Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1659 1660 1661 1662 1663...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

11 октября 2017 г. 09:05

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

гранд-мастер

11 октября 2017 г. 12:18

цитировать | [ ]

У сына надпись на футболке "моя страна — моя гордость".
Рассказали ему что там написано.
Через какое-то время спросили знает ли он название нашей страны.
- Знаю — Гордость.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

авторитет

11 октября 2017 г. 15:32

цитировать | [ ]

О машинном интеллекте.
На-днях мой хорошо бывший в употреблении смартфон Sony Xperia Go перестал подавать признаки жизни. И ранее он несколько раз самопроизвольно отключался, но перезагрузка или перезарядка помогали. А здесь никак, ничего не помогает, ничего не светится, ни экран, ни индикатор. Открыл крышку, вижу, что батарея несьёмная, вынуть-вставить не удастся.
А незадолго до этого я его случайно в тесноте прижал в нагрудном кармане рубашки. Думаю, возможно, что-то из-за этого нарушилось, похоже, электроника сдохла. Подключил его к компьютеру, естественно, его компьютер не видит.
Вынул симку, переставил в другой старый телефон, чтобы хоть какая-то связь была. Был уже вечер, больше ничего делать не стал, оставил его на столе.
Следующим утром взял планшет, сел за стол и решил посмотреть варианты в интернете. Убедился, что в этом смартфоне батарея действительно встроенная, несъёмная. Ремонтировать смысла нет, похоже, придётся выбрасывать. Начал искать вариант покупки нового телефона. На сайте Эльдорадо выстроил список, сижу, выбираю. Нерабочий телефон лежит рядом.
И вдруг минут через десять... я не поверил своим глазам. Замигал красный индикатор зарядки. Это мне живо напомнило, как в фильме у Терминатора светился глаз. Я тут же подключил зарядку, индикатор. как и положено, загорелся ровным красным светом. Через полтора часа проверил,свет стал зелёным. Я перезагрузил телефон, и дальше он стал работать нормально. Посмотрим, что будет дальше.

философ

11 октября 2017 г. 15:49

цитировать | [ ]

* * *
У вас молодость заканчивается, продлевать будете?
* * *
— Ваши слабости?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
* * *
Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.
* * *
Из морепродуктов предпочитаю только ром.
* * *
Требуются образованные, но толковые работники.
* * *
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
* * *
- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.
* * *
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

11 октября 2017 г. 17:42

цитировать | [ ]

* * *
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля...

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

12 октября 2017 г. 10:28

цитировать | [ ]

К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
— Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз, гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди ‘Не укради’, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
— Ребе, это вам… Огромное спасибо, вот часы, все нормально…
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
— Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди ‘Не возлюби жены ближнего своего’, я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

12 октября 2017 г. 14:33

цитировать | [ ]

- Где мы?!
- К чёрту подробности! Кто мы?!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки и стружки металлические. Пошли к заведующему:
- Что за х@$ня!???
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?

21 век... села батарейка в телефоне... И все блядь... Был человек и нет человека!

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

новичок

12 октября 2017 г. 15:08

цитировать | [ ]

Встречаются 3 шикарные девушки

легкого поведения из Йошкар-Олы. Одна говорит:
— У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
— А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
— Ты чего молчишь-то.
— А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

миротворец

12 октября 2017 г. 15:49

цитировать | [ ]

цитата Essentiale
ливерной колбасы по 60 коп

Что за фигня? Ливерная колбаса стоила 34 копейки. И в качестве топика добавлю: "А мясо в ней шести сортов: ухо, горло, нос... сиська, писька, хвост.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миротворец

12 октября 2017 г. 18:17

цитировать | [ ]

[Апчхи-хуа = новая порода постоянно болезненных собачек]
Ни чихуа — хуа — себе — вот поистине дорогая порода собак!

философ

13 октября 2017 г. 11:04

цитировать | [ ]

ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ», от которого папа плакал:
(Пунктуация и орфография оригинала — А.Б.)

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму.

Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

философ

13 октября 2017 г. 16:13

цитировать | [ ]

цитата shap611
ровные почти белые зубы, ...специальным,... плоскостопие, ...Она широкоплечая, это ей идёт.

— очевидно, что писал взрослый, пытаясь подстроиться под детский стиль. Особенно бросается в глаза обилие сложных предложений, когда некоторые слова и конструкции предельно упрощены из-за попытки автора подражать детям. И это все сочинение, а не диктант. Короче, автор, садись, троечка. Писатель всегда сумеет выдержать один стиль во всем тексте, а автору этого текста еще годами тренироваться надо. Желательно почитать реальные детские сочинения перед тем, как писать подобное.

–––
В вечном стремлении к совершенству

авторитет

13 октября 2017 г. 20:46

цитировать | [ ]

Парни спародировали женские форумы: :-)

магистр

14 октября 2017 г. 12:55

цитировать | [ ]

Беата ну, он живет на ее зарплату, тут все понятно, вопрос остается только: на чью зарплату живет она? ;)

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

14 октября 2017 г. 19:54

цитировать | [ ]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме …

–––
"Хорошая книга утоляет горечь жизни." (c)

авторитет

14 октября 2017 г. 20:45

цитировать | [ ]

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

магистр

14 октября 2017 г. 21:53

цитировать | [ ]

Нашла в "Различных веселых и интересных картинках" фото. Загадка:
В лесу родился, в лесу вырос,
Домой пришел, всех вокруг себя собрал.
Ребенок ответил: отец.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Правильный ответ — стол

А у меня в классе на загадку:
"Всегда шагаем мы вдвоем,
Похожие, как братья.
Мы за обедом под столом,
А ночью под кроватью"

дети ни мало не сомневаюсь отвечали "ноги".

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

миротворец

15 октября 2017 г. 14:47

цитировать | [ ]

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". — Ого, советская порнуха?! — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме? — Нет. Будет шестой: — Был ли евреем при социализме.

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия...

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

философ

15 октября 2017 г. 15:37

цитировать | [ ]

* * *
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- С понедельника начинаю.

* * *
1. Приглашаешь женщину в ресторан.
2. Гордо произносишь:"Не беспокойся, я заплачу"
3. Она делает заказ.
4. Приносят счёт.
5. Плачешь, как обещал.

* * *
В детстве мама хотела отдать меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.

* * *
С точки зрения психологии, к татаро-монгольскому иго привело татаро-монгольское эго.

* * *
Если человек всем недоволен, то это — временно. А если человек всем доволен, то это — ненадолго.

* * *
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

16 октября 2017 г. 06:48

цитировать | [ ]

цитата
У меня окно открыто. А живу я над магазином.
Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявый визг:
- Аааааа! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция… Какое?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!