заказ — довольны будут все! Все! Заказчики, подрядчики, поставщики — все, кроме меня! А должно быть наоборот!..

цитата

Учусь в институте, а вечерами еще работаю до ночи практически. Времени ни на что не хватает, даже на поспать. Поэтому приспособился дрыхнуть днем дома — между тем, как приехал из института и как поехал на работу. Если есть быстро и столь же быстро собираться, то час-полтора поспать как раз получается. Так вот, прибегаю как-то жутко замордованный с учебы, похлебал половником супа прямо из кастрюли, поставил будильник, улегся. Наученный горьким опытом, выключил мобильный телефон, выдернул из розетки домашний, послал лучи ненависти буйному ребенку соседей сверху, завалил уши подушкой и отрубился... Проснулся от настойчивого трезвона дверного звонка. Не раз, не два, а настойчиво так, не отпуская кнопку! Вскочил с бешено стучащим сердцем — ведь если так настойчиво звонят в дверь днем, наверняка что-то случилось! Может, заливаем кого? Пожар на этаже? Соседка рожает? Нет, нет и еще раз нет!
Оказывается, это моя бабушка раскопала где-то телефон наших соседей и попросила их пойти и звонить в нашу дверь до тех пор, пока я не открою, потому что я, этакая свинья, отключил все телефоны специально, чтобы бабушка не могла мне позвонить и узнать, как у меня дела!..