Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2021 2022 2023 [2024] 2025 2026 2027 ... 2029 2030 2031 2032 2033  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 30 апреля 18:49  
цитировать   |    [  ] 
Как-то Стивена Кинга просили — отчего в ваших опусах так мало секса...

Он подумал и ответил — видимо, от того, что я не вижу в сексе ничего ужасного...
–––
Helen M., VoS


миротворец

Ссылка на сообщение 1 мая 14:31  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 1 мая 14:35  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Всё лучшее — взрослым. А дети успеют.

Развод — это нормально, только если развели вы, а не вас


активист

Ссылка на сообщение 1 мая 16:43  
цитировать   |    [  ] 
Бобры загрызли Буратино
Он весь в березовом соку
Лежит в траве раскинув руки
И дятлы кружатся над ним.
©


активист

Ссылка на сообщение 1 мая 16:46  
цитировать   |    [  ] 
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой выпивший, он меня бьёт!
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство и от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто промолчать.
__________________


активист

Ссылка на сообщение 1 мая 16:49  
цитировать   |    [  ] 
- Не знал, что Ивана Ивановича так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. Он не умел паролить Wi-Fi .


активист

Ссылка на сообщение 1 мая 17:08  
цитировать   |    [  ] 
- Дочь, а ну-ка иди сюда! Быстро!
- Папочка! Из школы звонили? Я ни в чём не виновата, честное слово!Сигареты нашли? Так то пустая пачка . Если это насчет денег Ленкиных — я все верну. ПА, наркотики в парте — это не мои, это на продажу. И тест у меня в кармане с двумя полосочками Наташкин. Если приходили из милиции в школу, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
- Я просто хотел спросить:Ты разила мамину любимую вазочку?


активист

Ссылка на сообщение 2 мая 15:46  
цитировать   |    [  ] 
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
============
- Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
-Тише, а то услышат...


магистр

Ссылка на сообщение 2 мая 18:09  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 3 мая 12:33  
цитировать   |    [  ] 
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
–––
Григорьев - яркая индивидуальность, а Диккенса не читал (с).


магистр

Ссылка на сообщение 3 мая 14:45  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.


активист

Ссылка на сообщение 3 мая 15:49  
цитировать   |    [  ] 
Как сделать еду (памятка мужикам)


Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
(c)


активист

Ссылка на сообщение 4 мая 09:22  
цитировать   |    [  ] 
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.


активист

Ссылка на сообщение 4 мая 09:30  
цитировать   |    [  ] 
Тост.
Жизнь не удалась! Девушка села писать прощальную записку,перед тем, как спрыгнуть с балкона. Шариковая ручка потекла. Она хотела вытереть пальцы влажной салфеткой. Салфетка не взяла чернило. Вся присутствующая в доме химия то же. Ну не будешь же лежать в гробу с грязными руками! Все будут обсуждать руки, а не случившееся. Пришлось идти в магазин за растворителем. Ближний был закрыт на обед. В маршрутке её прижало к симпатичному парню...Теперь у них трое детей и домик на берегу тёплого моря...Давайте выпьем за женскую чистоплотность и маленькую шариковую ручку судьбы!


активист

Ссылка на сообщение 4 мая 09:36  
цитировать   |    [  ] 
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"


- Так... золотая рыбка от моих желаний сдохла, ну ничего, буду ждать Деда Мороза...

-- Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.


активист

Ссылка на сообщение 4 мая 09:46  
цитировать   |    [  ] 
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!


Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.


Не среда портит человека, а пятница.


В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...


Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.


Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 мая 10:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Андрей открыл дверь кабинета и удивленно посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.
Прозвучало это скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.
– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.
– Вай

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

билят...
– протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.
– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!

© Рагим Джафаров
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


миродержец

Ссылка на сообщение 6 мая 12:56  
цитировать   |    [  ] 
Перловка-ВПР (горшочек, не вари!):

• Естественный отрост населения
• Сталин – российский революционер, который был достаточно жесток…
• Ливонский орден давали за заслуги против сражения с немецкими рыцарями…
• Ярлык – это правитель цирковых иерархов
• Боголюбский заставил людей хреститьтся…
• Печениги
• Королёв был архитектором ракеты, на которой был совершён первый полёт в космос…
• В далёкой давности на берег Петропавловска-Камчатского ворвались англо-русские войска. Они долго и упорно отбивались, и за это город получил прозвище «город воинской славы» …
• Все въезжаемые купцы…
• Берингов и Чириков
• В центре города у бухты находится памятник святым Пётру и Павлу, прибывшим на двух пакетботах, они являются официально теми людьми из целевизации, которые впервые вступили на камчатскую землю…
• Робеспьер был казнён без права голоса…
• Я требую высокие требования к товару…
• За выступление с лозунгом "Власть Советам!" Ленина отправили в ссылку, но он всё равно стоял на своём. Достиг он своей цели путём переворота, моряки, грубо говоря, захватили для Владимира Ильича власть…
• Улица Ленинградская названа в честь всем известного Ленина. Он был великим полководцем. В Абхазии Он сражался за нас, за нашу жизнь, за Родину, за нашу Россию
• Курильский дисанд
• ...Построили Ленина, в парке не помню какого года
• 50 лет Октября: на этой улице были произведены военные действия против французов
• Великая стена: ...чтобы защищаться от печенегов
• ...Также во время этого шла Англо-Французская оборона Петропавловска…
• Освобождение Курильского десанта
• Климат был жарким, и река разливалась. И с помощью этого происходило земледельство…
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


активист

Ссылка на сообщение 6 мая 13:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Стою себе на улице, курю.
Подходит тетка и такая:
"Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
–––
Сказавши "а" не будь б


миротворец

Ссылка на сообщение 6 мая 13:59  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

Моими учителями в средней школе были люди примерно моего нынешнего возраста. Пожилые. Пожившие. На их молодость пришлась война. Это я сейчас такая умная и считать года умею. А тогда, в семидесятые, даже и не задумывалась о том, что парторг школы Римма Михайловна с осиной талией, грустными глазами и в туфлях на шпильках и Олимпиада Андреевна, моя учительница литературы с выцветшим шиньоном, похожим на птичье гнездо на голове, могли участвовать в войне так же, как и фронтовик директор школы, историк. На него во время линейки портрет Ленина свалился. Он побагровел постепенно. Начиная с лысины. Но Ленину ничего не сказал. Собственно, больше я про директора ничего и не помню. Да и не про него речь.
Олимпиада Андреевна была моим классным руководителем и учителем русского языка и литературы. Время осветлило ее глаза до стальных, а волосы уложило в смешной реденький шиньон на затылке. Росточку Олимпиада Андреевна была махонького, чуть выше третьеклассника, но каждый ученик моей школы, завидев издалека ее силуэтик с беломором в зубах, притормаживал и маршировал как мимо фельдмаршала Жукова:
- Здравия желаю, Олимпиада Андреевна!
Олимпиада Андреевна создала в моей школе музей "Бухенвальд, о тебе говорят твои герои". На 9 мая он распахивал двери перед первоклассниками. Представьте затянутые черным сатином стены с фотографиями бухенвальдских ужасов, занавешенные окна, тусклый свет настенных ламп. Малышня замирала и прекращала щебетанье на входе. Олимпиада Андреевна включала магнитофон, а мы, девчонки-старшеклассницы, заученно водили указкою по фоткам и рассказывали малышам о Бухенвальде.
После такого вступления уместно будет заметить, что каждый будущий уголовник, прошедший подобную закалку, сызмальства считал Олимпиаду Андреевну авторитетом на нашем неблагополучном во всех отношениях районе и на ее уроках литературы сидел как шелковый, грыз ручку, покрывался испариной и мычал что-то нечленораздельное на вопрос о Чацком, за что (за присутствие!) и получал заслуженный трояк.
В выпускном классе у нас появилась новенькая. Рыжая как огонь Алька из Полтавы. Бесшабашная, острая на язык. И на первом же уроке по "Грозе" Островского протянула руку. — А я не согласна с Добролюбовым! — звонко, колокольчиком разнесся по Бухенвальду Алькин голос. Ну чё за лажа? Катерина сигает с обрыва в реку, и она же — "луч света в темном царстве"?!?
У меня рука потянулась к учебнику. Ринка, соседка по парте, подняла голову, пытаясь увидеть отношение О.А. к происходящему в ее глазах. А Олимпиада Андреевна, широким жестом пригласив Альку к доске, сама отошла к задним партам.
- Обоснуй! — только и сказала.
И больше мы ее в течение урока не слышали, поглощенные диспутом на тему, что важнее, нет, что правильнее — суметь остаться с любимым или утопиться от тоски и безысходности. Даже двоечники что-то говорили! Мы бурлили как весенние потоки. А Олимпиада Андреевна сидела на задней парте, положив голову на руки... и тихим счастьем светились ее поголубевшие глаза.
Когда прозвенел звонок, она сказала:
- Всем спасибо! Такой урок — мечта любого учителя литературы. Але — пять!
- Почему ей пять? Она неправильно думает! Не так как в учебнике! — заныли мы.
- Именно за это ей пять! Подрастете — поймете.
P.s.Спасибо, Олимпиада Андреевна. Я "подросла" и думаю теперь: боже, какие у нас были Учителя!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2021 2022 2023 [2024] 2025 2026 2027 ... 2029 2030 2031 2032 2033

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх