Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1657 1658 1659 1660 1661...2244 2245 2246 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

4 октября 2017 г. 17:38

цитировать | [ ]

цитата
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

4 октября 2017 г. 20:11

цитировать | [ ]

цитата тессилуч
Многих парней поступащих в колледж учиться на сантехников, также вводят в заблуждение немецкие фильмы для взрослых

Скорее, они вводят в заблуждение клиентов, которые потом надеются, что сантехник всегда появляется через 5 минут после звонка :-)))

–––
Eramos pocos y parió la abuela

философ

5 октября 2017 г. 07:52

цитировать | [ ]

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100!
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

философ

5 октября 2017 г. 08:12

цитировать | [ ]

***
уже в четыре с половиной
в метро я девушек смущал
я говорил садитесь тетя
вставая с папиных колен

***
в моей тюрьме сломали стены
охрана мёртвая лежит
и кто теперь меня накормит
и кто позволит погулять

***
везет же вымершим животным
иначе мы бы их сейчас
во что нибудь впрягали ели
кастрировали и пасли

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

5 октября 2017 г. 08:14

цитировать | [ ]

***
аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

***
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

***
Жизненный опыт только тогда может так называться, когда умеешь его реализовать. В противном случае он лишь сборник мемуаров под названием «Мои любимые грабли».

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

гранд-мастер

5 октября 2017 г. 09:07

цитировать | [ ]

practicANT да вроде бы при подавлении перекрывается всегда верхний отдел трахеи, а режется средняя.
А ежели кусок влетел в собственно легкие — ну, это по моему кирдык.

магистр

5 октября 2017 г. 09:14

цитировать | [ ]

цитата Aryan
антехник всегда появляется через 5 минут после звонка

трезвый ) и потом, не только разувается, но и раздевается ))

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

5 октября 2017 г. 10:12

цитировать | [ ]

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски и гаснет сигара.

***
— Почему опоздал?
— Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

***
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».

***
Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

***
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

5 октября 2017 г. 11:29

цитировать | [ ]

цитата Naya
аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

неверно! надо так:

Аркадий был отцом примерным,
А кто был точным — знает мать.

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

философ

5 октября 2017 г. 14:15

цитировать | [ ]

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

миротворец

5 октября 2017 г. 15:29

цитировать | [ ]

цитата
Участвовал в проведении перевода для органов внутренних дел. Благодарные заказчики подарили мне небольшие инструктированные (инкрустированные, двоечник, тоже мне, переводчик, тьфу, и запятых тебе мешок поставил) нарды, очень красиво и оригинально выглядевшие. К ним была приложена бутылка благородного напитка. Был просто удивлен этой щедростью.
Вечером в метро, когда ехал домой, держа в руках подарочные нарды, несколько раз ловил на себе уважительные взгляды. Выйдя на платформу, увидел двух мужиков приличного вида, которые поздоровались со мной словами: — Здравия желаем, начальник. Один из них дал мне визитку и сообщил, что готовы работать. Если потребуется, только скажите. Полагая, что меня с кем-то спутали, вежливо попрощался и пошел.
Дома сын, увидев мой подарок, сказал: — Отличная работа, видно что с зоны, кому попало не дадут.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

5 октября 2017 г. 15:37

цитировать | [ ]

цитата
Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
- Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
- Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
- Часом, не 65 тысяч что-то там? — спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
А я за год только в Тайвань съездил...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

5 октября 2017 г. 19:13

цитировать | [ ]

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

миродержец

6 октября 2017 г. 05:18

цитировать | [ ]

Сочувствую пострадавшему, но все равно чего-то ржу :-)))

Так называемые биткойны с признаками подделки :-D

"Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами

"Муж купил 2 штуки на 1000 рублей, пришел домой — оказалось подделка и продать их невозможно. Продавец уверял, что они постоянно дорожают и в ноябре можно заработать несколько тысяч на их курсе", — пожаловалась жена обманутого горожанина на своей странице в соцсети"

–––
Eramos pocos y parió la abuela

философ

6 октября 2017 г. 08:47

цитировать | [ ]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться — Андрон...

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая и одна — очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка всё рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

философ

6 октября 2017 г. 11:31

цитировать | [ ]

да погоди ты раздеваться, надень кольцо и распишись

салат –постель для слабосильных, а сильный спит уткнувшись в торт

нет двойня мне не по карману, сказала грустно кенгуру

обидеть таню может каждый, не каждый может убежать

купил айфон а чо с ним делать, где кнопки чтобы нажимать

ты уклонилась от ответа, пригнувшись вовремя к земле

кому то мало в жизни женщин, а мне бы пережить одну

сбылись мои мечты и грёзы, но жалко что не у меня

живут же люди думал жора, бродя средь мраморных крестов

вот захочу и растолстею, не мне себя в гробу тащить

везём ненужное на дачу в надежде, может быть сопрут

ну дайте что нибудь от стресса: веревку мыло табурет

сантехник вежливо разулся, но ещё больше наследил

кто здесь из вас невеста трупа? — спросил тактично санитар

мужик вернулся, но в деревне всё продолжали провожать

услышав слово гиперссылка, уткнулся в глобус декабрист

пойду срублю немного бабок, — друзьям раскольников сказал

какую надо силу воли, пять лет выдерживать коньяк

я все советы ваши слушал, теперь скажу куда идти

ой что сегодня мне приснилось — вам до такого спать да спать

глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл

мужик сказал мужик и сделал, но тут два разных мужика

пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руки мне трясли

улыбкой можно снять проблему, молчаньем – можно избежать

я сквозь наркоз хирурга слышу: — Вот это Мурке отдадим

работой грузят будто умных, а платят словно дуракам

вот заключение о смерти, и нам плевать на стук в гробу

покурим и займёмся сексом. Не хочешь можешь не курить

а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

почти пришли сказал Сусанин, кокос срывая на ходу

как чуден днепр посередине, там много дохлых редких птиц

там где нас нет конечно лучше, но мы нагрянем и туда

здесь трудно что либо исправить, но есть возможность доломать

не слушай внутренний свой голос, он тут снаружи не бывал

не признаю свои ошибки, их от чужих не отличить

вся жизнь – икра, Кто просто мечет, а кто порасторопней – ест

нет – ты не то чтоб некрасива, ты просто редкой красоты

не всех пускают в синагогу, там очень жёсткий пейс-контроль

дороги ладно – пусть плохие, но дураки то хороши

прошу понизить мне потребность, раз повышать оклад нельзя

официант что брал заказ наш, у вас работает ещё?

я ненадолго дорогая, пойду соскучусь по тебе

когда помочь желанья нету, скажи «не буду вам мешать»

сейчас сгоняю за вкусняшкой – там очень скользко – не разбей

с глупцом так трудно помириться, как поругаться с мудрецом

друзья бывают и фальшивы, а враг – он искренен всегда

всё то что нас не убивает, богаче делает врачей

у женщин нету недостатков, а вот особенности есть

мы называем это жизнью, а это просто список дел

давай – я говорю что вкусно, но больше это не едим

ну ладно хватит ржать как лошадь, а то цыгане украдут

любите злых в них меньше фальши, чем в лицемерных добряках

я умный потому что добрый, а скромный из за красоты

как говорится всё проходит, но может кое что застрять

держи вот этот подорожник; щас врежу сразу приложи

я не последняя скотина, за мною кто то занимал

не обижайте тех кто любит, они и так, как дураки

–––
"Вчера я подумал: надежда – самая живучая в мире тварь. Все сдохнут, а она подождет, чтобы умереть последней" Г.Л.ОЛДИ

философ

6 октября 2017 г. 14:15

цитировать | [ ]

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Идея для фильма ужасов:
Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

магистр

6 октября 2017 г. 22:25

цитировать | [ ]

Новые истории нашей семьи.
1. О сыне в армии.
- Арташик говорит, что одной ногой уже дома.
- Мы это чувствуем.
Младшенький:
- Потому что потом запахло!

2. Младшая дочь.
- Я никогда не читала стихотворение, посвященное Пущину. Зато читала о том, как Пушкин его написал. И вот я открываю учебник... А там 8 строк! 8 строк, Карл! Ты не видел друга 12 лет и пишешь 8 строк? А потом подпрягаешь половину знакомых, чтобы они тайком передали другу на каторгу?! Я прямо представляю Пущина. Александра Муравьева подзывает его к забору, сует ему листочек... Он еле дожидается, когда останется один... Открывает... 8 строк, Карл!!! Лучше бы заточку передал!

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

активист

7 октября 2017 г. 11:59

цитировать | [ ]

Пост Ny в "Опечатках" напомнил историю:

цитата
Мужик, при мастурбации для полноты ощущений загнал в член карандаш, а вытащить не смог.
Пошел к врачу, тот отправил на операцию. И когда уже везли в операционную санитар задумчиво так выдал:
- Так вот ты какой, член-корреспондент!

философ

7 октября 2017 г. 18:49

цитировать | [ ]

Притча о хомяках

Однажды к старому седому мастеру Фан-ши, что медитировал, сидя на крыльце своего дома, пришли несколько паломников.
- Скажи, Учитель – вежливо обратились они к нему – мы прошли уже без счёту дорог, но наши души беспокойны и мы хотим знать, зачем мы вообще пришли в Этот Мир? Что мы делаем в Нём?
Прошёл час, прежде чем старый и седой мастер Фан-ши поднял веки и со спокойной улыбкой спросил:
- Вы хотите знать, что вы делаете в Этом Мире? Хорошо, приходите сюда, когда Огненный Дракон взойдёт наполовину, и я попробую открыть вам свет Истины.
На следующее утро, когда на заре они снова пришли к старому седому мастеру Фан-ши, он вышел к ним и сказал:
- Спуститесь в город, купите на базаре кувшин рисовой водки, хрустальный шар, пару хомяков и возвращайтесь.
Паломники почтительно выслушали старого седого мастера Фан-ши и пошли в город на базар. Там они купили, всё, что велел Учитель, и вскоре вернулись к его дому.
Старый седой мастер Фан-ши встретил их на пороге и внимательно осмотрел все покупки. Потом налил себе полную пиалу рисовой водки, выпил её и кротко изрёк:
- Посадите хомяков в хрустальный шар и наблюдайте.
Те так и сделали. Хомяки принялись катать шар, а старый седой мастер Фан-ши налил себе вторую пиалу водки, выпил и заснул.
Уже вечером он проснулся и, допив водку, обратился к паломникам, что по-прежнему внимательно смотрели на шар с хомяками:
– Видите? Вы, видите, что они делают в Этом Мире? Ведь они занимаются тем же чем и вы.
- Но, Просветлённый – взмолились паломники — мы не понимаем, ведь они только катаются в этом шаре, совокупляются и мешают нам думать об Истине.
- Вот – поднял вверх указательный палец старый седой мастер Фан-ши – они как и вы, ничем путным не занимаются,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

а только ШАРОЁБЯТСЯ!